Анекдоты (архив 2005)

[Strelnikov]

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

[Андрей Ткачук]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

[Андрей Ткачук]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[Рыжий Кот]

НЕ анекдот. Об этнических отличиях русских и украинцев. Надпись на коробке чая "Дилмах".

Способ заваривания чая в пакетиках
- Положите в заварной чайник или чашку по одному пакетику на человека
- Залеёте кипятком и настаивайте 2-3 минуты
- Добавьте сахар, мёд, молоко по вкусу
- Наслаждаййтесь чаем!

Iнструкцiя по використанню:
заварювати 3-5 хвилин.

Почувствуйте разницу.

[Андрей Ткачук]

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

[Андрей Ткачук]

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы
дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

[Show]

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
- Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
- А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала.
------------------------------------------------------------------------
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
------------------------------------------------------------------------

Распорядок дня
Подъем.

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

--------------------------------------------------------------------------
Помимо нормального англо-китайского разговорника я ещё купил книжку Милованье по-китайски.
Её седьмая часть посвящена любовному разговору.

Привожу её по-русски:

Ты красива
Ты прекрасна
Ты очаровательна
Ты сексуальна
У тебя прекрасное тело
У тебя прекрасные глаза
Я хочу тебя узнать получше
Ты мне нравишься
Ты любишь девочек или мальчиков?
Я с ума по тебе схожу
Хочешь потанцуем?
Пойдём ко мне домой
Я хочу тебя
Закрой глаза
Открой глаза
Поцелуй меня
У тебя изо рта воняет
Обними меня!
Я твой!
Ты моя!
Я так счастлив!
Подойди поближе
Я хочу заняться любовью
Ни в коем случае!
Замечательная идея!
Я не хочу забеременеть
Сегодня безопасный день?
Ты используешь защиту?
У тебя месячные?
У меня менструация.
Это твой первый раз?
Разденься
У тебя такие большие
У тебя такой маленький
Потрогай меня
Не трогай меня там
Не делай этого
Я немножко волнуюсь
Не волнуйся
Я боюсь
Чего ты боишься?
Не бойся!
Укуси меня
Полижи меня
Пососи у меня
Мягче
Нежнее
Сильнее
Миссионерская позиция
Девушка сверху
По-собачьи
Ты кончил?
Я не кончил
Оргия
Я кончаю!
Я кончил!
Мне хорошо!
Ты так хорошо это делаешь
Ты великолепен
Я тебя люблю
Не покидай меня
Я не могу без тебя жить
Давай ещё раз
Я беременна
Аборт
Давай поженимся!
Я тебя не люблю
Я не хочу больше с тобой встречаться
У меня есть другая любовница
Я тебя к ней ревную
Давай порвём друг с дружкой!
У меня венерическое заболевание
У меня спид/герпес/гонорея/сифилис
Проститутка

--------------------------------------------------------------

[Рыжий Кот]

АБ187
Преподаватель правил дорожного движения:
- От тут грузовик, от тут автобус, от тут мотоциклист, от тут красный сигнал светофора. Кто первый проедет перекрёсток???
Водила:
- Таксист.
- Какой таксист ??? А таксист откуда взялся???
- А ччёрт их знает, откуда они, таксисты, берутся ...

[Андрей Ткачук]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

[Иеро]

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна
два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

[Иеро]

Если памперс жмет спереди - значит детство уже кончилось.

[Андрей Ткачук]

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери
с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.
Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,
двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.
Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!

[Strelnikov]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на хуй, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошё л ты на хуй, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Андрей Ткачук]

- Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

[Андрей Ткачук]

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!