Анекдоты (архив 2005)

Идет репетиция детского праздника.

Дети:
- Я вишенка!
- Я яблочко!
- Я томат!
- Я долбоеб

Воспитатель:
- Мальчик, ты БАКЛАЖАН! Давайте сначала!

Дети:
- Я вишенка!
- Я яблочко!
- Я баклажан!

Воспитатель:
- Ты долбоеб!!! Сначала идет ТОМАТ!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
Он отвечает:
— С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Waxa Дата 15.04.2005 - 22:27

((Хороша женщина может быть и сбоку, и снизу - тогда сваливаются оба, СИНХРОННО. Тогда, значит - любофф. А не сэксплуатация человека человеком.))

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 27.04.2005 - 15:19

- Папа, а как называется эта ягодка?
- Чёрная смородина.
- А почему она красная?
- Потому, что ещё зелёная.

Внимание!!!
Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в
вашем автомобиле.

Идёт по тайге православный проповедник.
Всю свою жизнь он занимался привлечением сторонников, обращением неверующих язычников в православную веру и надо отметить преуспел в этом деле.
Вот он идёт по глухой сибирской тайге от одного поселения к другому.
Вдруг на пути его медведь!
Огромный, голодный, злой медведь.
Понял проповедник, что минуты его сочтены… Пал на колени и начал молится. Но молитву помнил только одну…
- Боже, еси на небеси, да светится имя твое! Направь боже медведя сего на путь праведный. Выведи дорогой веры православной к истине! Аминь!
Небеса расступились и пал свет божественный на медведя!
- Спасибо тебе Боже за чудо! – вскричал проповедник.
А медведь перекрестился и молвил: - Благослови Боже сию трапезу…

АБ175
Что общего между глаголами "быть", "жить", "спать", "гулять", "ходить"?...
Предлог "с"...

Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...

АБ176
Дневник гусара:
В первый день гусары выпили всё вино.
Во второй день гусары перетрахали всех женщин.
В третий день гусары сожгли весь город.
А на четвёртый день приехал поручик Ржевский. Вот тут-то всё и началось!!!...

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Hива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

АБ177
- Девушка, у вас натрий есть?...
- Какой?
- (Читает по бумажке) ... хлористый.
- (Ищет в коробках) Нету. Есть ... (читает на этикетке) цианистый.
- А какая разница?
- На рубль дороже.

АБ178
- Доктор, у меня дизентерия? Напишите, что сифилис: хочу умереть мужчиной, а не заср...ем.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 27.04.2005 - 15:14