Анекдоты (архив 2005)

В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: "Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу".

Очень короткий анекдот...

Ежемесячник "Женские дела"

О дружбе народов...

Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза. Все решили, что будут сбрасывать в алфавитном порядке.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы.
Тишина....
- Black people.
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок. Мы -- "Нигеры", сразу после мексиканцев....

Anna Дата 2.03.2005 - 10:37

Видел афишу певицы: "Светлана Месячная"
Почему бы ей не выступать с сестрой? Или братом?
"Сегодня весь вечер на эстраде: ..."

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 2.03.2005 - 12:14

Психоаналитик заметил пациенту, что он никогда не рассказывает о своих сновидениях. Тот ответил: "Доктор, при такой жизни, как у меня, неужели кому-то нужны сны!"

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???

На приёме у психотерапевта:
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

Три барышни спорят когда было больнее: самой молодой - при дефлорации, другой при аборте, третьей - при родах... И в самый кульминационный момент, свесившаяся с верхней полки мужская голова произносит: " А вас били когда-нибудь по я....ам?"....

АБ157
- Здравствуй, мальчик!
- ...
- Тебя как зовут?
- Здравствуйте, дядя.
- Ты что - тормоз?
- Меня звать Петя (Коля, Вася).
- До свиданья, мальчик!
- Я не тормоз.

Если вам нравится всё в вашей жизни: и жена, и дети, и родители, и начальник, и правительство, и климат, и соседи, и зарплата, и ваша собственная комплекция, и поведение милиционеров, и содержание телевизионных программ - вам остаётся одно: сказать решительное НЕТ! наркотикам...

Мужской ежедневник "Охота!"

Ресторан. Удрученный мужик заказывает 200 водки.
Выпивает. Минуту думает. Заказывает 200 коньяку.
Выпивает. Минуту думает. Заказывает 200 виски.
Официант интересуется, не случилось ли чего.
- Сегодня впервые в свои 40 лет познал, что такое ми№ет.
- Так надо шампанского, фруктов! - с радостью кудахчет официант.
- Бесполезно, этот вкус ничем не перебить.

АБ158
Купил мужик для своих кур петуха-производителя. Не нарадуется на него: каждый день топчет несколько десятков кур.
Вдруг в один прекрасный день встаёт мужик утром и не слышит привычного кудахтанья убегающих от петуха кур. Выходит на крыльцо, видит лежит петя посреди двора, крылья в стороны, лапки вбок, глаза закатил - переутомился! помирает! И уж вороны над ним кружатся - поживу чуют!
Подошёл мужик, стал рядом с петушком на коленки:
- Да что ж с тобой, касатик!... На на кого ж ты меня!...
Петух один глаз открыл и говорит:
- Отвали мужик, не мешай охоте: я ворон подманиваю...

АБ159
Гонится петух за курицей.
Петух думает:
- Не догоню, так хоть согреюсь...
Курица думает:
- Не слишком ли быстро я бегу?...

АБ160
Из холодильника вываливается то-олстая мышка, увешанная кошёлками, авоськами с колбасами, сырами, связками рыбы, банками-склянками.
Подходит к норке. А возле её норы - мышеловка.
Мышка, глядя на ма-ленькимй сухонький скрючнный кусочек сыра в мышеловке:
- Ну чисто - дети.