Анекдоты (архив 2005)

[Рыжий Кот]

АБ68

Выходит старшина перед строем:
- Сачки! Два шагА вперёд - шагом марш!
Весь строй - "ГРУМ-ГРУМ!" - вышел. Только двое стоят. Старшина:
- А вы чего?
Один:
- Ещё шагать...
А второй молчит.

АБ69

Старшина:
- Даю вводную: из-за леса появляется винтокрыл...
- Товарищ старшина: не винтокрыл, а вертолёт...
- Кто сказал?
- Я! Рядовой Иванов!
- Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Стать в строй! Повторяю: из-за леса появляется винтокрыл... - внимательно оглядывает строй; все молчат, - и несёт едрёну бомбу...
- Товарищ старшина: не едрёну, а ядерную...
- Кто сказал?
- Я! Рядовой Петров!
- Рядовой Петров, выйти из строя! Лечь-встать-лечь-встать! Стать в строй! Повторяю: из-за леса появляется винтокрыл... - внимательно оглядывает строй, - и несёт едрёну бомбу... - опять оглядывает строй, - Ваши действия?
- Бросаюсь вперёд и закрываю грудью своё начальство!
- Кто сказал?
- Я! Рядовой Сидоров!
- Рядовой Сидоров, выйти из строя! А весь взвод - лечь-встать-лечь-встать!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 15:17

[Рыжий Кот]

АБ70

То ли в Штатах, то ли в СССР...
Призывник заходит в комнату, и председатель отборочной комиссии кивает на стул:
- Садитесь...
Призывник садится. Председатель:
- Во Вьетнам.
- Но вы же даже меня не осмотрели!!!
- А чего смотреть? Вы услышали, что я Вам сказал. Вы увидели стул. И у Вас хватило ума - сесть! Во Вьетнам...

АБ71

Военкомат. Из приёмной комиссии выходит Медведь.
- Ну как? Ну как?
- Да показали кирпич, спрашивают: что такое? Я говорю: кирпич. Они: во! в стройбат пойдёшь!
Выходит Волк:
- Ну как? Ну как?
- Да показали парашют, спрашивают: что такое? Я говорю: парашют. Они: во! в десант пойдёшь!
Заяц заходит на комиссию:
- А кроме кирпича и парашюта у вас ничего нет?
- Во, Заяц! В разведку пойдёшь!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 15:21

[Рыжий Кот]

АБ72

Поспорили француз, англичанин и русский, чья водка крепче.
Налил француз в блюдечко коньяку, выпустили ему лабораторную мышку, мышка сделала три глотка - и с копыт.
Налил англичанин в блюдечко виски, выпустили ему мышку, мышка сделала два глотка - и в аут.
Откупорил Ваня кочерыжку из четверти, накапал мышке первача, мышка сделала один глоток, второй, пятый, седьмой, упала, поднялась, опять упала, опять поднялась, засучила рукава:
- Расступись честной народ: пойду Кошке морду бить!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 15:19

[Рыжий Кот]

АБ73

Приходит Пятачок в магазин "МЯСО":
- Вырезка есть?
- Есть.
- Спинка есть?
- Есть.
- Ливер есть?
- Есть.
Снимает Пятачок с плеча автомат и по прилавку, по продавцам - "ТРАХ-ТА-РА-РАХ!!!":
- НЕ-НА-ВИ-ЖУ!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!

[drakoniza]

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам лет, голубчик?
- Шестьдедят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

[Октавиус]

Идёт старушка по улице и видит несколько человек бьют морду одному. Решила заступиться:
-Что же вы делаете,живому человеку кулаками по лицу колотите!
-Уйди,бабка,мы спамера поймали!
-Так чтоже вы его руками-то? Ногами надо,ногами!


Ночь. Сидит программер за компом,дописывает строчки новой программы.
Звонок в дверь.Программер за дверь -там Смерть с косой,но маленькая.
Пр.-Блин! Не вовремя ты,дай допишу программу, там и забирай меня.
См.-Не переживай, мужик,я не за тобой.Я за твоим винтом.

[Октавиус]

Штирлиц сел задом наперёд.Скоро перёд заболел.

[Октавиус]

Объявление-Меняю ковёр 2х3 на сало того же размера

[Октавиус]

Пришла Ева к Господу,и говорит:
-Тяжко мне, Господи, одной - и то надо сделать, и это...
Скучно мне, Господи... Створи мне помощника, чтобы
взял он часть работы на себя, чтобы одиночество моё
скрасил,чтобы плечо надёжное подставил...
И ответил Господь:
-Правда твоя, Ева. И тяжко тебе, и скучно, и вообще-
нехорошо одной быть. Сотворю Я тебе помощника - плечо
своё он тебе подставит,утешит, на руках носить будет, стихи для тебя писать,песни петь,
красоту твою прославлять...
Одно лишь условие: не говори ему, что тебя Я сотворил
первой.

Сообщение отредактировал(а) Октавиус - 11.02.2005 - 11:31

[Октавиус]

-Любит-не любит,любит-не любит.
-Доктор, оставьте мой зубы в покое!


Разговор мужа и жены:
Ж.-Дорогой,наша невестка б****ть,она изменяет нашему сыну!
М.(флегматично)-Это её проблемы.
Ж.-Но,Дорогой,наш мальчик так ревнует,мучается,переживает!!!
М.-Это его проблемы.
Ж.-Чёрт побери!Но ведь она изменяет нашему сыну с Тобой!!!!!!!!
М.-Это мои проблемы.
Ж.-Но,ведь для меня это ТАКОЙ позор!!!!Я не знаю,что мне делать!!!!!!
М.-Это твои проблемы.

[Андрей Ткачук]

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

[Рыжий Кот]

АБ74
Приходит Хакер домой, садится за компьютер, ставит большую кружку кофе, сооружает трёхэтажный бутерброд и начинает играть в любимый ДУМ-2.
Успешно преодолевает уровень за уровнем, от удовольствия крякает, хмыкает, сопит.
Вдруг чего-то закручинился, замотался, задёргался. Жена:
- Ты чего?
- Да вот ищу уровень, где я ещё с бутербродом...

[Cassandra]

Заранее большое сорри за лёгкое несоответствие правилам Форума!
Очень прошу модераторов отнестись снисходительно !

---------------------------------------------------------------------

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Прием.
- Кабан сука ты всех зае@@л! Лети молча. Конец связи!

Сообщение отредактировал(а) Cassandra - 11.02.2005 - 21:48

[Андрей Ткачук]

- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
для уничтожения.

[Андрей Ткачук]

Пурген. И пусть весь мир подождет...