Анекдоты

[Габи]

- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Детский сад набирает абитуриентов на на факультеты по следующим специальностям: филологический: ябеда-корябеда, экономический: жадина-говядина, животноводческий фак-т: рева-корова.


- Официант, зубочистку!
- Занята!


У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

[Кощунник]

Умирает старик-отец и говорит сыновьям:
-Дети мои!Решил я оставить вам все деньги поровну.Чтоб вражды меж вами не было разделил я их поровну на три части...
-ЗА$%&*Ь! УВАЖАЮ,Б@$%ь!-сказал четвёртый сын...

[Иеро]

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

[Иеро]

В кабинете психолога...
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались, чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединённый комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?

[Иеро]

Ну и парочка наркоманских...


- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!


***************
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...

[Кощунник]

Прилепляясь к ИЕРО...

Заходят два нарика в баню,помыться.Разделись,попарились-сидят.Один говорит:
-А я ни разу в парилке не пыхтел!
-И я!
.........
Пыхнули-сидят,ждут...Не вставляет...Ну,думают,план фиговый...
Домылись,идут одеваться,смотрят-какой-то кекс их одежду тащит на выход.Они офигели,орут,а тот-шмыг-и бегом в такси и ходу!Те за ним,ловят тачку:"Шеф-давай за тем такси!"
Шофер их спрашивает:"А где деньги-то у вас,вы ж голые?"Нарики:"Догоним-там и одежда и бабки!Давай,погнали!"
Ну погнали.Гонялись долго-не догнали.Где уже за городом водила остановился,говорит:
-Ну всё,платите!
-??????
-Натурой,если бабок нет...
Вобщем свершилось это и водила уехал.Идут нарики,голые,злые,обесчещенные,вокруг ни души-поля,кусты,дождь пошёл...И тут ещё и в туалет захотелось по-большому....
Смотрят-какой-то забор:
-Ну хоть где присесть есть!
Присели,напрягаются...И вдруг кто-то по плечу сзади-хлоп!И говорит:
-Ну ладно план беспонтовый,но зачем в парилке-то срать???

[skylark]

Идет лекция. профессор читает у кафедры, на задних рядах шумят.
Профессор, объясняя, поворачивается к доске. Тут с задних рядов летит топор и втыкается ему в спину. Профессор поворачивается, вынимает топор и кидает его об пол со словами: "Я же говорил, кому не интересно, не приходите!"

[Габи]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

[Габи]

— Ты кем работаешь?
— Я фармацевт.
— Что, лекарства изготавливаешь?
— Нет, диск “С” форматирую.

[Габи]

Объявление: “Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до $3000 в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем дворника!”

[Anna]

Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть, ни спать вовсе.

Если всех китайцев положить на землю и по этой «дороге» пустить танк, то пока он доедет до конца, ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.

Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть Землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.

Если все китайцы одновременно сходят по большому в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.

Если все китайцы одновременно прыгнут, то по Атлантическому океану пройдёт волна цунами вышиной в 2 метра.

Но при этом – если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды поднимится только на 3 миллиметра.






Сообщение отредактировал(а) Anna - 16.03.2006 - 23:25

[Tashik]

Она, возмущенно: — Я вам плачу по 500 долларов в месяц за тренировки уже пол года. И до сих пор не потеряла ни одного килограмма.
Он, зевая: — А вы не пробовали ходить на эти тренировки?
*******
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
*******
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом.

[Кощунник]

Три часа ночи.

Муж будит супругу:
-Милая!Пора пить таблеточку от головы!
Она спросонья:
-Да какие таблеточки!?Не болит она...
Муж:
-А-ГА-А-А-А-А!!!!

[minimama]

Открывает студент дверь на кафедру матанализа и спрашивает:
- Александр Иванович есть?
- Нет, молодой человек. С прискорбием сообщаю, что Александр Иванович умер.
Через 10 минут тот же студент:
- Александр Иванович есть?
- Молодой человек! Я вам только недавно сообщила, что Александр Иванович умер.
Через некоторое время тот же студент:
- Александр Иванович есть?
- Как вам не стыдно?! Я вам уже дважды сказала, что Александр Иванович умер.
- А может, мне приятно это слышать?!

[Кощунник]

Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и ты получишь прикольную рифму на свой мобильник!!!