Анекдоты

[Regenbogen]

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается
и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, с**а, имена других казахских батыров не знаешь?

[Мохнатый]

Крем "Жидкая женщина", втирать в половой членн до достижения оргазма.
.

[синичка]

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

[Мохнатый]

Девочка приходит домой из садика и спрашивает Маму:
- Мама, а что такое Проститутка?
- О, это такая страшная женщина.
- Страшнее чем Баба Яга?
- Гораздо страшнее...

Девочка идёт в комнату к бабушке, подкрадывается и с рыком нападает на неё:
- Бабушка, р-р-р, я Пр-р-роститутка!!!

[Левконоя]

Анекдот, актуальный поутру:

Бэрримор открывает дверь перед сэром Генри:
- Карета подана, сэр! Мусор захватите?


-Бэрримор, кто это воет так страшно в Гримпенской трясине?
-Это собака Баскервилей, сэр!
-Бэрримор, что за жуткое шипение?
-Это змея Баскервилей, сэр!
- Бэрримор, что это за страшное, нечеловеческое молчание в Гримпенской трясине?
- Это рыба Баскервилей, сэр!


Анекдот после фильма "Титаник":
Подходит к капитану глухонемой мужик и жестами показывает:
- Не возьмете собачку до Америки?

Сообщение отредактировал(а) Левконоя - 3.03.2006 - 08:59

[Андрей Ткачук]

Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на
рингтон.

[Regenbogen]

90-60-90 у мужчин - живот, плечи, щеки.

[citicat]

А еще 90-60-90 - проезд мимо гаишника.

[Андрей Ткачук]

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

[drakoniza]

Педагог:
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

[drakoniza]

предельное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом

[drakoniza]

выпили с друзьями, шёл домой. Вдруг асфальт по морде как даст! Так стоя и уснул...........

[ЛераВасилек]

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще...

[Тигренок]

Объявление на лесной тропинке:

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Грустно

Сообщение отредактировал(а) Тигренок - 6.03.2006 - 14:41

[Инезилья]

Дочь возвращается под утро домой. У входной двери её уже поджидает мать. Дочура как ни в чём не бывало стоит в дверном проёме и крутит на пальце трусы:
-- Мама, даже не знаю, что со мной делали, но кажется, это станет моим хобби!