Анекдоты

[Luda]

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

[Luda]

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Нет, не очень, только я и водка.

[Luda]

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один - другому:
- Джонсон...
- Да?..
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.

[Андрей Ткачук]

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

[Тигренок]

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой. Молодой кирпич говорит:
- Смотри, вон мужик идет, давай на него упадем!
- Давай.
Спрыгнули, летят. Молодой внезапно:
- Эх, зря спрыгнули, он же в каске!
Старый со вздохом:
- Эх ты, молодо-зелено! Смотри как надо. Эй, мужик!
- А?!

[Ночь]

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.

Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».

Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

Я сочувствую матери Купидона. Представляете, чего стоит научить пользоваться сортиром вооруженного летающего мальчика?

У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Разговор в окопе: – Вы на следующей атаке выходите? – Нет, мне через одну!

[VIH]

Предупреждение российским любителям "албанского": после 2 марта слово "ПРЕВЕД" будет считаться политической провокацией.

[Mamagoose]

Приняли на работу на завод молодого бухгалтера.
Все хорошо, с работой справляется. Но есть у парня привычка: каждое утро, приходя на работу, он открывает верхний ящик стола, смотрит внутрь, а потом закрывает ящик на ключ.
Работал бухгалтер, работал, стал главбухом, но привычке своей не изменял.
Но вот проводили его на пенсию и решили открыть заветный ящичек, посмотреть, что же у него там лежало. Открыли. Ящик был пуст, а на дне написано:"дебет - слева, кредит - справа".

[Андрей Ткачук]

Утро 3 марта
К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
Что бы вы без меня делали."

[Luda]

В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: "Не более трех раз!"

[Radda]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[Radda]

На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кондидата пришли голосовать бурые и белые медведи...

[VIH]

Анонимный источник из администрации президента по большому секрету сообщил: образ Медведа был создан кремлевскими политтехнологами с дальним прицелом на прошедшие выборы. Под девизом "Превед, Медвед!" удалось привлечь на свою сторону немало любителей голосовать "по приколу". Многие из них ради этого даже покинули милый сердцу Бобруйск.

[Perpetum Mobile]

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня - качните крылом!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня - качните вышкой.

***

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

***

- Девушка, ведь вы же простужены!
- Ошибаетесь... Я не девушка!!

***

Хочется чего-нибудь большого и чистого... Слона помыть что ли...

***

Нашел еврей деньги. Пересчитал - не хватает.

***

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление...

***

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

[Perpetum Mobile]

Мужик пришел в банк за кредитом.
- А какой бизнес вы хотите начать? – спрашивает менеджер.
- У меня есть такой чёрный порошок: если присыпать им в одном месте у женщины, оно станет по вкусу как персик!
- Мда… Не думаю, что мы сможем вам дать кредит…
Через полгода мужик вваливается в банк с чемоданищем денег.
- О, поздравляю! Идея с чёрным порошком удалась?
- Не, с этим ничего не вышло. Я бабки сделал на белом порошке!
- Интересно, а как он как действует?
- Давай персик – покажу.