Анекдоты

[Perpetum Mobile]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

[Perpetum Mobile]

Вчера наблюдал картину в магазинчике:
Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... - Ой, сейчас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, черт, да как же он?! Рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... Сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то твой назывется???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Рыжий Кот]

Что хотят женщины от мужчины...

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
Красивый
Очаровательный
Материально успешный
Внимательный слушатель
Остроумный
В хорошей физической форме
Стильно одет
Ценит прекрасное
Готов на приятные сюрпризы
Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32

Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
Открывает автомобильные двери, подает стул
Имеет достаточно денег на хороший обед
Слушает больше чем говорит
Смеется от моих шуток
Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
Имеет по крайней мере один галстук
Ценит хорошую приготовленную дома пищу
Помнит дни рождения и годовщины
Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42

Не слишком уродливая и лысая голова
Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
Кивает головой, когда я говорю
Обычно помнит изюминки шуток
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
Носит рубашку, которая закрывает его живот
Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
Не забывает опускать сиденье от унитаза
Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52

Стрижет волосы в носу и на ушах
Не рыгает и не портит воздух публично
Не слишком часто занимает деньги
Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
Помнит мое имя
Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62

Не пугает маленьких детей
Помнит, где ванная
Не требует много денег для содержания
Только слегка храпит во сне
Помнит, почему он смеется
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
Обычно надевает одежду
Находит приятными мягкие пищевые продукты
Помнит, где он оставил свои зубы
Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72

Дышит
Не промахивается мимо унитаза.

[Рыжий Кот]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщины:
- Прости, я была неправа !
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Hам везет! Ставь на черное снова!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х...й этот магазин!
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по ...опе?

[Мой генерал]

В театре после спектакля пьянка. Разговаривают два актера. Один другому говорит: "Вася, давай больше не будем говорить обо мне, давай поговорим про мою роль". Вася отвечает: "Петь, а что мы делаем уже целый час". Вася: "Скажи мне, друг, как я был?" (далее имена не указываю, уже понятно, кто говорит). Ты был великолепен. Правда? Чистая правда. А ты бы мог рассказать поподробнее? Пожалуйста. Ты в 1 акте уверенно начал, во втором развил удачно последний диалог, а в последнем .... это было что-то: вулкан, цунами.... Правда? Правда. Все понравилось? Да. Слушай, но может что-то тебе все-таки не понравилось? Да, нет. Все было супер. Слушай, чего-то ты не договариваешь. Скажи мне как друг хоть одно замечание. Я не обижусь. Да мне все понравилось. Значит так, не скажешь замечание, я тебе больше не друг. Ну, хорошо, хорошо. Был там один момент. Да, да, какой момент? У тебя в конце второго акта была реплика - идите вон. Так вот ты паузу передержал, безобразно передержал, а в конце акценты неправильно расставил. В общем - переиграл. Переиграл? Да, переиграл. А у тебя жена проститутка.

[ili]

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

[ili]

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

[Андрей Ткачук]

Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

[natka]

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище,
а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[Perpetum Mobile]

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

[Perpetum Mobile]

К роддому подъезжает дорогая черная машина, из неё выходит классического вида новый русский и начинает кричать в окна роддома:
Зае…ла!!!!!! Зае…ла!!!!!!
К нему подходит помощник:
Пётр Степаныч….. Изабелла……

[Perpetum Mobile]

Из английского зоопарка сбежал слон. Звонок в полицию :
-Алё, полицейский!У меня в саду стоит большая серая мышь, и она срывает своим хвостом капусту.
- Да, и что она потом с ней делает?
- Господин полицейский, вы не поверите!!!!

[Perpetum Mobile]

Осень. Сыро. Лес.
Идет охотник матерится ничего подбить не получилось. Подходит к реке смотрит - а там лось стоит пьет.

Охотник обрадовался думает сейчас подстрелю. Прицелился и выстрелил. Лось стоит. Охотник решил, что промазал. Прицелился, выстрелил. Лось стоит. Охотник в непонятках. Прицелился и с двух стволов сразу БАБАХ. ЛОсь стоит.
Только голову приподнял и думает: "Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже. Надо завязывать с водкой".

[Perpetum Mobile]

Приходит блондинка в библиотеку.
- Здрасте! Мне, пжалста, гамбургер, картошку фри и маленькую колу!
На неё смотрит библиотекарь и шепотом отвечает:
- Девушка, это библиотека…
Блондинка. Так же шепотом:
- Ой. Мне, пжалста, гамбургер, картошку фри и маленькую колу!

[Akula]

1. Народная мудрость: Нет некрасивых женщин, есть мало водкu.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.