Анекдоты

[Аленький Цветочек]

Есть у меня одна знакомая - гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах - 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тишине (басом!) говорит.:
- Мужик! Ты скоро умрешь...
Мужик встрпенулся:
- Эт почему?!
- Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ...

[natka]

Турист пишет из Италии знакомому:
"Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

[Akula]

21 ПРЕИМУЩЕСТВО БЛОНДИНКИ


1) Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций.
2) Джентльмены предпочитают блондинок.
3) К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
4) У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5) Блондинке легче привлечь внимание.
6) Блондинка всегда находится в центре внимания. Даже если к этому не стремится.
7) У блондинок больше приключений.
8) Блондинки берут красотой.
9) Блондинки выглядят моложе брюнеток.
10) Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
11) Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
12) Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов).
13) Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
14) Блондинку легче заметить в толпе.
15) Из блондинки и брюнетки скорее выберут светловолосую.
16) Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
17) Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
18) Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.
19) Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
20) Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
21) Блондинка - это звучит гордо.


21 ПРЕИМУЩЕСТВО БРЮНЕТКИ


1) Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций.
2) Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
3) К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
4) У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
5) Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару.
6) Брюнетка всегда попадет в центр внимания. Если захочет.
7) У брюнеток меньше неприятностей.
8) Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
9) Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
10) Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
11) Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
12) Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
13) Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
14) Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
15) Из блондинки и брюнетки выбирают светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумывают и возвращаются к ее сопернице.
16) Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.
17) Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
18) Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
19) Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
20) Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
21) Брюнетка - это звучит... стильно!

[Андрей Ткачук]

После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые
музыканты такие:
у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss",
у шахматистов – "Ленинград" и "Queen",
у баскетболистов – "Золотое кольцо",
у штангистов – "Руки вверх",
у пловцов – "Аквариум",
у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые
гитары".
С Новым годом!

[natka]

Автолюбитель хвастается своей женой:
- Mоя жена как Мерседес, просто супер!
- А моя жена как ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет на части.

[Аленький Цветочек]

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно
Видимо хозяин выпивший стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
Мурка, слезай, кис-кис
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
Ну тогда, бл@, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!


Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?...


Собрались как то вечеро 5 молодых жизнерадостных людей. Хорошо так посидели, но один из них был после ночного дежурства, и его разморило от спиртного. Его аккуратно , по дружески отнесли в спальню и положили на диван. Доставая очередной продукт из холодильника, кто то обнаружил куринную шею, почему то она вызвала прилив веселья и потребность что то с ней сделать. и тогда ребятки растегнули молнию джинсов спящего и ... вставили туда куринную шею.
Тут неожиданно пришла жена того, который так не вовремя заснул. Она зашла в комнату, и... раздался пронзительный визг на высокой ноте, а через секунду к нему присоеденился мужской ор ужаса.
Все метнулись туда и увидели... кошку Нюрку, грызущюю ту самую куринную шею. Несмотря на страшный шум , животное торопилось съесть побольше пока не отобрали.

[Роуз]

В новогоднюю ночь посмотрела "Гарри Поттера"...

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

[Аленький Цветочек]

Сказка народов чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир.


Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Американская народная сказка про крутых парней.


Одна пожилая американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, — сказал ковбой, — похоже этот парень может надрать мне задницу! — и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: ни двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает — я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божая, — сказал Шериф, — мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

[Андрей Ткачук]

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня
Левински.

[Akula]

Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Отдал знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет..."

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телеку сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “твою мать!"

[ili]

К вопросу кто тут пошляк:

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

[Иеро]

Если вас выпускают из дурдома, это ещё совсем не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали теперь как все.

[Андрей Ткачук]

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

[ili]

Я, конечно, понимаю, что айкью у вас больше, чем пенис, но зачем же им размахивать?

[Иеро]

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.