Анекдоты

[Андрей Ткачук]

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

[Андрей Ткачук]

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

[Андрей Ткачук]

Грязное оскорбление комплиментом: "Чистюля!"

[Perpetum Mobile]

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...

[Perpetum Mobile]

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

[Perpetum Mobile]

Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
-Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.

[Perpetum Mobile]

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е%ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б%я!.
Я ему:
- "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?".
А он мне: - "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

[Андрей Ткачук]

Пришло время отцу умирать.
Собрал он сыновей и говорит:
- Вот возьмите веник и поломайте его!
Браться взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам.
"Здоровые блин,идиоты, выросли", - подумал отец и ничего не сказал...

[Perpetum Mobile]

Было это в году наверное 1985. Лежал в больнице один юморист. И очень он любил девченок-медсестер подкалывать. В один прекрасный день попросили всю палату сдать мочу на анализ. Этот крендель, недолго думая, сбегал в лавку и купил 3-х литровую банку пива, и поставил под кровать.
Девушка пришла собирать результаты наших потугов и, увидев 3 литра "мочи",краснеет и изрекает:"Зачем же так много?" Наш юморист, ни слова не говоря, отпивает полбанки . Надо было видеть лицо медсестры!

[ili]

Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?!
Нет - это были шредеры))

[Андрей Ткачук]

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

[Perpetum Mobile]

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые?
Приходите! Вместе побухаем!

[Perpetum Mobile]

Модератор может забанить всех, кроме самого себя.
Два модератора могут забанить вообще всех!!!

[Perpetum Mobile]

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

МТС - нас чешут миллионы.

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

[Андрей Ткачук]

Жена (Ж) говорит мужу (М):
Ж: - Hу ты и дурак, ты такой дурак, что если бы был
конкурс дураков, то ты занял бы 2-ое место!!!
М: - А почему 2-ое???
Ж: - А потому что ты ДУРАК!