Анекдоты

[Nari]

[Victor]

RL: Нашёл завалявшуюся бутылку с остатками сока. в ней начал жить какой-то зелёный, прикольный мох. теперь он мой домашний питомец.

[Андрей Ткачук]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

[Андрей Ткачук]

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

[Андрей Ткачук]

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

[ЛераВасилек]

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

[Perpetum Mobile]

- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.
Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не
Чебурашк.
Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что
Чебурашка полюбила Крокодила Гену.
Они стали любить друг друга.
Так появились Чебуген и Крокодашка.
Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,
потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.

- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.

- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай
спросим у другой таксы.

- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?

- Ребята, вы траву где покупаете?

[Perpetum Mobile]

- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких
животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"

[Андрей Ткачук]

- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?

[ЛераВасилек]

-Поручик, Вы трус и подлец! Я Вас вызываю на дуэль.
-А я не приду
-Почему?
-Потому что я- трус и подлец!

[Андрей Ткачук]

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

[Иеро]

Реальные надписи в маршрутках:
"Десять минут страха - и вы дома";
"Стоимость аттракциона - шесть рублей";
"Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой";
"Тише скажешь - дальше едишь";
"Водитель - не осминог, всем сразу сдачу дать не может";
"экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать";
"Говорите громче - глухой водитель!";
"Закурил сам - угости водителя";
"Остоновки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.";
"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...";
"Просьба водителю в зеркало рожи не корчить";
"Книга жалоб - в следующей машине";
"Водителя руками не трогать!";
"Это не БИЛАЙН - все входящие платят";
На двери снаружи: "Все входящие - бесплатно";
На заднем стекле: "Этот зад стоит денег!";
"Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ";
"По салону не бегать";
"Хочешь жить - не отвлекай водителя".

[Иеро]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

[ЛераВасилек]

-Дорогой, после того, что между нами произошло этой ночью, мы должны скрепить наши отношения!
-Согласен, дай пять!

[Сонька]

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...


Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!