Любовь и смысл жизни [ Что делать? ]

Читала... Думала...

Вижу некий дисбаланс в Ваших, AndreAndre, убеждениях.
Впрочем, они - Ваши, и Вам, безусловно, дороги. Так, как Вы описываете ситуацию, она - безвыходна
В том смысле, что в любом описанном Вами варианте развития будут присутствовать чьи-то страдания, и это для Вас - приоритетно.

Страдания.

А можете Вы описать каковы плюсы каждого из вариантов, только плюсы, только возможности для развития нового, хорошего, полезного? Вы так - можете? Справитесь с такой задачей? Сможете формулировать задачу не выбором между страданиями участников, а выбором между вариациями новой, интересной, насыщенной жизни? Каждого из участников.

С уважением,
Ирина.

Сообщение отредактировал(а) Джонатан Ливингстон - 30.10.2005 - 17:08

Джонатан Ливингстон, человек с таким замечательным Ником, добрый день!

Спасибо за ответ!
По существу:

Если честно, то пока не понял, где. Помогите.
Если в том, что я кроме плюсов, вижу и минусы, то мне кажется, кто это наоборот, более полная картина.....

Поясните, пож-та...

Я не уверен, что такой подход правилен.
Почему? Пример.
Допустим, у меня большая семья. Я могу купить дом на море или квартиру в хрущевке.
плюсы певрого варианта: здоровые дети, много места и т.д. и т.п.
плюсы второго варианта: дешевле.

и, если забыть о минусах (а минусы такие - для реализации первого варианта надо ограбить, например, Вас, сделать кому - то плохо...), то надо выбирать первый вариант.
Если вспомнить о минусах, во вариант пока - только второй.
Т.е. иногда варианты получаются совсем другие, если забыть о минусах.

поэтому - не уверен в методике, о которой Вы говорите... Кроме того, из математики "плюс" - это "минус" с обраьным знаком. Т.е. из любого плюса, использовав обратные глаголы всегда можно сделать минус и наооборот.

Впрочем, о плюсах еще раз подумаю.
Спасибо за ответ еще раз!

AndreAndre
Уважаемый AndreAndre!
Дисбаланс в том, что Вы сравниваете плюсы одного варианта и минусы другого.

Баланс - выбирать между "-" и "-", или "+" или "+".
Чтобы выбор был точным справедливым

А пока что Вы описываете ситуации (по сути) вариациями на тему "Да, но..."
То есть сравниваете разные качества, которые по определению не могут быть сравнены, ибо у них нет общих измеряемых характеристик.

Итого, вывод - в Вашем описании задача не имеет решения.

Нужно (для того, чтобы решить ее) записать иначе условия задачи. Описать ситуации сравнимыми категориями. Что я Вам и предложила сделать.

С уважением,
Ирина.

AndreAndre, у меня одни вопросы.

Вы уверены, что женщина, с которой Вы хотели бы быть вместе, действительно Вам во всем подходит?
Как насчет быта и каждодневного общения? Не откроются ли тут недостатки, которых нет у теперешней жены?
Будет ли она о Вас также заботиться?
Я так поняла, у вас разница в возрасте - 14 лет? Извините, но легко ли будет в почти сорок соответствовать энергичности молодой девушки, любит ли она молодежные копании, где Вам, возможно, не будет интересно?
И потом, жена зависит от Вас материально, любит, Вы привыкли, что она от Вас никуда не денется, а в новом браке будет ли такая стабильность?
И как давно у Вас это недовольство женой? Если уже много лет, и отношения себя изжили - это одно, если проявилось только после знакомства с Ней, а до того все было вроде ничего себе - совсем другое.

Думаю, стоит сначала побыть эгоистом и подумать о возможных минусах для себя второго варианта, а потом уже задумываться о дальнейшей судьбе своей и ее семьи.

Уважаемая ЛинчикБлинчик!

Спасибо за ответ.

Хочу его прокомментировать:

Верно. Гарантии никто дать не может, мне кажется, что я об этом в письме написал.
Пока кажется - что подходит во всем. Почитайте, пож-та в самом начале.
Могу ли дать гарантии? Нет, не могу. Кто вообще может что-то утверждать на 100%? Если исходить из того, что при принятии решения должна быть 100% уверенность, то вообще ни один вопрос решить будет нельзя...

Меня больше волнует не это.
Еще раз повторяю свой вопрос: Где та грань, которая определяет выбор человека между принципами, обещаниями, добром и количетством удовольствия, получамого от жизни?

Ведь в жизни не всегда удовольствия можно совместить с принципами, с правильностью...
Допустим, человек пообещал что-то кому-то. Когда обещал, он выигрывал (думал, что выигрывает), т.е. он хотел получить и удовольствие в т.ч.
Потом прошло время. Ситуация изменилась. Т.е. если теперь человек это сделает, то удовольствия уже никакого он не получит. Если откажет - здорово подведет кого-то.... Какие - то дела сделаны не будут... Кто - то проиграет....

Чем мерить ПРАВИЛЬНОСТЬ? Алгоритм решения? Где грань, которая говорит, все, если вот так, то - все, отказывайся от своего слова. А если этого еще нет, то - подожди еще, удовольствия будет меньше, но правильно тебе будет потерпеть и слово свое сдержать...

AndreAndre
Не хотите сначала "раскрыть карты" жене и поговорить с ней о создавшейся ситуации? Предупрежу аргумент "ей будет больно, она будет переживать": Вы же готовый пойти на развод - ещё большее для неё переживание.

Думаю, вряд ли кто-то сможет взвесить вам на весах с одной стороны спокойную жизнь близких Вам 8-ми человек, а с другой - Ваше желание и право на счастливую жизнь.

Лично мой выбор: сохранить семью. Если жена не согласится на "параллельную" любовницу (в чём я не сомневаюсь, почему-то) - "уволить" любовницу.

Вы как ребёнок: "что такое хорошо и что такое плохо?".
Какая правильность? В чём? В Ваших поступках? Кто имеет право судить, правильно или нет? Кто сможет оценить? Я понимаю, ответственность; пожертвование личным счастьем ради близких; выбор личного счастья...но при чём тут правильность?

Ежик в тумане, спасибо за письмо!

Намеками, и так и иносказательно, и на несуществующих примерах и еще по миллиону - говорил. Осталось рассказать о том, что ЕСТЬ по факту - про другую женщину, про уже 3 года с ней....
Т.е. пойти по варианту номер 2. Т.е. спустить курок.
Перед этим хотелось бы расставить все на свои места, что и пытаюсь сделать в т.ч. с помощью участников данного форума....

Я прошу Вас по-другому посмотреть на слово "правильность".
Мне кажется, что человек, каждый раз, задумываясь о том или ином поступке, сознательно или подсознательно, решает - делать его или не делать.
Если мы исходим из того, что жизнь человека хорошо бы, чтобы была осмысленная, то мы должны делать делать поступки Правильные, с смысле - нравственные, деловые, эффективные...

Поэтому судить надо. Самого себя. Желательно пред тем, как что-то сделать, а не после того.... Потом может быть, например, стыдно... А вернуть часто назад уже будет нельзя.

Спасибо, и выходи по-быстрее из тумана!

AndreAndre, что заставляет Вас торопить события? У кого что горит? Ведь ребенок в любом случае будет воспитываться матерью. Мой любимый человек уже много лет живет в такой ситуации, его жена - умная женщина, не задает лишних вопросов, хотя обо всем знает - она его любит, и я ее прекрасно понимаю. Время, только время дает самые правильные ответы на все Ваши вопросы, оно проверяет отношения и дает знаки в каком направлении двигаться, нужно ждать... иначе любое Ваше решение будет ошибкой.

С уважением.

Руфина, спасибо!

Фактически, Вы предлагаете пока идти по 1-му варианту, т.е. оставить все так, как есть... А там - посмотрим. Если жена совсем отупеет и начнет ребенка лупить (утрирую), то - уходить. Если окажется, что Любимая совсем другая женщина, не такая, какой я себе это представлял, то остаться в семье...

Позиция хорошая. Реальная. Она, фактически, такая и есть, уже, почти 3 года....

Но как Вам кажется, это - не уход от решений, от самой проблемы?
Ведь Вы ничего не предлагаете решить, Вы предлагаете - подождать?

А если это будет длится еще 5 лет? Или 10? Что тогда? Решение принимать - потом?

Пока же Ваш путь - принять 1-й вариант, если я Вас правильно понял.
Спасибо за Ваше время!

Отнюдь. Тем более, что решение, как мне кажется Вы уже приняли. Только для его реализации время еще не пришло. Все должно происходить не через силу, а просто и естественно, когда в Вашей душе не останется ни капли сомнения, только тогда Вы не будете испытывать чувства вины, сможете найти самые правильные слова и способ действия. Пока есть сомнения - ситуация не созрела для решения.

AndreAndre

Я думаю, что выбор ты должен (можешь?) сделать сам, я могу лишь посоветовать, как сделать его более полезным или безвредным для других.
Насколько я понимаю, тебя при ситуации ухода от жены больше всего волнует судьба ребенка. Ведь мама может начать говорить, что папа плохой, делать дочери плохо - эмоционально... Значит, если ты уходишь, твоя задача сохранить добрые отношения с женой. Начни с ней говорить, что Полюбил. Что никахих интимных отношений у вас с Ней нет, вы еще не встречаетесь, так как хорошо относитесь к жене, поговори как с другом. И обязательно скажи, что если ты уходите, то будешь давать ей деньги, определи сколько ежемесячно. И прочие блага пообещай (и дай ей потом!). Возможно, что она не станет тебя держать и пугать, что восставит ребенка против тебя, если будет уверена в своей стабильности.
Если ты захочешь уйти, то о ребенке не беспокойся - можно придумать, чтобы дочери было хорошо...

Я бы всетаки тебе посоветовала бы сначала дать ей шанс. То есть, скажи ей, что влюбился и т. п., без измен. И скажи, почему - что она не развивается и т. п. Скажи жене, что Она похожа на нее, такой, какой она была раньше - это поможет жене не слишком расстроиться. А потом дай ей 1 месяц - может она измениться за это время, съезди с ней отдохнуть, где вы были на заре вашего знакомства - может, у тебя любовь вернется к ней...


Могу рассказать свою коротенькую историю - у меня был кризис у родителей - они разлюбили друг друга, постоянно ругались. Ругалась только мама. Часто, когда папа приходил выпимши или просто позже, она начинала кричать, я одевалась и уходила. Она кричала - смотри до чего ребенка довел... Я отвечала, что ухожу из-за нее, она кричит, а не папа. А мама в разговорах с подружками с огнем в глазах убеждала их - все терплю ради ребенка! Я думаю, ей нравилось быть жертвой
Ладно, я ушла от темы - я это к тому, что если ты что то делаешь ради ребенка, будь готов, что он тебе скажет что это было ненужно и будет презирать за твою нерешительность.


Решай сам, а на форуме уже можешь спрсить - как разлюбить Ее, как полюбить жену или как сделать чтобы ребенок не пострадал.

По поводу, что правильнее...
Добро и зло совпадают, для каждого правильно это свое.

missMary, спасибо за письмо!

Мне кажется, что Вы говорите о том, что нужно сделать для того, чтобы 8 человек страдали меньше. Вы предлагаете реальные способы, как уменьшить минусы. Спасибо Вам за это.

Я же спрашиваю о другом. Я задаю вопрос, быть может, даже скорее философский, чем про любовь. Что означает правильный поступок? (не относительно конкретно меня, а ВООБЩЕ? Можно ли его определить? И меня это интересует не абстрактно, а потому что у меня есть вопрос, который повлияет на многих людей)

Мне кажется, что "Вообще" понятие добра и зла определить можно и нужно. Ну подумайте, синтоновцы!
Если добро и зло есть только "относительно кого-то", то получается - что?
"Если ты уведешь моих коров, это - зло, А если я уведу твоих, то это - добро?" - так?
И это - правильно? И этому - учат в Синтоне? И в таком мире Вы - хотите жить? Не пугайте меня, люди.
Такие взгляды меня бы не удивили на улице, но здесь - то, давайте думать!

Десятый раз повторяю свой вопрос другими словами:
Где мера, которая отделяет правильный поступок от неправильного?
Есть ли алгортим?

Вы мне его предложите, а применить-то я его постараюсь и сам...
Спасибо!

В моем понимании правильный поступок есть поступок нравственный, то есть такой поступок, который принесет кому-то здоровье и счастье.

А кто в Вашей ситуации счастлив - Ваша новая любимая, с которой Вы три года не находите возможность быть вместе, или Вы в браке со своей женой, с которой вы не можете реализовать свои планы, или Ваша жена, вынужденная делить Вас с другой женщиной - тут Вы решайте сами.

А в нравственности некоторых библейских постулатов, я, тем не менее, позволю себе усомнится.

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 31.10.2005 - 00:18

Знаешь, AndreAndre, начал ты тему все же с запроса на конкретную ситуацию... И люди тебе (искренно и с желанием помочь) давали ответы.
Теперь ты тему меняешь. О'k.
Если тебя действительно интересует мера правильности - тогда ответ очень простой.

БИБЛИЮ ЕЩЕ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ.

Не убий.
Не укради.
Не прелюбодействуй.