Компромат. Ваша реакция?

У меня двое. Мальчик и еще один мальчик. Одного зовут Антоша и ему семь лет. А другого зовут Маша и ему четыре года. Поскольку Маша все же девочка, но у ней есть старший братик, то Маша-девочка больше играет с пистолетами, автоматами, ей нужна клюшка, чтобы играть на катке на коньках в хоккей, нужен плащ, который скрывает разведчиков в тылу врага, а еще она защитник всех обиженных и угнетенных... Потому у меня мальчик и еще один мальчик...

Когда вырастут мои дети и во встречном узнают своего ЛЧ - мне уже будет поздно размышлять: "разлюбить свое чадо или бороться с тем, кто посягнул на твою собственность.." или хвататься за сковородку... В моих силах создать такую ситуацию, чтобы подобных сковородочных ситуаций не было - для этого детей нужно воспитать и научить тому, чтобы они сами не создавали подобных ситуаций в своей жизни, где уже кроме сковородки - других решений нет.

Это просто соответствующее мировозрение и понимание, это соответствующее сознание и поведение в жизни и это соответствующий стиль жизни.

И самое главное - любовь к детям - это несколько другое, чем любовь к ЛЧ, которое здесь обсуждается, и лучше это пока не смешивать в одну тему.

Сообщение отредактировал(а) Старик - 20.01.2005 - 09:36

Старик:

В любви вы являетесь собственником отношений.
Здорово, если вы можете полностью контролировать ваши отношения с ЛЧ. Но это можно осуществить только если выступать для него в роли родителя. Не все хотят быть в ситуации, когда их отношения контролируются их ЛЧ. (кстати, любовь к детям и любовь к ЛЧ при этом уже очень близкие понятия). Все-таки собственность и любовь - это не очень сосуществующие сферы. А вот собственность и семья - да.

... В моих силах создать такую ситуацию, чтобы подобных сковородочных ситуаций не было - для этого детей нужно воспитать и научить тому, чтобы они сами не создавали подобных ситуаций в своей жизни, где уже кроме сковородки - других решений нет
Поделитесь опытом - как вы это делаете?

Если выступать для ЛЧ в роли родителя для контроля отношений, то это больше похоже на попечительство. Этого на самом деле не требуется - быть родителем для контроля отношений. Чтобы определить, каково ваше состояние отношений с ЛЧ, вам не требуется контроль в смысле использования подслушивающих и подсматривающих устройств за ЛЧ, использования служебно-розыскных собак и дельфинов для определения и контроля местонахождения вашего ЛЧ, использования рентгено-психо-анатомо-устройств для проведения экспертизы содержания эмоций и ощущений при анализе правдивости поведения и разговора ЛЧ с вами...... Всего этого не нужно.

Все, что требуется - это понимание (в смысле чтения) происходящих событий, понимание (в смысле чтения) состояний ЛЧ, понимания (в смысле чтения) его поведения, ля-ля-ля, ля-ля-ля..... Слова пафосные и всем знакомые - но суть передающие, как правило, совсем не ту, что хочется передать. Подобными словами я не смогу впрямую правильно передать то, что хочется сказать и чтобы меня поняли так, как это хочу передать. Вместо избитого пафоса лучше попробовать привести пример.

Вы сами хорошо себя ощущаете и понимаете? - свои чувства, свои эмоции, свои суждения, свои оценки, свои поступки.....? Наверное - да. И наверное, хорошо объясняете для себя свои ощущения и понимаете суть своих поступков. Правильно? Подобное может сказать каждый про себя (надеюсь - что большинство). По крайней мере, вы сами про себя обоснованно все знаете.
А теперь про отношения. Как понять это в отношении с ЛЧ. Очень просто - ЛЧ все знает сам про себя - верно? Он знает и про свои отношения с вами, как с ЛЧ - тоже верно? Что нужно сделать? Вы смотрите мягко в глаза ЛЧ и "становитесь на короткое время им", вы "перелазите в него" и смотрите все его знания, которые вас интересуют и о которых он знает. Какое-то время вы смотрите его разумом на мир, вы "пользуетесь" какое-то время его сознанием, вы видите его глазами самих себя, свою улыбку, образ, помещение... Вы узнали то, что знает сам ЛЧ про себя. Всего делов-то. И только не надо меня лечить, что это туфта и это невозможно - я так встретил и узнал свою жену...
Вот такой пример. Другими словами описать это у меня не получиться...

Про опыт с детьми - поделиться можно - описательным образом - только это будет субъективно и сложно - и все-таки, не в этой теме.

Сообщение отредактировал(а) Старик - 20.01.2005 - 16:56

Старик, целиком и полностью поддерживаю твою позицию, но только вот при чем тут собственность. Я могу понять, что свою собственность надо беречь, холить, защищать и заботиться о ней, но ведь речь идет о собственности, имеющей свои желания, например, пойти к маме, когда ты хочешь на футбол . А под собственническим отношением обычно понимают совсем другое отношение. Хорошо, что ты раскрыл свою мысль.

Ты действительно думаешь, что научиться "перелазить в ЛЧ" легко и просто? Много тех, кто это умеет и делает вокруг тебя?

Старик писал:

Я уже сталкиваля с такими случаями. Не то что бы их много, но есть. Обычно молодой человек разговаривает мысленно с незнакомыми девушками просто идя за ними по улице, они ему так же мысленно отвечают (по его словам). Лечить здесь нечего, поскольку довольно безобидно, и человек должен иметь, и имеет право на своё мнение. Но я так же (впочем как и этот молодой человек), не побегу кричать, - сделано небывалое открытие, человек читает мысли и чувства человека на расстоянии!!! И не потащу его в лабораторию на исследование.

Насчет собственности.
В тема обсуждения изначально стало использоваться слово собственность в значении исключительной принадлежности предмета кому-то и соответственно полного контроля и ответственности кем-то над этим предметом.
Поэтому мне пришлось сначала поддержать это значение слова собственность, а в последствии показать, что под словом собственность в этом случае вернее понимать принадлежность и ответственность за отношения, которые не есть предмет. В этом случае некоторые ситуации сразу находят разрешение и становится понятно, где у кого какие недопонимания, которые легко скорректировать.

Вот "перелазить" в ЛЧ на самом деле легко и просто. Сложнее это сделать с незнакомыми, а вот у кого еще и глаза темные - здесь совсем беда, сложнее некуда. И понятия не имею почему это так.
В этих делах я себя вообще отношу к дилетантам, поскольку специально этому не обучался, и то, что есть люди, для которых подобное проще-простого, для меня это ясно по определению.
Подтверждение подобного уже здесь на форуме дал Fil. С этим человеком вы уже сейчас можете пообщаться, а я о других людях напишу - как вам с ними пообщаться?
Подобные вещи на самом деле очень полезны - например, в качестве для большинства здесь "больной темы" - если я знаю, что моя измена подобным "фокусом" моментально станет известна моему ЛЧ.....

Сообщение отредактировал(а) Старик - 21.01.2005 - 09:43

Не знаю как я рассуждаю - правильно или нет, но я исхожу из того есть у меня то что мне надо или нет. И если нет , то мне все равно по какой причине,- меня это устраивать не будет, и по возможности я буду искать то что мне надо.
Например когда я жила с отцом своего ребенка( это было давно и недолго) то я как то краем уха догадывалась что у него были другие женщины. И мне это было абсолютно по барабану. ( Хотя сейчас я его понимаю- со мной он сексуально удовлетвориться не мог) У меня были претензии- почему он не хочет быть со мной вместе в свободное от работы время. Не почему ему нравится другая женщина, а почему я его не устраиваю. Может тут трудно почувствовать разницу.Тут была не ревность, а обида за неоцененное старание.
И из этой ситуации я вышла привычным для меня путем- если он не хочет дать мне нужное- будем искать кто даст.
А в ситуации когда человек дает все что мне нужно, но при этом ему нравится другая женщина,- я еще не была

Надя П., разве такая ситуация в природе возможна? Это же неустойчивая ситуация - и это больше похоже на клинику, когда люди на такую ситуацию идут сознательно.

Это ты, Старик, о том,когда женщину все устраивает в отношениях, и при этом существует любовница?
Бывает. И не так редко.
Про себя я могу сказать- что если бы мне любимый мужчина давал все что мне нужно- но при этом ползал в ногах и просил уйти налево- я бы сказала- давай жить втроем.
Врочем это я сейчас так рассуждаю, как было бы в реальности- не знаю

Фантастика какая-то!
Это что, на полном серьезе, что ли?

Ребята, ау, мы на планете Земля, Солнечная система...

Это ты в Синтоне недавно
А то бы привык уже давно.....
А то все - сковородка, сковородка....

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 21.01.2005 - 13:10

Да, это так. Замечу ещё, что собственность бывает личная и совместная. Ну, про общественную я тут говорить не буду. Так вот, семейные отношения - собственность совместная, и разделу на части не подлежит. Но бывает, что кто-то из партнёров недостаточно созрел для обладания такой собственностью (пусть даже совместного обладания). Всё ему кажется, что можно "и рыбку съесть, и...". Ну, как маленький ребёнок может испортить, изрисовать и поцарапать новую дорогую мебель, которую родители купили для него.

Иногда человек постепенно учится осознавать и владеть этой своей совместной собственностью - отношениями. Но чаще этот навык приобретается в одних отношениях, но применяется уже в других. Когда жизнь пару раз фэйсом об тэйбл приложит... А так, по-хорошему до человека просто не доходит.

У меня такое было: не обращала внимания - ну как же любимый человек, доверие в отношениях и все такое. Более того на вопросы типа:"Чегой это такое?" получала щелчки по носу:"Не выдумывай; тебе, наверное, просто острых ощущений не хватает, вот ты и выдумываешь что попало, подозреваешь во всех смертных грехах".
Ну я и не заморачивалась.
Упс! А что-то менять уже поздно, да и бороться за человека, который так искренне и одухотворенно врал, не захотелось.
Так что, всяко в жизни бывает.

А что? как говорил Матроскин: Теперь у меня ДВЕ коровы будет и вдвое больше молока

Вот-вот, когда учатся отношениям, обычно все быстро приходит к заявлениям о правах на собственность и выливается в размахивание сковородками. И обычно такие незрелые союзы скоро разваливаются или превращаются, как кто-то верно заметил здесь, в семейную помойку.

А когда полученный опыт уже применяется с другим человеком - все начинается не с собственности, а с позиций взаимоуважения, бережногого отношения друг к другу. Кто обжегся на молоке, дует на воду - и здесь это только к лучшему! Нет обязанностей в смысле повинностей. Это же радость - дарить себя друг другу, не посягая при этом на сокровенное, прислушиваясь к душе своего любимого.

По-моему, вопрос о собственности возникает потому, что на самом деле мы боимся потерять того, кто нам дорог. Чем больше боимся, тем больше становися собственниками. Это типичная картина формирования невроза! И в самом деле, это невроз - беспокоиться все время о том, как бы наш ЛЧ не сбежал и при этом требовать от него, чтобы он сделал нам то-то и то-то, что нам очень хочется. То же касается и манипулятивного поведения с обратной стороны, "я вижу что нравлюсь тебе, а мне нравишься не только ты, но многие другие, и если ты хочешь чтобы я был с только тобой - терпи все мои выходки". Это поведение обиженного ребенка с одной стороны, и избалованного - с другой. Взрослые люди так себя не ведут. Они сами обслуживают своим потребности и договариваются об удовлетворении своих потребностях с другими на паритетных началах, а если не получается - идут на взаимные компромиссы или пересматривают свои установки.

Автору темы надо перестать беспокоиться и найти себе в пару более взрослого человека - и тогда вопросы о компромате просто не будут возникать.

Сообщение отредактировал(а) Woman - 24.01.2005 - 19:35