До свадьбы любил, цветы дарил [ а после свадьбы? ]

Махонькая тема для обсуждения.
Наверное, практически все девушки сталкивались с этим явлением. Не со свадьбой, а с тем, что в начале отношений (и даже до этой самой свадьбы) юноша за девушкой всячески ухаживает, дарит розы-мимозы-конфеты, говорит комплиманы и охмуряет всячески. Даже голова от этих охмурений кружится
Но проходит время, и.... И....? И все. Цветы только на ДР и 8 марта (и то, если долго и упорно напоминать об этом событии ежедневно примерно за месяц до события), конфеты тоже... если в магазине выпросишь, комплиманы... хм... если идем в гости или куда-то в люди... А про охмурения можно вааще забыть
При этом на обиды: "Ты меня не любишь!" следует ответ: "Люблю! Даже крепче, чем раньше!", а на вопрос: "А где ж тогда розы и мимозы и все такое?" отвечают: "Ну,... это... как сказать-то... Но ничего не изменилось!"


Вопрос
Почему так происходит? Почему раньше для выражения чувств было так много способов и слов, а потом.. вся эта красота исчезла?

И можно ли ее вернуть?
И каким способом?

По этому поводу уже были ссылки на книги НИКа... Но хотелось бы, опять же, послушать реальные суровые жизненные советы и мнения. Как мужчин, так и женщин.

Ну, наверное, со временем юноша начинает по другому выражать свою любовь. Если она есть. Или перестает выражать - потому, что она кончается.

Как вернуть красоту выражения чувств?

Наверное, суметь донести до юноши, что такие проявления красоты тебе очень приятны. Радовать его, и он с удовольствием ответит взаимностью.

Представь, если я буду каждый день дарить тебе цветы. Каждый день. Ты день за днем будешь испытывать все тот же восторг?

Mikai
А вот, к примеру, какими словами выразить это?
Мне кажется, что если говорить о таких вещах, это начинает восприниматься как обвинение в невнимательности . Это вызывает напряжение, расстройства и ухудшение отношений...
А про цветы... Нет, если каждый день - то не всегда. Но иногда (помимо праздников) - было бы оч. приятно

Лапы
Какими словами выразить твое желание получать цветы не только по праздникам?

Ну, ты понимаешь, что однозначного ответа на твой вопрос нет.
Вернее есть - но не содержательный.

Тем не менее, попробую дать неоднозначные ответы.

Ведь тебе важны, наверняка, не сами цветы. А проявление внимания. Проявление желания доставить тебе радость. Так? Попробуй понять - может твой мужчина делает это, но не посредством дарения цветов? Нужно ли будет тебе иметь дареные цветы, если ты будешь знать, что твой мужчина внимателен к тебе и без этого символа?

А если нужны именно цветы то:

Попробуй купить себе цветы сама, поставь их в вазу, и обрати внимание мужчины, как тебе приятно смотреть на цветы.

Идешь мимо цветочного ларька с мужчиной, задержись на секунду. Полюбуйся.

Почему пока не муж, то летит к тебе, а как муж или гр. муж, то сначала в спортзал....потом друзья... потом кино...потом ты. (Только не надо говорьть сами виноваты...). Любовь есть, но мужчины почему то снижают темпы, уделяя внимания уже больше себе. КАК ЭТО ИЗМЕНИТЬ????

А купи сама я один раз купила...т. к неделю выяснял кто подарил.

Мда. А почему - сначала к маме, подруге, в ванну, в театр, на рынок, в магазин (а уж если ювелирный или бутик)... и т.д., а потом уже к НЕМУ?
Почему лак для ногтей, заколка, а не новая фишка к компу милого (пусть даже игрушка)? Раньше ведь и журналы про авто вместе читали...

Лапы спрашивала

Потому что вначале ты была для него "роскошным тортом"... а сечас твой вкус ему приелся. Я исключаю варианты - что он весь в работе или то что он стесняется - думаю ты так о нем и написала бы или вообще ненаписала поняв его трудности.
И выходов всего лишь два (если не учитывать развод). Если лошадь не идет к сену, значит ....
Или ты меняешся так что бы у него от тебя крышу сносило - и эмоции вернутся.
Или смирись с тем что "сначала в спортзал....потом друзья... потом кино...потом ты".
Компромисами ты, возможно сможеш выдресировать его так что бы он дарил тебе цветы и приходил сначала домой... правда это будет скорей всего на автомате и какого-то всплеска чувств скорей всего не даст.

Любой мужик может перетащить мешок картошки из пункта А в пункт Б. А вот делать это постоянно будут только грузчики и то за зарплату.

А виноватых нету. Это жизнь такая. Увы

Ольга Рафтопуло
Мама и подружки, магазины всегда согласованы с мужем.

Лапы
Я уже выкладывал ссылку на свою старую статью.
Повторю ещё раз: http://www.cofe.ru/apple/vb/showthread.php?s=&threadid=28149
Прочтите, может понятнее станет...

А он считает, что с тобой все согласлвал Или я ошибаюсь, и ты при приходе его из спортзала - домой начинаешь вопить:"АААААААА!!!!!! Опять спортзал, сколько можно!!!!!!!"

Немного не в тему - знаете, на чем начинает виснуть народ на тренинге Семьеведение?...
так вот - ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ, когда вы уже поженились. Цель достигнута - есть семья ( зарегистрированная или нет - это не важно)...
А сама-то девушка как? Так же за собой смотрит? А то для меня всегда был вопрос - куда исчезают ангельские девы после брака и откуда берутся бабы в бесформенных балахонах... Говорит ему, что он - самый-самый?
Мужчину можно просто попросить, и даже заказать текст, если человек действительно любит...Вот толькопроверок не надо устраивать, мужчины - такие хрупкие создания...

Михаил К.

Ой, какая неприятная фраза ... Расшифруешь?

Это, насколько мне кажется, разовые акции.... Раз в полгода такое устраивать, конечно, надо. Согласна

И еще дополнение...
Дело не в цветах ведь. Цветы - это своеобразное "клише", не более. Имелось в виду ВНИМАНИЕ в эмоциональном плане.
В смысле, чтобы говорил муж приятности, иногда носил на руках, готовил завтрак и подавал его в постель или просто... по приходу домой обнимал за плечико и целовал в губки
Ну, а так же.... понимал, что я дома одна, скучаю без него и томлюсь... и что мне его не хватает.. в то время, как он в спорт.зале залится
Мужу о всем этом было сказано, но....... Увыыыыыыы (хнык-хнык)

Ольга Рафтопуло
Нет АААА я кричать не начинаю, но хотелось бы, чтобы дома появлялсь по раньше. А он говорит, что это только все для меня, а мне то надо чуть другое (был бы милый рядом...желательно в хорошем настроении

Уй, так радуйся, когда он есть, а ты зачем-то ему что-то объясняешь... Кстати, способ тебе. Покупаешь БОЛЬШУЮ КУЛИНАРНУЮ КНИГУ, и учишся готовить несколько экзотических и очень вкусных блюд (желательно простых в исполнении, есть такие). Демонстрируешь мужу, какие они вкусные, (критерий такой - съел все, и не понял что наелся до тех пор, пока не попробовал встать со стула) и, если хочешь, чтоб был здесь и сейчас, звонишь ему, и говоришь - "я тебе ... приготовила". Появится как по волшебству. А ты заодно оценишь, какая спортзал замечательная штука, как быстро сгоняет у милого лишние килограммы

Ольга Рафтопуло
Сэнк, обязательно попробую

Что бы отношения сохранить и развить, ими нужно рисковать.
Как другой вариант - строить по системе.

Почему-то все воспринимают ухаживания только в направлении "он-за ней".

Но ведь и она все это время (пока не жена) старалась: всегда чистые волосы, всегда свежий макияж и маникюр, новая прочитанная книга, интересный рецепт из журнала, Ничего никогда не болит, все дома делает так быстро, хорошо и необременительно, чтобы его, любимого, не сильно напрягать проблемами.

А через неделю после свадьбы: утром лохматая в мятом халате небрежно варит кофе не разлепляя глаз, в неожиданных местах натыкаешься то на драные колготки, то на юзаные ватные палочки, на ужин макароны с сосиской, из новых книг только дамские романы, она не стесняется при тебе час болтать с подругой по телефону на "женские" темы, сердится, что у тебя опять грязные носки и рубашка (будто и впрям думала, что выходит замуж за ангела бестелесного)...

Люди, ставшие мужем и женой, вдруг почему-то начинают думать, что это - навсегда, и ничто не может измениться, поэтому можно теперь особо не стараться, зачем? - ведь он и так уже мой(моя)!

Конечно, я сильно преувеличиваю, вернее, сваливаю все в кучу

Говорите, мужчины снижают темпы? Себе больше внимания уделяют? Тоак они наконец-то СЕБЕ внимание уделяют. Бывают, доложу я вам, такие объекты ухаживания, после завоевания которых надо в санаторий на реабилитацию ехать, а не только в кино или в спортзал...

Так что не надо создавать мужчинам чрезмерных трудностей, тогда не будет и разочарований.

Умные люди всегда найдут способы и пути как избегать развития подобных отношений. Желание быть приятным должно быть взаимно, тогда все получается.

Ольга Рафтопуло

между прочим, дело предлагаешь. Не просто рассусоливать: "Ах, какой он обманщик и негодяй! Спортзал ему дороже меня!". Делать надо, а не хныкать (Лапы, это про тебя!). Желанной для мужа тебя паспорт со штампом не сделает. И каждый день -- "снвоа в бой" . Потому что человек может каждый день себя спрашивать: "А хочу ли я по-прежнему жить с этим человеком?". Какой ответ, Лапы, тебя устраивает? И что ты для этого ответа готова сделать?

У меня есть одна знакомая пара. Они уже пожилые люди. И очень счстливые. Муж не дарит своей жене цветы на каждый праздник. Но это не умаляет его любви к ней. Они так заботятся друг о друге, что просто хочется зубами скрипеть от зависти Умеют же люди жить

Счастливый брак -- это умение, которому, к сожалению, в школе не учат. Да и дома не всегда.

На мой взгляд, цветами и т.п. завоевывают внимание девушки. Поженились, добились, что еще нужно?!

Нужно ВСЕ!

Еще я думаю, что многие девушки изначально запрограммированы на угасание интереса к себе со стороны мужа рассказами о своих и чужих жизненных неудачах подруг, мам и прочих старших товарищей. И успешно пртетворяют в жизнь полученные уроки. А НЕ ДЕЛАЮТ ВЫВОДЫ! И удивляются потом...

Shneider

Да нет, я его жду домой что б за ним ухаживать, холить и лелееть!!!!!

УЖАС,ААААААААААА
Где это ты таких видел???? Я всегда выгляжу хорошо, все делаю хорошо, поэтому мой муж меня любит и женат на МНЕ. А в спорт зал он ходит для меня, чтоб не отставать, только мне этого ненадо!!!! Он мне в любом виде нравится.

Waxa
Нууууу..... Для того, чтобы быть для него желанной ежедневно много дней и ночей я готова... я готова... я готова не раскладывать на его любимом диване свои немытые колготки......
Шучу, конечно
На самом деле, я готова на ВСЕ (кроме случаев, ведущих к физичесим и моральным травмам)
Уже прозвучали замечательные ответы, что нужно, в первую очередь, посмотреть на себя (Ольга Рафтопуло).
Что нужно создать такие условия, чтобы он хотел вернуться с работы домой, а не шлялся где-попало и не приходил в 12 ночи со словами: "Дорогая.. Спать - и больше ничего!"
Что нужно следить за собой (не раз в неделю волосы на голове помыть, а каждый день.. в красивеньком, чистеньком... аккуратненьком...).
Что нужно завлекать его знаниями и умениями... не только кулинарного характера....

И тогда мужчина..... обратит на меня свое драгоценное... внимание

Shneider

Какие трудности .....домой раньше приходить или цветы дарить, если это ТРУДНОСТЬ...тогда одному надо быть, что б не затрудняться.

Но хотелось бы услышать слова... именно ПО ТЕМЕ.
Почему с течением времени, в совместном проживании, мужчина уже не изобретает новые способы показать свою любовь, при этом любя так же сильно и крепко, как и до свадьбы.
Я не говорю о ситуации, когда дома сидит нечесанная грымза, чувства к которой постепенно сходят на "нет".
Я говорю о ситуации, когда жена за собой следит, мужу вкусно готовит, интересуется им и вообще, жаждет видеть его дома как можно чаще как раз для того, чтобы еще больше выражать свою привязанность к нему. А муж - в спортзал! И лишний раз не обнимет, ни приголубит... по головке не погладит...

и так и быть скажет: "Дорогая, ты вымыла волосы? У тебя новая прическа"

ирония судьбы заключается в том, что мужикам этого не надо. Жена дома, обед на столе, крыша над головой.. что еще надо?

когда я в свое время страдала чем-то таким же (Ну почему он не говорит мне, что я прекрасна?), мой друг (мужчина ) сказал: "Он и так с тобой живет! Какие тебе нужны еще комплименты?"

Ну тогда он просто привиреда!!!

А в спортзал мужчина ходит не просто провести время. Это помогает ему повысить свою самооценку (например, сравнивая внешне с другими мужчинами). И просто добавляет уверенности в себе.

Вы заметили, что нередко женщины пользуются косметикой именно для того, чтобы чувствовать себя увереннее?
Вот и мужчины для этого ходят в спортзал. Тонус опять же надо поднять, работа сидячая (нервная - расслабиться).

Он то Вам нравится и таким, а сам себе?

Какие трудности .....домой раньше приходить или цветы дарить, если это ТРУДНОСТЬ...тогда одному надо быть, что б не затрудняться.

Простите, это я не про трудности в семейной жизни, а про трудности при ухаживании. Ведь девушки нередко устраивают молодым людям испытания и проверки, хотят увидеть проявления героизма, капризничают сверх меры, желая обострить чувства и, следовательно, стимулируют знаки внимания (подарки, цветы, охи-ахи). Все это романтично, но, мне кажется, ведет к возникновению напрасных иллюзий.

Где-то прочитал:

У мужиков - бабы
У мужчин - женщины
У джентльменов - леди

Справедливо и обратное

Shneider

Ну тогда ладно.

Shneider

Мужчины сначала это все делают,(в ответ не слова), а когда к этому женщины привыкают, то мужчины начинают возмущаться!!!!

Ольга Рафтопуло

Я восхищен. Просто тем фактом, что женщина смогла посмотреть на ситуацию с другой стороны. Крайне редкое по нынешним временам качество. Спасибо.

Все дело в том,что сначала [внимание], а потом не внимание, почему УСТАЛ, не итересно...как возобновить интерес? Нарядами, постелью, стряпней....старо как мир. Не хочу навязываться, хочу что б сам(хотел конечно)
Я в ответ то же готова.

Waxa
Ну хотя бы так Вообще-то, даже енто приятно услышать. Для начала.

А какие мне нужны комплименты, если он и так живет со мной.... Хм. Как будто это героический поступок с его стороны - жить со мной. Я тоже живу с ним. Оказываю ему знаки внимания. Придумываю что-то вкусное или интересное, стараюсь радовать и удивлять его какими-нибудь мелкими глупостями и подарками. Веселю его. Потому что так я выражаю ему свои чувства.
Живет со мной - вот и вся награда. Как будто я на коленях умоляла его: "Ах, пожалуйста, возьми меня жить к себе!"
Он пригласил, позвал.... я пришла.
Прошло время - восторги утихли. Но при этом... чувства никуда не делись. По крайней мере, он так говорит. Если бы это было не так, он сказал бы (что за интерес жить с женщиной, которая тебе не нужна и противна? Только для того, чтобы стирала-убирала? Так можно к маме вернуться, она еще лучше заботиться будет).

Почему если мы оба чувствуем, выражаю свое отношение к нему только я?
Может... это со мной что-то не так?

Уважаемые дамы, вы все больше говорите о ФОРМЕ.

Но мужчинам больше важно содержание (как правило).
Содержательно - он любит, уважает, волнуется. Но привитые стереотипы поведения предписывают быть сдержанным, не слишком эмоциональным.

Ему (мужчине) можно помочь. Более того, он хочет. Только еще этого не знает.

Мужчина - довольно хорошо дрессируемое домашнее животное. Терпение, ласка, хорошая кормежка помогают ему усваивать уроки поведения. Подробнее - в дневниках Дурова.

Я не могу дать никаких рекомендаций. Все индивидуально в каждом конкретном случае. Испытывайте его различными способами(желательно, чтобы он ни о чем не догадывался) и фиксируйте реакцию. Кто ищет - тот всегда найдет

Shneider
Спасибо тебе большое!
Правда, отличный совет. И даже стоит воспользоваться...
Главное ведь... не выражать свои желания в виде упреков и обид... да?

Лапы писала

Ой, какая неприятная фраза ... Расшифруешь?

а дальше

Это, насколько мне кажется, разовые акции....

Ну вот, а ухаживание (подчеркиваю - красивое ухаживание а не любовь как чувство) - это тоже разовая акция. Было и прошло.
Сама любовь могла быть не столь велика, могла ослабнуть со временем, могла сублимироваться во что то другое и т.п. (а может и расти)
В начале почти наверняка был эфект новизны, особой романтики, кураж. А сечас какая романтика в быту? Или нужно рисковать - как говорил Иеро.
Я еще раз повторюсь - достичь чего то можно а вот удержаться на том же уровне -далеко не всегда. И это нормально.

Конечно. Я так и понял.
Мое ИМХО заключается в том что в эмоциональном плане как и в сексе существует разница в темпераментах. И если кто то из пары имеет существенно меньшую эмоциональность (как правило мужчины), то получается что одна "мерзнет", а другого "достают глупостями".
И изменить что то в себе довольно сложно - для этого требуется серьезная большая работа. А изменить что то в другом - это вообще требует профессиональных усилий или огромного энтузиазма.
А если добавить сюда еще и возможное неприятие работы над собой вообще с его стороны - тогда вообще может получиться туши свет. Людей, которые психологию считают глупостью, в нашем мире хватает.

Вот поставь себя на его место. Представь что он от тебя стал требовать что бы ты была с ним похолоднее, что бы ты свои эмоции спрятала, что бы ты сначала ходила к маме а не к нему. И при этом ты должна:
1. Догадаться об этом сама!
2. Заняться этим самостоятельно и без напоминаний!
3. Испытывать искрений энтузиазм и желание в отношении к этому!

Я намерено преувеличил, но суть того что я хочу сказать надеюсь ты поняла.

"нужно создать такие условия, чтобы он хотел вернуться с работы домой"
А у меня получается наоборот- если он хочет вернуться - я условия создам, а если не хочет- никакими условиями я заманивать не хочу- хочу чтобы условием была я сама.

Восстановить остывающие чувства с точки зрения мужчины очень легко:
1. Дождаться легкого охлаждения чувств к жене.
2. Завести подругу.
3. Повторять для жены все действия, связанные с подругой.

То есть повторить весь процесс ухаживания сначала.
Девушки, вас такой вариант устроит?

Интересно не это, а то, что если при охлаждении чувств мужчина внезапно дарит цветы или что-то ценное, каким будет ваш первый вопрос?

Да пожалуйста!
Рад помочь, если мой личный опыт может помочь.

Да - тяжело быть мужчиной!
Что только не придумаешь- что бы жену не обидеть.
Хочется посоветовать- до 40 лет - не женитесь, не обещайте женщине любить ее больше месяца, не давайте никаких надежд- может меньше будет таких недоразумений

Стереотип, и ничего более... Любой человек хотя бы с минимальной фантазией способен, на мой взгляд, найти 1001 другой способ восстановить отношения с женой!

Даа,мужчины....
Маленький совет: не надо казаться лучше, чем Вы есть, тогда и разочарованйй в Вас не будет!!!
Будте такими какие есть, с самого начала!

Да... Только люди вот, меняются ведь со временем. И иногда это время довольно короткое... Кто-то лучше, кто-то хуже становится.

Да, нет...Не втом смысле. Я имею ввиду вначале отношений не надо казаться лучше, что б потом не говорили ..... Ой какой ты раньше был, а какой после трех месяцев стал!!!!Куда любовь делась аааааа.....
А ты любимой объясняешь, что все Ок, а она как Ок когда раньше подругому было...
НО я не против красивых ухаживаний, я да же За

zima
По-моему слова девушки, возлажившей надежды на мужчин.

А если мужчина не будет сначала завоевывать... то как же женщина завоюется?!

Barbie

Только на своего!!!

Лапы

Получается сначала завоевал, а потом забыл, что за воевал..

Хи-хи... Трофею место на полке.. среди красивых безделушек
(айм сорри, айм сорри, айм сорри!)

Dora

Интересно, а в чем собственно стереотип? Упомянутый способ есть ни что иное как техника раззеркаливания. Он показывает насколько однотипным подходом можно удовлетворить девушку, если просто дать почувствовать ей себя в центре внимания. Вопрос о фантазии здесь даже рядом не валялся.
Но если уж речь зашла о фантазии, то будьте добры, укажите хотя бы десяток новых способов, что бы не быть голословной. Языком болтать и я умею.

Ты это серьёзно? Имхо, сейчас самая популярная игра - "кто кого круче обманет своим навороченным имиджем". И если в неё не играть, можно остаться в гордом одиночестве. А когда игра закончена и наступили суровые будни, стоит ли удивляться чувству легкого разочарования?

Так вы же, дорогие наши, сами этого и не потерпите.
Вон сколько обычных (заурядных) вокруг ходит! А нужен КАКОЙ-ТО ОСОБЕННЫЙ.
Доказывай, выпендривайся, козыряй - и только тогда вы заметите его.

Я призываю не завышать заранее требований к будущему избраннику, чтобы потом не удивляться, что это он был таким ОСОБЕННЫМ только когда ухаживал. Вот и не постигнет тогда разочарование.

Rickey
Я ни к чему не призываю и не принуждаю.
Из личного наблюдения

Shneider
Я девушка, подписываюсь по твоими словами.
Женская логика: думает одно,
говорит второе, а подразумавает совсеем другое.

Shneider

Но девушку все хотят особенную(красавицу, умницу, спортцменку....)тк и требования у нее то же особенные. Если будешь встречаться с постушкой тк она и будет тебе в рот всегда смотреть...

Если кто то чего то хочет, то он хочет этого на самом деле а не кажущегося

Девушки, милые, ну поймите, у мужчин и женщин разная система знаков. И то чть вы принимаете за отчуждение, очень может быть, он принимает за вашу капризность и качание прав перед любящим ним. Расстраивается, и убегает в свои игрушки. А еще, часто бывает, что женщина лучше подготовленна в вопросах быта, и он просто не знает всего объема заботы и работы, который вы вкладываете в него. До того это делала мама (другая женщина). Это было нормально, само сабой разумелось, да и труд-то в общем легкий. Что это подвиг, постирать ребенку пеленки? А вот понять, что проделывать это ежедневно, без перерыва на обед - сложность, он об этом не знает, ибо нет у него такого опыта (или ограниченный в "общаге", в спартанских условиях, принимаемых за норму)!!! И он считает, что у Вас то же количество времени, что и у него, уходит на себя, а Вы распределить - занять это время - не умеете. Вот и качаете права...Требуете развлечений за его счет... Ну пусть он играет в свои игрушки, пусть забывает цветы... Ну так в этом ли дело? Он все свои подвиги на работе, все свои душевные движения - посвящает Вам. Внутри себя. Просто, протихоньку научите его отслеживать, как повседневность и быт влияют на жизнь .И тогда все вопросы с цветами отпадут. Сами - собой. Будут у Вас цветы.

А еще можно сидеть и "ковырять" себе мозг. В смысле, перепрограммировать его на нужный лад.
Ну вот, к примеру.
Свадьба закончилась, настали суровые трудовые. Любимый мужчина сделался сурьезным и хозяйственным, и на всяческие романтичности нет ни времени, ни сил.
А нежное женское сердце жаждет продолжения праздника и подтверждения любви!
Поэтому... мне кажется... надо как-то испросить супружника на предмет наличия любви в его сердце
Скорее всего, ответ будет положительным, типа: "Да, люблю".
В этом случае... как бы постараться ласково узнать: "А вот помнишь... вот раньше.. ты ТАК ухаживал.. а теперь - не ухаживаешь... Почему?"
Скорее всего, ответ будет маловразумительным, навроде:" Ну... фииииг знает.... ну вот просто так получилось..."
Тогда надо продолжить атаку: "Может... ты просто по жизни такой вот... спокойный, а в те далекие и светлые времена просто хотел завоевать меня?"
Не исключен вариант, что мужчина ответит, что именно так все и было...
Женщине остается вздохнуть... и сказать: "Ой, ну слава Богу. Нет, конечно, жаль, что ты - такой... но.. если ты такой, мозг же тебе не переделаешь... Слава Богу потому, что я боялась, что ты меня больше не любишь и я все испортила. Знаешь, мне иногда так хочется всяких ромашек-обнимашек.... Можно я иногда буду тебе с ними на шею вешаться (по чуть-чуть и нечасто) и лопотать всякие глупости?"
Наверное, мужчина не откажет сурово и сразу
А там уж можно самой себе устраивать романтику (ибо мжчины и правда, по природе своей более суровы). Готовить ужины при свечах и с пеной в ванне, наряжаться в немыслимое неглиже, дарить ему мелкие приятные мелочи... Изредка! А то привыкнет
А там, глядишь, и мужчина что-нить приятное сделает....
А вообще, лучше всегда помнить о том, что попался такой неромантичный мужчина и не надо с него всякое требовать. Ну раз он такой - то что с того? Главное... что он любит. И это видно по глазам, по поведению, по тому, как обнимаеет, как говорит, каким тоном... И внимание обращать уже на это, а не на то, что он больше не бежит исолнять любое пожелание, как было до свадьбы
ДО свадьбы и ПОСЛЕ свадьбы - это могут оказаться совершенно разные люди

Грамотный пример перепрограммирования мозга. Причем, в большей степени - ЕГО (в смысле, мозга мужа ).

PS Некоторые женщины от природы гениальны.

Mikai

А что самое замечательное.... это и правда работает... Надуманная проблема уходит.. и все довольны

Интересно...Тут много раз прозвучали слова о том,что "РАНЬШЕ ухаживал,цветы дарил,а теперь - нет". А если и раньше не дарил? Просто возникли отношения,притяжение душ и те пе,не сопровождавшиеся какими-то материальными ухаживаниями,я имею в виду цветы-подарки.А потом отношения изменились качественно,но цветы дариться не начали...
Хм,я от таких мыслей даже забыла,к чему вела...
Кстати,живой пример,не выдуманный мною на ходу.Цветов действительно не было - просто люди встретились,пообщались,понравились и стали вместе жить.

DejaVu
Ну и замечательно!!! Можно только порадоваться за людей таких!
А многие - дарят цветы, без притяжения душ...

А жили они на далекой чукотке, однако...

Mikai
Вовсе нет,в Петербурге они жили...

Стереотип, на мой взгляд, в том, что как вы сами сказали "Он показывает насколько однотипным подходом можно удовлетворить девушку..." Думаете этот "однотипный подход" на всех одинакого действует? Или фальш не чувствуется?? Ведь если вам внутренне хочется дарить цветы любовнице, а дарите вы жене, то умная жена всегда, на мой взгляд, почувствует разницу. А если почувствует, то о каком удовлетворении может идти речь??? Когда женщине хочется внимания, это не означает, что она соскучилась по механическим действиям в виде цветов и комплиментов с вашей стороны. Это чаще всего означает, что ей хочется от вас именно ДУШЕВНОГО ТЕПЛА - хоть с цветами, хоть без.
А способы...По ситуации. Можно, например с женой в горы поехать, или куда нить еще, где минимум людей и максимум взаимопомощи. Это, на мой взгляд, сближает и помогает чувства возродить. Можно просто, находясь дома, посмотреть на человека, с которым ты живешь со стороны, "новыми глазами", и вспомнить, какой он хороший, умный, и замечательный, иначе бы ты его не выбрал себе в спутники жизни. Это так навскидку...Мы же не мою фантазию обсуждаем!

Dora
Вот! Вот что правильно! НЕМЕХАНИЧНОСТЬ дейтвий.
Становится несколько неприятно,когда говоришь человеку комплимент (да просто ласково называешь) и делаешь это не для того,чтобы услышать что-то в ответ,а просто потому,что любишь,а он тут же пытается что-то натужно выдавить из себя,и ему это сложно,поскольку не привык он выражать эмоции словами,а ты,в свою очередь ощущаешь неловкость,что заставила его так мучиться. И в конце концов оказывается,что он просто где-то узнал,что женщина любит ушами,и чисто механически пытается этот лозунг опробовать на тебе в ответ на твои ласковые слова. Непонятно мне это...

Прежде, чем ломать голову над тем, почему мужчина ведет себя так или иначе, понаблюдайте за его семьей (если она, конечно-же, есть). Многие модели поведения заложены в детстве отношениями его родителей. От этой "печки" очень удобные растанцовки порой получаются.

Dora, DejaVu

Извините, что заставил Вас высказаться более развернуто. Многое стало более понятно. Действительно, подход действует не одинаково. Фальшь можно скрыть, только... если ее нет. Кто сказал, что жене не хочется дарить цветы. Просто, об этом часто забываешь, как и о походах в кино и в горы. Подруга освежает память. Фокус в том, что не нужно ничего придумывать специально. Сознание само вытаскивает на свет старые, забытые истины. И, вообще, что-то не помню, чтобы употреблял слово "любовница" Вам не кажется, что "подруга" это немного другое? Хотя, до сих пор считаю верхом эквилибристики знакомство подруги с женой... О чем это я? Ах, да. Как ни странно, когда произносишь комплимент или даришь цветы любимой женщине, делаешь это никак не механически...

camein

А можно поподробнее - в чем разница между "подругой" и "любовницей"? В сексуальном контакте?
И почему тогда знакомство подруги с женой считается "верхом эквилибристики"??

Для меня есть разница между делать и чувствовать. А для вас?
Я могу делать и не чувствовать или наоборот чувствовать и не делать или все вместе или ничего.
Чувствовать неравно делать. Кто то может не умеет чувствовать так как вы, а кто то неумеет делать так как вам надо.
Вы когда нибудь видели что бы кто то, кто впервые в жизни сел на велосипед и стал показывать "чудеса на виражах" ?
Многим нужно учиться правильно выражать свои чувства через действия. И большенство к необходимости такой учебы относится свысока, с презрением или обидой - крича - это ненатурально! это неестественно! это обман!
И самое неудачное когда в семье оба думают именно так же:
Он: Почему я должен делать какую то фигню? На кой хрен эти цветы и сюси-пуси? Я люблю её - я приношу в дом деньги и занимаюсь хозяством! Небуду я себя менять! Люби меня таким какой я есть! меняться не хочу... не буду!
Она: Неужели ему сложно такое естественное проявление внимания как цветы? Я же его так люблю, столько ему приятного делаю! Нет! я с этим не смирюсь! я буду его допекать и учить уму разуму пока он не поймет какой он дурак что не оказывает мне внимания! я... я любовника заведу. Я хочу что бы он меня любил так как мне надо и точка! и меняться в своих желаниях не хочу ... не буду!

Что бы неподумали что я как бы "против женских капризов и за мужиков", могу леко переделать этот диалог где активной стороной будет он, а она будет под тем же лозунгом "меняться не хочу не буду" отпихиваться от его от его желаний. В жизни я знаю примеры типа приведенного здесь так и перевернутый вариант (смена ролей он и она).

Как я убедился (в том числе и сам попробовав) метод борьбы за проявление чувств малоэффективен.
Сечас я вижу два пути - терпение и воспитательный процес в духе
Карен Прайор. Не рычите на собаку
или чистой воды манипуляции... нащупать болевые точки и жать на них при необходимости
ну еще есть вариант смириться и искать радость и утешение в чем то другом... но это как то не в духе Синтона

Михаил К
В определенный момент моего развития мне стало непонятно,зачем менять человека,подстраивать его под себя,если можно его любить таким,какой он есть.Это относится и к Любимому,и к любимым друзьям,и ко всем прочим.Я до сих пор,если честно,не понимаю,хотя многие пытались мне обьяснять и даже доказывать с пеной у рта.Кстати,после прочтения "Философских сказок" я подумала,что - надо же! - у меня-то с головой все в порядке,оказывается. И все те мои выходки,которые сподвигали моих знакомых покрутить пальцем у виска,являются просто здоровой реакцией на те или иные события.
Люблю себя,любимую,хвалить

Возможно, верну людей к теме, а возможно, поверну еще на несколько моментов:
1) Никто и не спорит, что выглядеть и вести себя красиво, но естественно , не насилуя себя

, надо как до, так и после "свадьбы". Но почему ничего не говорится о том, что и мужчины к этому привыкают? И любящая и радостно дожидающаяся женщина дома уже не желанная, не добыча, а что-то привычное, хотя и приятное? И как этого избежать?
2) А еще бывает "сам не ам, и другим не дам". Если на тех же цветах: купила цветы себе сама - обиделся за намек, не реагирует принципиально. Подарил приятель - в два раза веселее - еще и сцена ревности, букет в мусорном ящике. Так дари внимание сам?! Это уже больше к ребятам...

Вихря
Ответ в себе: привыкнет к ушастым тапочкам, попробуй надеть пеньюар и посмотри,что будет... В моем случае (я просто немного макияжа использовала,чего обычно не делаю, собиралась фотографироваться) было море удивления и восторга - Оооооооо!Ты накрасилась!И глаза заблестели - понравилось.

Ну привыкают, ну и что? А разве это плохо? Привычное тепло? Или любовь - это непременно пожар, чтоб весь лес выгорел до тла? А почему камин и зефир обжаренный над огнем - это мало?

И вообще... Хочется прадника - устройте его себе сами. Вовлеките в это дело мужчину. Купите ему букет цветов, бутылку шампанского, газету "Спорт". Элегантно пододвиньте табуретку, когда он садится ужинать (за прекрасно сервированный свечами и бутербродами стол). Скажите: "Дорогой, какие у тебя красивые глаза... Они - как два лесных озера.. Я тону в них..."
Встаньте на одно колено, поцелуйте ему руку и скажите, что прекраснее мужчины вы не встречали в жизни...
Если позволяет комплекция, подхватите его на руки и отнесите в ванную комнату.. Осторожно расстегните ему ремень и пуговицы на рубашке.. Нежно целуя бархатную кожу избавьте его от оков майки или футболки... Помогите влезть в благоухающую и укрытую нежной шапкой пены ванну... Ласковыми, настойчивыми движениями гладьте его спину, руки, ноги... чтобы напряжение и усталость ушли... Соорудите на его голове шутливую корону из пены...
Когад вода начнет остывать, включите душ, и умело используя теплые струи приготовьте мужчину к последующему перемещению в спальню, где уже звучит волнующая музыка, а постель застлана черным шелковым бельем... Прохладный шелк остудит его после горячей ванны, но тут уж в ваших руках снова согреть его....
и т.д., и т.п.

Лапы

уау!! Браво Идея гениальная!! Жаль, что на руках носить не получится - 97 кг мне не поднять!!

Dora
Ну... тогда можно использовать Романтическую Тележку для перевоза тяжестей.. украшенную бантиками и подушками с кружевами

Лапы

Сударыня, у каждой шутки должен быть предел. Нельзя же переходить границы, в конце концов. В законном браке муж должен устраивать праздник законной супруге каждый день, и никоим образом не дозволяется потакать его слабостям (кроме как на официальный День Его Рождения и 23 февраля) и уж тем более не устраивать праздник ему ни под каким предлогом, а то на шею сядет и решит, что так и должно быть.

Ольга Рафтопуло
Камин и зефир....мняууу.Красиво.Только бывает чаще всего так,что приходящие с работы люди бухаются в кровать и поворачиваются в разные стороны - лишь бы выспаться.
Привычное тепло - это здорово,но вопрос-то был в том,как начать пожар,вот я и ответила

Rickey
Нетушки,так тоже неправильно.Мужчина что,не человек,что ли?Или это у вас сарказм такой?В конце концов вы же сами на нас потом и обижаетесь,что мы требуем внимания,а вам прздники не устраиваем.

Rickey
Наверное, жизнь не наделила меня подругами и родственницами, которым мужья устраивали бы праздник каждый день с цветами, тортами и мыльными пузырями... Да даже не каждый день, а даже раз в неделю не устраивают..
Что же теперь, уходить от таких мужей, если во всех остальных смыслах они замечательные? Или молча скрежетать зубами от того, что праздника хочется, но муж никак и самой вроде неловко?

Кстати, я своим постом не призывала устраивать такие вот праздники постоянно. Раз в месяц-два... а то и в три.... Как ты думаешь, муж к таким роскошествам привыкнет и перестанет ценить?
С другой стороны, если меня это не напрягает, не утомляет, а наоборот, веселит и радует... неужели я этого не сделаю?
Но сразу оговорюсь Буду делать это осторожно, чтобы и мужчина был некий стимул почувствовать себя коварным соблазнителем и роковым мужчиной, в объятиях которого я бы таяла, как... как... таяла, в общем.
И вообще... вечер вдвоем можно устроить не в традиционном романтическом стиле, а как-нибудь... весело, что-ли... Нарядиться, к примеру, кактусами и пить весь вечер текилу...

Лапы Развлекайся - развлекайся А вдруг ему понравится? И ОН КАК ВСКОЧИТ! ДА КАК ЗАКРИЧИТ: "ЧЕГО ТЫ НАТВОРИЛА, ПРИЗНАВАЙСЯ!!! ЗА ЧТО ПРОЩЕНИЯ ПРОСИШЬ?!!!"

Ольга Рафтопуло
Тогда я ему отвечу: "Дорогой, ну как я могла что-то наторить?! Посмотри, я так старалась, вон, даже одела мини-трусики... да-да.. вот эти самые.. хотела тебя порадовать... Ты же самый замечательный мужчина для меня! Если бы я что-то натворила, я бы постаралась всеми силами это скрыть и ни в коем случае не стала бы устраивать праздник, чтобы не навести тебя на подозрения...
А если ты мне не веришь.. если... ну... что ж поделать... жаль... но я думала, что тебе понравится, что тебе будет весело..."
(и сделала бы грустное личико и плечи опустила... в общем, сделала бы так, чтобы он меня пожалел... И в процессе жаления поднял меня на руки и отнес в ванную, помог освободиться от мини-трусиков и залезть в горячую пенную воду.. Ласковыми, настойчивами движениями......... )

Уже не топ, а прямо таки мыльная опера...

Лапы

Вот это уже больше похоже на реальную жизнь. При достаточном количестве текилы скоро и кактусами уже можно будет не наряжаться. А потом перейти на традиционные напитки - не так дорого.

Простите. Это я от зависти. К возможной, но никак не достижимой реальности. Или всё-таки нереальности?

Ещё одна мысль. Если это делает женщина - это необычно и поэтому интересно. Если же это делает мужчина, то воспринимается как отдающий долг. "Ну наконец-то соизволил. И почему не сделал раньше? И вообще почаще надо бы".

Имхо, женщин надо чаще пороть, выбрасывать с парашютом из самолета, пытаться утопить в порогах и гонять на различные спортивные и культурные мероприятия. Тогда они не будут жаловаться на скучную безрадостную жизнь. То есть пусть только попробуют пожаловаться...

Согласна!! согласна!! Со всем кроме порки Меня пороть не рекомендуется - я тело чувствительное Тебе конечно, может и с этим повезти, если девушка с определенными наклонностями попадется!

Rickey

Все в наших руках Главное, чтобы мужчина не отнесся к этому слишком серьезно, а поддержал игру А так... Я - легко могла бы

Ну да, ну да.. А вообще я за все веселое и необычное Чем нестандартнее вечер, тем лучше
С другой стороны, провести вечер с пивом или шампанским перед телеком, но спокойно, лучше, чем напрягающий обоих наигранный романтический вечер, когда оба играют роли "элегантный романтический мужчина" и "удивленная, восхищенная женщина". Оба должны сгорать от желания и громко стонать от восторга. К тому же, внезапно попавшую на такой романтический ужин женщину может постоянно тревожить мысль, что педикюр и неглиже не соответствуют случаю и все такое... И вообще, хочется, к примеру, одеть пижамку и завалиться бабайки без всяких этих самых

Я была бы щастлива.. Ну, кроме порки, наверное... Хотя, с другой стороны, мне не скучно валяться весь день на диване и грызть яблоки. Благо, молодой человек тоже не любитель экстима

Да, действительно, ты права. С любовницей можно иметь общих детей, а с подругой, по определению, нет.
Представь себе, что твой муж познакомил тебя со своей подругой. Ну и что, какая реакция?
Интересно, станете ли вы подругами после этого? Поэтому и эквилибристика.
В этот момент оттачиваются инстинкты и проявляются твои знания в психологии.
Это реальный экзамен. Попробуй, для начала, познакомить друга и мужа.
Может быть поймешь...

camein

Извини, но из твоего ответа я так и не уловила разницы между любовницей и подругой. Кто такая тогда "подруга"?? Просто знакомая девушка, с которой он периодически общается?? И кто такой "друг", парень с которым мне интересно общаться? Если да, то такие "чудеса эквилибристики" у нас каждый день происходят, и это нормально ! Под любовниками же я понимаю людей, с которыми кроме общения имеются еще и интимные отношения... Такой эквилибристики пока еще не было

Эй,кто-нибудь!!! Сбросьте меня с парашютом,попытайтесь утопить или,по крайней мере,потерять в лесу...Так надоело в городе сидеть...
Хотя недавно,вроде,на игру ездила.Там тоже экстрим - вчетвером в 2-хместной палатке... Зато тепло.

Rickey

Вот непонятные вы создания, мужчины . Хочется вам экстрима, и чтобы девушка в этом принимала участие, и чтоб ей это еще и нравилось! А если вдруг девушка сама этим увлекается, ведет активную экстримальную жизнь, то она уже "феминистка", и общаться с ней не в кайф... Это я про твой давний пост в "Кто платит.." вспомнила...
В чем же тогда золотая середина?
Если я правильно понимаю мужскую логику, то вывод следующий - пусть экстрималит, но я все равно главный, и экстрималить она будет только под моим чутким руководством! То есть, если чуть "переборщит" с экстримом, то уже становится соперником?
Может я что-то не так поняла, поправишь?

Dora

Имхо, проблема с экстремальными женщинами и феминистками в том, что мужчины им нужны как нечто вспомогательное, а удовольствие от жизни они получают и сами. Получается, что я ей по большому счету и не нужен, и при случае она это отношение продемонстрирует. То есть никоим образом нельзя делать таких женщин главной ценностью в жизни - они тебя просто используют как расходный материал и пойдут развлекаться дальше. Если в системе ценностей экстрим, хобби или работа не перевешивают мужчин и семью, это нормально. Действительно, у меня должно быть чувство "я важнее", но "под чутким руководством" совсем не обязательно.

Dora Лапы

Вас когда последний раз пороли? Может, просто не знаете, что это такое? Попробуйте, потом, может, и не захочется останавливаться. Вообще пакет услуг должен включать как сильно отрицательные, так и сильно положительные, и чем больше вилка, тем больше вставляет. Парашют тем и замечателен, что сначала летишь с очень большой высоты с гарантией летального исхода, а потом плавно опускаешься, обозревая окрестности. Так и с поркой - сначала кнут, потом ананасы с шампанским и пара оргазмов.

Rickey
Возможно... Хым. Интересная мысль... Может, стоит ее подумать чуть-чуть побольше?

Rickey

О-оу! Делаю свои маленькие выводы:
1) Я нужен женщине для того, чтобы доставлять ей удовольствие от жизни, если она умеет получать это удовольствие сама, я ей не нужен...
2) Женщина не может быть слишком самостоятельной, нужно чтобы в чем-то она от меня всегда зависела...
Грустно это как-то
Вопрос: А на какое место в сравнении со своими хобби и увлечениями готов поставить женщину ты? Возможно просто, что "экстримальные феминистки" - это женский вариант того же мужчины с увлечениями, и ценность межличностных отношений у вас одинаковая...По опыту своих знакомых могу сказать - если такая женщина уходит от мужчины, то это не потому, что она изначально относилась к нему как к расходному материалу, а потому, что он просто не смог "стоять с ней на равне",она его "переросла". То есть женщина подсознательно чувствует, что она является более сильной личностью, и если роль "локомотива жизни" её не устраивает, идет дальше - искать равного или еще более сильного партнера.
Хотя, могу согласиться с тобой - лучше что-бы мужчина все-же был слегка "главнее" видимо пережитки "муж-голова.." еще сильны

Dora

Будь внимательнее. Разговор шел об раззеркаливании отношений. Ты уверена, что твой муж делает для своих подруг то же, что и для тебя, кроме секса? А ты для своих друзей? Хотя женщинам легче, от них никто не ждет инициативы.
Теперь понятно? Думаю это у вас не каждый день?

Женщина не может быть соперником. Ну по крайней мере, не должна им быть.
Она может быть соратником, стимулом, зрителем, зеркалом, контролером.

А то на кой нам разнополость?

Dora

1. Логично.

2. Неужели это следует из моих высказываний? По моему, это целиком твой личный вывод. Возможно, он имеет свои жизненные основания, но мне, например, спокойнее, если я знаю, что женщина в состоянии сама о себе позаботиться и факт переезда меня трамваем не скажется на её жизни.

Rickey

Хорошо, второй вывод опустим... Но первый для меня не менее грустный, чем второй! Что это за человек такой, который от жизни удовольствие не умеет получать? Ей что, жить не нравиться, или нравиться жить только с тобой?? Слабо могу себе представить такую девушку.
А на вопрос о месте женщины в твоей жизни ты намеренно не ответил, или не обратил внимания?

Dora

Вот примерно с этим я и столкнулась.Не знаю как насчет силы личности,но в определенный момент я поняла,что мой партнер меня просто тормозит,и я не могу двигаться дальше.Тем не менее я осознала и то,что более сильный человек рядом - просто верх мечтаний,поскольку "надоело быт взрослой",в том смысле,что иногда хочется тепла и заботы от кого-то вместо того же для кого-то постоянно (нянчиться я готова с детьми,которые у меня когда-нить будут,но не с тем,кто,по идее,должен защищать мою пещеру,очаг и отпрысков).

И при всем этом я готова прыгать с парашютом и без чуткого руководства...а потом возвращаться домой,если и только когда мне там нравится.Его личное дело - прыгать со мной или ждать меня дома

Dora

Хорошо, тогда вопрос "в лоб": в твоей системе ценностей мужчины как класс, включая особо приближенных и всех прочих, занимают какое место? Что ещё более важно?

Dora

Это место - первое. По определению и по интегральной сумме. Бывают моменты, когда другие вещи оказываются более важными, конечно. На самом деле моя система ценностей легко перестраивается, поэтому вряд ли может служить общим показателем.

Всем здраствуйте!! Хочу поделиться своими мыслями по поводу обозначенной темы, а за одно и от Вас что нибудь ценное почерпнуть.

Момент первый: картинка в которой два человека счастливы(в широком смысле) в двоем(в браке или просто живя рядом друг с другом) это и моя мечта тоже. Чаще всего такую картинку я вижу в кино и немного героям завидую. Он старается сделать максимально приятной её жизнь, а она его и так всю оставшуюся жизнь.

Момент второй: в моей жизни такая картинка не возникает.... хотя и о-очень хочется что бы возникла.

Момент третий: Вопрос почему же не возникает таих взаимоотношений. (Зарание прошу простить великодушно меня тех кто относит себя к той категории людей которые ждут великой и всепоглощающей любви которая все сделает за них. Я завидую таким людям но все же одержим идеей что такие отношения можно построить и без нее.(без ВВЛ т.е.) ) Давайте попробуем разобраться вместе. Вот как мне кажется возможный вариант(а если я ошибусь где то, то поправьте меня плиз )
С какого то момента мне стало казаться что для того чтобы появилась между людьми Душевная теплота и забота(в том числе и цветы дарить не по праздникам а просто так) необходимы ДРУЖЕСКИЕ отношения (не соревнование типа как привлечь к себе человека за меньшую цену хотя и в этом случае бывают очень благоприятные исходы) т.е. Отношения в которых хорошо когда человек вообще есть, когда сделать подарок приятно просто так (а не затем чтобы....) {хотя наверное и сдесь я немного лукавлю }, когда от меня ничего не ждут и я ничего не жду, а если человек что-либо для меня делает то это безумно приятно потому что я ощущаю что сделано это в силу наших отношений(и не по какой либо другой причине!)

Думаю мысль уже оформилась. Возможно что по какой то причине в моей жизни дружеские отношения носят больше внимания, более бережные что ли, более теплые чем отношения влюблённных людей.

Окей. давайте обсудим как говориться! С благодарностью отнесусь к любым ответам и комментариям!!
Спасибо

Лапы

А чего там думать ... Трясти надо!

Rickey

Что такое мужчины как класс??? Я не общаюсь с классом мужчин - я общаюсь с конкретными ЛИЧНОСТЯМИ, как мужчинами, так и женщинами, которые занимают разное место в моей жизни. Первое в данный момент занимает Любимый, но не потому, что он мужчина, а потому, что мне с ним хорошо. Но это не значит, что если он завтра уедет в длительную командировку, то я перестану получать удовольствие от жизни, ходить в те же самые походы, кататься на велике и т.п. Потому, что я и до встречи с ним это умела делать... Не спорю, что с ним это делать куда интереснее, но и без него эти занятия не теряют своей ценности! Я ответила на твой вопрос?

Dora

То есть если бы он был женщиной, это ничего бы не поменяло в ваших отношениях? Если бы у тебя был выбор : пойти в интересный поход и его потерять или не пойти и не потерять, что бы ты выбрала?

Rickey

Мой Любимый потому мной и любим, что навряд ли поставит меня перед таким выбором... Если все-таки возникнет непредвиденная ситуация, то скорее всего выберу его - потому, как человек мне дороже новых впечатлений.

Rickey
У меня эмоционально-ленивый период в жизни... Неохота пока... икстримальничать в плане порки

Геральт
По поводу вышесказанного.
Судя по всему,дружеские отношения гораздо более плодотворны,чем отношения безумно влюбленных.Страстно влюбленный человек (по моему опыту) - либо жуткий эгоист,чаще всего причем,либо в своем альтруизме доводит до ручки объект любви.
А вот и еще важный момент - в дружбе,я имею в настоящей хорошей дружбе,не должно быть и не бывает отношений субъект-объект.
Далее.Что такое есть любовь?Если верить Платону - то существует много разных видов ее.Так вот,если дружбу разложить по этим понятиям,то получится очень интересная картина.
Живой пример - есть у меня подруга.Ближе нее я вряд ли с маху придумаю человека,даже среди родственников придется долго искать.И при этом я твердо могу сказать,что очень сильно ее люблю,и что любовь эта претерпевала кучу изменений в прцессе наших отношений,и теперь я даже определения не могу сформулировать,дабы назвать чувстово подобающим образом. Но все же это какая-то там Любовь ( "Платоницеская").
И опять же,людям вообще свойственно говорить о друзьях "Я люблю своего друга" а не "Я с ним дружу".
Исходя из всех этих предпосылок,могу сказать,что для меня идеалом являются отношения,когда я могу сказать о своем партнере,что он мой Любимый Друг,при этом еще и периодически имея возможность применять эти слова к нему по отдельности,т.е. и друг,и любимый.
Многие из окружающих такую многофункциональность не воспринимают и ругаются на меня... Хотя сейчас уже меньше - привыкли,что я "не дружу с головой",т.е. часто поступаю не так,как принято...

Возвращаясь к первоначальной теме, у меня такой вопрос: в связи с тем, что мужчины и женщины разговаривают все-таки на разных языках, могло ли такое быть, что знаки внимания с его стороны не замечались, не понимались и игнорировались? То есть он проявляет внимание, но своими способами? Она за знаки внимания принимает только букеты, а он, например, принес пряники? Это я утрирую, но все же! Может, ей просто надо научиться видеть во всем, что он делает, проявление его любви, тогда и обид никаких не будет, и тот же банальный "веник" доставит гораздо больше радости!

Привет DejaVu!!! Спасибо за ответ! и если можно, то поясни плиз что ты имеешь в виду:

А развивая тему дружбы хочу добавить, что мне кажется что дружеские отношения это наверное высшая форма развития отношений вообще и если между влюбленными такие отношения лежат в основе, то скорее всего жить вместе такие люди будут намного дольше, чем те у кого отношения развиваются без этой составляющей....

Dora

Да, значит для тебя важнее человек, для меня важнее человек, а для феминисток и экстремалок карьера или острые ощущения. Надеюсь, моё мнение по этому вопросу теперь более понятно. Ситуации радикального выбора встречаются редко, но я обычно делаю похожие провокации. Главное, признаться, что это была лишь провокация, а то убеждение

может сработать как ящик динамита. Впрочем, если сработает, то лучше раньше, чем когда появится что делить.

Здраствуй Сова!!! Скорее всего ситуация такая вполне может быть, а как путь её решения я предлагаю следующее: сесть и договорится о знаках проявления любви (внимания и т.д.)
например
"для меня знаками проявления любви будет цветы раз в неделю, кино и шоколад!!! А для меня 10 раз в день говорить (конкретно что )и готовить еду 2 раза в день"

На мой взгляд при таком раскладе более понятно для двоих чего от них ожидают.

Сова
Прочтите "Пять языков любви"
Вот ссылка: http://yuriy.times.lv/5_langlove/
Или эта: http://www.follow.ru/article/128

Геральт
К цитате:обычно в паре (это не я придумала,но,кажется,так оно и есть) один любит,а другой позволяет себя любить,плюс ко всему существует понятие доминирования.И при этом,конечно,он ее или она его (или она ее и те пе) любит безумно и все для нее\него сделает и проч. бла-бла-бла.На деле же все не так гладко.
В Дружбе же (с большой буквы Дэ!) оба равноценны,ибо воспринимают друг друга как равного себе (а если видят,что это не так,то дотягивают до своего уровня и сами готовы дотягиваться).
К слову,ни разу не видела пары,которая так строила бы свои отношения - только понаслышке,да и то непроверенные сведения.
В общем,мне все понятно,но связно излагать я не могу - путаюсь и боюсь накатать трактат вместо ответа на вопрос,поэтому спрашивай еще,я попытаюсь объяснить более внятно.

DejaVu
Спасиб!!!! Таперича мне тоже понятно!! Со всем согласен и вообще рад что нас уже двое (почти одинаково по этому вопросу думающих!!).

Осталось теперь только понять каким образом сложить Дружеские отношения так чтобы они действительно были с большой буквы Д

Вот уж вопрос так вопрос!! Ключ можно сказать...

Геральт
Да не поредеют наши ряды!
А вопрос действительно... У меня получилось один раз,но как-то спонтанно и неосознанно - повезло дико.
Ключи надо искать у Мастера...

Посоветую всем ищущим гармонии в отношениях "Любовь зла " М. Веллера

Rickey

Все таки не могу с тобой полностью согласиться - я знаю кучу "экстримальных феминисток", для которых человек был бы важнеевсего прочего, если бы встретился такой, который сумел бы доказать, что он этого достоин. Знаю даже некоторые случаи, когда, разочаровавшись в мужчинах и зачислив их в "слабый пол" девушка находила такого человека среди своего пола, и этот человек был для неё гораздо важнее экстрима, карьеры и всего остального...Не знаю в чем тут дело, может быть в мужчинах...
А провокации я не люблю - ИМХО, это как то несерьезно - вот если возникнет реальная ситуация, то я выберу человека, а если это будет провокация, с целью "вывести меня на чистую воду", то ящик динамита взорвется обязательно, и со страшной силой

Не понятно, где курица, где яйцо.
То-ли более жесткие женщины провоцируют мужчин становится слабыми, безынициативными, то-ли повальная мужская вялость вынужнает женщит твердеть...

Но что имеем - то имеем.Человеков так много, что подходящий обязательно отыщется. А там уж без разницы - мужчина, женщина, лишь бы хорошо было вместе комфортно, чтобы любил(а), цветы дарил(а)...

Я считаю ниже своего достоинства доказывать кому-либо, что я чего-либо достоин. Я такой, какой есть. Не нравится - скажи это и иди в другом направлении, я не буду проявлять ни злость, ни обиду.

А ты лично специально доказывала, что достойна? А мужчина, с которым ты живешь?

Ты пытаешься доказать, что позиция некоторых людей (как мужчин, так и женщин) тоже имеет право на существование, хотя и не совпадает с твоей. Да я согласен, что эта позиция имеет право на существование, но она ведет к одиночеству, к неполным семьям, к психологически искалеченным детям. И я не буду оказывать такой позиции никакой поддержки, никаких оправданий или примирений, хотя вряд ли буду с ней активно бороться - лучше просто держаться подальше, настолько это трудное и неблагодарное дело, менять жизненные ценности других людей. Сами захотят - тогда можно помочь.

Возвращаясь ближе к теме,

милые дамы, насколько я разбираюсь в колбасных обрезках, более чем в 90% случаев то, что мужчины делают до совместного проживания (официального или нет) совершенно не означает, что они будут делать то же самое после. К этому надо относиться как к нормальному и естественному явлению и адаптироваться к другому характеру отношений, насыщая жизнь другими делами и впечатлениями. Требовать то же количество внимания в тех же формах проявления - это как требовать подарки на день рождения. То есть по меньшей мере глупо и эгоистично. Вообще что-то требовать в личных отношениях - однозначно создавать угрозу их распада, снижать качество. Вместо этого можно предлагать, просить, выражать своё мнение, не ожидая, что это даст немедленный эффект.

Геральт

А в чем именно по-твоему есть разница между терминами "любовь" и "дружба"?

Rickey
Привет!! Что мне понравилось в твоем вопросе, так это то что ты по сути предложил рассмотреть тему кандидатской (или даже докторской) диссертации. Т.е. одной строчкой а такой обьем охватил!!!!!
Если ближе к вопросу то в моем понимании "Любовь" - это одно из ощущений данных человеку , а дружба - скорее действия совершаемые совместно с кем то, либо по отношению к кому то в силу определенного позитивного отношения (разной степени) к человеку (с кем или по отношению к кому эти действия выполняются)

Пожалуй разница для меня в этом и я готов выслушать твой взгляд на этот счет, либо обсудить вышенаписанное.

DejaVu
С такими бойцами как мы нашим рядам поредеть вообще не судьба!!!
А что до везения так там где свезло один раз када нить свезет еще раз!

Вот!! А я недавно озадачился вот каким вопросом: по каким параметрам в повседневной жизни(в экстримальных условиях вроде как понятно) определить веду я (либо еще кто-то) себя как настоящий друг или нет.
Давай типа поразмыслим а там глядишь еще кто поможет...

Геральт
Хм...вопросец...
Если мне мой друг скажет,что я дура и объяснит,почему он так думает - я буду только рада,поскольку этим он дает мне возможность перестать быть таковой.А если он промолчит и позволит мне оставаться дурой - это будет не по-дружески.
А некоторые считают,что друг обязан вытирать тебе сопли и слезы и во всем соглашаться.Мне такой подход сугубо не ндравицца.
Вот и как тут подобрать параметры?
Я,например,почти точно знаю,в какой ситуации и насколько могу положиться на того или иного человека и не буду требовать больше.Соответственно,и люди автоматически начинают относиться ко мне так же и не возлагают на меня груза тяжелее,чем я могу тащить. (Это о друзьях,про работу я молчу )и никогда не обижаются,если я им в чем-то отказываю,поскольку это случается ну оччень редко.Я для них - настоящий друг (хоть и сумасшедший немного ),они сами мне об этом говорили и не раз.А кто-то будет плеваться и говорить,что я стерва (что не лишено истины),потому что человеку,видите ли плохо,а она в лицо режет ему все,что о нем думает вместо того,чтобы приласкать и утешить и те пе...

Геральт

Где-то здесь была тема про то, какая бывает дружба и кого можно считать другом.

В таком контексте семья, основанная на ощущениях/чувствах обречена просто потому, что ощущения/чувства меняются ежеминутно и добиться постоянного сильного чувства невозможно по определению.

Имхо, для успешной семьи более важны позитивные отношения и совместно совершаемые действия ("дружба" по твоему определению), а чувства/ощущения являются дополнительным украшением и критерием успешности.

DejaVu
Получается что когда ты делаешь всякие разные вещи для человека (и это ему нравиться!!! ) и ничего не ждешь в замен, а он таки, что то в твой адресс хорошое делает (что доставляет радость тебе) это и есть она! Типа дружба ! Свободная от взаимных ОЖИДАНИЙ, очень внимательная и не напрягающая, когда при перенасыщении друг другом мона исчезнуть на какое то время, а потом снова появиться когда на это есть желание, а не потому что надо.

Rickey
Да! Я полностью согласен с твоими выводами! Собственно об этом я и говорю.
По большому счету, какая разница как назвать отношения между людьми. На мой взгляд главное это как они проявляются во вне.Что человек делает такого, что с ним становится комфортно и не напряжно общаться(жить, дружить, любить и т.д.)
как то так...

Геральт

Имхо, разница есть. Для кого-то "любовь" = "цветы, подарки и ежедневный секс", а "дружба"="возможность поплакаться в жилетку и никакого секса". При таких определениях твое предложение строить семью на основе дружбы будет гораздо менее привлекательно. Но бы вроде точки над Ё расставлены и можно продолжать обмен любезностями.

А мне мама всегда говорила, что семья, созданная на основе "бешенной любви" и "африканской страсти" - не самая крепкая в мире семья
Шанс стать крепкой имеет та семья, которая была создана на основе взаимного уважения, доброжелательного огношения, интереса, влечения и такой эмоциональной составляющей, как любовь.
В первом случае страсть и "бешенство" могут пройти, а вместо них ничего и не останется.
Во втором случае... даже если уйдет эмоциональная составляющая, кое-что важное, все таки, останется...

Лапы

В смысле "любовь"=эмоции, то бишь внешние проявления ощущений/чувств?

Ну, во-первых, дружеские отношения более ровные, нет такого накала страстей. Поэтому, ИМХО, дружба более прочное и надёжное явление, более долговременное. Поэтому Друг (именно если с большой буквы) для меня важнее. Во-вторых, в дружбе реже возникают взаимные упрёки, бесконечные претензии, потому что не выискиваешь в каждом действии и слове подвох, проявление невнимания, ведь друг такой же свободный человек, а вот муж/жена вроде как должен. Если дружба самая настоящая, она рано или поздно перерастёт в любовь. Просто, любовь может быть как с физическим влечением, так и без него (такое явление называют "платонической любовью"). По моему глубокому убеждению, любовь и влюблённость - две большие разницы, и в отношениях между мужчиной и женщиной чаще, к сожалению, встречается именно влюблённость.

В принципе, да. Звание "муж/ жена" или "любимый/любимая" автоматически накладывает некие обязательства (так повелось), от такого человека чего-то ждёшь (она - жена, значит - должна!), а не дождавшись - разочаровываешься, обижаешься. А от друга ничего, по большей части, не ждёшь. И делаешь приятно просто потому, что человек тебе нравится, а не потому, что - должен! И уж если он ответит тем же - будет очень здорово. Конечно, в дружбе тоже имеет место быть такое чувство, как ревность, но она обычно подавляется, не выплёскивается во вне, потому как - права не имеешь. А вот муж/жена - это частная собственность, поэтому сцены ревности - святое дело! Если вдуматься - как-то всё это нелогично. Но так уж повелось.
Короче, если всё вышенаписанное резюмировать, то дружба, в отличие от влюблённости, явление более прочное, стабильное и долговременное, потому что:
1) от друга меньше ждёшь, поэтому больше получаешь (ведь когда совсем ничего не ждёшь, а тебе вдруг что-то дают - это очень много ) и меньше разочаровываешься;
2)дружба постороена на общих интересах, душевном родстве и т.д, т.е. на духовном (безусловно, физическая тяга тоже есть, но в небольшой степени), а влюблённость - это большей частью физическое влечение, часто, когда оно ослабевает, люди недоуменно смотрят друг на друга, не понимая, как же это их угораздило...

Ой, люди. Чего ж вы так с любовью-то? Придет, уйдет... Кто вам это сказал? Это если постоянно думать о том, что она проходяща, то она уйдет Такое отрицательное программирование получается. Да сколько любящих пожилых пар, проживших вместе жизнь! И кто вам сказал, что страсти не было в свое время? Господа эксперты Да, бывает, уходит. Да, бывает, на всю жизнь Все бывает А то, навешали на любовь ярлычков, и решаете, что с ней делать... Да любить, любить, раз любится!!!! И делать эту любовь такой, какой мечтается видеть. Медленно, быстро, какая разница? Цветы, ватружки, стиральные машины, гайки от пропеллеров - кому что. Мне вон муж видеокарту в журнале выиграл. А до того, материнскую плату. Кружки из магазинов таскает. А с 8 марта поздравит забыл. Так что, мне теперь, злится на него что-ли? Ищите СВОЕ в любви, хватит уже ее хоронить раньше времени!!!

Rickey
Возможно я что то неточно объяснил ранее . Прошу прощения ! Вношу ясность в ряды своих формулировок:
Наличие глубоких дружеских отношений в паре не исключает, а дополняет (в моем представлении) отношения любовные И если такой альянс в отношениях есть, то велика вероятность того, что такие отношения будут развиваться дольше чем те отношения в которых отношения строятся только в"пылу любви"(страсти и т.д. хотя наверное возможны и исключения)

Rickey
Не совсем... "Любовь" - ощущение/чувство.
Я сказала то же самое, что и ты.
"Имхо, для успешной семьи более важны позитивные отношения и совместно совершаемые действия ("дружба" по твоему определению), а чувства/ощущения являются дополнительным украшением и критерием успешности."

Tori
Спасиб!!! Я думаю в принципе также, но тебе удалось это лучше сформулировать!! Короче респект и все такое!

Лапы
Стопудово!!! Добро пожаловать в наши ряды типа единомышленников!

... Классика... Любовь - единство трех влечений - души, разума и тела...

Любовь не уходит, если построена на прочном фундаменте. Дружба - это и есть такой фундамент. А страсть - это уже "этажи".

Ольга
Привет!! Рад, очень рад! Вообще то я рад еще и тому, что ты скорее всего относишся к категории людей которые такое сильное чуство как ЛЮБОВЬ все ж таки испытывают!!! . Меня же часто окружают люди которые могут переживать лишь влюбленность (мне кажется что и я из такой кагорты ). С одной стороны спасибо тебе за поддержку в плане надо верить и все такое, но с другой стороны лично я хочу построить хотя бы похожие отношения так сказать не ожидая прихода "Светлого чуства"
И тут встает другая проблемка если раньше на создание таких отношений влияла влюбленность и сексуальное желание, то результатом оказывались как правило паломанные отношения (некоторые более, а некоторые менее поломанные ) Теперь же мне хочется создать иные отношения, а для того чтобы избежать прошлых ошибок пробую изменить отношенческую основу!!! Может получится! Посотрим!

Ольга 

Везуха тебе!!!!

Т.е., строить отношения на основе дружбы, а не влюблённости? Или ты что-то другое имел в виду?

Всё было бы гораздо понятнее, если бы термины "любовь", "дружба" заменялись на их краткие определения. Иначе получается, что под одним и тем же словом понимаются

- ощущения/чувства (радость, тоска, ненависть ...)
- прощение
- забота
- зависимость
- эмоции
- единство влечений (хм, это как? и что такое "душа", хотел бы я знать )
- действия
- болезнь
- игра
- отношения
- инстинкты
- гормоны
...
- всё сразу

Причем один и тот же человек в двух случаях имеет в виду совершенно разные вещи.

С другой стороны, очень удобно: сказал "я тебя люблю", а то, что меня поняли неправильно, это уже не мои проблемы.

Tori
Молоток!!! В самую..точку!

Rickey
Наверное дело в том что сложнее всего описать данность в ощущениях словами. Иногда невозможно описать что чуствуешь.(Скока раз такое видел )
А в жизни наверное придеться садиться друг напротив друга и договариваться хотябы об общих вещах типа знаки внимания и все такое!

Tori
Если еще точнее то просто разграничивать прежде всего для себя кто для меня этот человек!!! И по всему выходит что если просто любимый то результат может быть печален (как в случае с цветами после свадьбы), а если в первую очередь друг, а потом любимый тада и отношения (по моей хлипкой теории ) могут быть качественно другими!!!

Геральт

Очень полезное занятие. Главное, чтобы было с кем договариваться (то бишь участник переговоров и его желание их вести). А то бывают случаи, когда "хочу всё и сразу" или "сам должен догадаться, чего именно я хочу".

Может, всё-таки переформулировать без ярлыков (боюсь показаться навязчивым, но неоднозначность формулировок приводит к разному пониманию разными людьми). То есть "в первую очередь отношения и совместные действия, а потом ощущения/чувства".

Имхо, некоторая проблема в том, что для некоторых людей их ощущения/чувства однозначно на первом месте. Просто по складу мышления. Ещё их называют "кинестетики" "сенсорики" в разных теориях. Для других на первом месте отношения и иерархия ("дигиталы" "логики").

То есть надо найти человека с определенным типом мышления, с которым лично тебе было бы комфортно, но для других он подходит гораздо меньше.

Rickey
Это тоже форма переговоров!!!! Только предложение второй стороны немного категоричное ! Тут уж тебе решать продолжать ли отношения с этим человеком и в какой форме!

Стопудово

Rickey

поясни плиз чего тебе именно не понятно!!

а то я теряюсь чего отвечать то.

Я вот села и подумала о строчке "любовь =" и "дружба=".
Чего-то странное полуцаецца...
Для меня дружба не исключает секс,например... Этакий "дружеский трах"( ),физиологическая взаимопомощь,когда обоим хочется,а не с кем,кроме как друг с другом.Все же это лучше,чем искать pick up на улице...
А любовь бывает и без постели.Предваряя бурю эмоций оговорюсь,что любовь-то разная бывает,я уже Платона поминала...
Разницу между понятиями я чувствую,т.е. могу сказать определенно,кого люблю по-дружески,а кого...Только вот в словесах эту разницу описать не могу.

DejaVu

Геральт

Мне-то понятно, потому что я подставляю ранее приведенные тобой определения, но человек, который имеет свои определения для "дружба" и "любовь", может понимать смысл твоего высказывания совершенно непредсказуемым образом. Вроде "сначала разговоры, а потом уж обнимашки" (если сильно утрировать). Или "лучше ремонт в квартире совместными усилиями, чем он покупает мне новую машину". Ну и отношение к этому может быть разным.

DejaVu

Ну вот видишь, как оно получается. А как вроде всё просто казалось ...

Rickey
Гут! Я допонял!!! Спасиб за подсказку ! Я мыслю так: поскольку чаще всего я решаю что то для себя, то и формулирую несколько в упрощенном варианте (ну скажем чтобы мы с тобой понимали). Если же кто то захочет присоединиться к размышлениям и поучаствовать, то я готов ответить на его любой вопрос (если что то не понятно и все такое).
Экономия времени и текста так сказать.

А почему это - ЕСТЕСТВЕННО?
Если мужчина так меняется после начала совместного проживания - то это уже ДРУГОЙ мужчина, не тот в которого влюбились! Это как ребенка подменить - рожали одного, а принесли другого -- не честно!
Конечно, влюблялись не в цветы и подарки, но если мужчина перестает проявлять искренную заинтересованность в партнерше, давать достаточно тепла и ласки -- то тут никакие костыли в виде добавочных впечатлений и ощущений не помогут! В чем смысл совместного проживания если от него ПРИБАВИЛОСЬ душевного дискомфорта?

Нейм

Судя по резкости формулировок, тебя кто-то обидел. Честное слово, я к этому не имею никакого отношения, прости пожалуйста.

Он не меняется. В период "охмурения" или "ухаживания", кому как больше нравится, он прилагает большие усилия, совершает странные действия, испытывает разнообразные ощущения/чувства, делает не то, что ему хотелось бы, а то, что нравится женщине. То есть действует "на форсаже" и долго так продержаться трудно. Когда же цель достигнута, можно и расслабиться. Это нормальное естественное явление, как, например, павлин распускает хвост чтобы привлечь самок, но не может же он так ходить по кустам всё время ...

А в чем, по-твоему, смысл совместного проживания? Что конкретно значит "проявлять искренную заинтересованность в партнерше, давать достаточно тепла и ласки" ?

Термин "партнерша" несколько странный. Занятия танцами? Спортом?

Желание изменить "отношенческую основу" - это, наверное, правильно, но... Хорошо, если ты сначала крепко подружишься с человеком, а потом ваше духовное родство перерастёт в любовь. А если ты влюбишься в человека, которого ещё недостаточно хорошо знаешь, чтобы понять перспективы дружеских отношений с ним, - ты убежишь прочь, руководствуясь неудачным опытом прошлого? Или всё же будешь строить отношения с девушкой, преисполнясь оптимизмом? Т.е. как ты планируешь изменить "отношенческую основу"?

Если ты его любишь по-дружески и при этом не исключаешь секс с ним, то что мешает ему сменить статус друга на статус "молодого человека"? Просто интересно.

«Все бабы – дуры; Все мужики – сволочи». (с) народная мудрость.

Эта сделка нечестная (или честная) с самого начала:
1. Часто девушки сперва задирают цену до невообразимых высот, так, что честно с ней просто некому общаться. Они отсекают любое честное предложение.
2. И, разумеется, к такой девице подходит тот, для кого её ценник – просто бумажка. Он обещает заплатить столько, сколько скажут. Не торгуется. И демонстрирует предоплату (цветы, конфеты, на руках носить).
3. Сделка состоялась: за безумно завышенный товар заплатили обещаниями.
4. Надо ли говорить, что такая девица будет безумно разочарована впоследствии?

Причем, уточню: это стандартный паттерн ухаживания. Так образуется существенная часть пар. Большая часть литературы описывает именно такие взаимоотношения. Поэтому и заканчивается на моменте свадьбы. И отношения искренние и честные являются скорее исключением.

P.S. Уточню: Возможно, цена не завышена, а носит лишь временных характер. Товар – скоропортящийся. Но это не суть...

Он не меняется. В период "охмурения" или "ухаживания", кому как больше нравится, он прилагает большие усилия, совершает странные действия, испытывает разнообразные ощущения/чувства, делает не то, что ему хотелось бы, а то, что нравится женщине. То есть действует "на форсаже" и долго так продержаться трудно. Когда же цель достигнута, можно и расслабиться. Это нормальное естественное явление, как, например, павлин распускает хвост чтобы привлечь самок, но не может же он так ходить по кустам всё время ...

А в чем, по-твоему, смысл совместного проживания? Что конкретно значит "проявлять искренную заинтересованность в партнерше, давать достаточно тепла и ласки" ?

Термин "партнерша" несколько странный. Занятия танцами? Спортом?

Извините, не хотела резких формулировок.
Мне кажется, что "до" он не должен из кожи вон лезть (серенады под окном и по стене карабкаться с розой в зубах это подозрительно )
Тогда не будет и контраста.
"Партнерша" - это потому что на "любимую" язык не поворачивается... вдруг не любимая а просто как-то так получилось что вместе (пока?) и живут вместе. А тот минимум, о котором я говорю - нужен и партнерше и любимой.

"проявлять искренную заинтересованность в партнерше, давать достаточно тепла и ласки" -- в моем понимании (относится к обоим полам), это интересоваться чем живет и увлечен партнер: если рисует - следить и обсуджать с ним его работы, если увлечен(ена) компьютерами - говорить с ним иногда на эти темы, задавать вопросы о текущей его жизни и пр. Тепло и ласка -- пришел(шла) с работы - обнять и поцеловать, а не буркнуть что-то и на кухню. Проявлять нежность (в словах и действиях) неожиданно в повседневной рутине - она моет посуду (или он полочку прибивает)- подошел и сказал/сделал приятное.
То есть в повседневности создать такой фон, чтобы отпало подозрение, что чувства ушли.
Ну, цветы тоже приятны, но не будет дискомфорта от нехватки внешних знаков внимания, когда его доказывать ничем не нужно будет - оно будет проявляться во всем и ненавязчиво.

Нейм
Привет!!!
Извини заренее если что не так, но мне кажется что в теме знаков внимания ты немножко лукавишь!!!
Но в любом случае дай тебе бог найти такого человека который будет к тебе относиться именно так как ты хочешь!!

Братцы, вы знаете, если 2 года семейной жизни меня чему и научили - так это тому, что надо думать, чего еще я для своего любимого не сделала, а не чего он мне недодал. Помните, как в фильме "Гори, гори моя звезда": "Ну чего вам такого золотого дала эта советская власть?" - "Видите ли, я ставлю вопрос несколько иначе: что я сумел ей дать..."
Просто, когда я веселая, ласковая и внимательная - и ему хочется ко мне пораньше вернуться, ну и так далее... А если я злобно перебираю - чего это я еще такого-эдакого недополучила, так кому ж я такая вредина понадоблюсь? Кому захочется ко мне внимание проявлять? Не то чтоб это было так уж легко, и с каким-нибудь мамой заняньканным эгоистом это не пройдет, я понимаю (а на кой он мне тогда такой нужен?), но с моим мужем всегда именно так и получается. И с любым нормальным мужиком, я думаю, должно... А вообще оно в жизни ведь всегда почти так: чего скандально требуешь - фиг дождешься, а как перестраиваешься на "что я сам могу" и "а и Бог с ним, с результатом" - глядишь, а он тут как тут. Может, даже и с букетом...

Tori

Мне тоже интересно... Если честно,не знаю.Просто есть привычка быть друзьями,а от некоторых привычек сложно избавиться.
Кроме того,человек может быть замечательным другом,но жить рядом с ним - мука мученическая (в бытовом плане),аналогично он может думать и обо мне.
Так зачем тогда ставить под удар дружеские отношения?И кроме всего прочего любить друга и любить своего молодого человека - разные вещи,это уже обсуждалось выше

Кстати,о сексе. Я его не исключаю,но это не значит,что он может в любой момент ко мне прибежать - я не мать Тереза и не армия спасения.И я не обязана принимать его с распростертыми обьятиями в любой момент времени,когда ему в голову взбредет или станет одиноко.А он потому и является другом,что не будет от меня требовать.И озаботится спросить,нужно ли это мне вообще.

Инэле
Правильный подход.Причем это относится не толко к знакам внимания,а к отношениям в целом.Если ты делаешь отношения комфортными для своей пары,то они становятся комфортными и для тебя (исключение составляют те пары,где один вампирит,а второй уже не в состоянии быть донором - силов нет.Тогда начинается медвежуть,ссоры и те пе,поскольку вампиру сложно перестраиваться,разве что он сильно захочет сохранить источник питания в целости ).
PS:это метафорицески,про вампиров-то

Нейм

Да, это важно. Но, если мне внимания не хватает, есть как минимум 2 подхода:

Самому сделать ей/ему то, чего хочу от другого участника отношений (да, не лучший из, но хотя бы нейтральный термин), вести разговоры на тему "мне так нравится, когда ты ...". Далее смотреть - если он/она только пользуется, это повод задуматься, хочу ли я таких отношений вообще и не лучше ли найти более подходящего для меня человека.

Упрекать и обвинять. Вести разговоры на тему "почему ты не делаешь так, как раньше ..." или "ты должна ...". Ныть, пилить и закатывать скандалы по поводу и без повода. Если подавить и выдрессировать не удается, выгнать и решить, что "все они сволочи, только я белый и пушистый".

Тебе какой подход больше нравится?

Rickey

Мне кажется, мы с тобой говорим немного о разных вещах... Точнее - я не так выразилась про доказательство того, что человек чего-то достоин. Доказыввать специально ничего не надо - можно просто БЫТЬ достойным - как правило, это видно, и доказывать искустенно ничего не придется. Если ты спрашиваешь про мой личный опыт - мы просто внимательно посмотрели друг на друга - и все стало понятно

Алёшенька

Ну, имхо, термины "невообразимых" и "безумных" - некоторое литературное преувеличение (или, может быть, по сравнению с моим ценничком они не столь впечатляют). В общем и целом, согласен - есть такое явление. Причем для молодых и красивых женщин это работает как ещё один барьер отбора из большого количества претендентов, отсекающий имеющих недостаточную примативность, то для не столь молодых и красивых это выглядит как полное отсутствие таких редких и ценных качеств как разум и жизненная мудрость.

Инэле
Толково!!! Морально я стобой!!

Dora

Что для тебя значит - "быть достойным", как именно это проявляется? То, что для тебя "видно", для других может быть не видно, тем более вид изнутри очень отличается от вида со стороны, поэтому хотелось бы подробностей.

При таком способе оценки "достойности" содержательных подробностей, видимо, не будет. Ты приняла внутреннее решение, поверила, далее начала работать твоя вера в правильность этого решения - механизм сам по себе очень мощный, который может создать любые достоинства на сколь угодно пустом месте. Это замечательно, до тех пор, пока эта вера сохраняется. Именно вера в то, что "муж/жена - плохой" легко разрушает отношения, и наоборот. Мне бы не хотелось полагаться в отношениях только на этот мощный, но не очень стабильный и предсказуемый механизм.

Rickey
Мне очень импонирует логика комментариев к письму от Dora!!! (в смысле от Dorы ) тут 5 баллов!!
С другой стороны мне кажется что Dora в своем письме говоря "мы посмотрели друг на друга..." подразумевает нечто более широкое чем просто взгляд в глаза друг другу! (хотя имено Dora наиболее полно может ответить на этот вопрос )
А далее практически все как ты Rickey и описал: субьективная оценка и всё такое. Я полностью согласен с тем что такая оценка не совершенна, но если я не ошибаюсь, то именно так мы все всё на свете и оцениваем - используя далекую от истины свою (иногда чужую) субьективную оценку. И тут на мой взгляд остается расслабиться и продолжать оценивать в расчете что на этот раз результата оценивания будет чуть ближе к реальности чем в прошлый!

Да, это важно. Но, если мне внимания не хватает, есть как минимум 2 подхода:

Самому сделать ей/ему то, чего хочу от другого участника отношений (да, не лучший из, но хотя бы нейтральный термин), вести разговоры на тему "мне так нравится, когда ты ...". Далее смотреть - если он/она только пользуется, это повод задуматься, хочу ли я таких отношений вообще и не лучше ли найти более подходящего для меня человека.

Упрекать и обвинять. Вести разговоры на тему "почему ты не делаешь так, как раньше ..." или "ты должна ...". Ныть, пилить и закатывать скандалы по поводу и без повода. Если подавить и выдрессировать не удается, выгнать и решить, что "все они сволочи, только я белый и пушистый".

Тебе какой подход больше нравится?

Rickey,

Да, это разумно - ничего не _требовать_.

Геральт,

Привет!
А почему ты считаешь, что я лукавлю насчет знаков внимания?
Мне лично именно этого не хватает.. Если бы интересовались как у меня прошел день, что нового я сделала, и пр. - мне было бы приятней.
Я с удовольствием расспрашиваю своего друга о том, что у него происходит, а он мне отвечает вполне охотно, но сам не интересуется.
Я могу, конечно, заводить монологи за чаем о себе - но мне не высказаться нужно, а просто немного внимания к себе по его инициативе.

Нейм

Либо ему это неинтересно, либо интересно, но он это скрывает. Имхо, если неинтересно, то можно попробовать заняться чем-то, что будет ему интересно. Если интерес скрывает, то по каким причинам? Может, у его родителей спрашивать о делах матери было не принято (ну, например, она была домокозявкой)?

Другой вопрос - насколько для тебя это важно. Если не очень, то может, найти в отношениях другие положительные моменты? Если важно, то может найти человека, которому будет интересно, что с тобой происходит и он будет этот интерес проявлять?

DejaVu, Геральт - спасибо!
Нейм, а кроме личных дел, твоих и его, у вас много тем для разговоров, интересных обоим? Вообще вам вместе быть - интересно?

Лапы
Мне кажется, там где более активен элемент страсти - страсть может утихнуть или перейти в более споконйое чувство - и разумеется изменится и отношение. Не УХУДШИТСЯ, а ИЗМЕНИТСЯ. А вот устроит ли этого второго человекм - вопрос.
А там, где более активен элемент расчета - там как правило все остается как было в период ухаживаний, за исключением тех случаев, когда под расчетом имеется в виду явный обман одной из сторон (например завладеть имуществом другой стороны)
С "третьей" стороны, если люди года 4 живут гражданским браком, а потом находят наконец нужным пожениться, вот тут, строго говоря, измениться-то уже ничего не должно !
Вывод : не надо сразу бросаться "окольцовываться" штампом !
Надо дать время, так сказать для притирки и проверки, а тот ли это человек, твоя ли половинка

Нейм
Приветус!! Почему мне кажется что ты немного лукавишь?
В одном из твоих предыдущих сообщений мне показалось, что ты как то принижаешь значение проявления знаков внимания по отношению к другому человеку! Но из твоего последнего сообщения я делаю вывод что ошибся ( ) !!! Так что приношу свои искрение извинения!!!

Это запустит совершенно иную стратегию отношений. Так что можешь даже не понять...

Rickey,
На мой взгляд если "вектор" отношений разложить на составляющие и раздать по "координате" разным людям (кто будет как дела спрашивать, кто для секса, кто - беседовать о высоком, с кем-то десятым в турпоходы ходить) - то вместо "главного героя" и "романа" получаем короткие рассказы со второстепенными персонажами. Я вовсе не считаю что свет должен клином сойтись друг на друге, но есть вещи, которые я хочу получать именно от своего парня а не от остальных друзей или знакомых.

Инэле,
Я стараюсь всегда в интересной форме что-то рассазать, или забавное.. но дело в том, что на меня он часто реагирует либо молчанием, либо так, будто его всякими глупостями отрывают от важных дел (и это не потому что я вечно попадаю под ситуации где он занят, и любое вмешательство, пусть даже и разговором, будет не кстати)
На людях же он очень снисходительно относится к всякой мишуре, которую считает нужным презреть наедине со мной, и ему не лень быть "милым" с другими..
Я вообще-то вполне веселая и жизнерадостная особа, только вот рядом с ним ощущение будто я воробей, а по мне заехали битой посреди полета.. Я понимаю, что мои настроения не должны зависить от его, но есть все-таки диффузия эмоциональная между людьми в одном доме...
А как вообще отличить сдержанность и общую сумрачность характера, так сказать, от того что тебя просто не любят?
Я рассталась со своим предыдущим молодым человеком потому что просто разлюбила, хотя он и саморазвивался постоянно, интересовался многими вещами... Так что из штанишек выпрыгивать, чтоб развеселить царевну-несмеяну не всегда помогает..

Нейм

Я спросила... Просто собрала все свое мужество, подошла и спросила, почему так. Почему он все время молчит, не разговаривает со мной, или невнимательно слушает? Почему редко обнимает меня просто так? Почему все это? Это просто он такой или со мной что-то не в порядке?
Мне ответили, что со мной все оки, просто он такой сдержанный человек.
Я постаралась переключиться с угнетенности невниманием на "замечание" признаков того, что я ему нравлюсь. Признаки нашлись
Я успокоилась, понаблюдала, как он общается со своими друзьями...
Оказалось, что он и правда, просто такой по жизни.
Может, стоит понаблюдать за отношением вообще в быту? Взгляды, слова, помощь, прочие "несловесные" вещи?

Лапы
Знаешь, если бы он такой был со всеми - я бы не переживала - ну характер такой, что поделаешь...
Просто в компании он к другим проявляет намного больше инициативы в общении, более терпим и мил и т.д. (ощутимо более),а меня почти не замечает, и если я что-то говорю - даже ухом не ведет в мою сторону. Зато очень внимателен к остальным.
Мне это неприятно.
Я пыталась с ним поговорить - но ему, видимо, так удобней и естественней, потому что он невнятно бурчал о том что не знает о чем я говорю, и вообще...

Нейм
Что самое обидное, так часто и бывает К друзьям, почему-то, больше внимания... Для некоторых мужчин это естественно и вовсе не означает, что он к тебе плохо относится.

А то, что он не знает, о чем ты говоришь, то можно просто попробовать проговрить с ним все встречи с друзьями. Спокойно, без агрессии... Узнать, помнит ли он, что делает для них и что делает для тебя... И на сравнительном анализе показать, что вот это ты имеешь в виду и вот это, и что тебе это непонятно и ты просишь его енто объяснить...
Может, поможет

Нейм

Я не сторонник "разложения" близких отношений. Просто если эти отношения настолько кривые, может, ты не с тем их пытаешься построить и лучше поискать того, кто будет интересоваться и обнимать без повода, чем мучить себя несоответствием желаемого действительному и его придирками и нытьем? Вопрос только в том, что для тебя важнее - эти аспекты отношений или всё остальное.

Геральт
А почему ты не отвечаешь на мой пост (25.09., 19:49, стр.11)? Мне же интересно!

Опять же субъективно: он вписался в мое представление о мужчине, близком у идеалу. Про качества мужчин тема уже обсуждалась - повторяться не хочется, тем более, что у каждого человека представления об "идеале" разные. Для кого-то "достоинств" может быть и не видно, допускаю. Тут, по-моему, как раз и важно рассчитывать на тот сегмент женщин, которым эти достоинства будут очевидны. Например - в компании экстрималов оценят твое умение кататься на сноуборде, в компании интелектуалов - знание нескольких иностранных языков, а в компании экстримальных интелектуалов - и то и другое.

Какие подробности тебе нужны?? Хочешь узнать какие качества были решающими для меня? Зачем тебе это? По-моему, практически это тебе никак не поможет - у каждой девушки свой набор "решающих качеств".Уверяю тебя, на пустом месте отношения я бы строить не стала - на одной вере далеко не уедешь!

Tori
Спешу! Спешу ответить!!! Посыпаю пеплом голову что так долго не отвечал !
В моем случае чаще всего бывает так что чуство типа "любовь"(влюбленность) возникает постепенно. Соответственно если раньше я больше сосредотачивался на себе (как мне с этим человеком, как я провожу с ним время и т.д.), то теперь я попробую сосредоточиться больше на нем (кто он, что он, как он) причем предлагая себя в первое время в качестве друга, а не в качестве пылкого влюбленного. А уже потом как пойдет!(хотя может я сделаю всё совсем наоборот, всмысле как всегда. и если.. то как обычно... Это я типа пытаюсь быть реалистом, хотя кто знает может поставленная задача окажется мне вполне по плечу и я ещё книгу напишу "Супер формула любви" )

...и партнера

Могу еще одну аналогию подкинуть. Ты машину водишь?.. С места ты на какой передаче трогаешься? Правильно, на первой. А по трассе на какой ездишь? Правильно, на пятой. На пятой передаче ты с места не тронешься, а на первой - далеко не уедешь.

Также и c отношениями: для старта нужно совсем не то, что для продолжения.

Димма

Супер. Но в то же время ..

Многие "обыкновенные" семьи напоминают ситуацию, когда машина рвет с места на пятой, корежа КПП и дымя сцеплением, потом постепенно переходит на более низкие, и тащится по хайвэю еле-еле, пока совсем не застрянет или пассажиры не сбегут.

А вообще.... все это так неважно... Все эти подарки... розы-мимозы... Главное, чтобы было душевно, интересно и в постели хорошо. И тогда потом никаких проблем с тем, что "ах, он за мной перестал ухаживать и делать красиво"...
Может, я вообще неумна. Но однажды я просто поняла, что если человек нравится, он нравится и без всего этого. Если сделает приятно - будет плюс. Если нет - то минуса тоже не будет.
А вот если не нравится, то пусть хоть самолет украшенный розами подарит - все равно ничего не изменится...

Лапы

А штамп в паспорте как же??

Алёшенька
вот чем мне не нравятся взрослые - вечно у них стратегии всякие
то ли дело мои знакомые пацаны - если один любит жвачку, то и при мне жует и чуть не в лицо плюет, второй чесаться любит, третий в уши втыкнул уховертки - это я так зову плеерские наушники - и его за каждым словом орать надо и тыкать в плечо
а также свойства характера : один труслив, другой хвастлив, третий может кулаком медведя свалить и не почесаться
вот вздумай кто из них за мной ухаживать - и так ясно, что он из себя представляет. то есть что от него ждать.
а если незнакомый - уй... я боюсь я наверно постараюсь за ним понаблюдать тайком, когда он не видит - а то вдруг "стратегия", мне сюси-пуси, а пошел в магазин и на продавщицу матом
мне стратегии не надо в лицо тыкать, я хочу за человеком без стратегий понаблюдать

Димма
новичкам рекомендуется какое-то время поездить на первой

Rickey
Штамп в паспорте - это совсем другое. Это мега-приятная весчь Одной и той же женщине эту вещь делают... ну, в большинстве случаев, один раз в жизни.
К тому же, мне кажется, что ставить в один ряд организацию похода на собственную свадьбу и еженедельные ужины при свечах, букеты, розовые пузыри и называния друг друга "пупусиками" с непременным целованием в лобик, характерные для "досвадебного" состояния - вещи разные

Лапы
Привет!! С одной стороны да, так часто бывает. С другой стороны хочется чтобы было то наоборот: свадьба + все вышеперечисленные пункты включая утренний поцелуй в щеку (тут уж кто куда ).
На этом месте всплывает вопрос что нужно сделать для того что бы "сказка" воплотилась в жизнь. Причем мне кажется ,что некоторым людям то же нравится такой вариант послесвадебных отношений (как юношам так и девушкам). И опять вопрос почему отношения складываются как обычно если многие знают как отношения могут складываться(хотябы по фильмам если достойный пример увидеть в живую не удалось)?

Геральт
Потому что все хотят, чтобы ИМ сделали праздник и думают: "А чей-то я буду ради него/нее напрягаться первой/первым? Вот когда мне сделают, тогда я в ответ..."
Потому что все бояться, что проявив инициативу первым, навсегда так и останутся инициатором всех этих действий. Сколько раз даже в этой теме мужчины писали, что поустраивав праздники своим любимым женщинам так в ответ ничего и не?....
Потому что всем просто лень, тащась с работы домой думать еще и том, что надо забежать в магазин, все купить-приготовить-украсить, а потом еще и не ворчать на то, что ты у плиты корячилась/корячился, а любимый пришел и не оценил должным образом (то есть не упал в обморок от счастья, а потом не бросился в ближайший магазин за букетом). А после всего этого выдать офигенный секс в черном неглиже

А те, кто могут устроить такие праздники и без проблем друг для друга - устраивают и не имеют проблемы

Если любовь возникает постепенно, значит, трезвость рассудка ты не теряешь и можешь адекватно оценивать человека. Тогда какая разница, в качестве кого предлагать себя в первое время? Если в качестве друга - пообщаешься, поймёшь, что человек тебе подходит/не подходит, и, в зависимости от результата, будешь или не будешь продолжать отношения. Если в качестве "молодого человека" - пообщаешься, поймёшь, что человек тебе подходит/не подходит, и, в зависимости от результата... Т.е., оношения в любом случае либо будут, либо "будут поломанными" (дружеские оношения - это тоже отношения).

Лапы
Привет!! Крик души понял. Так наверное во многих случаях и бывает. Обидно конечно ну да ладно. Пора на практике применить хоть что нибудь из того, о чём мы в этой теме навояли. Как будут первые результаты поделюсь.

Tori
Спасибо за ответ! По большому счету я имел в виду следующее: научить себя быть более внимательным к женщине в которую влюблюсь када нибудь (на что я искренне расчитываю)! А для этого я хочу сделать так что бы в наших отношениях были обе составляющие, и дружеская , и любовная. Как то так!

С чего планируешь начать?

Геральт

Ну... собсно говоря... Я один раз захотела праздника. А мне его не устраивали. И поэтому я устроила его сама. Нам обоим понравилось.
Недавно я его спросила, что он больше любит: когда он устраивает праздник или когда устраивают ему. Он подумал и сказал, что ему больше нравится, когда праздник устраивают ему, потому что когда он устраивает праздник сам, то ему кажется, что что-то не получается или все идет не так, как он задумал... и он от этого расстраивается.
В свою очередь я знаю, что мне спокойнее, когда праздник устроила я сама. Потому что когда устраивают праздник мне, то я должна на это как-то реагировать... а я никогда не знаю, как. А вдруг человека обидит, если я отреагирую как обычно, то есть приятно, но... довольно спокойно? Нафих-нафих
А так я знаю мужчину, знаю, что он не бешенно эмоционален и меня не обижает, когда он не падает от счастья в обморок, если я приготовила что-то приятное..
В общем, и праздник есть, и обид нет Пусть он не устраивает мне праздник... зато он сам делает уборку, моет посуду и стирает свои вещи Он и без праздника... золото

Tori
Начну я с новых отношений, да уже начал по сути, а там глянем...

Лапы
Преветус!! Я рад за тебя! Судя по твоему письму ты уже нашла свои, комфортные, теплые и т.д. отношения + человека с которым такие отношения удобно поддерживать! А я сейчас еще продолжаю такие отношения искать что бы было комфортно и мне и ей. (Какие то напряги наверное будут так или иначе, но здесь сразу мне 2 задачи для меня 1) минимизировать напряги исходящие от меня 2) найти человека мин напрягающего меня! Наверное речь идет о компромисе(ах), а может только о наработке еще одного типа поведения назовем его"семейный" в котором мне забота о ругом человеке должна доставлять мне удовольствие и не напрягать другого человека) Короче есть еще место моему подвигу!!!! Пожелайте удачи мне и всё такое!!!!

Геральт
Богги, так... интересно.... Знаешь, я вот просто читаю тебя и как-то так... восхищаюсь.... Когда человек начинает строить отношения четко осознавая, что он от них ждет и.. грубо говоря.. изначально берет на себя всю ответственность за эти отношения.... Потому что.. обычно отношения строятся стихийно, как на душу ляжет, и уже потом, путем ошибок, претензий и скандалов выискиваются компромиссы, обходные тропы и т.д. А тут ты изначально берешь на себя роль поводыря... Как-то так получается, что ты устроишь барышне любовь в шоколаде, а сам будешь кондитером.
Ох...
Я восхищаюсь...

Геральт

Ох, и тяжел этот сизифов камень
Одни слова "должен", "напрягающего", "должна доставлять удовольствие", "подвиг", что стоят... Это ж не личная жизнь, а тяжктй труд получается, с такими изначальными установками.

Иеро
Привет!! 1 Ты же мастер общения!!! Что случилось? Откуда такие формулировки?
2 Мне кажется что ты подразумевал то, что ты увидел в моих словах нечто такое что на тебя производит впечатление тяжкого труда?
Что ж :
" В одно окно смотрели двое один увидел дождь и грязь
Другой листвы зеленой вязь весну и небо голубое
В одно окно смотрели двое..."

Да! спасибо тебе за твою точку зрения я тебя услышал. (внутренний переводчик)
3 Огромный спасиб за смайлик я такие собираю!!

Геральт

Удачи !! и всё такое ..

Иеро

Ты прав, но пока на человек сам не наступит на грабли-другие-третьи, любые слова по меньшей мере неэффективны .. Возможность совершать ошибки - роскошь ..

Да,Геральт,желаю удачи.
А как все-таки насчет кондитера? (кивок в сторону Лап ) Или ты все-таки готов к некой спонтанности?
По-моему,отношения,выверенные до мелочей,несколько нереальны,да и скучно без непредвиденных кочек,главное правильно на энти кочки реагировать ,дабы маленькие разногласия (куда ж без них - люди-то все разные!) не переросли в большие скандалы с битьем посуды...

Хм.А вот здесь сразу вопрос : одну девушку напрягает одно (громкий храп for example),другую - нечто иное (твое нежелание покупать ей новое норковое манто), а третья вообще не напрягается,а просто живет рядом и радуется небу голубому (это,видимо,из области фантастики...);тебя в одной девушке может напрягать одно (ну пинается больно,когда храпишь!),в другой - другое (нудит и нудит про шубу,а ты,между прочим,недавно в Greenpeace вступил!),а третью просто днем с огнем не сыщешь (истина где-то рядом...прямо за углом стоит )... И получается,что во всех случаях придется приспосабливаться,но отношения могут быть вполне идеальными (даже если отбросить третий вариант ) с любым,в принципе,партнером,разве что напряги будут какими-нить грандиозными ,вплоть до аллергии...

Хех,эко меня пронесло... хвилософия,млин...вот.

Геральт

Привет, коли не шутишь. А формулировки такие просто для наглядности "обратной стороны медали"
А вообще, есть проективые методики, по которым можно заранее расчитать как будет развиваться поведение и развитие человека. Я совсем не случайно выдрал слова из твоего сообщения. Ибо кто как выражается, тот часто так и думает, а кто как думает, тот так и живёт. Надеюсь ты это сам знаешь, и примешь к сведению то, что я говорю.

DejaVu
Алоха !!!! Стопудова спонтанность тож хорошо!! А что до напрягов так несмотря на то что я здесь писал я прекрасно отдаю себе отчет в том что жизнь гораздо богаче чем планы!!! Может меня завтра кааак настигнет большой и пушистый лав!! И всё!! Женюсь срочно и буду как Ольга писать о прелестях семейной жизни и смеяться над тем что писал раньше!!!

Иеро
А! Поняшка! еще раз спасибище!! Стопудова твои слова я приму к сведению! И вообще спасиб за то что ты такой замечательный есть!
(кстати синий смайл я тоже сохранил!)

А почему так пессимистично - "когда-нибудь"? Ты не веришь, что это может произойти? Ты никогда раньше не влюблялся?

Я так понимаю, ты собрался строить отношения? Как тебе идея фильма "Влюблён по собственному желанию"? По-моему, это может быть довольно интересно. Выбрать девушку (любую, которая не отталкивает) и начать с нуля, кирпичик к кирпичику. И посмотреть, что из этого выйдет. Ради эксперимента. Мне кажется, это может иметь успех.

Tori
Спасиб тебе огромное за поддержку и всё такое!!!! Я конечно попробую!!! А еще ради эксперимента я хочу воплотить идеи из разных фильмов. Кстати как тебе фильм "Кейт и Лео"

Так часто бывает: каждый ждёт от другого первого шага, и никто сам не хочет его сделать. "Из принципа". "А чё эт я первый должен? А значит, всё я? А она/он? А вот привыкнет ещё, на шею сядет..." Ну и т.д. От этого - многие проблемы. Поэтому, когда один решает плюнуть на "принципы" и делает шаг, всем становится хорошо. Я думаю, нужно действовать, исходя из "мне никто ничего не должен". Хочешь праздника - устрой его сама, не жди, что другой сделает. И заодно послужишь примером. Мужчина посмотрит, подумает, глядишь - в следующий раз сам инициативу проявит, устроит вам обоим праздник.

Не смотрела этот фильм. Если можно - в двух словах суть.

Tori
Суть ентого фильма в двух словах о ТРУ ЛАВ
И несколько вариантов взаимоотношений между людями вот!!

Так какую именно идею из "Кейт и Лео" ты собираешься воплотить?

Tori
Стопудово какую нибудь романтишную идею !!!!! Посмотрим...как пойдет первоначальный этап воплощения !!

Геральт
А можно я подброшу ложку дегтя в бочку счастья?
То, как ты себе представляешь себе романтическую сцену и поведение человека в этой сцене... не всегда совпадают с реальностью... Человека такая романтичность может и того... напугать и смутить... А тебя - несколько разочаровать его реакция на предложенную тобой романтику...
К примеру, ты решил романтично потанцевать с девушкой на улице под светом фонарей.. оркестр наигрывает старинный вальс и мягко падают осенние листья... В ее ладони зажат подаренный тобою воздушный шарик или мальнький букет осенних садовых цветов... Романтика? Да! Но девушка не умеет танцевать вальс и от этого смущается... Вроде и приятно, а вроде как-то и не...
В общем, все сложно
Но идея самому воплощать романтику в жизнь - великолепна!
относительно фильма "Кейт и Лео" : завтрак из свежей клубники, кофе и тостов - это прекрасно!

А что насчёт объекта? Ты целенаправленно будешь его выбирать, целенаправленно класть кирпичики? Или - как получится, т.е. как всегда (влюбился - женился)?

P.S. Как только будут первые результаты, обязательно сообщи! А то вдруг ты откроешь миру новую революционную технологию в отношениях, которая сделает всех счастливыми!

Лапы
Ты супер!!! Я же учитель танцев (сам себя не похвалишь.... ) вместе со мной получится станцевать что угодно лишь бы девушка чуствовала себя спокойно(без паники и не не зажималась хотя и это не преграда )
За деготь спасиб, за ложку тоже уж она то к бочке счастья как раз!!

Tori
Тебе первой открою!!!!!

На счет рецепта всеобщего счастья - так он же давно известен, приблизительно, как я понимаю, с момента создания этого мира (если не раньше), только его в готовом виде фиг кому передашь - пока сам человек не додумается, никакая истина в его жизни работать не начнет. Правда?

Нейм, прости за опоздание с ответом - не было доступа к сети. Я согласна, "выскакивать из штанишек, чтоб развеселить царевну-несмеяну" - не всегда стоит (хотя иногда это неплохой метод ), но такое у меня складывается впечатление, что для тебя, не сердись, в отношениях главное - получать. Ну не чувствуется в твоих словах ни любви, ни интереса к человеку. Он обязан быть снисходительным, обсуждать неинтересные ему темы... А что, если попробовать угадать, о чем бы ему было интересно поговорить, да так, чтоб и тебе это было не все равно? Может, лучше получится?

Инэле
Спасибо за ответ!
Ну конечно, я стараюсь не доходить до абсурда и не пересказывать телефонные разговоры с подругой. И я в основном стараюсь говорить с ним о нем, о его делах.
И конечно, получать его внимание (его инициативу спросить как я живу и пр.) тоже очень приятно. Он _не_ обязан обсуждать неинтересные ему темы, но _желательно_ чтобы мои успехи/неудачи прочие события не казались ему неинтересной темой.
Но наше общение подчас напоминает немного ситуацию, когда человек старался и пек пирог, а он вышел не идеально вкусным, и тот кому его подали кривится и плюется. Он не обязан его есть и облизываться, но демонстративно сбрасывать его на пол - тоже. Это я к тому что резкий тон, игнорирование моих слов, к нему обращенных, раздражение если я что-то переспрашиваю хорошо было бы скрыть.

Нейм

И это правильно.

А вот это уже твой выбор - продолжать такие отношения или что-то с ними делать. По крайней мере выяснить глубинные причины такого поведения. Имхо, дело не в пироге и если даже это долго скрывать, может и взорваться.

Насколько я помню, я вел с родителями войну за самостийность примерно такими методами, но дело же было совсем не в тех причинах, по которым начинались боевые действия ...

Rickey
Спасибо за ответ.
На данной стадии отношений у меня уже не дрожат коленки от страха потерять, и собственное достоинство начинает виднеться из-за пелены нездоровой влюбленности, так что воспользуюсь твоим советом.

Нейм, спасибо за спасибо! Я согласна с Rickey, дело не в пироге, и скрытое раздражение рано или поздно рванет. Наверняка ты сто раз слышала советы не копить отрицательные эмоции, чтоб человеку потом не показалось, что его бьют с размаху по башке за ерунду. Я думаю, если бы ты попробовала поискать причину в себе, и спросила бы Его, найдя подходящий момент, что его в тебе раздражает, что он хотел бы изменить (только без обвинений, с искренним интересом!) - многое бы стало понятнее. Может, ты бы и не захотела продолжать эти отношения (если бы убедилась, например, в несправедливости требований), но что-то важное бы поняла для себя, что помогло бы в следующий раз...

Удивительно...
Вчера, в очерендной раз, после просмотра романтической комедии разразилась монологом на тему: "И зачем снимать кино?", в том смысле, что в жизни этой всей романтики все равно оч. мало, не смотря на все старания, и вот насмотришься таких фильмов, а потом сидишь и переживаешь.
Молодой человек спросил, зачем ипереживать.
Я ему вопросом на вопрос: "А ты как реагируешь?"
Он: "А я смотрю и думаю: "У них вот так.. а у меня - по-другому... но тоже хорошо..."
После его ответа я впала в некий ступор и даже не знала, что ответить....

Я думая по тем же причинам, что и в танцах:
многие знают, видели, хотя бы по телевизору, если в живую не удалось, как можно танцевать, но не умеют