Когда мужчина затягивает с предложением замужества [ Как решить ситуацию ]

antonnnkkk, я тебя поддерживаю
Очень приятно видеть, что для тебя важно желание девушки. Я с тобой согласна - вы немного не совпали, но никто в этом не виноват. Иногда люди угадывают, что хотят девушки, а иногда не угадывают. Нельзя угадать стопроцентно и это как раз такой случай. Главное - твоя девушка сказала тебе все, значит есть шанс договориться и построить новые планы - уже общие.
Я тоже думаю, что ничего страшного не произошло. Твоя девушка поймет все это и у тебя есть все шансы сделать ее счастливой. Видно, что ты ее любишь - и значит сумеешь.
Удачи тебе

Жениться.
Вот просто взять - и жениться. Фсё.

Очевидно, что ты не жених, а сокровище: энергичный, дельный, организованный, умный. Судя по фотке, ещё и симпатичный.

Твой очень разумный подход, бережный и дальновидный не включил пункта: нафига тебе именно эта девушка?
Про любовь я ничего не услышал. Про личные интересы тоже. Приданного за ней особо тоже не просматривается. Религиозные мотивы явно отсутствуют.
Как друг и надёжный тыл в жизни она себя туже показала. И продолжает показывать.
Да ты её, похоже, вообще не понимаешь.

Просто страх, что лучше не найдёшь? Привык к сексу? Консерватизм?


Если можно, подробней сформулируй ответ на вопрос: почему именно она?

Сообщение отредактировал(а) Древний - 17.06.2013 - 15:14

Я несколько слов как начинающий отец. И стало быть - немного глава семьи для дочери.
Я бы посоветовал дочери не спешить с замужеством.

Сказать бы - между прочим - искренне. "Мне будет непросто обустраиваться в незнакомом городе. Я уважаю ценю твои добрые и серьезные чувства, но семья - это еще и совместный проект. Поезжай, обустраивайся, если почувствуешь уверенность в себе и жизни, проверишь крепость чувств - тогда приходи - поговорим".

Девушки решают, в какой мере хотят опереться на помощь родителей в непростом деле материнства. Теща - не только персонаж анекдотов. Ее помощь молодой матери может быть неоценима. Или не быть. Но этот тонкий вопрос должна решить для себя будущая жена.

Готов ли ты зарабатывать столько, чтобы за счет наемной силы обеспечить помощь, которую молодая мама получит от своей матери будучи в одном городе с нею?

С другой стороны, никто с возрастом не становится сильнее, и твоим старшим, и родителяи твоей избранницы с годами потребуется помощь, так что выбор места проживания будущей семьи - задача архисложная.

Предполагаю, что вы подробно об этом не говорили. и именно на фоне неизвестности, непроговоренности, тревоги - и возникла эмоциональная реакция девушки.

Желаю благополучия и процветания.

Жениться можно когда и тебе это нужно, а не наоборот.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 18.06.2013 - 00:42

Добрый вечер, дорогие форумчане! Очень поддержали ваши комментарии, читал и разбирался в ситуации. Расскажу сначала, что сейчас есть и что было в кратце. И отвечу на вопросы.
На следующий день после нашего разговора, все как-будто стало по прежнему, она позвонила по делу. У нее не открывался диплом на ноутбуке. Я приехал, все настроил и следующие 4 дня и 4 ночи мы вместе в авральном режиме все доделывали к ее защите. Алла много переживала, каждый день был очень напряженным, она была близка к тому, чтобы провалить красный диплом. Но в то же время со мной она была приветлива, заботлива, нежна, все как прежде. Единственное, сказала, что она еще зла на меня, и с того дня она избегает поцелуев в губы.
Пришел день, диплом защищен. Выспались немного и вместе танцевали всю ночь. Мы были вместе и были счастливы.
На следующий день она с родителями уехала в деревню, я под вечер поехал в ювелирный, выбрал кольцо.
Завтра мы хотели вернуться после месячного перерыва в клуб на тренировку по бальным танцам. После занятия мы обычно гуляем вдоль набережной в свете вечерних фонарей, часто поем, иногда продолжаем танцевать. В эти пол часа нашей прогулки я и хочу сделать предложение. Придумаю как доставить букет и как подарить кольцо. НО...
Последние несколько дней Алла снова ведет себя отчужденно. Когда я прихожу, она встречает меня не радостно, такое чувство, что зашел нежданный сосед. Она сухо разговаривает, я ощущаю себя чужим. А она ведет себя так, как-будто я пришел не к ней, а как бы между прочим оказался рядом. На меня очень давит такое отношение, это неприятно. Через минуту падает настроние. И она говорит, что хочет отдохнуть и лечь спать, что устала, и пойдет почитает. Если встречаемся на улице - что пойдет домой, дела и прочее.
Я сомневаюсь состоятся ли завтра наши танцы, а если и да, какой будет настрой и общение...
Пишу чтобы расслабиться, отпустить дурные мысли и чувства. И снова прошу поддержки.

Сообщение отредактировал(а) antonnnkkk - 25.06.2013 - 00:54

ВОВА, практически все было так, как ты описал, мне близки твои слова, и мои слова Алле были такими же в тот вечер:

Мы разговаривали около часа в подобном ключе. Она уже спокойнее спросила: "Хорошо, и что дальше?"
Я ответил: "А дальше дай мне еще шанс!". Она:"Не уверена, что смогу, после того, как пришлось начать этот разговор. Я подумаю."
В целом про манипуляцию согласен, но меня этот факт не очень волнует, не думаю, что это определит модель наших отношений, и Алла вела себя в потоке, эмоции переполняли, ей просто было обидно и больно. Чувства вины у меня нет, я не считаю, что кто-то здесь виновен. Мы не сошлись в ожиданиях. Не поговорили вовремя, не поняли друг друга достаточно.
С родителями знакомы. Я близко общаюсь с ее мамой и с отцом, часто бываю у них дома, остаюсь ночевать, вечерами бывает собираемся на семейный ужин вместе, праздники отмечаем. Они мне нравятся, отношения у нас хорошие и я им тоже нравлюсь. Она с моими знакома меньше, не часто выпадает случай, чтобы мы поехали ко мне на другой, дальний конец города. Но тоже знакома.
Город для переезда мы выбирали вместе. Варианты были и далеко и не очень. Решили ехать в соседнюю область, Ярославль. От дома 2 часа. Решающим как раз явился аргумент, что родители уже не молодые и нужно будет им помогать, также как и они смогут при случае поддержать. Дальше вместе начали искать работу, ездили на собеседования.
Сейчас, я уже определился с местом. Остается только переезжать. Квартиру оплачивает компания. По моим прикидкам зарплаты моей одной на настоящий момент хватит для нас. Единственное, что останется не очень много на какие-то более крупные покупки. Но здесь справедливо сказать, что я в начале пути и дальше будет больше. Но помощь, особенно первое время к моей одной зарплате все-таки нужна.
Если бы она сказала, что не хочет спешить с переездом, это нормально. Тогда мы просто остаемся в отношениях и продолжаем видется на выходных. И когда придет время она приезжает. Хороший вариант. Но здесь я бы определил некоторые сроки, когда или как она поймет, что готова ехать?! Однако, как я понимаю, для нее вопрос сейчас или со мной в другой город в статусе невесты, или искать работу в родном городе, и нам не стоит быть вместе.
Она часто говорит о своих парадигмах по поводу близости, по поводу отношений. Она считает, что нельзя вместе спать до свадьбы, что целоваться вобщем-то тоже не рекомендутся и пр. Однако все у нас было, и она говорила, что ей это нравится, и она хочет близости. Сейчас такое чувство, будто она приняла решение этим парадигмам строжайше следовать. Хотя для меня сомнительны такие установки. И она, я чувствую, внутренне не хочет им следовать, однако на уровне ума они сидят крепко. Она склонна себя винить по мелочам. И скорее всего расхождение установок с реальными событиями и желаниями тоже вызывают чувство вины. Также она очень сильно переживает каждую неудачу или неприятную мелочь и грызет себя мысленно. Для Аллы сейчас неспокойное время, ей трудно, я понимаю.
Я хочу сохранить отношения, хочу семью, хочу сделать предложение. Но жду какого-то подходящего момента, настроения, атмосферы романтичной. Может правда просто придти и поговорить, без особых сюрпризов о нас и об отношениях, и о будущем...

Сообщение отредактировал(а) antonnnkkk - 25.06.2013 - 01:39

Если тебя устраивает такая форма её сообщения "Ты должен кое-что сделать, и ты знаешь, что", то делай предложение, женись и ваще.
Отвечать на такое поведение букетом-колечком - суть положительное подкрепление подобного поведения. Это легко войдет в привычку (если уже не вошло).
Впрочем, теоретически допускаю, что изменилось не просто поведение, а отношение к тебе. И в этом случае тоже стоит задуматься...

Моя имха по сути в том, что ни в коем случае нельзя одаривать партнера(шу), который(ая) говнится и прочие нежелательные проявления.
И уж тем более нельзя потакать хотелкам того, кто шантажирует/угрожает отношениям.

Ласкер, всё верно.
С точки зрения защиты интересов ОДНОГО из партнёров. Т.е. ситуация под углом я+я.
Но тогда надо рассматривать ситуацию аналогично (я+я) и с точки зрения барышни.
Тогда - аналогично - ни в коем случае нельзя ПРОДОЛЖАТЬ одаривать партнёра, который (по начавшемуся складываться у девушки мнению) НЕ ХОЧЕТ развивать отношения. И уж тем более нельзя потакать хотелкам того, кто на отношения смотрит только с точки зрения своих личных интересов, забивая на интересы партнёра.
У барышни были/есть, как тут назвали - "парадигмы" типа "секс после свадьбы" и тем не менее она их нарушила в пользу МЧ. Это, по сути, был кредит доверия. И как всякий кредит - он имеет свой лимит.

К счастью, ИМХО, автор темы всё же склонен рассматривать сложившуюся ситуацию под углом МЫ, а не Я+Я и, похоже, потихоньку её разруливает.

antonnnkkk, ты хочешь сделать сюрприз
Это хорошо, но он снова может не получится. Не огорчайся, если не выйдет.
Просто приди с кольцом и пригласи ее куда-нибудь. В любой момент, прямо сейчас.
Поговорить об отношениях - тоже неплохой вариант.
Она ведет себя отчужденно потому что нервничает. У девушек это бывает. Держись, ты все сможешь!!

Хочешь - делай.
Не жди атмосферы - она сама не создастся. Организуй. И поговори.
А, потом, по результатам разговора, можешь и предлоэение сделать. В этот же день.

Но, имей в виду: какое бы ты не принимал решение - ты о нём ещё не раз пожалеешь.

Удачи тебе!

Ласкер, я вижу сообщение в другой форме: "Я очень хотела семью, я хочу надежности в отношениях, уверенности в своем мужчине, я разочаровалась. Сейчас тяжелый период, я боюсь перемен, мне хочется, чтобы все было так, как я представляла, как мне было бы комфортно. Наши отношения разлаживаются. Я не знаю, что делать, мне страшно, я переживаю и нервничаю, мне трудно смириться с мыслью, что ты по-другому видишь развитие наших отношений. Мне больно, от того, что я заговорила о помолвке, это меня ранит. Я закрылась эмоционально, и мне трудно говорить с тобой". То есть я не думаю, что Алла сейчас занимает позицию ультиматума и только и мечтает о моем предложении. Я даже думаю, что она откажется или в лучшем случае ответит, что теперь ей нужно время подумать. Это же женщина, там такой сейчас поток мыслей и чувств непредсказуемый закипает, невозможно представить! Но с мужской стороны все верно, воспринимается, как "Ты должен кое-что сделать и ты знаешь что". Мое мнение... К тому же, если мне сейчас принять позицию "Ты не права", то шантажировать и угрожать отношениям будет мое поведение.

Древний, решение я уже принял, предложение буду делать ) А дальше будем принимать другие решения. Я понимаю, что возможно разочарование ) Это тоже меня не очень пугает. Мне главное сейчас, на мой взгляд, как раз не бояться решения принимать. Обдумал ситуацию -> появилось решение, может быть правильное, может быть нет, неизвестно -> сделал нужные действия -> получил обратную связь -> проанализировал и по новой. Может быть я ошибаюсь, может быть не ошибаюсь, здесь все в порядке, я открыт к любой развязке. Моя благодарность за технику безопасности
Сегодня никуда мы не пошли, она сказала, что не сможет, дела в университете, и встреча с подругой, и договорилась с мамой выбирать платье. Общение по-прежнему не наладилось. На предложения встретиться завтра и мои приглашения куда-либо, ответила: "Спасибо. Но не получится". На предложение танцев в четверг, сказала неопределенно: "Ну посмотрим, может...". Она закрылась и не хочет встречаться. Решил сюрприз отодвинуть в сторону. Отправил смс на ночь. Попросил, чтобы мы встретились, что мне дорога она и наши отношения, что я хочу обо всем поговоить. Что чувствую, как она отстраняется и больше меня не ждет, что мы разговариваем сухо. Что мне трудно это осознавать и грустно. Что люблю ее. Не ответила ничего...

В целом сегодня чувствую себя пободрее На кухне плитку закончил класть, доволен ) Посмотрел фильм "Огнеупорный", вдохновился ) Открыл книжку Грея главу о стадии Помолвки в отношениях. Прибавилось понимания. Anita и Natka, спасибо за поддержку ) Для меня это очень ценно сейчас

Сообщение отредактировал(а) antonnnkkk - 26.06.2013 - 01:03

antonnnkkk, вижу, отговаривать тебя уже бесполезно.

Очень похоже на правду.
И в той части, где Алла не желает идти на контакт - особенно.
Может не надо ломиться в закрытую дверь, а поискать открытые?
Поговори с её родителями, расскажи о своих намерениях и чувствах, о возникших сложностях. Попроси их помочь наладить контакт...

Больше похоже на то, что ты пытаешься усидеть на двух стульях. Или влезть на елку, не ободрав, мягко выражаясь, ничего.
Я не знаю, как правильно, но один раз на моей памяти это закончилось так.
Похожая ситуация: парень, ходит в дом, все дела, роняет многозначительные фразы о совместном будущем... И как-то слишком долго всё это продолжается. Разговоры, романтика, настроения, разговоры...
Закончилось все печально: он стал противен. Похоже на то, что ты описываешь: девушка ведет себя очень нежно, внимательно и замечательно, потому что не хочет обижать, но не хочет целоваться в губы и даже религию какую-то странную придумала, чтобы ты к ней не прикасался.
Так что твоя нерешительность может, увы, плохо кончиться. Не готов к браку - верни ей слово, и всё. А сейчас твое поведение двусмысленно выглядит.