Любовь или привязанность [ Любовь или привязанность есть вопросы... ]

Немного не так.
Как бы ты ни старалась, у тебя НЕ получится переложить свою ответственность и свою работу на таких, как я.
Тот, к кому кто-то прицепился из-за своих психологических проблем, НЕ отвечает за этого кого-то.
И да - я очень экономна в использовании своих психологических ресурсов для решения чьих-то проблем.

В качестве тех, чью точку зрения я хочу изменить, я выбираю обычно типажи и проблемы.
Типа мне кто-то похожий с похожими проблемами насолил, гештальты не закрыты, вот я их и закрываю.
И на будущее, свое спокойное будущее, мне выгодно переубедить кого-либо, чтоб не требовали от других выполнять свою работу по налаживанию душевного равновесия
Только и всего

Уважаемая Татьяна, спасибо за конструктивные, полезные и позитивные комментарии к теме ,которую я разрабатываю.
Думаю они обязательно мне помогут найти способ помочь людям.

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 20.01.2013 - 00:00

Sunflover, хорошая,

и далее по тексту, все копировать не буду.

Тут все понятно. Правда, есть одна существенная проблема. Все шаги, которые ты описываешь, ОТ ЗАВИСИМОГО НЕ ЗАВИСЯТ (извини за каламбурчик).
Зависимый может этого желать, хотеть, чтобы объект себя вел так-то и так-то.

Дело в том, это совершенно и абсолютно ВНЕ контроля зависимого. Понимаешь?

Потому что объект этот - другой, отдельный человек. И заставить его - невозможно. Желать и фантазировать - да. Обязать - нет. Что думаешь?
Получается, что создавая образ, как именно должен объект себя вести в идеале, ты передаешь целиком и полностью всю власть и контроль за ситуацию - ему. А сама - пассивна. Беспомощна. Опять зависима. Так?

Зачем это нам нужно?

Это да. Особенно, если я написала все очень ясно и четко.
Мешают лично мне приставучие люди. МЕШАЮТ.
Что ж тут закрытого? Исключительно "открытая книга"

Цитата, Byboncyik

Что-то я совсем запуталась... Мы для кого методику Sunflover заказывали - для зависимого - то есть - "как отлепиться с наименьшими потерями?" Или для объекта обожания - то есть "как побыстрее и погуманнее отлепить от себя "доставшего" обожателя" ?

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 19.01.2013 - 22:05

Для зависимого в процессе написания.

Это для того, кого преследует зависимый.

Смотрю "Роковое влечение". Интересно.
Но, мне кажется это совершенно крайний случай.



Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 20.01.2013 - 00:54

Sunflover, похоже, что ДВЕ методики – для зависимого и для того, от кого зависят - не заменяют друг друга.

Читаю Ваше:

- и вспоминаю: да, мой «объект любви» повел себя именно так. (Когда решил от меня отвязаться). Тут-то и зацвели мои страдания пышным цветом!
Это не значит, что Ваши рекомендации плохи – наоборот, они очень даже хороши! Полагаю, именно благодаря такой линии поведения я промучалась (до начала активных действий по самоспасению) недолго (около месяца). Я хочу сказать, что правильная «отстройка» объекта зависимости не избавляет субъекта от мучений и не отменяет необходимости его активной жизненной позиции. (Тот самый «острый период», о котором писала Лита).

Поздравляю! Вы пришли к тому, что НИК поэтично описывал в «Философских сказках».
Дословно не воспроизведу, а звучало примерно так: «Влюбленные очень заботятся о своей Любви. Холят ее, лелеят … А заботиться надо не о том – о Душе, производящей любовь. Заботиться о Любви, забывая Душу - все равно, что заботиться о Тени, когда нет Солнца».
Ко времени своих любовных страданий я «ФС» знала чуть ли не наизусть – но от страданий меня это не избавило.

Должна отметить - я страдала не только от невозможности чувствовать и дарить любовь (хотя этого тоже хватало), но и от сознания своей жизненной неуспешности (жизненная успешность была для меня тогда связана с наличием своего мужчины). При разработке методики учтите, что зависимые и такие бывают!

Хочу обратить внимание почтенной публики на два произведения искусства на заданную тему - Ирвин Ялом, Лечение от любви и фильм Летиции Коломбани "Любит - не любит" с Одри Тоту в главной роли.

" Я хочу сказать, что правильная «отстройка» объекта зависимости не избавляет субъекта от мучений и не отменяет необходимости его активной жизненной позиции."
Да, я полностью с этим согласна.

Такая тактика сокращает время страдания.

Да, как оказалось, для зависимых написать методику гораздо сложнее.
Как объяснить зависимому, что ему самому надо:
1. убрать рефлекс.
2. научиться ловить и ощущать состояние любви не только от одного партнера.
3. включать это состояние по своему желанию.
4. Перестать бояться потерять объект любви, перестать додумывать за него и создавать себе неадекватную заниженную самооценку из-за своих собственных мыслей.
5. Принятие себя. Концепция "Я ок и ты ок". Я хорошая.
6. Множественность и обильность мира (принятие даров мира). В мире есть все ,что тебе нужно, только позволь этому быть в твоей жизни.
7. Вернуть самодостаточность и независимость.



К своему стыду "ФС" как-то не прочитала.
Все руки не доходят...

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 21.01.2013 - 00:09

Это нормально
Всегда легче рассказать "как правильно жить" другим, чем самому себе

Зато, если таки тебе удастся её написать - считай, победа

Проблема зависимого человека в том, что он по мимо своей воли сузил рамки поиска. Уперся в одного партнера, потому что получил от него чувство любви. И это чувство любви ассоциируется у него только с одним человеком. И он считает, что такое больше не повторится.

Но дело в том, что любовь не заканчивается.
Не надо заново начинать любить другого человека.
Не надо искать объект любви, который ответит взаимностью и заново строить с ним Любовь много времени.
Любовь - это чувство - оно вызывается за 5-10 минут.
Можно просто не прекращать любить и постоянно жить в этом состоянии.
Вне зависимости есть ли кто-то рядом сейчас или его нет.

Фильм "у Зеркала два лица":
Почему мы мечтаем о любви, хотя она бывает мимолётной и может принести боль? Потому что пока она длится, это чертовски здорово!


— Я мечтала об этой минуте с того самого дня, как мы познакомились. Я миллион раз все репетировала у себя в голове — как ты будешь смотреть, что говорить, что думать. И знаешь что…
— Что?
— Я тебя просто придумала. (…) Я никогда не думала, что буду чувствовать, я только хотела сделать тебя счастливым. Мне казалось, что я тебя не достойна.
— Но ты достойна, Роуз, достойна, достойна.
— Я знаю, знаю, но Алекс, ты меня не достоин.

Именно любовь нас полностью оживляет, все чувства обостряются, все эмоции усиливаются, каждодневная реальность рушится и мы с вами парим в облаках. Она может длиться минуту, час, полдня, но это не умоляет её значения, потому что остаётся воспоминание, которое мы будем хранить до конца жизни.

Хм...
вот это да...


http://www.youtube.com/watch?v=Fq8NkGgfONw...GG3ks6tDWofz1jQ

минут 5 там медитация, можно прокрутить.

просто мысль...
А не провести ли фильм с комментариями...