Если муж – НЕГЛ [ НЕ ГЛава семьи, то есть ]

С тем у кого это желание собственное проблем нету. Наша же дисскуссия началась как раз с того мужика кторый закомпом сидеть хочет а к морю не хочет. И море возникло не как желание мужа. Вот я и спрашиваю как чьё оно возникло.

С тем мужиком который хочет "правильно" разбираться не интересно. Интересна ситуация про того который цитирую:

И этот список озвучен точно не мужиком который сидит за компом. А кем то другим. Моя версия что это список женских желаний от мужчины.
И конечно же удобно чтобы мужчина сразу попался с именно таким спсиком тогда он сам будет делать то что женщине хочется.

А вот что жделать с тем мужиком у которого список другой?

Например, а) сидеть за компом, б) есть, в) спать. Конец списка (программы). И так лет 10. Чего с ним делать?

Ноябрь:

Я Вас очень хорошо понимаю.

Когда я прочитала у этолога К.Лоренца:
(...) самец может спариваться только с партнером низшего ранга, которого он может запугать, а самка — наоборот — лишь с партнером высшего ранга, который может запугать ее…
- моя первая мысль была: да это же вовсе не про рыбок написано!!!

Конечно, человеческая психика сложнее, чем у рыбы, и для женщины примитивное «запугать» трансформировалось в «вызвать уважение/восхищение» (что куда как труднее!). Но факт есть факт: чтобы не страдать от нереализованных инстинктивных программ, женщина должна считать своего мужчину лучше себя. Как минимум – достойным уважения.

В юности я думала так: «достойный» - это я, только в превосходной степени. Я умная – он мудрец, я бодрая - он «кипучий котел». Я смелая - он бесстрашный. Я трудолюбивая – значит, он должен работать вообще круглосуточно!!!

Но по мере общения с мужчинами выявилась странная вещь. Те, которые обладали моими достоинствами, в лучшем случае не вызывали у меня никаких переживаний. В худшем - чувство неполноценности, стремление «соответствовать», раздражение, желание принизить, доказать свое превосходство и его несовершенство… В общем, чувства, несовместимые с любовью.

Года через три совместной жизни с будущим мужем я окончательно зашла в тупик эмоционального противоречия. С одной стороны – мне с ним хорошо. С другой – уважать его (по моим тогдашним понятиям) – не за что. Ужас-ужас-ужас ….

Пришлось учиться уважать его не за мои, а за ЕГО достоинства. Оказалось, что их не так уж и мало. Большинство, как всегда, оказалось логическим продолжением недостатков. (Не столь любознателен и не склонен к экспериментам, как я – но куда более надежен и стабилен. Не делает «как надо» - но много делает «как считает нужным». Консервативен во взглядах – и ориентирован на семью. И т.д. и т.п. )

А потом пришло понимание, что мы объединились в семью именно потому, что РАЗНЫЕ. И что мы не копии, а ДОПОЛНЕНИЯ друг друга. Что он выбрал меня в том числе и для того, чтобы я его напрягала и побуждала к действиям. А я выбрала его, чтобы не впадать в попоморщерство, чтобы не забывать в суровых буднях об отдыхе и праздниках.
И теперь я влияю на него с чистой совестью и поддаюсь его влиянию – с пониманием, что так и надо. Да здравствует системный подход и четвертая позиция восприятия!

Anita Viola:

Мое скромное мнение – нужно «равнять козыри». На выбор варианты:
- Быть морально готовой к потере мужа. (Как показывает опыт Кеннеди – это бывает ). Приобрести сбережения, капиталы, связи, знакомства …
- Найти рычаги влияния на мужа. Например, в чем можно стать для него необходимой, незаменимой.
- Перебраться в более подходящую ролевую нишу (может быть «светская львица» понравится ему больше, чем «запасная уборщица» - но для этого надо стать светской львицей! )
- Здраво разобраться, способен ли данный экземпляр вообще быть верным жене. Если не способен - не париться, а подумать, как это лучше использовать.
- Если очень допечет - уйти. Лучше всего - к другому мужу.
И т.д. и т.п.
А в ситуации, когда один из партнеров заведомо слабее другого - действительно, никакие приемы не помогут.

На отзыв AlexAlex: вот оно - различие между янской и иньской женщинами!

Насчет "не верится в янских женщин" - ничем не могу помочь. Мне они встречаются постоянно.
Начиная с бабушки (после развода растила без мужа двоих детей), продолжая мамой (выбралась из провинции в Москву, 15 лет лидировала в семье, потом новый муж, новое образование, новая профессия, развод, карьера и т.д.), немалая часть сослуживиц (в ранге от начальницы отдела и выше), да и на собеседования янские дамы часто приходят. "Героев много, они среди нас" ....

Тебе интересна - ты и разбирайся.

Я разбиралась с проблемой, заявленной автором, где все-таки хочет, правда, не готов делать.
Или просто знает, что если посидеть и подождать, то Mixtura и сама все прекрасно сделает.
Для контраста привела описание ситуации, как и отчего бывает когда и хочет сам, и готов сделать сам.

А ты вот помог выделить еще одну категорию - мужчинка настолько никчемный, что даже не хочет.
Некторым, как оказалось, даже сама концепция "сделать что-то в СВОЕМ доме, сделать что-то для СВОИХ детей" чужда и непонятна.
Спасибо тебе за это - мы, женщины качественными или почти- -качественными мужчинами избалованные,
нам даже в голову не приходило, что такое вообще бывает. Очень полезно было узнать и сделать заметку на будущее -

при подозрении на

- сразу в сад!

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 19.07.2012 - 00:53

AlexAlex

Неа, не своих целей, - твоих.
А если его цели не совпали с твоими, то он для тебя даже не человек.
Но раз твои цели и "сама должна захотелки" отличаются от его целей, то кто ты сама после этого?

правильный ответ: Человечище!
А чо?

То есть абсолютно другой список? Ни в чём ни в чём не пересекающийся?
Встречный вопрос: что делает рядом со мной этот мужик?

Неа, если это его собственные цели - то все-таки своих.
Сколько на свете мужчин, которые хотят построить дом и вырастить счастливых детей, которые со мной даже не знакомы.
И не все из них даже "хотят" потому что их "кто-то" пнул.

Это нормально. Не то, что "раз не совпали с моими" (это уже твои собственные придумки). А то, что нормально иметь критерии, по которым другие люди разнятся на - Мужчина, мужчинко, Женщина, фифа, стерва, ... вставьте своё... человечишко и так далее. Пусть не по-буддистски, но вполне по-синтонному: можно верить в то, что существует безусловная любовь, но уж никак не существует такой вещи, как безусловное уважение.

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 19.07.2012 - 09:42

товарищ Протопопов перенес это на человеков, мы довольно много на эту тему дискутировали несколько лет назад

а я нормальная такая "самка", у меня что положено, то и вызывает

поздравляю

нахождение гармонии - что может быть лучше?

Только не виновата а ответственна. А кто ещё отвечает за то кто с вами и что он делает с вами? По моему только личная ответственность за то что я выбрал такого партнёра и разрешил ему так со мной обращаться.

Виноват(а)... ответственн(а)... Можно до бесконечности прокрастинировать на эту тему
По моему важней не кто виноват а ЧТО ДЕЛАТЬ?

Мег

Ну общество, и что с того?
Во-первых, общество лишь подсказывает наиболее популярный способ КАК (оздоровить/развлечь детей).
Т.е. ЖЕЛАНИЕ - не море как таковое, желание - ЗДОРОВЫЕ дети. Ну или СЧАСТЛИВЫЕ дети.
А уж КАК реализовано - вопрос второй . АлексАлекс так и писала:

Угу.
Желание иметь здоровых детей - чьё это должно быть (по-твоему мнению) желание? Общества? Мэ? Жо? А если совпало м/ж/общество - то это подкаблучник и конформист? А если не совпало - крутой мачо?
Так, не так?

А кто для тебя мужчина, который хочет только "Есть, спать, компьютер-конец программы"? Женщина, которая хочет только шубу-ногти-в клуб?

Чтобы изначально - надо такого выбирать)) Со схожими устремлениями. И с амбициями быть ГЛ))) ИМХО
А вообще у меня не дополнение, у меня вопрос

А что, собственно, подразумевается под ГЛ?
А то в ветке НИКа - это тот, кто ОРГАНИЗОВЫВАЕТ обсуждения и устанавливает правила (и, кстати, - слабо видно из ветки что ещё кроме чистого менеджмента делает), а в этой ветке - похоже, это тот, кто проявляет ХОТЬ какую-то инициативу и делает ХОТЬ что-то для семьи по собственному желанию.

Кроме того, я совсем запуталась

С одной стороны, уважаемый психолог считает, что семья, где глава ОДИН-безраздельный отсутствует - проблемная, и считает что это должен быть муж:

С другой стороны - часто тут на форуме (и у самого НИКа тоже ) витают мысли что "семья нужна - женщине" и "кому надо - тому и делать"
Объясните мне, КАК можно быть главой (т.е. успешно руководить, для этого - как минимум - знать нужды, потребности и как оно устроено/работает) того, что тебе, гм, глубоко безразлично?


Кстати, а чтоб мужчины был ГЛ - это чьё желание - мужчины, женщины или общества (ну, как вы думаете, чьё желание озвучил НИК в цитате выше?)?

Радоваться! Любимый человек делает то, что доставляет ему удовольствие и он счастлив.
Или семья - это не о любви? (я знал! я знал!)

Если семья - игра с нулевой суммой. то все правильно. Один выигрывает, одна проигрывает. И наоборот.

natka, это ясно даже мужчинам. Но, по моим ощущениям, тему ТС завела для тех, кто изначально выбрал "не такого".

Тут, понятное дело, универсального ответа быть не может. Каждая мадемуазель видит в нежных снах своего неповторимого (ну, конечно, в чем-то повторимого ) ГЛ. Но если рысью пролистать тему, то описания найдутся.

Тут, я предположу, сыграли свою роль фильтры восприятия. Мои мне подали мысль НИКа без коннотации "безраздельный". Конечно раздельный, я щитаю. И еще щитаю - власть - это не ромовая баба, размазанная по румяным щекам ампертора. Это геморрой и ответственность, от которой бежит пресловутый "муж за компом".

Для жены одной обычно этой власти много. Оне ведь не дура и тоже понимает что такое геморрой и ответственность. И непротив, если муж возьмет на себя неподъемную для нее часть власти.

Ну, это ведь не повод бросаться доказывать обратное. Скорее, это повод менять кадиллак.

Есть мужчины, которым удобно придерживаться этой позиции. Это их дело. Дело женщин, думающих по другому, изучать матчасть, чтобы