Если муж – НЕГЛ [ НЕ ГЛава семьи, то есть ]

Хочу сразу оговорить, что, вообще-то, я не ставила целью призвать женщин к духовному росту, психологическому развитию, осознанию своей жизни и т.п. Однако без углубления в психологию, похоже, не обойтись. А то тема безнадежно опошляется гендерной войной и взаимными упреками. Подозреваю, что получу тапками с обеих сторон – но что делать!

Исходная парадигма такая:

1. Есть Янские мужчины и Иньские женщины. (Янские – активные, энергичные, самоутверждающиеся в делах, склонные к агрессии/аутоагрессии и лидерству; Иньские – спокойные, расслабленные, самоутверждающиеся в манипуляциях, к бурным эмоциям не склонные).
Их взаимоотношения хорошо описывает НИК, причем создается впечатление, что мужчины бывают (или должны быть) только Янскими, а женщины – только Иньскими. (См Энциклопедию Психологос, например).

2. При этом остаются «в тени» взаимоотношения Янских женщин (активных, деятельных и сильных) и Иньских мужчин (спокойных, ненапряженных, склонных к манипулированию). ПМСМ, эти типажи прекрасно дополняют друг друга и, если люди адекватные, составляют прочные семейные пары.

3. Прочные – не значит «беспроблемные». Людям все равно надо учиться семейно общаться и семейно действовать.
Одна из проблем: женщины – даже очень Янские – все равно сильно зависят от общественного мнения и рекомендаций со стороны, особенно рекомендаций «научных» (в данном случае – в кавычках, т.к. психология в этом вопросе еще только начинает развиваться) и авторитетных. Но психологические советы для таких пар должны учитывать особенности их характеров!
Это я и попыталась сделать (по мере сил).

Продолжение следует ...

Приходил муж на обед.
Между делом сказал, что у детей каникулы и их надо развлекать, поэтому завтра сводит в боулинг.
И даже не спросил, что ему за это будет

ps Форум точно не читал - по-русски не понимает.

Игоревич:

[b]Я предполагаю, что женщине рядом с мужчиной УЖЕ тепло и комфортно.
(Я считаю, что тепло и комфорт (психологические) совершенно не равны бытовому обслуживанию. Они вообще «из разных опер»).

1. Первое, что я предлагаю женщинам: фактически, взять на себя ответственность за СВОЙ выбор мужчины. Принять, как факт: «Это Я выбрала себе ТАКОГО мужчину, потому что МНЕ с ним ТАКИМ – хорошо». (См совет 1)

Perpetum Mobile писал:

Хочу отметить, что «настоящие каддилаки», при всех их достоинствах, нужны отнюдь не всем.
Многие женщины (я среди них) отнюдь не горят желанием, чтобы их ДЕЛАЛИ счастливыми. (А если ему больше заняться нечем… и он регулярно пристает с вопросом «ну что еще для тебя сделать?» Брррр! )
Лично мне нужен был человек, с которым я МОГЛА БЫ САМА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. (Т.е. играть активно-лидирующую роль в построении нашего совместного счастья). Я получила именно такого человека – и лет примерно семь (!) не могла понять, почему мне с ним хорошо, несмотря на его явную непохожесть на «каддилак».
Счастье, что хватило ума не расстаться с ним ради погони за каким-нибудь «мерседесом»!

2. Второе – взять на себя работу ОРГАНИЗАТОРА семьи. Тихо, без помпы и оваций, без торжественных заявлений решить для себя: «Это МОЯ семья. Я ее делаю».

Внимание! Это вовсе не означает: "Я делаю все домашние дела и колочу себя по голове, если что не так".
Это означает: "Я вижу семью и себя в ней немного со стороны. И я учусь управлять собой и домочадцами, чтобы всем в семье было хорошо"
Учусь - потому что эффективно управлять, вообще-то, не просто. Ошибки неизбежны. Ну и что? Это же ВАША семья. Вы в ней хозяйка. Кто Вас в ней осудит, кто покритикует? Пусть сделает сам лучше, если такой умный.

Очень важный момент: ОТКЛЮЧИТЬ АУТОАГРЕССИЮ.
Не ругать себя: «А я-то думала, что это он виноваааат! Вооот, у меня семья плохааая, значит я виновааааата!» Вообще не заниматься поиском виноватых.
А что делать? См ниже ...

3. Спокойное изучение и принятие - себя и своих родных.

В этом плане я согласна с Игоревичем, который советовал:

Правда, сей достойный муж почему-то приводит примеры концентрации только на негативе.

Полагаю, что полезно и нужно наблюдать и позитив, удачи, достижения, радости... И свои, и домочадцев.

Политика такая: негатив - тихо делаем выводы ; позитив - громко радуемся.

Благодарим за добро, хотя, вроде бы, родные люди и приговорены по закону причинять его друг другу... Обязанность - не значит неблагодарность!
Озвученная радость, с которой поздравили, поговорили дает совсем другое качество переживания, нежели тихо переваренная в одиночку!

И, как результат -
Принять как факт: «Я - вот такая, и останусь такой. Если захочу – изменюсь, не захочу – не буду».
Принять как второй факт: «Он – вот такой и останется таким. Может быть, он когда-нибудь поменяется, но неизвестно, когда и не обязательно к лучшему. Работаем с тем, что есть».

Если возникла проблема слива неутоленной агрессии - найдите ей выход "на сторону". Запишитесь, например, в секцию бокса или карате. (Глядишь, и муж ласковее станет).

Продолжение следует ...

Mixtura, это твоя тема и тебе решать, куда ее вести и к каким выводам приводить.
К тому же я совсем не хочу ударяться в гендерные войны.
Но как-то мне представляется всё это принятие... несколько натянутым (не созрела наверно еще )

Во-первых,

- ты выбрала его 10 лет назад. Тебе, той, с ним, тем - было хорошо. Совсем не обязательно, что тебе сегодняшней хорошо с ним, сегодняшним. Совсем не обязательно, что тебе завтрашней будет плохо с ним, завтрашним. И совсем не обязательно, что ты вообще в состоянии это адекватно оценить, сейчас, "изнутри" ситуации. Можно жить с мужчиной и из последних сил уговаривать себя, что все нормально. Прожить еще десять лет - и только тогда понять: "Да, было нормально. Если бы не мои собственные закидоны - еще лучше было бы". Или - расстаться и через десять лет же с ужасом вспоминать: "Господи, а если бы я до сих пор с ЭТИМ жила, какой кошмар!".

Во-вторых, как-то не верится в Янских женщин. О, они есть, конечно - Маргарет Тэтчер, например, Мадонна (Чикконе)... Но чаще всего сильный инь - это всего лишь сильный инь. Я вот - да, сильная женщина. Но сильная стопроцентно по-иньски. Могу - четыреста пельменей за три часа. Могу - истерику со слезами. Смотря что надо . И нужен сильному иню сильный янь, а не слабый инь же, тогда и будет им полный фен-шуй.

Ну и напоследок, принятие, позитив, благодарим за добро, взять на себя ответственность, начать с себя и т.п. - дело, конечно, хорошее. Но стоит ли ограничивать себя только мирными методами? Если в мужчине есть хоть какие-то задатки мужчины то можно ему и помочь их развить

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 17.07.2012 - 22:56

AlexAlex, Вы меня вдохновили!!!

Есть такое дело: мужчина склонен выбирать женщину по внешности, а женщина мужчину – по принятым в обществе стандартам. Поэтому неизбежны случаи, когда женщина мечтает о герое … совершенно не своего романа. Или своего? Или «черт его знает, непонятно, может и своего»? Короче - что с этим делать?

Во-первых - заметить, что на самом деле поставлены ТРИ проблемы.
Первая:

Мое предложение: разобраться со «своими» образами героя. Насколько они свои, а насколько – подруги, мамы, папы, бабушки …. кинорежиссера-гомосексуалиста?
Не бояться находить во встречных мужчинах черты «героя», примерять их к своей жизни (все равно вы это делаете – так займитесь осознанно ). Без далеко идущих выводов и резких решений - просто изучите этот факт Вашей душевной жизни.
На самом деле героев много, они вокруг нас. Но если Ваше восприятие раз за разом их отбраковывало и упорно вело именно к ВАШЕМУ мужчине – может быть, в этом есть какой-то смысл?
Может быть, Ваш мужчина вовсе не так уж и слаб. Но его сила – не та, которую Вы привыкли называть силой. Спокойный, эмоционально устойчивый, но не наглый, к примеру. Или: молодец на пожаре или потопе, из любой чащи выведет – а вот ударить человека для него почти нереально. Или: прекрасное абстрактное мышление, логика на высоте – но в людях категорически не разбирается…
Не бывает Сильных во всем. Есть те, кто направляет свою силу на семью. Есть те, кто сильны НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ПОПУЛЯРНОЙ силой. Есть те, кто нашел применение СВОЕЙ СИЛЕ. Это относится и к тому плешивому, вечно занятому, забросившему семью ради своего честолюбия зануде, который уже второе десятилетие работает у нас Президентом.

Потребность в ласке, нежности, заботе … Возможность хотя бы на пять минут вернуться в счастливое детство, когда улыбающаяся мама склоняется над кроваткой … Мечта женщины – и кошмар её мужчины. Почему?
Во-первых, потому, что роль заботливой няньки мужчине тяжела. И гормональная, и мышечная, и костная система мужчины приспособлены таскать тяжести, работать, убивать, домогаться, доставать и достигать, а вот утешать, нянчить и выхаживать – увы, с этим тяжеловато… Каким сознательным не будь – все равно нелегко. Все равно, что сексом заниматься на одном чувстве долга! (Женщины поймут, о чем я).
Во-вторых - потому что он не знает, когда и на какой срок его внезапно назначат «мамой».
Лекарство : переходить в «детское состояние» постепенно и оговаривать сроки. В процессе «перехода» объяснить мужчине, что, собственно, Вы от него хотите и ожидаете. («Дорогой, я сегодня ужасно устала. На работе довели – сил нет. Прошу: поужинайте сегодня без меня, мне нужно отлежаться и поплакать. Нет, идти всех убивать не надо, просто надень свою зеленую жилетку, мне так хорошо в нее ревется …». Благодарите его за моральную поддержку, но будьте готовы и отлежаться сами. К сожалению, мужчинам тоже бывает плохо. )

А это вообще - третья проблема! Определите для себя: страшно быть СИЛЬНОЙ или ….? Агрессивной, злобной, решительной, успешной …. ? И почему? Что страшит - проявление силы или её признание? Зависть? Перспектива возгордиться?
ПМСМ, нет ничего страшного в проявлении силы, когда:
- силы жены и мужа РАЗНОНАПРАВЛЕНЫ
- жена не зазнается и не унижает его своей силой.
Многие мужчины гордятся и хвастают перед друзьями талантами своих жен. «Моя жена - …. (перечень достоинств)! Вот какой я молодец – какое сокровище нашел!». Если Вас отвращает именно это – подумайте, почему ….

Не надо мамой! Уж если на то пошло, лучше папой.
Надо не ласки, нежности, заботы - надо, чтоб решил все проблемы, и все то же "защищу, помогу, звезду с неба достану".

Как чего бояться? Да только потому не бросаются останавливать коней те, кто может - но ни за что не станет - что это может увидеть мужчина! И что придется ей этих коней ловить самой до скончания веков...

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 17.07.2012 - 23:57

Да мне, честно говоря, трудно конкретнее.

Ну предположим у нас есть Янский ("сильный", активный" мужчина) и Иньская ("пассивная", "слабая" женщина). Он обладает ресурсами и склонен к конфликтам, она ресурсами не обладает и конфликтовать не умеет.
И данный мужчина навязывает данной женщине некий расклад, который женщина считает неправильным. Например, в ультимативной форме сваливает на нее всю домашнюю работу, запрещает ей делать то, се, пятое, десятое, требует вытирать чистые статуэтки или ездить с детьми каждый месяц на море .
К примеру, я привела пример со статуэтками. Как быть этой леди, которая не работает, если она решила, что данная семья - ее авторство и в ней надо что-то подкорректировать?

Я к тому, что все приемы в теме - они очень хорошо работают, когда партнеры примерно равны - по крайней мере равноправны. А если нет? Радоваться его радостям - прекрасно , из криков делать выводы - хорошо , но чего все-таки делать со статуэтками?

Вытирать и радоваться
Конфликтовать не умеем, работать не хотим - типичный пример "кто девушку ужинает, тот ее и танцует"

ps - Без шуток, иньской женщине, и не только слабой, вроде как в удовольствие делать работу по дому и возить детей каждый месяц на море. А также вязать салфетки, шить одеяла, ходить на школьные спектакли, завести курочек и в добавление к коллекции статуэток - коллекцию антикварных фарфоровых кукол и итальянских туфель. Ах да, пусть не забудет в школу стриптиза записаться - добытчика надо баловать, да

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 18.07.2012 - 00:17

Конфликты - путь в никуда А если у мужа из данного примера к примеру 15 миллионов - то работать в данной ситуации бессмысленно (все равно будет давить), а если чел уровня Кеннеди - то запрещено (будет давить еще, чтобы и работу бросила). Все равно работаешь - тут же вылетаешь из системы (не может жена президента работать, партнеры засмеют, максимум свой бизнес, а женщина иньская - значит в условиях России свой бизнес иметь не может). "Вытирать и радоваться" - лишаешься уважения и тоже вылетаешь из системы (как минимум из системы "любимая жена любящего мужа" - и пока Жаклин рожает, Джон развлекается на Кубе с проститутками). Делать чего? Вопрос серьезный

Без шуток - только вроде. По факту может и нет

И ты этому веришь?

То есть, лидер - тот, кто манипулируя желанием окружающих, организовывает с помощью этого командную работу и таким образом добивается СВОИХ целей".

Сравни, слова менее приятные, а смысл тот же. Но что бы хорошо продать товар нужна красивая обертка. Ты ее и увидела. И все на эту обертку ведуться, особенно женщины. Да еще и рекомендуют свом мужьям учиться этому. А потом охают, когда ЕГО цель достигнута.
Вот и получается, когда отнимает у других и несет мне - успешный лидер, а когда наоборот - террорист и грабитель.
А если не отнимает, то это и не лидер вовсе, а трудоголик "папа карло".

Сообщение отредактировал(а) Asus - 18.07.2012 - 02:12

Perpetum Mobile

Хм... В целом получается - если у жены муж - не глава - сама виновата? Так, не так?

Только не виновата а ответственна. А кто ещё отвечает за то кто с вами и что он делает с вами? По моему только личная ответственность за то что я выбрал такого партнёра и разрешил ему так со мной обращаться.

AlexAlex

Ты, наверно, и правда не умеешь читать. СВОЗИТЬ ДЕТЕЙ НА МОРЕ. Я нигде не писала про то, что жена сама туда хочет / не хочет / вообще поедет.

Да фиолетово куда едет жена. Я спрашиваю уже наццатый раз и пока не получил ответ. Чьё это желание про то что "море для детей"? Пока из тех аргументов что были приведены слышу ответ общество. Это так?

Фиг с ним не мужик. Желание то чьё чтобы он поступал как мужик и был мужиком?

Подожди. До уважения доберёмся. Вначале нужно определить всё же чьё это желание? От этого и плясать.

И я не зря настаиваю на этом вопросе и не зря считаю его важным. И по моему незря на него до сих пор пока нет ответа ((

в них то мне верится

но в то, что они счастливы в семейной жизни...

сомнительно

хотя, это мои проекции, конечно

я не была счастлива со слабым мужчиной

мне надо, чтоб таки сильнее, умнее, и больше зарабатывал

Микстуре-
Mixtura, спасибо.
Во многом созвучно. Жаль, что нет сейчас возможности активно поучаствовать в разговоре. Хотелось и Аните ответить, продолжить диалог с дочкой в ее лице, но да ладно. Да и ни к чему, наверное. Да и сколько можно в пинг-понг играть?
Есть в твоих писаниях вещи, в которых я взаимно чувствую демагогию. Но наши впечатления (от человека или его слов) создаем прежде мы сами, не так-ли?
Честно говоря накатал было опус в ответ на твой призыв

А потом подумал, зачем? Как то не вижу необходимости в создании впечатлений. Не за этим в разговор вступил.
Если ты определила во мне демагога... останусь в твоих глазах демагогом...
Прочитал вот:

И думаю:
Какая все же необычная эта женщина писала! Женщина, без желания, чтобы ее ДЕЛАЛИ счастливой.
Меня вот тут девочки спрашивали, после опуса моего: Зачем тебе такому семья (жена) то нужна? А я думал, как зачем? Влюбился, хотел семейного счастья. Я же когда женихался, над собой не работал. Обычный эгоист. Хотелось получить любовь, ласку, уют. А то, что не получал, как-то выбивало из колеи, раздражало и возмущало. Это потом со временем, от чего то освободился, что-то принял и смирился, перестал ждать. Семейная жизнь у меня такая получилась как последовательное избавление от собственных претензий. Понимаете? Вот я и думаю, что именно это правильный путь к счастью.
Для тех, кто ждет от партнера решений своих проблем.
Но когда я читаю, что женщина которая не ждет счастья со стороны, тоже занимается принятием, взятием на себя ответственности и проч. у меня сразу вопрос лезет:
А зачем все это? Зачем все это той, у которой и так нет никаких ожиданий от супруга?

Сообщение отредактировал(а) Игоревич - 18.07.2012 - 11:15

В целом промежуточные итоги дискуссии можно подвести следующие:
1. Если муж - НЕГЛ, то есть выбор
а) следовать рекомендациям Н.И.Козлова (часть "Как сделать мужчину главой семьи") ;
б) следовать рекомендациями Mixturы (см. стартпосты);
в) забить и следовать восвояси.
2. В том, что у жены муж - НЕГЛ жена ответственна в равной с мужем степени.
3. Чтобы муж изначально стремился быть ГЛ как жена это себе видит, - жене лучше изучать матчасть, то бишь как оно у него устроено, как работает, как ухаживать, ремонтировать, откуда сливать, куда улыбаться, где гладить, с какой стороны и что прилетит, если не гладить и прочая прикладная светотень. Можно изучать самостоятельно, а можно сами знаете где.

Дополняйте, если что-то пропустил.

Игоревич

Заботиться ближнем - это тоже потребность, от реализации которой прилетают свои радости. У кого-то развита сильнее, у кого-то в зачатке. Возможно поэтому?

Ну ты даешь
В стописсятый: да его это желание, его, мужчины. Свое собственное. Не жены, не общества, не твоё (уже понятно, для тебя подобные концепции, да еще и без "а что мне за это будет" - дикость), а его. Вот сам он такой, странный - хочет сделать что-то для своих детей.
Сумасшедший наверно...



Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 18.07.2012 - 21:43