"Маленький белый ослик" в исполнении Лулу [ Азиатская традиция воспитания ]

А я живу в мусульманском квартале.
Хотя, ттт, никаких серьезных проблем вроде как до сего времени не было. Правда, если бы у меня были дети - возникли бы, вероятно, проблемы со школой.
Сто лет никто из нас не проживет, а на том свете, как говорят, нет ни греков, ни евреев.

Мне, наоборот, бросилось в глаза количество спортсменов со славянскими фамилиями, выступающих за другие страны. Кстати, у Мао Асада тренер русская, что явно отражается на манере исполнения в лучшую сторону.
Вероятно, на эволюционном уровне будущее за ассимиляцией культур, но я плохо представляю это в реальности.
На практике это выглядит вот так:

Класс. Ну и семья.

Сообщение отредактировал(а) Кэррин - 19.04.2012 - 06:14

Слушайте, это все прекрасно, но вот вопрос - что потом стало с этими так чудесно воспитываемыми детьми? Эти девочки, они замуж вышли вообще или так и просидели всю жизнь вместе с мамой за пианино и детских концертах?

Уважаемый Николай Иванович, а о чем надо спорить?
Позволю себе аналогию:
Я выкладываю на соответствующем сайте одну конкретную задачку по арифметике и вопрошаю: “Может ли она существенно повлиять на развитие логики моего ребенка?” При этом я не прикладываю фотографию отпрыска (для Крысолова), не указываю предыдущих достижений в этом направлении, и даже кофейной гущи у меня нет. Что Вы об этом скажите?
Или, например, на медицинском сайте поставлю такую задачу: “ Мне показалось, что мой ребенок сегодня нездоров. Дать ему антибиотик или витамины?”
Понимаете о чем я? Без анамнеза взаимоотношений я не решусь выписывать даже то лекарство, которое помогает многим.
Я вообще не сторонник родительского воспитания. Считаю, что ребенку выше крыши хватает воспитания от социальных структур (садик, школы, музыка, секции, улица и т.д.). Родитель - это в первую очередь друг, это помощь в приобретении навыков, в обучении и адаптации, облегчающих ребенку самостоятельную жизнь, к которой ребенок изначально стремится, если в нем это не убить на ранних стадиях. Дозированный интернет без выгребной ямы.
Что же касается Вашего единичного примера, могу лишь сказать, что иногда жесткость оправдана, но лишь в тех рамках, когда ребенок понимает, что ты его друг и ты его любишь.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 19.04.2012 - 08:41

Не знаю, все ли обратили внимание, приведенный здесь текст - только отрывок из более развернутой статьи. Привожу ее.
Многие люди удивляются, как китайским родителям удается воспитывать таких успешных детей. Что делают эти родители, чтобы вырастить таких умных математиков и виртуозных музыкантов, что происходит в их семьях, и можно ли устроить то же самое в своей семье. Я могу рассказать, потому что я сама сделала это. Вот вещи, которые моим дочерям Софии и Луизе никогда не разрешалось делать:
ходить на вечеринки с ночевкой
заводить дружков
участвовать в школьных спектаклях
жаловаться на то, что им не дают участвовать в школьных спектаклях
смотреть телевизор или играть в компьютерные игры
самостоятельно выбирать себе факультативные занятия
получать оценки ниже "пятерки"
не быть "учеником номер 1" в каком-либо предмете, кроме физкультуры и драмы
играть на каком-либо инструменте, кроме пианино и скрипки
не играть на пианино или скрипке

Я использую термин "китайская мать" не буквально. Я знаю некоторых корейских, индийских, джамайских, ирландских и ганских родителей, которые тоже подходят под это определение. И наоборот, я знаю некоторых матерей китайского происхождения, как правило родившихся на Западе, которые не являются настоящими "китайскими материями" - по собственному выбору или по другим причинам. Точно так же и термин "западные родители" я использую обобщенно. Западные родители тоже бывают разные.

Но так или иначе, когда западные родители считают себя строгими, они как правило очень далеки от того, чтобы быть "китайскими матерями". К примеру, у меня есть друзья, которые считаются очень строгими, потому что заставляют детей заниматься музыкой по полчаса в день. Ну максимум час. Для китайской же матери первый час музыкальных занятий - самый легкий. А вот второй или третий час, это уже по-настоящему.

Несмотря на всю нашу борьбу с культурными стереотипами, есть множество исследований, которые показывают заметные и даже поддающиеся оценке различия между китайцами и людьми Запада в отношении воспитания детей. В одном таком исследовании, где участвовало 50 американских матерей и 48 матерей-иммигранток из Китая, около 70% западных мамаш заявили, что "требовать от детей выдающихся успехов в учебе нехорошо" и что "родители должны стараться сделать обучение приятным".

В тоже время, почти никто из китайских матерей не поддержал такие идеи. Вместо этого они сказали, что их дети должны быть "лучшими учениками" и что "успехи в учебе отражают правильное воспитание". А если ребенку не дается учеба, это ошибка родителей, которые "не делают свою работу".

Согласно другим исследованиям, на обучающие занятия со своими детьми китайские родители тратят примерно в 10 раз больше времени в течение дня, чем западные родители. В то же время западные дети больше занимаются в спортивных секциях.
Китайские родители понимают простую истину: никакое занятие не будет приятным, если ты не научился делать это хорошо. Чтобы достичь совершенства в любом деле, нужно работать, а дети сами по себе никогда не хотят работать - вот почему не нужно идти у них на поводу. Это требует от родителей упорства, потому что ребенок будет сопротивляться; вначале всегда трудно, и именно поэтому западные родители быстро сдаются. Но если не сдаваться, колесо китайской методики начинает крутиться. Упорная практика, практика, и еще раз практика - вот что важно для совершенства; правило "повторенье-мать-ученья" в Америке очень недооценивают.
Как только ребенок достигает успеха в чем-нибудь - будь то математика, музыка, конструирование или балет - он получает в ответ признание, восхищение и удовольствие. Именно так воспитывается уверенность. И та деятельность, что раньше была неприятной, начинает приносить радость. А это, в свою очередь, стимулирует еще более упорную работу.

Китайские родители легко справляются с вещами, которые ставят в тупик западных родителей. Однажды в юности, когда я повела себя неуважительно по отношению к матери, мой отец назвал меня "мусором" на нашем родном диалекте. Это сработало. Я почувствовала себя ужасно, мне стало стыдно за свой проступок. Однако это вовсе не повредило моей самооценке. Я точно знала, как сильно меня любит отец. И я вовсе не стала считать себя мусором.

Будучи взрослой, я однажды проделала то же самое с моей дочерью Софией, назвав ее "мусором" по-английски, когда она вела себя ужасно по отношению ко мне. Когда я упомянула эту историю в гостях, меня немедленно подвергли критике. Одна из присутствовавших женщин по имени Марси так расстроилась, что зарыдала и вскоре покинула нашу компанию. А моя подруга Сюзан, хозяйка дома, долго пыталась реабилитировать меня в глазах других гостей.

Это факт: китайские родители могут делать то, что невероятно - или даже не очень нелегально - для западных родителей. Китайская мать вполне может сказать дочке "Эй ты, жирная, ну-ка сбрасывай вес!" В той же ситуации западные родители сюсюкают, ходят вокруг проблемы на цыпочках, используют отвлеченные слова типа "здоровье", и конечно же никогда не используют матерных ругательств. Тем не менее, их дети оказываются у психотерапевтов с разными расстройствами и негативной самооценкой. Однажды я услышала, как западный папаша фальшиво подлизывается к своей взрослой дочери, называя ее "прекрасной и невероятно умной". Позже она призналась мне, что именно от этих слов почувствовала себя как мусор.

Китайские родители могут приказать своим детям учиться на "пятерки". Западные родители могут только просить, чтобы ребенок постарался сделать "лучшее, что у него получится". Китайская мать говорит: "Ты ленивый, все твои одноклассники обошли тебя". Тем временем западная мать будет бороться со своими противоречивыми чувствами относительно слабых достижений ребенка, будет пытаться убедить себя, что она не расстроена из-за провалов своих детей.

Я много думала о том, каким образом китайским родителям удается такой подход. Мне кажется, это связано с тремя большими различиями в сознании китайских и западных родителей.

--------------------------------------------------------------------------------

Во-первых, я заметила, что западные родители очень обеспокоены самооценкой своих детей. Они переживают о том, как будет чувствовать себя ребенок в случае неудачи, и они постоянно пытаются уверить своих детей в том, как они хороши - невзирая на посредственные результаты в тестах или прослушиваниях. Иными словами, западные родители озабочены психикой ребенка. А китайские - нет. Они подразумевают в своих детях силу, а не хрупкость. И в результате ведут себя совершенно иначе.

К примеру, если ребенок принес домой "пять с минусом" за контрольную, западный родитель скорее всего похвалит его. Китайская мать в такой ситуации придет в ужас и спросит, что случилось.

Если ребенок пришел с "четверкой", многие западные родители все еще будут его хвалить. Некоторые выразят неодобрение, но все равно постараются сделать так, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта; они не назовут его "дураком" или "уродом". Между собой западные родители будут переживать, что ребенок не очень хорошо учится, или ему не нравится данный предмет, или может быть расписание уроков неудачное, или вообще вся школа плохая. Если оценки ребенка не улучшатся, западные родители, возможно, пойдут жаловаться директору школы на неправильную программу или на неквалифицированного учителя.

Если китайский ребенок явится домой с "четверкой" - чего вообще никогда не должно случиться - это приведет к атомному взрыву криков и выдиранию волос. А затем страшно расстроенная мать-китаянка возьмет десятки или даже сотни заданий по данному предмету и будет выполнять их вместе с ребенком - до тех пор, пока он не получит "пять".

Китайские родители требуют отличных оценок, потому что верят, что их дети могут получить такие оценки. Если не получается - значит, ребенок недостаточно работал. Именно поэтому в ответ на плохие оценки они будут критиковать, наказывать и стыдить ребенка. Китайские родители верят, что их ребенок достаточно силен, чтобы выдерживать эти наезды и совершенствоваться благодаря им. А когда ребенок достигнет успеха, родители щедро одарят его дома плодами своей родительской гордости.

Во-вторых, китайские родители считают, что их дети в долгу перед ними... практически во всем. Причина такого отношения не очень ясна, но возможно, это смесь конфуцианского "сыновьего благочестия" и того факта, что родители приносят себя в жертву детям. И действительно, китайские матери проводят долгие часы в траншеях этой войны за детское образование, лично занимаясь уроками и постоянно следя за своим ребенком. Так или иначе, есть общепринятая истина, согласно которой китайские дети должны потратить жизнь на то, чтобы воздать должное своим родителям - подчиняясь им и вызывая их гордость своими достижениями.

Западные родители, как мне кажется, не считают своих детей "вечно-обязанными". И даже мой муж Джед придерживается другой морали. "Дети не выбирают родителей, - сказал он мне однажды. - Они даже не выбирают, когда родиться. Это родители дают им жизнь, и значит, родители обязаны помогать детям. А вот дети ничего родителям не должны. Они будут должны только своим детям". Эти слова поразили меня как ужасный пример западного мышления.

В-третьих, китайские родители верят: только они знают, что нужно их детям в жизни - и потому отвергают все собственные желания и интересы детей. Именно поэтому китайским девочкам не разрешается заводить бойфрендов в старших классах или ходить в походы с ночевкой. Именно поэтому китайский ребенок никогда не посмеет сказать матери: "Я получил роль в школьном спектакле! Я - Крестьянин N6! Мне теперь надо оставаться после уроков на репетиции, и на выходных тоже репетировать". Не завидую я тому китайскому ребенку, кто осмелится произнести такое дома.
Не поймите меня неправильно. Такое отношение не значит, что китайским родителям наплевать на своих детей. Ровно наоборот! Они отдадут жизнь за своих детей. Просто это совершенно другая модель родительства.
Западные родители очень беспокоятся о самооценке детей. Но самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки ребенка - это позволить ему сдаться. А с другой стороны, лучший способ поднять самоуважение - это сделать что-то, о чем ты раньше думал, что не можешь.

Сейчас выходит много книг, где азиатских матерей изображают консервативными, черствыми, зашоренными людьми, которые игнорируют интересы своих детей. Со своей стороны, многие китаянки втайне уверены, что заботятся о своих детях и готовы пожертвовать им гораздо больше, чем западные родители - которым наплевать, что ребенок плохо учится. Я думаю, здесь есть перегибы с обеих сторон. Все ответственные родители хотят лучшего для своих детей. Просто все по-разному понимают это "лучшее". На Западе уважают личность детей, поощряют их самостоятельность и собственные интересы, обеспечивают позитивное закрепление уроков и дружественную образовательную среду. Тем временем китайцы считают, что лучшая защита детей - это подготовка к суровому будущему, осознание своих сил и вооружение такими умениями, привычками и самоуважением, которых никто не сможет отобрать.

Главное, что бы я здесь выделил - родители с таким подходом верят в своих детей. Они верят, что дети сильные и взрослые, с ними можно разговаривать всерьез и требовать, как с больших и со взрослых. Когда же детей берегут от жестких требований жизни, дети усваивают это метасообщение: "Вы маленькие и слабые, с серьезными нагрузками вы не справитесь".

А может, в этом “виноваты” не родители, а государство, проявляя таких детей своим спросом?
В нашем государстве тоже дофига чего специфичного проявляется.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 19.04.2012 - 09:12

Вера - это хорошо, если она обоснована. Обоснована соучастием в жизни ребенка и пониманием того, что Вы уже успели ему передать.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 19.04.2012 - 09:16

Я бы скорее брала пример с японских родителей. Хоть на первый взляд это "почти рядом" , Япония-Китай - какая разница, разница как раз огромнейшая, и любой японец содрогнется и возмутится если его сочтут китайцем. Японские родители тоже считают своих детей сильными и взрослыми. Но они также уважают их как личность. Пример - (уж простите, что это мультик , но уж больно показательно) - Ponyo - где маме нужно срочно отлучиться и она оставляет пятилетнего мальчика дома одного на ночь - причем не в постельке, а с наказом позаботиться о гостье и напутствием "ты же мужчина". А пятилетний мужчина потом не только не набедокурил и о гостье таки-позаботился, а вдобавок спас весь город. Не как рембо-супергерой, а всего лишь в нужное время проявив смелость, силу воли и прочие замечательные душевные качества.

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 19.04.2012 - 09:36

Николай Иванович, а главное, что бы я выделила, это

Тут кроется большая ошибка. Просто громадная. Обильная почва для неврозов неудовлетворённости и самоубийств.
Верить в детей, нагружать, напрягать их, считать их сильными и самостоятельными, требовать - всё это верно.
Не верно думать, что сам лучше знаешь, что нужно твоему ребёнку. Я бы присмотрелась получше к ребёнку и попыталась бы определить его склонности. Да, для этого мне надо оторвать пятую точку от дивана, потому что это труд - Провести больше времени с ребёнком, почитать литературу, поводить его по разным кружкам...
И тогда, примерно представляя, чем с удовольствием мог бы заняться ребёнок, стала бы это развивать. Без крика, ругани и "взрывов". Потому что хочу семью, а не концлагерь. Потому что меня то же воспитывали без ругани - и результат как бы есть. Хороший такой.
В теме про социализацию Вы писали про семью, воспитание "винтиков" и прочее. Так вот ИМХО китайская мама перфектного винтика и воспитает, вряд ли счастливого, вряд ли уравновешенного, но послушного. Или может стоит отказаться от личного счастья ради общества.
Да и не только счастья - самоубийств у них вон сколько в Китае. ИМХО прогресс там по трупам идёт и по уничтожения окруж. среды. Успешны -да. Перспективны? Сомневаюсь.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 19.04.2012 - 09:42

Лично у меня возник вопрос, после прочтения данной статьи - а зачем вообще в таком случае нужны родители - можно сразу, после рождения ребенка, дождаться, пока он научиться ходить и сам себя обслуживать, затем сразу, "поверить в него" и отделить его от семьи - не нужно будет напрягаться и составлять подобные списки "точегонельзяделать", кричать, срывать голос и вообще тратить драгоценное время родителя на воспитательные пинки - жизнь быстро научит подрастающего индивидуума тому, что он может и должен делать для выживания, естественный отбор еще никто не отменял.
Мне сложно представить, как в таких спартанских условиях можно вообще говорить о самооценке, "мы тебя любим, мы в тебя верим, но если ты не отвечаешь нашим требованиям - ты мусор"?? Что-то слишком, чего я не увидела? Где пропустила то главное, где начинается понятие "любовь"?

В тему:

С уважением...

ИМХО, если детям не создавать проблемы, они начинают их придумывать.

Сообщение отредактировал(а) ShadeXXX - 19.04.2012 - 09:46

… а не к тепличной синтоновской идеологии, где можно только по шёрстке гладить. Жизнь не спрашивает, есть ли у Вас шерсть, и бьет куда попало. Это ж только потом осознаешь, что "пендель был волшебный", если остался жив. А каков процент выживания тепличных на свободе? Я не отрицаю деликатность общения, но подготовка к суровому будущему и умение дать деликатный отпор (а это и есть сила) слабо сочетаются с желанием отгородиться от жестких реалий.
В тридцатые годы прошлого века в СССР было суровое настоящее и ожидалось суровое будущее. В такой среде и воспитывалось то поколение, именно оно и поднимало целину и осваивало Сибирь в конце пятидесятых. Им повезло, они стали героями, потому что были востребованы. Не будь этой востребованности, они бы все равно оказались в Сибири, но уже по другой статье.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 19.04.2012 - 10:59

хм.... а не бывает никогда, что западный родитель легко справляется с тем, что поставит в тупик китайского? вообще ни разу?

сурово-патриархально-воспитанных потом в Синтоне раскрепощать можно..... голубому цвету дистанции учить.... им в новинку будет))))))))))

Все ответственные родители хотят лучшего для своих детей. Просто все по-разному понимают это "лучшее".

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 19.04.2012 - 10:39

Любимых не бьют! Даже словами....
http://www.psychologos.ru/Любимых_не_бьют._Даже_словами.
- а можно послесловие к статье про тигрицу напишет Алексей Мельников?

даааа.... такая мамашу костьми ляжет, но доча ее порог Синтона не переступит.... и это тоже хорошо! это отлично! - что люди такие разные

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 19.04.2012 - 10:58

Ее вторая дочь - Лулу в 13 лет отказалась подчиняться воле матери, бросила скрипку и ушла в теннис запретив матери вмешиваться

Интересно с того же сайта про саму Чуа

Ещё про то, чем закончилась дрессировка Лулу есть здесь

Если можно добиться того же более мягкими еврейскими методами, зачем мучить себя и ребёнка китайскими в чём смысл описанных усилий и жертв из книги?

Сообщение отредактировал(а) natka - 19.04.2012 - 11:34