"Маленький белый ослик" в исполнении Лулу [ Азиатская традиция воспитания ]

Мне кажется, что мы спорим уже о своем
Лулу сама ответила на пост НИКа

ShadeXXX, я с этим согласна. Если вопрос - выживание семьи - естественным образом включится.
И пахать на детях детям только на пользу - тоже)

И когда малый со сбитыми костяшками после своего боевого самбо является - я как мать-ехидна йодом мажу и нудю, что криво грушу бил значит (уже кстати, не сбивает. Научился )
И английский с математикой - не обсуждаются.
Но рефераты по "пению" с этикой и прочей современной лабудой - откровенно разрешаю делать по минимуму. Даже настаиваю не тратить на это силы и время ради оценки.

ППКС. В определённых условиях это может даже единственный выход. Правда, эти условия - необходимость выживать либо такой основной образ жизни - тогда и самим детям, как правило очевидны.
И тогда они понимают и принимают необходимость таких методов сами: "когда человек знает зачем, он переживёт любое как" (С)

Но мне интересно: НИК - с какой позиции рассуждает. Кому советы предназначает - главам клана в неблагоприятных условиях или всем подряд?
Потому что из темы выходит, что всем подряд...

ps. ShadeXXX, пользуясь случаем Вашего присутствия на форуме, послала вам письмо в личку

На отзыв: Mamagoose, а) сам не хотел, предлагала; б) тренер сказал - не надо: так лучше чувствуется разница между правильным/нет ударом и быстрей наработается правильный; в) уже наработался

Сообщение отредактировал(а) natka - 27.04.2012 - 11:22

Для начала попробую сформулировать «интересующий нас вопрос» (он же цель исследования):
1. Насколько семья из трех-четырех человек нуждается в установленных законах и правилах?
Более строго: какие преимущества дает семье из трех-четырех человек наличие твердых законов и правил, обязательных к исполнению?

Более научно:
1. Какие особенности имеют семьи из трех-четырех человек, в которых действуют твердые законы и правила?
2. Какое влияние эти особенности оказывают на конкурентоспособность и успешность семьи?

Ответить на него можно, наверное, только масштабным сравнительным исследованием семей. Например, по параметрам: количество конфликтов, стремление членов семьи к общению при отсутствии жизненной необходимости, уровень достижений детей по сравнению с родителями, процент разводов …. в зависимости от того, что хотим узнать.

Такие формулировки, на мой взгляд, ничего интересного нам не дадут: важны не столько твердость законов и правил, а их качество, их направленность. - Н.И.

2. Задача попроще - определить, насколько женщины, которые хотят/имеют семью, стремятся к тому, чтобы:
А) в семье были четкие, установленные правила, обязательные к соблюдению
Б) чтобы эти правила устанавливал муж, а не кто-то другой
(Как понимаете, это не «нуждаются» - это «осознанно хотят», параметр совершенно другой!)

Уверен, на такие вопросы большинство женщин ответит отрицательно. Женщины и правила - две вещи несовместные. А вот хотят ли они, чтобы мужчина с помощью правил следил за порядком в семье - думаю, тут ответы будут преимущественно положительные. Н.И.К.

Опрос мог бы выглядеть примерно так:
1-5 – общие вопросы «для разогрева»
6. Хотите ли Вы выйти замуж?
7. Хотите ли Вы, чтобы в Вашей семье были установленные, обязательные к выполнению правила и законы жизни?
7.1. Если да, то в каких сферах? (перечислите)
_____________________________________________________________________
7.2. Если да, то, по Вашему мнению, кто должен установить эти правила?
7.2.а – Вы единолично
7.2.б – муж единолично
7.2.в – на равных правах Вас и мужа
7.2.г – при Вашем совещательном голосе, а его - решающем
7.2.д – при его совещательном голосе, а Вашем - решающем
7.2.е – другое (напишите, что) _____________________________________________

Полагаю, информативно будет давать такой опросник группам женщин с разными психологическими задачами. Например, в процессе заполнения может нечаянно найтись ответ на вопрос: «Почему я одинока?»

Фразу "Хотели бы вы, чтобы мужчина в семье брал на себя ответственность за создание семейных правил и порядков"? - ПМСМ, будет искажать результаты опроса, т.к. половина женщин прочтет её только до слова «ответственность». И ответит «ДА!!!!». Хотя, подозреваю, женщины, дозревшие до мысли, что «дома бардак, домашних надо строить» - хотят не сколько создания правил и порядков, сколько наведения этого самого порядка (руками мужчины). (Т.е. не формулировки законов, даже очень хороших, а реализации политики)

На отзыв: для замужних п.6 формулируется как "Вы замужем?"

P. Полезен был бы также вопрос: "Для кого обязательны к исполнению установленные правила?"

а) Для всех членов семьи

б) Для всех, кроме мужа

в) Для всех, кроме мужа и жены

г) Только для детей

"Сроки действия запретов и привилегий"

а) Запрет/привилегия действует на всех членов семьи при соблюдении определенных условий (например, при достижении ими определенного возраста/ определенной степени самостоятельности / определенного статуса)
Например: когда детям исполняется 18 лет, им разрешают употреблять алкоголь на семейных торжествах
Или: сын получает право приводить домой девушек, только когда начинает себя обеспечивать
б) Запреты/привилегии установлены бессрочно, пока домочадцы являются членами данной семьи
в) другое ___________________________________________________________________________



Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 28.04.2012 - 19:52

Как женщина, которой приходится быть в семье и законодательной, и исполнительной властью - подтверждаю, что сесть и намечтать формулировать семейные правила и порядки - гораздо проще, чем потом организовать и поддерживать их регулярное выполнение.
Лично я как раз была бы очень ЗА наведение порядка руками мужчины

Поэтому, ИМХО, к опросу стоит добавить последующие пункты про
"кто, по вашему мнению, должен организовывать выполнение" (М; Ж; тот, кто придумал, исполнитель =тот кто НЕ придумывал, другое)
и, возможно,
"каким образом предполагается эти правила поддерживать" (кнут/пряник, их пропорция?)

Насколько семья хиппи нуждается в установленных законах и правилах?

Насколько семья бюрократа нуждается в установленных законах и правилах?

Насколько семья нуждается в оговоренных законах и правилах?
(неоговоренные действуют всегда, хаос - он тоже такой а не иной)

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 27.04.2012 - 12:05

Перерыл весь Гугл Не нашел, чья цитата: Когда я приезжаю в чужую страну, я не спрашиваю, какие там законы - хорошие или плохие. Я спрашиваю, соблюдаются ли они

На отзыв: спасиб за Стругацких, но вот взяли они или придумали сами - вопрос. Оффтоп, впрочем

Несколько воспоминаний из детства ...

Воспоминание 1.
Мне пять лет. На уровне моих глаз, на столе, лежат фломастеры, но взять их нельзя. Папа и мама пишут ими объявления: «М-О-Л-О-Д-А-Я С-Е-М-Ь-Я С-Н-И-М-Е-Т К-В-А-Р-Т-И-Р-У Н-А Д-Л-И-Т-Е-Л-Ь-Н-Ы-Й С-Р-О-К». Я уже умею читать, но не люблю. Бабушка заставляет .

Мама часто мечтает о том, как я стану великой. Стоит мне бросить на улице мячик, как звучит: «О! Надо отдать тебя в секцию баскетбола! Будешь бросать мяч в кольцо, станешь чемпионкой, поедешь на Олимпиаду... А про меня будут говорить: вот идет мама олимпийской чемпионки!»
Я никогда не могла понять до конца – говорит она всерьез, или шутит. Вроде бы голос веселый, но обычно она не повторяет шутку по двадцать раз. «Вот станешь великим художником, а я приду на твою выставку …», «Вот станешь великим шахматистом, а я покажу коллегам газету с хроникой чемпионата …», «Вот станешь…»

Воспоминание 2.
Я – первоклассница. Гордо предъявляю маме первую оценку. Но что это? Мама смотрит в тетрадь, как на дохлого червяка – с отвращением и ужасом.
- Что …. ЭТО???!!!
Похоже, придется реветь.
- Че-че-четверка….
Скандал длился весь вечер. Общий смысл: «Ты должна учиться так, чтобы тебе не глядя пятерку ставили!»

Воспоминание 3.
Я прекрасно понимаю, что слезы глупы, но все равно плАчу. Сдан последний экзамен за одиннадцатый класс, объявлены оценки. У меня никогда не будет золотой медали.
- Ничего, отец тоже с «серебром» закончил, - утешаю себя. Утешение слабое.
- Хорошо, что мать уехала с новым мужем. Можно будет ей не говорить, - От такой мысли становится еще противнее. Мне больше не за что уважать себя. У меня нет хорошей семьи. Я презираю родителей. А теперь еще и оценки плохенькие. И не исправить.

Воспоминание 4.
- Как вы распорядитесь деньгами, подаренными на свадьбу? – спрашивает меня мама
- Муж хочет поменять машину. А я сразу запросила себе часть на оплату второго высшего.
- Зачем оно тебе?
Мир встает вверх ногами. МАМЕ НЕ ВАЖНЫ МОИ УСПЕХИ?
- Лучше съездите куда-нибудь. Или гардероб обнови. Ты же скоро перестанешь помещаться в юбки и брюки – подготовься.
Я по-прежнему не верю ушам. МАМА НЕ ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я ДЕЛАЛА КАРЬЕРУ?!
- Но ведь мне три года сидеть с ребенком! Зачем мне тупеть, когда могу развиваться?
- Да дело это неприятное! Все тебя поучают, как школьницу …

Прошло много времени, прежде чем я осознала простую вещь: пока я росла, мама тоже не стояла на месте!
Она жила свою жизнь – сильную, сложную, полную трудностей и побед …. И мои успехи и достижения, которые были бальзамом на душу затюканной лимитчице – увы! – вовсе не так важны солидной чиновнице, за консультацией к которой ходит весь округ, полноправной хозяйке трехкомнатной квартиры …
Ей уже не нужны мои заслуги! Нужна любовь, нужны внуки – а слава у нее есть, своя.
Я знаю, что взросление детей часто бывает для родителей шоком.
Но когда вырастают РОДИТЕЛИ – это полный аут!

На отзыв: Цветочек, да это же анекдот, по сути! Тридцатилетняя тётя приходит к маме и удивляется: "Как, мама не радуется моим успехам в учебе?!"
Образование я благополучно получила - оно же мне было нужно не за ради маминого одобрения!

Микстура, твои родители не дали самого главного образования - знаний и умений в управлении собственными эмоциями, и пусть неосознанно, но приучили тебя к импульсивным эмоциональным реакциям и негативным переживаниям в целом. Это - главная ошибка. Думаю, что эту ошибку повторяют большинство современных родителей. Н.И.К.

Если самое главное образование - это управление собой, то "азиатская система" воспитания летит кувырком.
Поскольку - что Эми, что Лулу - абсолютно несдержанные в эмоциях и их проявлениях. И их можно понять: "вечная война", жизнь в постоянном стрессе - они даром не проходят.

Лично мне не очень важно, сколько ошибок наделали или не наделали родители в моем воспитании.
Я далека от озвученной в теме позиции, что "коль сидишь в офисе, а не гоняешь по Провансу на "Бентли" - то это родители виноваты, не так воспитали".
Мне ближе авторское отношение к своему характеру и жизни ("если считаешь, что у тебя чего-то не хватает в характере - возьми и добавь себе это сам").
Насколько я понимаю, Синтон именно в таких вещах людям и помогает, правда?



Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 28.04.2012 - 19:08

Mixtura

Mixtura, а можно я свою интерпретацию изменению мамы дам ?
Может быть, понятие УСПЕХА для мамы просто поменяло наполнение, если раньше за этим стояли хорошие оценки, образование, известность, карьера, заслуги, то со временем все это поблекло, потеряло ценность и особое значение, а на первый план вышли внутрисемейные отношения, любовь, счастье материнства, наполненность впечатлениями от жизни, поездок. И твои достижения так же важны для мамы. Просто за “достижениями” она стала видеть нечто другое.
Такое бывает у многих. В молодости обусловлен многими вещами, которые очень заманчивы и привлекательны, когда они где- то там в будущем, а когда достигаешь их, вдруг понимаешь их истинную игрушечную ценность и совсем не игрушечную плату, которую за это приходиться платить годами жизни. Хотя... это лишь мои собственные мысли и мой опыт.

Так советов вроде как нет ))))) есть пример определённой системы воспитания. Это очень интересно, потому как рассмотрение иной системы позволяет иным образом посмотреть на свою, увидеть ошибки и недочёты передаваемые из поколения в поколение.

Подавленным член общества получается не в случае, когда из него формируют исполнителя, а в случае если за его счёт самовыражаются, если ему напоминают о том, что он занимает "плохое" место, хотя мог бы занимать "хорошее". Сколько приходилось общаться с азиатами - у большинства чёткое ощущение, что "всяк хорош на своём месте". Кстати занятный момент - большинству азиатов (как мне показалось) не свойственна "чёрная" зависть - типа "пусть у него не получится, что бы я был на высоте", честолюбие - да, он всё, что сможет, а потом ещё что до этого не мог сделает что бы тебя обойти. На соревнованиях по разного рода единоборствам скорее "свой", европеец напакостит, чем азиат.

(оффтоп) какая, на фиг "семья хиппи" общины существовали лишь в Америке и то недолго. В наших краях эти персонажи становились обычными цивилами, обзаведясь детьми.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 28.04.2012 - 10:10

Разрешите тоже немного о личном.

Моя мама не обольщалась на счет моих способностей. Даже наоборот, слегка недооценивала их. Болезненный, хилый ребенок. Почему только она запихала меня в школу с 6 лет, не знаю? Я была еще и самой младшей в классе.
Никогда я не слышала от мамы «вот станешь художником» или «вот станешь баскетболисткой» и я буду хвастаться тобой перед коллегами и соседями. Возможно, так произошло потому, что моя мама сама ни разу не достигатор и не лимитчица, которой приходилось цепляться за жизнь. А возможно и по каким-то другим причинам.
Учиться я была обязана, а вот хорошо учиться… За двойки меня наказывали, уроки вместе со мной делали, но вот пятерок так и не добились. Конечно же, мама с бабушкой хотели, чтобы я была здоровой и образованной, но вот привить стремление к успешности им не удалось. Я сама не хотела быть отличницей, спортсменкой, великой художницей и певицей. Мне хотелось, чтобы от меня отвязались и отпустили гулять во двор.
Интересно, что желание чего-либо достичь в этой жизни все-таки пришло ко мне. Правда, после 30 лет.
Осознание того, что я никто и ничто (слава Богу, только в карьерном плане) случилось неожиданно. Работая в крупном холдинге, я совершенно случайно попала на совещугу «в верхах». Некому было вести протокол и туда выцепили меня. Сижу я, слушаю, записываю, смотрю на директорат и понимаю, что вокруг меня сидят парни-ровесники. Они – руководство холдинга, а я так, девочка-секретарша. Абыдна, слюшай)))
Не скажу, что с тех пор я сделала головокружительную карьеру. Но в своей маленькой области я достигла таки успехов.
Возможно, всё могло быть иначе. При целенаправленных усилиях родителям удалось бы сделать из меня... профессора Йельского университета … или попросту сломать. В любом случае сейчас я счастлива. Тем, что было, тем что есть, и тем, что (я уверена!) еще будет.
Самое интересное, что теперь моя мама гордится мной, показывает меня сотрудницам и подругам. "А вот моя девочка. Большая, красивая и умная"

ну и я о личном....
в детском саду решался вопрос - пойду ли в школу для стандартных деток - или для альтернативных?
пошел в стандартную..... с успеваемостью таки были проблемы.... это к чему?
а так.... ну ладно, было б суждено мне заканчивать ту школу - пошло бы я в ПТУ. рабочие - они нужны. и учителя там твердо это знали. переехал.... чорд. учителя решили, что некоторые особенности - не помеха.... доучилось я, походило в ФМШ при МАИ - у шизоидов с математикой иногда складывается..... мдя..... и сдуру на радостях решило в МИФИ.... и что? а ничего.... со скрипом, без блеска.... шестым крестьянином....

так вот - дополжло бы я к концу, ежли б на меня орали, или не дополжло бы - то науке неизвестно. вот как бэ не факт. вот по ощущению - скорее нет - чем да.... а мифяга таки подтолкнула до синтона.... второй раз... а синтон таки подтолкнул немного дальше..... а от первого толчка до собственно членства - лет так семь прошло....

наблюдение - в тему ли? самодеятельных брейк-дансеров все наверное видали? акробатов городских? никто не орал на них.... делятся опытом. развиваются. сами.... о как.... чудеса - да и только?

да - сознательному родителю полагаться на то,что "оно само" - не стоит конечно...

Но сам я вырос и сформировался в другой среде. бесконечно далекой от мира Эммы Чуа.....
===========
на отзыв - у нас в семье не принято сильно гордиться....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 28.04.2012 - 16:01

Тоже о личном
Моя мама, несмотря на прекрасное образование и блестящие способности, не сделала сногсшибательной карьеры. Она сейчас - инженер на производстве. Думаю, это произошло "по антисценарию" - потому что ее родители как раз карьеру сделали и жили в основном работой, а не семьей. Наверно, маме такой стиль жизни заманчивым не показался. У нее никогда не было особых амбиций: "Карьера? Да, могу... Но зачем? Мне это не нужно". Деньги? То же самое: "Мне хватает. Больше денег - зачем?" И вот так все время.
Потом выросла я И снова пресловутый антисценарий. Характером я пошла в бабушку: такая же перфекционистка, так же амбициозна и еще более авторитарна. Так я и жила - ставила цели одну за другой и их достигала. Все выше, выше... А потом что-то сломалось. Навалился такой депресняк... Я просто устала. И еще я поняла, что достижение целей не сделало меня счастливее. И я стала учиться - просто жить. Жить и радоваться жизни, получать от нее удовольствие. Прислушиваться к себе, искать свои истинные цели. И теперь уже начало получаться...
Я не знаю, какими вырастут мои дети, но я уж точно не стану их ломать в угоду собственным амбициям. Требовать - буду, конечно. Но в разумных пределах. Как говорила в свое время моя мама: "После школы - ВУЗ. Неважно какой, но в нашей семье у всех высшее образование". А выбор ВУЗа был предоставлен мне. Полностью, никто никогда на меня не давил.
Гордятся ли мной родители? Да, очень И бабушка с дедушкой гордились бы тоже, но их уже нет в живых...

Не знаю почему, но эта история про любящую маму и Лулу напомнила мне сюжет фильма "Блеск" с Джефри Рашем, только там папа любил сына...

Сообщение отредактировал(а) regina - 28.04.2012 - 16:30

На отзывы НИК к предыдущему посту:

В таком случае, есть смысл озвучить правила надлежащего качества и направленности и исследовать влияние на семьи именно их.
(К примеру: "Какие особенности имеют семьи с твердым запретом на курение?" "Как эти особенности влияют на их конкурентоспособность, успешность детей и (вписать исследуемые параметры)?")

Вот Вы сами себе и ответили.
Можно сколько угодно говорить, что хочешь купаться, но если при этом не хочешь заходить в воду - купания не получится.
Если женщина хочет, чтобы мужчина наводил порядок ПРАВИЛАМИ, но не хочет самих правил - она требует нелогичного и невозможного.
Как обычно, не так ли?

Лично я не очень уверена в том, что женщины и правила так уж категорически несовместимы. Часто наблюдаю женщин-бюрократов, которые
руководствуются в работе именно правилами, на них ссылаются и не хотят знать ничего другого. Также неоднократно слышала от женщин ПРАВИЛА
ПРАВИЛЬНОГО ПИТАНИЯ (разные )
Может, дело в том, что семейные отношения сложнее и эмоциональнее деловых? И уместить их в приемлемые и понятные правила гораздо труднее?

Николай Иванович, а Вы могли бы привести примеры качественных семейных правил? А то складывается у меня странное впечатление, что Вы меня спрашиваете, как узнать у мне подобных о чем-то со мной в принципе несовместимом. Может быть, я просто не понимаю, о чем идет речь?

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 28.04.2012 - 20:28

У-у, какие неэффективные у Вас верования, Николай Иванович
Большинство знакомых мне женщин совершенно не против правил, особенно при некоторых совершенно реально выполнимых условиях: если эти правила как стены
- их необходимость ясна (или разъяснена) всем и
- касаются они всех членов семьи в равной мере (к примеру бывший муж одной моей знакомой совершенно искренне считал, что ему "гулять" не только можно, но и "по штату" положено, ибо он мужик. А вот женщине это - ни-ни. Так же странно будет выглядеть запрет ребёнку на курение от дымящих родителей, ИМХО)

как-то так

Сообщение отредактировал(а) natka - 28.04.2012 - 21:49