Анекдоты-2012

Я вот всё никак не пойму, почему прораб называет моего бригадира оленеводом?

С улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Апрель. Сосед выносит елку. Слабак.

Восток - дело тонкое, а попа - толстая: "Моя жена красивее твоей на 8 килограмм."

... и роняют пенсне в декольте, чтобы ...

Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 17.04.2012 - 09:08

(( размышлятельный оффтоп: ))
Вот интересно, глядя на свой стул, подумал я: соотечественники, переехавшие за рубеж тоже складывают одежду на стул? А аборигены, которые живут с ними рядом? Или это наш национальный обычай?

Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 17.04.2012 - 09:15

- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

Одна девочка встала на весы, и они развалились.

Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине требуется очень тонкий расчет.


- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…



Сообщение отредактировал(а) Белкус - 20.04.2012 - 15:57

Абрамович за час получает больше, чем я за месяц. А налоговая все ко мне ходит. Может у них проблема с мелочью?

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Ну, если ты такой умный, то и скажи мне, почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме: Все бабы - дуры.

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, все, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Что значит: "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался»


Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта.

Не комментируйте и некомментируемы будете.


* Еще вчера сегодня было завтра.

* Как идиот, вы были безупречны.

* Спаситель наш, вы из какой палаты?

Сообщение отредактировал(а) Наума - 23.04.2012 - 18:41

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла - качалки...

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Окс: А зачем они в вархаммер рубятся? Взрослые же люди, зачем им это?
fuchsschwanz: Ну... это способ примерить на себя другую реальность, вот представь, на работе его начальник пилит, дома жена дура жрать не готовит, и дети - идиоты...
Окс: Да, мужик, играющий в солдатиков, прекрасно их дополнит.

"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .“