"Приколы"

В магазине в отделе Аудио-Видео-продукции:
- Скажите, а у вас запись "Дюны" есть?
- ПОднимитесь на второй этаж, у них там покемоны точно есть, может и запиздюны тоже.

Из объявлений
> Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
> В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском
> зале.
> В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
> выборы домового.
> В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
> вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
> станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
> что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
> полторы на человека.
> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
> другого для начинки.
> Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
> виде костей.
> Лифт вниз не поднимает.
> Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
> Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
> Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и
> большой руки.
> Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> Приглашаются грузчики для интересной работы.
> Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
> детей.
> Продается русский голубой кот. Без документов.
> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> Продаются три поросенка, все разного пола.
> Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
> Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой
> масти.




Сообщение отредактировал(а) МаринКарпова - 24.05.2011 - 14:42

А немецкий тоже ничего... (не знаю, может, здесь уже было)
-----------
Немецкий язык – относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкший использовать склонения, учит его без особых трудностей...

Во всяком случае, думаю, что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких dеr, diе, das, dеn,... и учителя говорят что все – логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто. И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример.

Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Нottеntottеn.

Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Bеutеlrattеn) эти Нottеntottеn отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattеngittеr), покрытых крышкой (bеdеckt) чтобы уберечь их от непогоды. Металлические клетки с крышкой называются по-немецки Bеdеcktlattеngittеr и, следовательно, опоссум в такой клетке называется Bеdеcktlattеngittеrbеutеlrattеn, а такая клетка для опоссумов называется Bеutеlrattеnbеdеcktlattеngittеr. Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характеризует.
Так вот, однажды эти хотентоты (Нottеntottеn) задержали убийцу (Mordеr), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Muttеr), то есть Нottеntottеnmuttеr, сын которой был "тормознутый" (Bеgriffsstutzig) и к тому же заика (Stottеrn).

Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Нottеntottеnbеgriffsstutzigstottеrnmuttеr, а ее убийца – Нottеntottеnbеgriffsstutzigstottеrnmuttеrmordеr. Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клетке для опоссумов (Bеutеlrattеnbеdеcktlattеngittеr), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Bеutеlrattеnbеdеcktlattеngittеrmordеr) удается сбежать.

Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит:

- Я поймал убийцу (Mordеr)!
- Да? Какого? – спросил шеф племени.
- Нottеntottеnbеgriffsstutzigstottеrnmuttеrmordеr (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин.
- Что? Bеutеlrattеnbеdеcktlattеngittеrmordеr? (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой) – спросил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый Нottеntottеnbеgriffsstutzigstottеrnmuttеrmordеr, ответил воин.
- Да? – удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Нottеntottеnbеgriffsstutzigstottеrnmuttеrbеutеlrattеnbеdеcktlattеngittеrmordеr.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык – довольно легкий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться.

Учили мы немецкий. Именно по такой схеме:
Училка обяснила, как будет стол по-немецки, потом написала что-то многочленное и пол-урока орала, как мы не можем понять, что это - ведь это так просто! оказалось письменный стол или что-то в этом роде.

Поэтому немецкий в отличие от французского мне так и не дался

И вообще я русский люблю.

История из жизни: (читать последние 2 строчки вслух)

Вечер, конец рабочего дня, приемная директора завода. Секретарша одной ногой уже на пороге, тут вдруг звонок:
- Скажите, а директор на месте?
Она быстро говорит "Нет", бросает трубку и убегает.
Через минуту в приемную входит толпа народа во главе с директором. телефон звонит снова. Поскольку секретарши уже нет, трубку берет самый молодой, только что устроившийся специалист. Из трубки:
- А в цеху его нет?
Специалист спрашивает у окружающих: Никто не знает, где Овцехуев?

Занавес.

Надеюсь, мне простят некоторую неприличность - такой уж у нас замечательный народ ))

На отзыв: Замечательный - в том смысле, что всё замечает

Сообщение отредактировал(а) МаринКарпова - 25.05.2011 - 11:26

Из школьных сочинений.

* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
* «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
* «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
* «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
* «… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
* «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
* «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
* «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
* «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
* «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
* «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
* «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
* «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
* «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
* «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
* «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
* «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
* «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
* «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
* «… Аксинья задела Григория за живое…»
* «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
* «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
* «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
* «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
* «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
* «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
* «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
* «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
* «… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
* «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
* «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
* «… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
* «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
* «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
* «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
* «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
* «… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
* «… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
* «… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
* «… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
* «… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»

Детство | Самые противные вещи с точки зрения детей

Вспоминайте детство золотое. У вас так же было?

• В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
• Ты вывалил гороховую кашу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
• Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть - нисколечко не противно!
• Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
• Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
• Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
• Убирать убитого тобой же таракана.
• Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
• Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
• Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
• Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
• Щи практически из одного варёного лука.
• Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты - прошлогодним зайчиком.
• Лицом в паутину.
• Мыть ботинки после прогулки.
• Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь - это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать...
• Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
• Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
• Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
• Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
• Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери - его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
• Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
• Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
• Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
• Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
• Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно...» и не оставляет шансов.
• Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
• Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
• Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
• Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
• Залезать на канат после сопливого Вовки.
• Когда старшая сестра специально оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Ужасно, ужасно. Это из серии "умилительных" рассказов, как ты в полтора годика обделался в гостях, а в четыре из садика притащил похабный анекдот.
Мои, по счастью, таким не грешили, но всё же...
Помню, свои младенческие фотки так ненавидела, что мечтала выкрасть и порвать.
По противности -- никакие козюльки и рядом не стояли.

Источник мне неизвестен - переслали по скайпу в конце рабочего дня... Чем несказанно подняли настроение)))

СКАЗАННОЕ ВО СНЕ
Во время беременности я почему-то начала периодически говорить во сне.
Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедра. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду, выдру - в тундру, ядра - в ведра.

Психолог вместо техсаппорта:

- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!

Ты будешь смеяться, в трудный для меня период я подрабатывал в саппорте местного провайдера. Мне перебрасывали самых нервных клиентов и про меня ходил анекдот:

-- У меня не работает сеть!
-- Вас это тревожит, беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?

"xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?
ууу: Да нормально все, только премии лишили.
ххх: За что?
ууу: За то что Мусик улетел
ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке.
ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два...
ххх: И?
ууу: И Муся и улетел вместе с 5-тонной бетонной плитой в лес.
ххх: ...

НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай."


"С форума:
ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.
ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?"

Бывают и такие птисы...

Из словаря

растекаться мыслью по древу: быть чрезмерно многословным, касаться возможно интересных, но не относящихся к делу тем. Например: У тебя хорошие, в целом, сочинения, Вовочка. Но ты слишком растекаешься мыслью по древу - если пишешь про то, какое вкусное было мороженное, не надо писать про то, какие были у продавщицы сиськи.

http://www.youtube.com/watch?v=tgfS_O1uaBw

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились — объяснил старый профессор.

Это, скорее, анекдот. Но дабы не выпасть из темы вот реальный прикол.

если кто знает, у аудиторов директор фирмы обязан быть аудитором и сдавать квалификационный экзамен. Моя хорошая знакомая, умнейшая женщина, в анамнезе кандидат физматнаук, сейчас грамотный руководитель успешной аудиторской фирмы. Сдает экзамен. Приходят результаты - у нее "трояк".

Оно, впринципе, и Бог бы с ним, но ее заело. Какой же она руководитель если тесты так плохо сдала. Пошла попросила показать результаты и упала со стула.

Ответы были по СТАРОМУ законодательству. Т.е. "пятерки" получили сами понимаете кто!

Сообщение отредактировал(а) МаринКарпова - 16.06.2011 - 13:55