На главную страницу



Страницы: (131) « первая ... 92 93 [94] 95 96 ... последняя » все  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> "Приколы"
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 7.05.2008 - 15:05
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3498
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мой генерал
Дата 8.05.2008 - 04:31
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 366
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 160]


ФРАГМЕНТ АНКЕТЫ С САЙТА ЗНАКОМСТВ
З.Ы. Хочу мужчину, который будет помогать дома, убирать, иногда готовить и иметь работу! Хочу мужчину, у которого есть чувство юмора! Хочу мужчину, которому можно доверять и который меня не обманет! Хочу мужчину, с которым будет хорошо в постели и которому я буду нравиться! И я очень! очень! очень! хочу, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!


--------------------
Агрессия в отношении добродушного человека небезопасна для обидчика. Многие интуитивно это чувствуют.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 11.05.2008 - 19:56
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3498
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 12.05.2008 - 22:56
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3498
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


user posted image


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мой генерал
Дата 15.05.2008 - 03:24
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 366
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 160]


Рекомендации, как НЕ писать резюме

Ежедневно электронная почта приносит сотни резуме, резумэ, резюмэ, ризуме, resume, rezume и т.п. К сожалению, ошибки, допущенные при составлении резюме, мешают получить работу многим людям. В прессе регулярно публикуются советы "как подготовить резюме в стандартном шаблоне WORD", но, похоже, эти публикации чаще читают менеджеры по персоналу, а не соискатели. Может быть "перлы" из реальных резюме помогут соискателям понять, насколько важно обдумать каждую фразу, включенную в резюме.

1. Цель (какую работу хотели бы получить соискатели):
Секретарь-референ торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы
Рассмотрю различные вокансии, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
Желаемая должность: Секретарь-рефирент с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Должность:Зам. главного бухгалтера по ривизием.
Агенство недвижимостью
ЦЕЛЬ:Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании настоящий профиль работы не обязателен)
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из мэнеджера по сбыту.
Секретарь-риферент по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент
Менеджер продажного отдела.
Молодая привлекательная блондинка (в/о, 1С бухгалтерия, машинопись) ищет работу. Можно и по специальности.Wtkm cjcnfdktybz htp.vt : hf,jnf rjhhtrnjhjv (в переводе на русскую транслитерацию: Цель составления резюме: работа корректором)
2. Образование
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менежмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы(96г.) присвоена степень - слесарь 2го разряда.
В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
3.Опыт работы ( А Вам слабо? ):
Инженер, физика низких температур.Опыт работы: в коммунальной сфере (теплосети).
Когда я пришла на завод, то была просто девушка. А через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда.
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
Делал заказы по нужде отдела продаж Отслежка платежей.
Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Торговал куриным яйцом.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Причина увольнения: кризис жанра
Из резюме на украинском языке: "володiння комппьютером - ДОКОНАЛО" (имелось в виду - доСконало)
4. Немного о себе, любимых
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка
Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын. Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Дырокол - владею на уровне пользователя.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Физической формой улучшают мои бизнес качества.
5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками
Немецкий - пара слов. Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.
Частичное знание английского языка.
Английский язык - твёрдый уровень.
6. О желаемой зарплате.
Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ Предлагать в крайнем случае!
7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
По ночам не будить, раздражаюсь!
Жду Вашего ответа мне на мыло.
Интим в моей жизни абсолютно исключен!
Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

http://www.prival.ru/


--------------------
Агрессия в отношении добродушного человека небезопасна для обидчика. Многие интуитивно это чувствуют.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Radda
Дата 15.05.2008 - 23:11
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 410
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 116]


С автомобильного форума

Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Radda
Дата 16.05.2008 - 13:39
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 410
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 116]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Radda
Дата 16.05.2008 - 13:42
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 410
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 116]


Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

[Продолжение:]

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Аленький Цветочек
Дата 20.05.2008 - 16:42
Цитировать сообщение


не просто сказка

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2631
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+213 | -0 | 777]


icon_razz.gif Вполне серьёзная новость: http://factnews.ru/article/viagra_new

Изобретено средство мощнее виагры: грядет новая сексуальная революция.

Медики уже поставили предварительные опыты на животных. Препарат, воздействуя на мозг самок, вызывает у них нескрываемое желание совокупляться. Так, мускусные землеройки начинают демонстрировать свой зад и вилять хвостом, а обезьянки цокают языком и поигрывают бровями. В отличие от виагры, новый препарат воздействует на психофизическом уровне.

icon_biggrin.gif Я представила себе поигрывающих бровями обезьян...


--------------------
Всего хорошего!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мой генерал
Дата 22.05.2008 - 09:06
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 366
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 160]


- Это друзья или враги?
- Ты когда-нибудь видел таких уродливых друзей?
- Ну тогда в бо-о-ой! (с)


--------------------
Агрессия в отношении добродушного человека небезопасна для обидчика. Многие интуитивно это чувствуют.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 22.05.2008 - 09:45
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3498
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Аделаида
Дата 22.05.2008 - 13:21
Цитировать сообщение


Бодрый участник

Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 9]


Очень интересный тестик:
http://ecnmx.ru/lama.html


--------------------
Кайф нас погубит...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Radda
Дата 22.05.2008 - 22:51
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 410
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 116]


избранное из пейджинговых сообщений и диалогов абонентов с операторами


"Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай"
----------------
"Папа, ешь суп в холодильнике, пей молоко в кружке"
------------------
"Я сейчас ухожу в аптеку за тампаксами. Позвоню тебе оттуда, в смысле, из дома"
--------------------
"Чаще читай Достоевского - там есть роман для тебя. Поступлю с тобой, как Герасим с Му-Му"
--------------------
"Хоть и пьян, но рассуждаю трезво. Всегда тебя везде готов"
---------------------
"Я тебя люблю и тщательно целую"
----------------
"Ты когда-нибудь видела мятые 3000 долларов? Тогда приезжай ко мне в гараж - я перевернулся"
---------------
"Настоящим стучу, что Леонид отказывается идти освящать иконы, а вместо этого занимается всякой ерундой. Доброжелатель"
----------------
"У Леши сломано два ребра. Ремонт обойдется в 4 тысячи без запчастей"
-----------------
"Прости меня за вчерашнее, я все исправил. Уже купил тебе шубу и серьги. Твой Тарзанчик"
----------------------
- Вы мне с правильной орфографией запятые расставили?
------------------
"Пока ничего. Как что - дам знать. Если чего, звони"
---------------------
- За сегодня и за завтра сообщения можно послушать?
------------------------
"Хотел бы с тобой поговорить по поводу входа. И вообще, туда-сюда"
------------------------
"Завтра покупаю сногсшибательное платье. В нем ты будешь хотеть меня еще больше"
--------------------------
"Купи, пожалуйста, Валере докторской колбасы. У него высокая температура, и он не хочет ничего есть"
------------------
- "Жду в холле внизу"
- Жду голым внизу?
- Как-как вы сказали? Вот так и оставьте!
----------------
"Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают"
-------------------
- Какое у меня последнее сообщение?
- 186-е
- А 187-е не подскажете?
--------------------
"Целую три раза. Остальное при встрече"
------------------
"Позвони, сообщи, на каком месте остановился наш вчерашний разговор"
----------------
"Выйди в коридор - пришли гости. Желательно оденься"
--------------
"Еду в твою сторону пешком"
---------------------
- Сейчас будет армянская фамилия из 11 букв - Уганджаняну. Проверьте, там 11 букв получилось?
-------------------
"Где вы опять делись?"
-----------
"Завтра есть полезная возможность увидеться"
--------------
"Солнышко, кисонька, заинька, сердечко мое ласковое! Раньше я был просто дурак, а теперь я счастливый дурачок"
------------------
"Это Бешеный. Я в конюшне"
------------------
"Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки"
--------------------
"Очень бы хотелось знать, на какой грядке сейчас шевелит листьями мой кабачок"
------
"Если тебе это надо, то для тебя это очень важно"
---------
"Очень волнуюсь по поводу отсутствия твоего дома"
------
"Очень хочу слышать тебя и твой голос"
-------
"Желаю, чтобы твоя старость была красивой, легкой и обаятельной"
------
- ПАИ - это аббревиатура?
- Нет, это большие буквы.
------
- Николай - это подпись или обращение?
- Это имя!
-------
"Мы сейчас подойдем к кафе - я и еще два дурачка"
-----
- А подпись Лена?
- Да.
- Не Вика?
- Нет
- И не Настя?
--------
- А если я длинное сообщение продиктую, абонент его прочитает?
--------
"Евгений, я тебя очень, очень ненавижу. Если Ирина с тобой, пускай позвонит мне, а если нет, пусть останется с тобой. Валентин"
----
"В кафе нет горячей воды. Нечем разбавлять пиво. Срочно разберитесь"
-----
"Ложусь спать. Будешь трахать - не буди"
--------
"Саша, нужно срочно поговорить. Это не по поводу отношений - не бойся. Речь идет об уголовном деле"
------
"Подпись Максим. Ой, нет, не Максим. Просто: Целую. Поросенок".
----
"Сергей Иванович, когда вы заберете свое левое крылышко у меня из багажника?"
-------
"Лапе лучше, но стала вылезать шерсть. Но в целом лучше. Лев"
-------
"Готовлюсь к встрече, последних рук своих не покладая"
------
"Где ты? Я стою напротив Авроры. Аврору вижу, тебя нет"
-------
"Если ты в Петербурге и не спишь, то позвони... Если ты в Петербурге и спишь, то спокойной ночи, но позвони завтра. Если ты на даче и спишь или не спишь, то нефиг звонить"
-------
- "I want you from behind"
- Вы уверены, что вы правильно выразились?
- Ну тогда "I want you from bottom"
-----------
"Ты не забыла, кто я такой? Я тэбэ нэ бэларус! Если в тэчэние 3 сэкунды не пазванишь, парву на тры части, идиотка!"
----------
"Все еще жду твоего звонка. Начинаю раздуваться. Олег"
-------
"Витя, я нахожусь дома. Думаю на тему, являемся ли мы хозяевами своих желаний, пишу в тетрадь свои мысли на этот счет. Жду твоего звонка. Целую. Ирина"
-------
"Валера, я на базе, жду звонка. Тезка... ой нет, не тезка, Костя"
-----
"В связи с невозможностью реализации алгоритма межличностных отношений прошу заехать забрать сертификат"
-----
"Мне сейчас будет звонить из Москвы рефрижератор длиной 13 и 6"
-----
"Еды нет. Воды нет. И тебя нет. Леша"
-------
"Сережа, когда родится ребенок, позвони, скажи, кто. Света"
-----
"Вы же знаете, что я - педагог с дошкольным образованием"
----
- Подпись Семеко?
- Семека. Мы не хохлы, мы казаки!
-----
"У Семена большие неприятности. Семен умер"
-----
- "Пришел заказ от ООО СЛ"... Вы можете СЛ набрать латинскими буквами?
- Нет, этот пейджер латинские буквы не принимает
- Ну, тогда напишите по-русски "От ослов"
------
"Поздравляю с днем Святого Валентина. Желаю, чтобы тебя любили все, всегда, везде много и часто. Но главное, чтобы тебе это доставляло удовольствие"
-----
- Девушка, у нас тут связь прервалась, когда я сообщение передавал...
- Это не со мной у вас связь прервалась.
- Да... К сожалению.
------
"Стою уже 20 минут как курва с котелком напротив театра Комедии"
-----
"Срочно позвоните или принесите, у кого ключи от Народного Ополчения"
-------
"Как тебе не стыдно, халявщик? Извини, что пришлось прибегнуть к ненормативной лексике"
-----
- "Позвони мне домой. Игорь". Игорь - это конец.
-------
"Люблю безумно. Купи хрен"
-----
- К сожалению, место здесь заканчивается, вам придется перезвонить, чтобы продолжить сообщение
- Ой, девушка, а вы уж как-нибудь там, а? Ну, наискосочек, маленькими буковками...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Radda
Дата 22.05.2008 - 23:44
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 410
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 116]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Radda
Дата 24.05.2008 - 15:21
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 410
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 116]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (131) « первая ... 92 93 [94] 95 96 ... последняя » все Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса