"Приколы"

[Андрей Ткачук]

Дарт Вейдер

[Андрей Ткачук]

[Андрей Ткачук]

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным .

[Андрей Ткачук]

Бенгальский огонь

[Андрей Ткачук]

2

[Андрей Ткачук]

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым
недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь
спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

[Андрей Ткачук]

Найдено на просторах:

Рассказала девушка Оля, далее с ее слов.
Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас
- хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных
ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни
проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой
по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им
навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда
передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е.
шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то
чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке
не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его
неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце
концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет
себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя
исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ ЧЁ ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! ЧЁ
ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!!

[Кэтрин]

Анализируем рисунки детей!
//прислал Sephirot

Сообщение отредактировал(а) Кэтрин - 10.07.2005 - 21:51

[Губернатор]

Гимн милиционеров

[Irbis]

http://shermix.free.fr/videos.php?id=parachute

[Waxa]

У меня большая просьба к участникам: псоле того, как вы оставили ссылку, расскажите коротенько, чего нас там ждет и в каком количестве (с метрах). Было бы удобнее

Спасибо за понимание.

[SiberianTiger]

http://dom.bankir.ru/attachment.php?attachmentid=14039%22 - график работоспособности программиста в зависимости от времени и внешних событий .

[Yevgeniy]

1. Жители маленькой африканской деревни решили заняться скотоводством. Поскольку скот у них в основном хилый и полудохлый, решают приобрести качественного племенного быка в Германии.
Недели через две получают здорового, роскошного быка, которого конечно немедленно отправляют на луг к коровам. Наблюдают. Бык жрёт невероятные количества, орёт, время от времени бодает коров рогами, но особо ими не интересуется. Ну, думают, ему сперва в себя прийти надо, к климату привыкнуть. Ждут неделю. Наблюдают. Бык в основном гадит по всему лугу и мычит. Звонят африканцы в Германию и просят помочь.
Через пару дней прибывает немецкий специалист и ему показывают быка. Специалист наблюдает за его поведением минут пять, лезет через ограду и шепчет быку что-то на ухо. Быка словно подменили, бегает от одной коровы к другой и тр%*ает их как сумасшедший. Африканцы, конечно, спрашивают, в чем же дело. Немецкий эксперт:
- Извините, вышло недоразумение! Он думал, что он здесь в качестве консультанта

©Пер


2. Мой институт. Девушки балдеют от одного сокурсника. Он был парень всем понемногу увлекающийся, харизматический, но больше всего его увлекала аэрокосмическая военная техника. Нормально, наша специальность Близкая подружка девушки, с которой мы встречались, наметила в качестве локальной цели - приручение строптивого . Наконец - случилось, она прибегает с горящими глазами и говорит: "все, завтра вечером у нас свидание" !. Послезавтра утром мне звонит девушка, и с трудом перестав хохотать, сказала, что ее подружка пришла расстроенная поздно вечером, и на вопрос, как же прошел вечер - ответила :"Ты знаешь, я узнала все о военных аэродромах"



Сообщение отредактировал(а) Yevgeniy - 27.07.2005 - 06:57

[ДевицаПлаточковица]

Мои авторские разDOOMия.

DOOM2 - Жара. Кто же останется в живых!!!



Сообщение отредактировал(а) ДевицаПлаточковица - 6.08.2005 - 22:03

[Irbis]

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС",
ПБОЮЛ И. А. Наворотов
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки–купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!