Ревность

Добрый день, уважаемые Синтоновцы!
Ревность...актуальная для меня, в данный момент тема. Часто задумываюсь над этим вопросом, и все же до сих пор не могу понять - ОТКУДА ОНА БЕРЕТСЯ? Неужели только из чувства собственности? Если так, то почему тогда я себя отлично чувствую, когда мой любимый проводит время с другими людьми без меня, задерживается на работе, уезжает отдыхать,так как понимаю, что это его законное право, и я , в свою очередь, могу делать и делаю то же самое. Но я просто не могу физически вынести общения с его бывшей девушкой - со стороны даже смешно, наверное, - за весь вечер не могу из себя выдавить ни одного слова, самочувствие ужаснейшее... Не скажу, что существует какая-то личная неприязнь к человеку, так как я её почти не знаю, просто так получается, что не могу справиться с эмоциями, которые просто захлестывают... В голову лезут самые дурацкие мысли и предположения! И эта ситуация мне ОЧЕНЬ не нравится, попросту говоря - эти эмоции мешают мне нормально общаться с людьми. Как избавться от таких проявлений ревности, или хотя бы научться её контролировать? И еще вопрос - означает ли ревность отсутствие доверия к человеку вообще?

Dora
Опять таки, все в тебе самой.
Возможно, когда ты видишь бывшую девушку своего мужа ты начинаешь автоматически сравнивать себя с ней. Оценивать себя. Оценивать ее. Думаешь - она оценивает тебя. Ищешь в ее поведении проявления пренебрежения (мужем, тобой)? Чувствуешь себя виноватой? Да мало ли что! Но в итоге - тебе неуютно. Не можешь выдавить слово. Ведь оно же может быть использовано ей против тебя?

Попробуй отказаться оценивать себя и ее.

hexe
Хорошо, что ты считаешься с его желаниями. Осталось решить - принимаешь ты их или нет. Подумай - завтра он пошел гулять с другой - послезавтра у тебя -послезавтра с третьей - потом снова у тебя? Что тебе от него нужно? Семья? Устроит тебя такая семья? Риск ребенка мужа на стороне? Если ты хочешь быть единственной - оставайся ей. Скажи любимому об этом. За что ты его любишь? Можешь ли ты найти подобное в других мужчинах?

А так, навскидку, мне кажется что он просто использует тебя. Берет от тебя то, что нужно ему и не дает то, что нужно тебе. А ты ищешь способ отказаться от своих требований и удовольствоваться тем, что есть. Он готов хоть чем-нибудь пожертвовать ради тебя?

Думай, как стать для него значимой. Если хочешь, конечно, быть с ним на равных.

Подсознательное сравнение происходит, наверное, потому, что мне кажется, что все окружающие тоже нас начинают сравнивать...
Помоему, это уже затрагивает вопрос самооценки. Низкой она у меня никогда не была, но видно что-то с ней все таки не так, если меня задевает сравнение со стороны! Или это естественно?
Еще почему-то не могу выкинуть из головы то, что они были вместе слишком долго, чтобы привязанность просто исчезла... В общем в голове собирается каша из всяких глупостей

hexe
Конечно, ты будешь более дорога для своего любимого, если примешь его взгляды. Ведь ты станешь еще более удобной для него.

А ты все таки поразмышляй над этим. Выдели себе для этого время.
"А я дерусь... Просто потому что я дерусь!" (С) Портос.
Возможно, ты поймешь, что любишь не его а его Образ, который сама для себя придумала. Насколько он соответствует образу?
Заметь, что он и в дальнейшем будет вести себя не так, как образ, а по своему.

Возможно, для тебя важно длительное знакомство. Но ведь бывает и любовь с первого взгляда? Ты ведь допускаешь такое?

Готов, готов... Только этого, видимо, недостаточно. Ведь он же как минимум проводит с тобой время?

Думаю, это лишнее. Ты человек. Индивидуальность. Этим и интересна.

hexe
Как подтвердить? Понять, за что ты любишь. И сделать вывод - любишь его или образ. "Я его люблю просто так!" - такого не бывает. Если непросто понять - это не значит, что нет причин.

Влиять на него можно. Но вряд ли нужно. "Мы в ответе за тех, кого приручили".
Что у тебя останется если он отнимет время? Судя по всему, его образ. Который не очень соответствует действительности.

Если ты ему наскучила - то вовсе не обязательно, что ты - не интересная.

Позволю себе тоже высказать свое мнение: по моему, чем более ты станешь на него похожей, будешь мыслить как он, тем менее интересна для него будешь. Безусловно, ради любимого человека можно многим пожертвовать, но не всем! Действительно ли ты хочешь стать его бледной тенью, принять тот образ жизни и мыслей, который он тебе навязывает? Будет ли тебе комфортно жить в этотм мире? Мне кажется, ты уже не мало сделала, что бы измениться, лучше понять и принять его точку зрения...Помогло ли это сделать ваши отношения более близкими? Или взамен от тебя потребовали еще больших измений?
В любом случае, решать тебе! А это- всего лишь мои мысли, которые, может быть тебе чем то и помогут
Удачи!

hexe
А представь, если бы он действительно говорил тебе ласковые слова и теплые взгляды постоянно? Если бы он постоянно показывал тебе свое теплое отношение? Это лучше?

Это что? Манипуляция с его стороны?

Разреши я процитирую для тебя книжку "Не рычите на собаку":

Находишь общее со своей ситуацией?

Тогда пожалуй, предположу, что человек просто тебя использует. Такая духовная "продвинутость" напрямую граничит с простым эгоизмом! На мой взгляд, изменяя коренным образом одного партнера, гармоничных отношений не построишь. Они возникают только тогда, когда люди идут навстречу ДРУГ ДРУГУ, изменяются постепенно и приходят к компромисам, помогают ДРУГ ДРУГУ, строят мир, в котором комфортно будет жить обоим, а не только одному партнеру...

Откуда? Да как раз из разных слов.
И из нечастых теплых взглядов.
Которые он дать тебе (хоть изредка) готов.
Которым ты тогда безумно рада...

Скорее, ты сама изменишь свое отношение к себе и к нему. Тогда - будет неактуально.

Зачем тебе жадно смотреть на мужчин? Ты же хочешь быть единственной? Скорее всего и тебе нужен единственный. А такие, иногда, встречаются. И для тебя такой найдется.

Чуть-чуть почаще, чуть-чуть побольше...
Зачем выпрашивать?
Это будет тебе взамен на твое отношение - теплое, чистое - взаимно и полностью.

hexe
В конечном итоге, у тебя есть несколько вариантов:
1. Продолжать встречаться с любимым.
1.1 Пробовать меняться под него
1.2 Пробовать менять его под себя
1.3 Ничего не делать, как будет так будет
2. Прекращать встречи
2.1 Ждать жертв с его стороны и попыток возобновить отношения
2.2 Искать другого человека, с которым можно строить отношения
2.3 Замкнуться в себе и ничего не делать.
3. Что то другое.

Впрочем, у всех свои цели. И у общения и у отношений бывают разные результаты. Например, тебе может нравиться чувствовать себя бедной несчастной. (Как ни странно. Может у тебя подруги в таких же отношениях со своими молодыми людьми и так у вас появляется общие темы для разговора)

Так что - если козел нужен - ну, пусть будет козел.

Разрешите присоединиться "любимому" к этой дискуссии.

Не буду описывать свою позицию - мы с hexe ее не раз обсуждали, а здесь речь не об этом.
Дополню лишь ее описание ситуации одним фактом.

Не так давно был поставлен вопрос следующего содержания:
Есть некий комплекс идей, например идей Синтона, к пониманию и реализации которых я хочу прийти (в том числе и для "оправдания" своих желаний секса на стороне). На данный момент ты для меня значишь мало. Мне с тобой хорошо (или удобно, кому как нравиться), но продолжать такие отношения я не хочу. Ставлю выбор перед тобой:
1. Расходимся. Самый простой вариант. Изначально, когда начал задумываться, был единственным.
2. Ты меняшь свой взгляд на вещи. Параллельно или вместе со мной. Не сразу, меняешь, ео сразу начинаешь менять. Речь не только об отношении к свободе и ревности, а о всем комплексе идей. При этом, предполагаю, что я, знакомый с этими идеями весьма поверхностно, в дальнейшем могу изменть свою точку зрения и не прикрываться, оправдываться вырванными из контекста кусками книг НИКа, а возможно и полностью изменю свою точку зрения по отношению к "вольности". Предполагаю также, что возьму оттуда куда больше чем "идейное" обоснование этой "вольности", возможно получу что-то что укрепит эти наши отношения, например, научусь дарить тебе тепло, любить в конце-концов...

Т.е. фактически, я отсеиваю из приведенных Mikai

те, что для меня оправданы.

В связи с этим, вопросы:
1. Насколько разумно такое предложение?
2. Насколько разумны ее излияния здесь, если она уже согласилась с п.2?
3. Насколько разумно, что я здесь это пишу?

По поводу последнего. Интересно, что читая эту ветку, я лучше понимаю ее взгляд на ситуацию, и теперь уже она мне кажется "драматической" с ее стороны, а себя чувствую... козлом себя и чувствую... хотя и не слишком переживаю из-за этого...

Gribnik
То что ты присоединился к дискуссии - это хорошо.
И то что Hexe пишет сюда это тоже хорошо.
Вы пытаетесь разобраться в себе - это замечательно.

Но по твоему посту - я лично, на основании своих взглядов, делаю вывод (может неверный) - что Hexe тебе безразлична. Что тебе дороже некая абстрактная идея чем конкретный человек. И что остальные девушки тоже существуют в рамках этой абстрактной идеи, а не как личности. Поправь меня, если я неправ.

hexe
Твой любимый честен с тобой. Он не скрывает своих отношений и это здорово.
Равно как и замечательно то, что ты можешь спокойно сделать для себя выводы - что делать дальше. Интересно меняться - меняйся. Интересно жить по своим идеалам - живи по своим!

hexe
Если честно, я бы на твоем месте не торопился меняться. Твой любимый меняет себя из своих убеждений. Это его право и его выбор. И он даже сам до конца не уверен в том, что этото выбор верный. А ты?

Поверь, быть единственной и неповторимой - это тоже прекрасно.

Сдается мне, тема "ревность" перестала быть таковой, постепенно себя изжив.

hexe
Что будет дальше?
Ты станешь лучше понимать себя.
И это поможет тебе строить свою жизнь.

Судя по твоим словам, ты очень многое можешь сделать.
И я уважаю твой выбор.