Литвак "Психологическое айкидо"

Читаю книгу Литвака "Психологическое айкидо".
Книга состоит из предисловия и 4-х глав
1. Общие принципы психологической борьбы
2.Теория амортизации
3.Частичная амортизация
4.Командовать или подчиняться

В ПРЕДИСЛОВИИ говориться о том, что общение является жизненно-важной потребностью в нашей жизни, и что недостаточное или неполноценное общение является причиной депрессии или неудовлетворенности жизнью.

Одной из причин неудовлетворительного общения являются конфликтная атмосфера. Никто не хочет конфликтовать, и в подобной атмосфере ищется выход из ситуации.

Выходы находятся обычно такие:

1.Ограничение общения. Эта тактика приносит некоторое облегчение, но потребность в общении все равно остается неудовлетворенной.
2.Требование от других беспрекословного подчинения. Обычно этим способом пользуются руководящие личности. Этот способ, однако, может привести к нарастанию недовольства со стороны людей и в итоге к разрыву отношений.
3.Разрыв неустраивающих отношений. Приводит к тому, что отношения приходится заводить с новыми людьми, и все повторяется по старой схеме.
4.Уход в работу, часто такую, которая не требует контактов с людьми.


Подобные выходы кажутся не решением проблемы, а побегом от нее. В книге автор предлагает научить вести себя в конфликтных ситуациях, и оставаться в них победителем, независимо от того, окажется ли вторая сторона тоже в выигрыше.

Татя. а мне нравится айкидо его.

Почему побегом? Я пользовалась и раньше сама, но не всем дословно, а потом узнала, что это как-то называется по Литваку. Помогало. Ну, там у него есть такое "надо - так надо", приходится, а как еще, и в будничной жизни тоже порой пригождалось. И айкидо на случай разрыва отношений - тоже порой помогает, а уж о возврате отношений работает четко ( там важно, как и что применить и сказать)
Мне, когда я давно прочитала его книгу, показалось, что я все это делала неосознанно, а он обозначил словесно.
Разве можно дословно применить инструкции к отношениям? Можно понять намек, да... но как не пиши-учи, хоть даже за руку отведи, а дальше что ты сделаешь - только ты сделаешь.

пс: я напрямую говорю порой - если наши хорошие отношения мешают работе, то будем портить отношения, будьте готовы. Мы работаем в итоге с людьми и для людей. Им всё равно на наши дружбы и состояния.

Белкус

Может расскажешь, чем конкретно пользовалась? Какие приемы использовала неосознанно?

Глава 1. ОБЩИЕ ПРИНЦИПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ БОРЬБЫ

В начале Литвак предлагает провести такой психологический эксперимент. Есть шкала, вроде термометра. Верхним ее отметках соответствуют умные люди, а нижним — глупые. Нужно разместить себя на этой шкале. Литвак замечает, что как правило люди размещают себя выше середины, т.е. считают себя довольно умными людьми. Но и не на самой верхней черте, поскольку это уже признак слабоумия.
Из этого эксперимента делается вывод, что общаясь с человеком, нужно помнить о том, что он о себе хорошего мнения, и следить за тем, чтобы не было в отношении его пренебрежительного или снисходительного отношения.

Осваивая приемы психологической борьбы, Литвак предлагает заниматься этим последовательно и постоянно — в повседневной жизни; не бояться трудностей - возможно не все получится сразу; не торжествовать при победах — поскольку излишняя гордыня и надменность часто приводит к погибели.

Первый прием психологического айкидо называется АМОРТИЗАЦИЯ. Название интуитивно понятно. При прыжке с высоты, мы не приземляемся на прямые ноги, а пружиним, т.е. продолжаем двигаться в направлении прыжка, чтобы уменьшить и погасить силу удара от столкновения с землей. Здесь основная идея в том, чтобы не встречать удар жестким образом, поскольку так он может нанести нам же самим больше вреда, а двигаться в направлении удара, что ослабляет или полностью исключает силу его влияния на нас.

В психологическом смысле амортизация означает согласие с тем, что сказал собеседник.

Литвак выделяет 3 вида амортизации: непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация заключается в том, чтобы сразу согласиться с тем, что сказал собеседник.
Похвалили — поблагодарить, сказать: да, я такой.
Поругали — то же самое, согласиться: да, вы правы.
Предложили сотрудничество — поблагодарить, и в зависимости от вашего решения, либо сразу согласиться, либо сказать: я подумаю.

Амортизацию совершить очень легко, потому что не надо ничего придумывать от себя. Нужно просто согласиться с тем, что сказал собеседник, т.е. ответ на его реплику содержится в ней же.
Например
Долго вы будете копаться?
Долго.

Отставленная амортизация применяется тогда, когда непосредственная по каким-то причинам не состоялась. Это случается если человек вовлекся в длительный конфликт.

Отставленную амортизацию можно производить с помощью письма. Письменный способ удобен тем, что есть достаточно времени подумать, можно с кем-нибудь посоветоваться, с каким-нибудь специалистом психологического айкидо, выразить свои мысли и чувства в спокойной обстановке.

Профилактическая амортизация применяется в повторяющихся ситуациях, когда можно заранее предсказать реакцию второй стороны. В этом случае можно не дожидаться «наезда» собеседника, а самому озвучить и признать его правоту.

Татя, у меня аналогичная история (пользовалась, потом на тренинге рассказали про методы Литвака)
По опыту: непосредственная амортизация очень эффективна при конфликте - человек пытается выплеснуть на тебя негатив, а ты элегантно "отбиваешь" его посыл.

- Девушка, у вас блузка грязная!
- Да. Действительно грязная.

Важно, чтобы интонации были спокойными, а не агрессивными или оправдывающимися. Констатация факта. Иначе люди будут воспринимать как издевку!
А мне помогало, когда я оказывалась виноватой в чем-либо... применяем, даже опережея собеседника: "Пал Палыч, я безответственная, так виновата перед вами, ведь обещала вам и не сделала, а вы так надеялись на меня..подорвала доверие!" И трагично так..
В итоге Пал Палычу, проглотивший фразы "Вы безответственная, я так на вас надеялся..подорвали доверие!" максимум вздыхает Ведь я все сказала за него. ну, максимум поворчит.

Здесь, конечно, предсогласие, смягчение посадки заранее, но если знаешь, на что наедет собеседник..

А первый пример замечательно нейтрализует старушек и всяческие бытовые наезды. Правда, если хорошо удается изображать полный пофигизм, человек может впасть в ярость и окончательно потерять лицо, а ты при этом - само спокойствие.

Сообщение отредактировал(а) Наума - 5.09.2010 - 14:38

Напомнило вредные советы Григория Остера.

…Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья, -
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите:
"Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты,
Как, рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.

Э-э..значит, мои познания почерпнуты из менее авторитетных источников
Потому как в детстве зачитывалась ими

А как надо?

Надо смотреть на свои ресурсы, временные и энергетические, и действовать исходя из этого и взависимости от ситуации.
Какой вопрос, такой и ответ.

Надо смотреть на свои ресурсы, временные и энергетические, и действовать исходя из этого и взависимости от ситуации.

Насколько я понимаю, Литвак советует ресурсы энергетические беречь, а время экономить. Если общение тянет ресурсы - откажись от общения. Логично?
Не навсегда же, а пока тараканов в голове утихомиришь.
Твоя первая цитата из такого контекста взята?

Глава 2. ТЕОРИЯ АМОРТИЗАЦИИ

Литвак сообщает, что общение является одной из витальных потребностей человека. У младенцев , которым в первые месяцы жизни не хватало общения, наступают необратимые изменения в психике, и они оказываются в будущем не способны к нормальной социализации. Неподготовленные взрослые люди, оказавшиеся в изоляции, погибают через 5-10 дней от того, что можно назвать голод на общение.

Выделяются несколько видов голода на общение:
1.Голод на стимуляцию, наличие внешних стимулов и раздражителей.
2.Голод на узнавание. Этим объясняется радость людей, оказавшихся среди незнакомых людей, и встретивших знакомого.
3.Не любое общение способно удовлетворить голод на общение. Бывает так, что человек среди большого количества людей тем не менее чувствует себя в одиночестве. Это случается, если общение поверхностно-формально, и не затрагивает струны души.
4.Голод на события возникает, если не происходит ничего нового, все поглощает рутина.
5.Голод на достижения выражается в потребности что-то делать, и чтобы это что-то получалось.
6.Голод на признание — потребность, чтобы это что-то было востребовано в социуме.
7.Структурный голод — это желание участвовать в таких формах общения как ритуалы, процедуры, и т.п.


====================================================================

Далее Литвак дает представление о ТРАНЗАКТНОМ АНАЛИЗЕ Эрика Берна.

Берн рассматривал общение как набор транзакций «стимул-реакция». Человек А что-то говорит Б — это стимул. Б отвечает — это его реакция, которая в свою очередь становится стимулом для ответа-реакции А, и т.д.
Согласно Берну, каждый участник транзакции может выступать в одной из 3-х ролей: Родителя, Взрослого или Дитя.
Дитя является источником желаний, влечений, любознательности и спонтанной активности, а также страхов и капризов.
Взрослый — это тот, кто реализует желания и потребности Дитя, заботится о нем. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитя.
Родитель возникает тогда, когда некая деятельность Взрослого повторяется и становится автоматической. В этой роли как правило хранятся стереотипы и запреты.

Дитя оперирует понятиями хочу, нравится, Взрослый — целесообразно, эффективно, Родитель — надо, нельзя.

В идеале, бывает хорошо, когда намерения Д, В и Р совпадают. Если же желания Д противоречат установкам Р, и В не может их примирить и скоординировать, может возникнуть внутренний конфликт.

ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ ТРАНЗАКЦИИ

Во время общения каждый из участников выступает в какой-то роли: Д, Р или В.
Транзакции типа Д<->Д, Р<->Р и В<->В называются параллельными.
Примеры.
Д<->Д. Давай прогуляем лекцию! - Давай!
Р<->Р. Молодежь сейчас пошла! - И не говорите!
В<->В. Девушка, не подскажите как пройти к библиотеке? - До перекрестка и направо, а там увидите.

Другой пример параллельной транзакции Д->Р, Р->Д. Со стороны Р это может быть опека или подавление, со стороны Д — восхищение, беспомощность.

ПЕРЕКРЕЩИВАЮЩИЕСЯ ТРАНЗАКЦИИ

Это такие транзакции, когда участники действуют в разных плоскостях. Например, один человек обращается к другому в плоскости В->В, а в ответ получает реакцию Р->Д.
Например в семье:
- Дорогая, не подскажешь, где мои запонки? (В-В)
- Ты уже не маленький, пора бы самому знать, где твои запонки. (Р-Д)
Такие перекрещивающиеся транзакции обычно являются причинами конфликтов.

Далее конфликт мог бы продолжиться в следующем виде:
- Если бы у нас был порядок, я бы знал где искать свои запонки (Р мужа —> Д жены)
- Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы могла поддерживать порядок (Р жены → Д мужа)
и т.д.

===============================================================

Литвак предлагает применять в таких случаях принцип амортизации, а именно, обращать внимание, от какой составляющей личности исходит стимул в транзакции, и отвечать параллельной транзакцией. В случае с женой транзакция была Р жены → Д мужа. В этом случае Литвак предлагает отвечать в параллельной транзакции, т.е. Д мужа → Р жены.
Например, так.
- Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Hо вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т.п.

Резюме. Принцип амортизации состоит в том, чтобы определить направление стимула и отвечать в той же плоскости.
Деловые отношения происходят в плоскости В-В.

lilule4ka

Ну, согласно второй главе, общение является жизненной необходимостью, т.е дает незаменимые ресурсы. Другое дело, что общение может быть неудовлетворительным, в этом случае оно действительно может отбирать больше ресурсов, чем возвращать. Литвак советует учиться эффективному общению.

Тараканы согласно Литваку бывают 2-х типов : Детские и Родительские. Детские - это страхи и капризы, а Родительские - это стереотипы и запреты.

Не поняла вопрос. Какая цитата?

Не поняла вопрос. Какая цитата?

Не важно. Ты уже ответила.

Глава 3. ЧАСТНАЯ АМОРТИЗАЦИЯ

В этой главе даются примеры ситуаций с анализом транзакций и выбором более оптимального варианта поведения.

Ситуация 1. КОНФЕРЕНЦИЯ
В одном вузе проводилась конференция, в которой принимали участие представители других вузов — 150 человек. За 5 минут до начала сотрудник Л стоит в дверях кафедры и беседует с коллегами. Появляется зав. кафедры и происходит следующий разговор.

О. (напряженно): Посмотрите-грязь!
Л. (с недоумением): Hо ведь это не мои обязанности.
О. (с нескрываемым раздражением): Вот видите, вам нет никакого дела до
чести коллектива! Вы можете пройти мимо грязи, а я вот не могу! Я один должен вникать во все!
Л. (опустив голову и глядя исподлобья): А что же мне надо было делать?
О. (с досадой): Hе могли, что ли, организовать уборку? Убрали бы сами,
ничего бы с вами не случилось!

Литвак проводит следующий транзактный разбор:
О. (напряженно): Посмотрите-грязь! (В-В)
Л. (с недоумением): Hо ведь это не мои обязанности. (Р-Д: фраза Л переводится как «неужели вы не знаете, кто у нас ответственный за уборку помещения»)
О. (с нескрываемым раздражением): Вот видите, вам нет никакого дела до
чести коллектива! Вы можете пройти мимо грязи, а я вот не могу! Я один должен вникать во все! (Р-Д)
Л. (опустив голову и глядя исподлобья): А что же мне надо было делать? (Д-Р)
О. (с досадой): Hе могли, что ли, организовать уборку? Убрали бы сами,
ничего бы с вами не случилось!(Р-Д)

В последующем в аналогичной ситуации был использован принцип амортизации, и ситуация выглядела таким образом.

О. (напряженно): Смотрите-грязь! (В-В)
Л. (глядя прямо в глаза О.): Да, грязь! (В-В, принцип амортизации)
Hа лице О. недоумение. Он молчит.
Л. (продолжает сочувственно): Вот видите, никому нет дела до чести
коллектива. Все проходят мимо грязи! Приходится вам вникать во все! (профилактическая амортизация)
О. молчит, но растерянность сменяется недоумением. Чувствуется, что он никак не может сообразить, что ответить.
Л. (продолжает уже с энтузиазмом. Он понял, что инициатива у него в руках): Если бы я пришел на 20 минут раньше, я бы организовал уборку. В крайнем случае, я бы убрал сам. Hичего бы со мной не случилось! (опять профилактическая амортизация)
О. (немного приходя в себя, с нарастающим напряжением): Еще чего не хватало! Я знаю, кто это должен делать! Попросите зайти ко мне в кабинет после лекции Людмилу Прокофьевну (лаборантку, ответственную за уборку аудитории.)

Последнюю реплику Л. Литвак объясняет как использование феномена идентификации (о котором ранее нигде не говорилось). Как я понимаю, предпоследняя реплика Л создает общую идентификацию с О — они оба представители преподавательского состава, поэтому когда Л предлагает, что он уберет, О уже сам протестует против этого, однако оставляет за собой идентификацию начальника тем, что отдает распоряжение Л, чтобы он попросил зайти к нему лаборантку

Ситуация 2.
Эта история про молодого человека, который на протяжении 10 лет страдал тиком после ЧМТ. Когда он освоил технику амортизации, у него прошел тик, и он решил изменить свою жизнь. На работе он попросил четко определить круг его обязанностей (профилактическая амортизация), поскольку до этого он был слишком расплывчатый и в него можно было включить что угодно. После этого он подробно составлял план на день в специальной тетради и согласовывал его с начальством. Это исключало необоснованные требования, потому что все было задокументировано.

После этого он пошел в дом, где его ненавидели, и сумел там наладить отношения по крайней мере на основе взаимного уважения.

Он был довольно нелюдимым человеком. После занятий психологическим айкидо он стал свободнее чувствовать себя в обществе, и к удивлению близких и себя стал диск-жокеем, где ему приходилось у всех на виду шутить, заполнять паузы, на ходу придумывать повороты программы.

В личной жизни, у него не ладились отношения с подругой. Он предложил поговорить с ней и обсудить. Это привело к тому, что она в течение нескольких недель поливала его помоями, а он просто слушал, говорил, что да, по-своему она права, но можно взглянуть на это шире. Когда она выходила из себя он замолкал и начинал улыбаться, пока она не успокаивалась. В итоге им удалось все обсудить, правда они все равно расстались, но для начала это была неплохо.

Ситуация 3. Семейная история
В семье у Ф случались постоянные скандалы. Однажды он не выдержал безосновательных оскорблений жены и избил ее. Была вызвана милиция и его осудили на 15 суток. После этого ситуация усугубилась, поскольку оскорбления не прекращались, и он опасался сново избить жену и получить больший срок. У него началась бессонница.

После того как он освоил принципы психологического айкидо, он решил применить принцип амортизации. Когда жена в очередной раз его послала, он сказал, что с удовольствием туда отправится, если она расскажет, как туда проехать, и даст денег на дорогу. Жена была удивлена, и впервые за много времени пригласила его к столу и накормила. А он впервые заснул без снотворного и проснулся по будильнику.

Ситуация 4. Отношения с дочерью
Мать воспитывала дочку одна. В 13 лет дочка стала отбиваться от рук, отказывалась ходить в музыкальную школу, требовала дорогие туалеты и т.п. Пользуясь принципом амортизации, мать с ней поговорила, и сказала примерно следующее:
Ты уже взрослая, и с сегодняшнего дня я даю тебе полную свободу. Единственная просьба, если поздно приходишь домой, сообщай мне.

В тот же день дочь пришла поздно без предупреждения. Мать уже была в это время в постели. Дочь попросила, чтобы она ее покормила. На что мать ответила, чтобы она взяла еду сама (принцип «Не предлагай своих услуг, помогай, когда закончила свои дела»). Хлеба не оказалось, мать объяснила, что не успела его купить.

После этого отношения постепенно наладились, дочь стала участвовать в домашних делах: уборке, стирке, покупках. Потом она стала подрабатывать в кооперативе по пошиву мягких игрушек — на туалеты она стала сама зарабатывать. У нее наладились отношения со сверсницами, она стала спокойней. Летом он съездила в лагерь, и рассказала матери, что влюбилась там в парня. Мать была горда, что она с нею поделилась.

Ситуация 5. Отношения с сыном.
Родителей беспокоило, что 15-летний сын увлекся 18-летней девушкой, стал пропускать тренировки, хуже учиться, поздно приходить домой. На все скандалы он отвечал, что уже взрослый и лучше знает, что ему делать с его жизнью. В итоге его мать заболела и отправилась в больницу. Отец проводил амортизацию. Он сказал сыну:
Мы как-то пропустили, что ты уже вырос. Мы видим, что ты действительно ее любишь. То, что она тебя старше и уже имеет сексуальный опыт, может оно и к лучшему. Она выбрала тебя, значит она будет тебе предана.
Через 3 дня отношения с сыном наладились. Потом мать выписалась из больницы.