Любовь матери к ребёнку [ врождённо ли или как когда ]

У меня на него и зла-то нет. После развода почти 6 лет прошло.
А вот воспитывать ЕГО ДЕТЕЙ- не желаю.
А видеть в ребёнке МОЁ- не умею.

Олеськевич
Дело не в зле, эмоции загоняются во внутрь)) и не осознаются часто, но именно исходя из этих старых эмоций, вроде бы не дающих о себе знать мы простраиваем отношения с окружающими и с теми же мужчинами, с детьми очень часто идет симметрия как с мужчинами. Раз его черты в ребетенке раздражают значит не до конца потух еще тот огонек. В общем к хорошему гештальттерапевту, который на трех стульчиках отработает все эти вопросы.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.02.2010 - 19:39

Не поняла... Объясни попроще, пожалуйста. Каким примерно образом всё пойдёт у психолога, по какому пути ?

Олеськевич
На сайте "Синтона" в разделе "Библиотека" выложены книжки по гештальттерапии, в которой много есть разных методик, большинство из них действительно очень эффективны. Или набери в поисковике Фриц Перлз. А пойдет так как пойдет, то, что выплывет в результате этого и поможет тебе полюбить ребенка и думаю не только его, но и себя в нем)))
По Москве хорошего гештальтника подсказать не могу, вроде бы в Институте семейной психотерапии кто-то был неплохой, но не факт, могу ошибаться))) тут на форуме есть психологи, которые могут подсказать к кому в Москве лучше обратиться по этому вопросу.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.02.2010 - 19:49

К кому в Москве обратиться, люди ?
Сама не умею...

Может. Чрез месяц поеду- попробую.

О, какая классная отмазка, чтобы не нести ответственность за свое решение. А вы вообще за свои решения умеете отвечать? За неожиданные последствия своих решений?

Так и не поняла, удалять или не удалять? И где ответственность за последствия? Я ж об этом и спрашивала.

Олеськевич
Вроде бы можно задавать вопрос тренерам, есть такой специальный раздел. Мне кажется Basil/2 что-то говорил о том, что знает московских психологов, очень советую именно гештальт на предмет не поболтать, а отработать и перезагрузить свою винду после этого.
Ланка
Любовь- это эмоция, чувство, к ней не приходят через рационализацию))) к эмоциям идут через эмоциональную, а не через рациональную часть "Я")

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.02.2010 - 20:06

Олеськевич!
Все что писали тебе - это очень здорово. И по моему глубокому мнению, уж коли ты задалась этим вопросом всерьез, значит тебе это нужно и волнует. Значит никто не сможет дать тебе универсального совета. А ты просто думая над всем сказанным можешь получить некий синтез и найти именно свое: отношение, линию поведения, линию изменения или неизменности.
Минимама - спасибо за вопрос. Что ты знаешь о своей дочери?
Ответ тоже вполне полный.

Теперь еще один мой взгляд на ситуацию.
1. Твоя дочь, тебе никоим образом не принадлежит и ты ей ничем не обязана. Отец этой девочки вообще ни при чем. "Такие отцы нам не нужны". Слава Богу, что он ушел из вашей жизни.

2. "Она не должна мне ничего. Когда ей исполнится 18- я ей тоже.
Поймёт или не поймёт- меня не волнует. Я делала то, на что меня хватало. Понимание её мне не нужно." При всем уютном укладе моей семьи, уже в котором поколении, у нас это тоже норма.

3.

И не надо! Проекция исчезнет когда ты поймешь, что все, что случилось с тобой в этой жизни, хорошее и плохое, это твое, тебе эксклюзивно выданное и есть твой драгоценный опыт. Теперь, ты учишься или уже умеешь любить по-настоящему, умеешь себя обеспечить и защитить от всяких уродов, ты уже человек, состоявшийся, как самостоятельный. Просто осознать " Я - это я", и если тогда такое решение было, значит оно было единственно правильным, ибо сейчас уже нет возможности это проверить. А если бы было неправильным, ты бы уже умерла. (Это про чувство вины, которое вроде бы тут вовсе и ни при чем), а почему-то тебя грызет, хотя ты конечно же будешь утверждать, что это не так. Ведь мы знаем как надо, но не всегда в состоянии услышать сидящее глубоко внутри.

4.

Не вижу смысла. Зачем? Заставить себя полюбить так невозможно.

Ты не хочешь категорически и делаешь все через "не могу"? Тогда договорись с матерью, давай ей деньги на воспитание и выращивание, и интересуйся по мере возникновения своего интереса. Позаботиться о том, чтобы твой ребенок не был вышвырнут на улицу и был по мере сил обеспечен всем необходимым - это вполне этично, даже в современном обществе, и твоя совесть будет чиста. А придуривающаяся мать мне кажется более аморально. Ребенок все равно распознает ложь.

Ты хочешь наладить отношения с дочерью? Только поэтому:

Может где-то внутри есть беспокойство: кажется, что надо приехать и "принять участие". А если приехать как в гости к хорошему приятелю? Ведь она хороший приятель? Она просто маленький еще, но уже человек.

И это самые счастливые моменты вашего с дочерью общения. Дети счастливы, когда счастливы родители. Расскажи ей, что дарит тебе истинное счастье. Просто, для 7-летнего ребенка. Она все поймет. А ты раскрываясь перед ней увидишь иной мир, свой мир и ее. Она может скажет глупость или чушь, а ты спросишь почему? Почему другой человек не думает так как я? Он другой и это уже интересно.

Ты можешь сказать - мне неинтересно с ней общаться. Ну и не дави из себя прилежную мамашу. Начни раскрываться перед ней, как человек. Услышав ее реакцию, ты начнешь постигать ее внутренний мир. Не сразу, постепенно.
Сначала просто так:

Найди еще пару десятков тысяч таких "дробей" "от скуки" и себя "потешить" и поговорим тогда снова.

И еще: Белкус где-то выкладывала Викторию Токареву "Где ничего не положено..."
Мы любим творение рук и души своей. Биологические организмы, родство здесь и ни при чем.

Ради Бога, извините, что снова многабукв!

Это Библия! Это жизнь!
Закон сохранения энергии, наконец.

А не согласная я. К эмоциям приходят, когда хотят к ним прийти. А это решение - значит, рационализация.

Ланка
Нельзя заставить человека полюбить, объяснив ему, что это должно быть так, ты должен любить своего ребенка, если у него есть эмоциональный блок на любовь к своему ребенку. Пока этот эмоциональный блок не пробить, пробить именно воздействием на эмоциональную часть с помощью грамотной терапии, объясняй-не объясняй, какие угодно замечательные логические доводы не приводи, что да, надо любить ребенка, результат будет тем же.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.02.2010 - 20:22

К кому в Москве обратиться, люди ?
Сама не умею...

Попробуй Гавердовскую. Я не знаю, практикует ли она гештальт-терапию, но я не квалифицирована сказать, что именно гештальт тебе нужен. Есть и другие теории и техники. Хороший психолог тебе поможет.
Может, еще кто-то подскажет. У самого НИКА могут быть хорошие рекомендации.

Чем больше я читаю, тем больше убеждаюсь, что дилетантские советы нас тут (пусть даже и с самыми добрыми намерениями) вряд ли дадут ощутимые желаемые результаты. Нужен специалист, который пробьет твои защиты, которому ты сможешь комфортно довериться и открыться, и который много лет изучал техники, как зайти глубоко и получить нужный результат. Иначе и 5, и 10 лет спустя ты будешь мучиться теми же самыми, но не закрытыми и не разрешенными вопросами.

Ты же не идешь вырезать аппендицит к учителю школы, или за юридической консультаций - к кондитеру. Есть специалисты, а в твоем случае, мне кажется, много накручено и мы тут (я по крайней мере) не квалифицированы разрулить такую многослойную ситуацию.

Все ИМХО.

PS - Посмотрела внимательно ее сайт - Гавердовская таки спец по гештальту.

Олеськевич
В 6-7 лет идет как раз вопрос сознательной идентификации пола и выстраивания ролевки, это тоже может быть подсказкой какой-то, но мне кажется к гештальтнику, отработать это все, не обсудить, а именно отработать, отыграть, прожить все твои ситуации и блоки на эмоциональном уровне до самой подкорки, все эти травмы, мне кажется на стульчиках посидят все: мама, отец, муж, ребенок, ты. Это системный опыт, системная терапия, которая по кусочкам позволяет выстроить новую винду, а не латать дырки в старой после вирусов.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 12.02.2010 - 21:14

Очень сложно любить толстого противного замкнутого ребенка и легко любить симпатчного и общительного.Людей никогда не любят таких какими они есть.
Против воли никого нельзя заставить полюбить.И я знаю, что когда у меня очень сложные моменты в жизни не могу рассчитывать не на чью любовь - ни на мужскую, ни на женскую (учитывая отношение людей к недостаткам других) , даже в тот момент когда работать очень сложно, с людьми общаться невозможно, а попытки решать свои проблемы или внешние ( в которых может и не виноват), вызывают только осуждение, пренебрежение и радость других людей у которых проблем нет.Каждый поступок трактуется против а не за, даже если человек царапается из последних сил вопреки нелюбви других.
В такие мометнты даже психолог отказывается с человеком общаться, такую вызывает пациент неприязнь, что уж говорить о других людях.После такого хочется повесится когда нормально относится просто невозмжно.

Сообщение отредактировал(а) mariet - 12.02.2010 - 21:37

А я разве против пробивания блока? Его таки надо пробить. А для этого надо иметь смелость разобраться в том, что трудно и больно. В своих отношениях с родными и близкими. И не на форуме, а с хорошим психотерапевтом. А он требует денег, и значит, их надо заработать - целенаправленно и целеустремленно. И если есть желание, но не принято решение (сознательное), то ничего не получится. А вот если принято РЕШЕНИЕ, то результата можно добиться. И это рационализация чистой воды. И логика.