Я не понимаю((

Спасибо вам всем столько ответов, столько идей.
Вот что я сделала, написала другу что переписываться с ним не буду, объяснила так и так. Он написал что понимает, и написал ты только пришли мне фотки, я порадуюсь в последний раз. Голова не соображает спрашиваю почему. Он пишет шучу, я ему улыбающийся смайлик. Пишу спасибо за гостеприимство. Мне как то не по себе стало, сколько же денег он на меня в москве потратил, ведь везде платил только он. Он пишет и тебе спасибо. хотелось спросить за что, но подумала что это не закончится, послала смайлик.
Мне не стало легче, и дома тоже ничего не изменилось.
Про дочку правильно, дома такая невыносимая атмосфера, хочется уйти и любить только ее и радоваться только ей.
А уйти это еще одна проблема, которую не в состоянии решить. Хотя при желании можно

Несколько предположений.

Если они хотя бы частично верны, можно думать в этом направлении дальше.

1. Твой муж - добрый или очень добрый. Или очень мягкий.
2. Твой муж - алкоголик, непьющий или пьёт раз в неделю и чаще.
3. У твоего мужа есть страсти? ну там азартные или компьютерные игры, коллекционирование?
4. Когда и в каких случаях заботлив твой муж? В чём он заботится о тебе и твоей дочери хорошо? Что он обеспечивает?

1 скорее очень мягкий
2 можно сказать по праздникам, но пить не умеет
3 книжки на компьютере читает
4 По дому, посуду иногда моет и мусор выкидывает. Когда болела высокая температура была может принести лекарство с водой. Он работает, зарабатывает деньги, я учусь на пятом курсе, так как он от этого не в восторге, за учебу платит моя мама.

Юрий Зоря,

Не понимаю, как можно говорить такие вещи. Давай я тебе тоже скажу: "Вопрос, с кем строить отношения, нужно было задавать себе до того, как заводить эти отношения с замужней женщиной. Тогда, может, и седых волосков бы не появилось". Не судите, Юрий, да не судимы будете.

Вопросы о своем окружении, о том, кого хотелось бы видеть рядом, полезно задавать себе и до начала отношений, и во время, да и после окончания. Потому что и влюбленности проходят, и ценности меняются, и всякие другие обстоятельства. Я не знаю, как быть счастливым и успешным без того, чтобы регулярно себя спрашивать: "Я живу так, как я на самом деле хочу?"

Ulianna, скажи, какого человека ты хотела бы видеть рядом с собой? Ты бы хотела, чтобы он относился к тебе - как? И при этом сам по себе был бы личностью - какой? Можно очень конкретно (образование, доход, любимые занятия, рост...)

Сообщение отредактировал(а) kannsein - 30.11.2009 - 10:57

Не надо так " через не хочу ". Одни хорошие эмоции от себя отрубила, а других хороших - не получаешь. Хуже будет. Тогда мужа можешь вообще возненавидеть. Истерики могут начаться и неврозы. Может, пока общайтесь.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 30.11.2009 - 11:06

то что испытываю к другу, может и влюбленность, но моя голова никак не хочет этого понимать и принимать. От того и сильный дипресняк. И тема так называется НЕ ПОНИМАЮ. Понимаю что муж меня любит, что должна быть полная семья. Ребенку лучше с отцом. Даже есть собственная квартира, не понимаю почему не живется хорошо и весело. Не ругаемся, иногда даже хочется, но с ним это невозможно.

Я даже уже знаю что надо делать чтобы он не лежал и не плакал что я его не люблю. Надо подойти обнять поцеловать только я не могу никак заставить себя это сделать.

Что же мне с ним делать?? Чтобы он хотя бы умылся побрился, хмурую мину сменил, а то как смерть с косой, может не так противно будет?. Может ему подарить какую нибудь хрюшку с красным сердцем??

Ulianna, а чего ты хочешь-то?? Чтобы было как? Чтобы твой муж был кто?

ну чтобы он хотя бы не расстраивался.
чтобы муж был такой же как друг

Правильно ли я поняла, что ты бы хотела, чтобы твоим мужем был этот же человек, если только он будет относиться к тебе по-другому? Что как человек он тебе вполне нравится?

Слушай, а может вот так ?
" Спасибо тебе за то, что ты для меня сделал. Я очень сильно это ценю. Я понимаю, что ты меня любишь так, как умеешь. Понимаю, что тебе больно меня потерять. Ты хороший. Ты обо мне заботишься. Спасибо тебе.
Мне нравится общаться ( и ) с другим мужчиной. Почему нравится- я не знаю. ( А если знаешь, то не говори. )
Пожалуйста, не заставляй сейчас меня выбирать между вами, потому-что:
1. Я не знаю, какой глаз для меня важнее...
2. И какого-либо лишаться будет очень неприятно.
3. И если ты шантажом вынудишь меня прекратить с ним общение, то я тебя возненавижу.
4. А тебе нужна моя ненависть?
5. Всё ведь не так и плохо. Могло быть и хуже.
6. Я с ним не сплю. Тебе благодарна за всё, что ты сделал.
7. А будешь истерить- или уйду от тебя и ты будешь один, или останусь с тобой и возненавижу тебя.
8. Иди сюда, зай. Я тебя обниму. Спасибо тебе, солнышко. Я знаю, что ты заботливый и меня любишь. *чмок в лоб*

А ?

Улиана! тут на форуме приняты реверансы всякие, синтонность, бесконфликтность, но я прямо скажу, можно?

У меня нет уверенности в том, что ты любила своего мужа. Ну не вызывают мягкие, круглые и синтонные парни любви. За них выходят потому, что думают, что они заботливые и с ними будут хорошо. А если же и любила, то любила сильную сторону, которая исчезла в браке. Почему? Потому что её грохнула ты, своими манипуляциями и попытками прижать мужчину к ногтю. Влюблённые мужчины - они слабые.

Дальше, ты хочешь чтобы жизнь была такой, как тебе нравится. "Надо" не существует, главное мои личные эмоции. Иными словами, ты женщина. И причём такая, которая думает не головой, а извините... инстинктом. Тебе хочется, чтобы рядом был внимательный, но сильный мужчина. И тот, другой тебе нравится именно потому, что он оригинальнее, независимее,и... недоступнее твоего мужа. В общем, в чужом огороде капуста слаще.

А что тут понимать? Недоступный интересный мужчина, хочется за ним побегать, поборотся. "А стань он неприезжим, незаграничным принцем, мне было бы конечно всё равно и наплевать". См. выше.

Почему вы его разлюбили, хотите знать? Да просто. Женщины любят сильных и недоступных, когда он стал ваш, зависим от вас (а как можно не зависеть от того, кого любишь?), ваш пыл угас. Если он был, конечно.

А как должен себя ощущать человек, от которого уходит любимая?

как что? ты же сама сказала

а ничего не делать. Он такой, какой есть. Можно ему объяснить, что женщинам нравятся не мягкие и добрые, а плохие и недоступные парни (вообще не обязательно плохие, но ему лучше так), но это может не помочь.

Моржет, и подарить.

Я не специалист и не психолог. Поэтому всё сказанное моё имхо. Но исходя из тех умных и не очень книжек, что я прочитал, я думаю что...

1. Твой муж не покончит собой, если ты уйдёшь от него. Он сопьётся нах. не обязательно водкой, может уйти в виртуальную реальность иным образом, стать игроманом или ещё как.
2. Ты разлюбила мужа потому, что он заботливый. Тебе кажется, что это не так? а он так не думает. С его точки зрения твои претензии - "мелочи", женские капризы, а он надрывается и кормит семью с ребёнком
3. Слушай, ты вообще безответственная стрекоза. Тебя мужик кормит, обеспечивает, а тебе не нравится, что он как-то не так тебе говорит, комплиментов не делает? Да он же мужик, ему вообще не понятно, зачем люблю больше одного раза за жизнь говорить, сказал раз, значит так и есть, зачем одно и тоже повторять?

Тебе нужны эмоции, ибо ты женщина. А мужчина не понимает, что женщине нужны эмоции. Он логик. Я её кормлю? Кормлю. Подметаю? подметаю. Так что ещё нужно?

А что о дочери заботится из под палки - так он ленив просто, как многие мужики. Тут вот книжка интересная на компе, а меня заставляют куда-то идти и что-то делать. Мужчина эгоист в своей лени.

Я тебя понимаю, ты мне напоминаешь одну мою подругу.


В общем и целом, ты довела мужика до состояния тряпочки, плюс его лень и мужская невнимательность, вот и испарилось чувство. Но проблема не в нём - как мужик он все свои функции исполняет: деньги приносит, носки грязные по комнате разбрасывает, про важные даты забывает.

А проблема в тебе, потому что ты считаешь, что жизнь должна вращаться вокруг тебя и приносить тебе моральное удовлетворение. Эмоции поярче. Если ярких эмоций мало - то ты развалишь всё: брак, семью, оставишь дитёнка без отца. Зато получишь эмоциональную встряску от процессов "пожаловаться на форуме" и экстрим развлечения "развод" и "мексиканские страсти:он её... а она..."

Только потом всё повторится. Будет либо одиночество, либо новый мужчина. И новый мужчина тоже будет мягкий и влюблённый (или ты хочешь, чтобы ему на тебя было положить? это для тебя лучше?). И скорее всего, он будет иметь недостатки большинства мужчин - невнимателен и ленив. А у тебя страсть к эмоциям. И всё повторится, и снова муж будет у тебя виноватым - ведь т ебе все должны, так? Нужно тебя развлекать и делать твою жизнь эмоциональной, и обязанность этого на муже, а не на тебе, ага?

Попроси его изнасиловать тебя, что ли... Может, сексуальные эксперименты тебе дадут чего надо.

Upd. И мужчина, приходя домой после работы, уставшим, обязан и дом подмести, и с дочкой посидеть, и выслушать твою истерику по поводу того, что он книжки на компьютере читает, "вместо того, чтобы занятся делом", а ему в ответ на это вместо любви и ласки что? "Милый, я люблю другого". А он всего лишь расстраивается и плачет. Брось его нах! Он достоин хорошей женщины, ответственной и благодарной!!!

Как это " не в нём " ? А в ком ещё ? В ней, чтоль ? И-и-и-и-извините, если женщине мужчина не интересен и она его не любит, то это никак не её вина !

Подписываюсь под каждым словом. Тебе скучно и жизнь состоит из одних эмоций. Старые - устарели. Пришел некто, кто наполнил тебя новыми. И стало интересно и вроде как не зря жить.

Да только заполнять свою жизнь и свою пустоту надо собой, изнутри, своими планами и интересами. А не кем бы то ни было. Ни ребенком (боже упаси), ни мужчиной, ни подругами. Своими занятиями и стремлениями.

А еще ты почему-то уверена, что муж таким будет всегда и заботиться будет всегда. Убери он свою заботу и предоставь тебе проблемы хлеба насущного самой себе, предвижу твоя песня очень быстро поменяется, на ковыряния, переживания и хлюпание носом просто не останется времени, потому как придется самой на жизнь зарабатывать и пахать. Подумай об этом. Так всегда не будет. И если его завтра приберет к руками какая-нибудь барышня, он тебе тоже сразу представится в более интересном свете. И уже покажется ценным.

Где-то очень даже ее. Не стоит ожидать, что какой-то принц заполнит вашу скуку и пустоту собой. И обижаться и расстраиваться, когда кто-то вашим ожиданиям не соответствует.
Если мужчина не подходит вообще, то тогда действительно надо было более обдуманно выбирать себе партнера.

Любовь - это не страсть и не дрожь в коленках. Это незрелое подростковое понятие о ней. Любовь - это принятие человека таким, какой он есть. И это - сознательный выбор, а не какое-то мистическое "любовь пришла - любовь ушла". И труд.

Как это " не в нём " ? А в ком ещё ? В ней, чтоль ? И-и-и-и-извините, если женщине мужчина не интересен и она его не любит, то это никак не её вина !

При всём уважении, любовь - чистая математика. Феромоны, гормоны и инстинкты. А эти инстинкты работают так, что влюблённый мужчина, если он ведёт себя определённым образом (а почти все они себя ведут именно этим образом) женщине не интересен. Это парадокс зависимости: тот, кто более заинтересован в отношениях, их теряет. Это механика,и известно, как она работает, поэтому тут нет ни вины мужчины, ни женщины, только законы и взаимодействие людей.

Если бы муж вёл себя по другому, то всё было бы здорово.

И если бы автор не был стрекозой, а была бы ответственной матерью, которая умела бы сама себя развлекать, то тоже было бы всё здорово.

Здесь нет виноватых, здесь есть данности и процесс.

Люди вообще не совершенны, и совет "разведись с этим дураком и найди хорошего" - глуп, потому что проблема воспроизведётся. Проблема заложена в девушке, это сценарий, и он будет повторятся.

Конечно, возможно в следующий раз она найдёт сильного мужика, который будет уже на неё плевать с высокой колокольни, не любить, как она нелюбит мужа. Тогда эмоций будет много. Но не будет другого. Заботы и внимания.

В общем, для счастливой жизни необходимо, чтобы хотя бы одна из сторон умела решать проблемы самостоятельно и одновременно умела обуздывать свой эгоизм. Брак - это не круиз для удовольствия, это сложное и ответственное предприятие, в которое не вступают ради ярких эмоций или безграничного удовольствия. Брак ради сиюминутной влюблённости - может и хорошо, но идеи о том, что эта влюблённость должна быть в браке вечна, а если мне чего не нравится, значит нет любви и надо искать другую - опасное заблуждение!!! Из-за таких вот заблуждений к 45 году по прогнозам учёных останется от 100 до 40 миллионов русских, потому что с такими стрекозами не то что сильную страну, семью со счастливыми детьми не построишь.

Не даром при венчании венчают мученическими венцами - это такой намёк молодожёнам, на то, что их ждёт. "Хорошее дело браком не назовут."