Вопросы, которые девушки хотят задать парню, но боятся

А ты, действительно, на это неспособна?
Или просто этого очень долго не происходит, а когда происходит, то мужчине уже и не нужно?
Иначе, откуда бы страдания такие "настоящие"?

Менять не обязательно. А демонстрировать - не стоит. Люди - все - идут на тепло. Холод отпугивает и отталкивает.

Магдалена, я только пытаюсь понять - чем ты отличаешься от женщин, успешно стартующих и поддерживающих отношения.... сама то ты как думаешь - чем?
--------------------
- во!... хорошо! учебно... http://forum.syntone.ru/journal.php?user=2...m=75019#c522727

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 12.01.2012 - 18:20

Предлагаю скорректировать название темы:

"Вопросы, которые девушки хотят задать парню, но боятся"

Magdalena Дата 12.01.2012 - 18:28

сдаётся общение пошло в форме консультария. Позволю себе вклиниться и высказать своё предложение. Лично мне видится ошибка в целеполагании. На мой взгляд более эффективны для решения задачи замужества были бы следующие шаги:
Шаг 1:
- определить круг общения и составить полный список всего наличествующего контингента холостых мужчин (без оценок, даже на кого не обращала никогда внимания);
- поискать в радиусе досягаемости другие/альтернативные "круги общения"/компании, с целью нахождения там интересных "экземпляров", а так же создания к тебе дополнительного интереса ("она популярна") в своем кругу;
Шаг 2: сделать выбор из имеющегося контингента мужчин.
Шаг 3: начать совершать сознательные душевные усилия, чтобы выработать компромис между своими "представлениями" и реальным кандидатом.
Резюме: максимальная эффективность достигается индивидуальным подходом. Не: "что этим мужчинам ещё надо?" - а: какой к этому мужчине нужен подход?
Выбирай из того, что есть - а не из того, о чём мечталось бы.
Впрочем, это лишь моё предложение. Решай подойдёт ли оно тебе.

Вполне относится .
Я не просила грубо обобщать. Я просила пример. Чтобы убедиться что я правильно тебя понимаю (и понимаю вообще )
например твоё:

Тут нет времЕнной составляющей, и нет никаких других критериев.
Ну то есть ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ результат можно конкретизировать : например ты вдруг откуда-то узнала что он "нарочно обманывает для достижения цели" - это понятно.
А если НЕ узнала? Как ты собираешься понять он НЕ обманывает вообще, или просто это не успело раскрыться?
Сложно доверять, если ты не уверена что доверять можно
Именно поэтому я и спросила у тебя ТВОИ критерии на основании которых ты делаешь некие выводы о человеке.
Потому что в обобщенной твоей цепочке узнала-восхитилась-переспала-влюбилась всё вроде ОК.
Тем не менее где-то есть сбой.
И поэтому логично было бы рассмотреть более пристально каждое из звеньев и их соединения.
Как-то так)

Сообщение отредактировал(а) natka - 12.01.2012 - 20:41

Цитата, Magdalena

Может быть, стоит поучиться говорить о себе? Рассказывать о своих особенностях - например, о том, что тебе свойственно подолгу присматриваться к людям (я, кстати, тоже такая). Говорить, о каких отношениях ты мечтаешь... Раскрываться - это всегда немного опасно, но это - шаг к близости.

Еще ты писала неоднократно, что у тебя много друзей мужчин. Может быть, рискнуть и попросить кого-нибудь из них выдать тебя замуж? Ну, поспособствовать, в смысле? Мне кажется , из этого может получиться что-нибудь интересное.

Уолш, спасибо за инструкцию. Сама давно собиралась так сделать. Составила список контингента: получилось 32 человека.
Только вот не пойму как

если я кандидату не нравлюсь внешне? Тут по-моему что в лоб, что по лбу.

natka, реальный пример...
Чтобы понять, хочу ли я общаться с человеком, мне нужна одна более ни менее продолжительная беседа (в походе, на любом празднике, в гостях, в кафе и т.п.). Достаточно оценить внешние данные, посмотреть на поведение, кое что узнать с его слов. По поводу обмана, конкретно, можно узнать из его прошлого опыта отношений (через третьих лиц, например).

Сбой на третьем этапе. Он, как правило, отсутствует. Т.е. прихожу к выводу, что я, все же, далеко не фотомодель. А поделать с этим ничего нельзя.

А НАДО?!
Тебе привести список успешных ВО ВСЕХ отношениях (в том числе и в личной жизни) женщин, которые не то что "не фотомодели", а "очень не фотомодели"?
Или не надо?

Если ты составляешь список, то в нем наверняка больше одного кандидата. И маловероятно, чтобы никому из них ты не нравилась. К тому же, имея представления о вкусах мужчины, вполне можно с помощью традиционных женских штучек приблизить свой образ к мужской мечте.

Ты не к тому выводу приходишь. Ты - кстати - совершенно модельной внешности. Рост, фигура, лицо, на котором можно нарисовать все - от ослепительной красоты до уродства - это все модельные признаки. Из не-модельных - поправить осанку, смягчить пластику. И - все - "смерть мужчинам"! ... И сами собой в штабеля укладываются.)))

А поделать с этим только самой. Ты даешь от ворот поворот. Ты. Не манишь, не поощряешь и не греешь. А мужчины - ранимые. И насиловать тебя "как бы против твоей воли", даже если успех гарантирован, решится не всякий.

По-моему, ты неверный вывод делаешь
Если в твоей жизни чего-то ПОКА ЕЩЕ не было, это не значит, что это невозможно в принципе.
Вообще-то немудрено, что ты не можешь влюбиться. У тебя все идет как-то уж очень "от головы".
А любовь - это чувство. Причем часто абсолютно иррациональное.
А ты, по-моему, чувств просто боишься. По той причине, что боишься потерять контроль. Над собой и над ситуацией в целом.
Т.е. у тебя есть следующие альтернативы: 1) не рисковать и дальше, рискуя тем самым пройти мимо "своего Принца"; 2) пойти все-таки на риск и научиться "выключать голову" (не всегда, а только в определенные моменты )
Третьего, на мой взгляд, просто нет.

Третий этап может отсутствовать и по причине кривых первых двух, не так ли?
Извини, но чего-то я опять вижу непонятки

Вот этого шага я не допускаю, т.к. вдруг я влюблюсь, а с его стороны это было банальным общением или вежливостью. А если с моей стороны нет восхищения-влюбленности, то ко мне быстро теряют интерес.

При этом ты же:

Если симпатия всё же возникает (причём без любви пока) - по идее это должно придавать теплоту тебе в данных отношениях на первое время, даже если ты ЕЩЁ не влюбилась и холодна по темпераменту

И тогда, с учётом последнего твоего поста про:

если я кандидату не нравлюсь внешне? Тут по-моему что в лоб, что по лбу.

Сбой на третьем этапе. Он, как правило, отсутствует. Т.е. прихожу к выводу, что я, все же, далеко не фотомодель. А поделать с этим ничего нельзя.

ещё более непонятно следующее:
1 ты им нравишься но ОНИ сбегают от холодности (как в первой цитате),
2 или ты им не нравишься внешне (как заявляешь в последней цитате)
3 и 4
или сбегаешь ты исходя из твоих постов про боюсь влюбляться ДО переспать:

и боюсь переспать, чтоб не оказалось что секс одноразовый (лень уже искать цитату, сорри)

Т.е. ты только здесь в теме озвучила минимум 4 противоречащих друг дружке причины неудачного знакомства.
Путаешься в показаниях )))



+Контрольный на понимание - можно по времени (типа 1-2-5-10 встреча) описать наиболее частые сценарии твоего знакомства? - когда примерно:
- ты уже составила мнение о человеке
- предлагают секс
- расстаётесь (по чьей инициативе?)
Порядок, я так понимаю м.б. разный:
-составила мнение (1 встреча)- отрицательное-расстались (1-2 встреча)
или наоборот
-составила мнение (1-2 встреча)-ОК-3-4-5встреч-предложил секс-отказала расстались
- третий расклад....

Сообщение отредактировал(а) natka - 13.01.2012 - 01:45

Я так вообще запуталась в показаниях. На мой взгляд, много противоречий, так много, что я теряю нить, в чем, собственно, суть.

Если это - правда

то никакой мужчина не будет иметь успех у тебя. Отсутствие коммуникации. Лита права. Если М не чувствует, что от тебя исходит интерес, игра, флирт, тепло, то он прочитает сообщение "Она не заинтересована". И свалит.

А вообще, у меня такое ощущение, что ты очень чего-то боишься. Не подскажешь, чего? Объясню, почему. Потому что во многих твоих фразах сквозит

- ничего поделать нельзя
- модельной внешности нет, все, кранты
- уже вообще все поздно, нечего и рыпаться
- все равно ничего не получится, чего и пытаться

Как будто ты это все уже РЕШИЛА, и все это - свершившиеся факты, и ты от их и пляшешь. И пока ты будешь так думать, то ты будешь там, где ты есть. Поверь. Уже и мужчины тебе комплиментов накидали, и женщины дали поддержку и заверили, что с тобой все нормально, и даже более чем.
Но ты этому АКТИВНО и упорно не веришь.
Зачем ты это делаешь? Какую цель преследует такое поведение избегания?
Ну это то, что я вижу. Лично я тебя не знаю, могу и ошибаться. Но красной нитью проходит через большинство твоих тем

Ничего не выйдет все равно, зачем пытаться.
Ты сама себя в этом убеждаешь. Заранее.
Какой-то страх стоит за этим. Какой, не знаешь?

Магдалена, позволь вопрос? А как ты вообще относишься к самой себе? Вот если бы ты села и написала о себе эссе как взгляд со стороны, какую бы девушку ты увидела и описала? Ведь то, что мы думаем о себе сами, транслируется окружающим и они это тонко чувствуют, даже если и не осознают этого процесса.

Возможно стоит копнуть поглубже. и посмотреть нет ли тут проблемы с архетипом внутреннего мужчины. такое впечатление что идет перекрывание внутренней женщины а на сцену выходит слабый мужчина.

А не впасть ли тебе в ересь карнегианства? Вот каким образом - отслеживать людей которым нравишься или интересна ты, и сознательно развивать в себе - интерес-симпатию-эмпатию-сочуствие к ним....

Есть два фильтра, отсеивающие кандидатов - не нравишься ты - так влезть в мосх другого и поправить - сложно, не нра тебе - свой мосх ближе.... влезабильнее...
(я всего лишь перефразировал и немного дополнил Уолш-а)

Лопату (хорошую, годную) - в студию!

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 13.01.2012 - 09:12

А к лопате мешок, чтобы сбросить туда весь эмоциональный мусор