Просто грустно [ сильные тоже плачут ]

Медведица, давно слежу за вашей ситуацией, у меня с первым мужем было похожее, и когда появились ваши первые посты, у меня тоже были проблемы :-)

Медведица, имхо, вы оба не знаете, нужны ли вы друг другу. Вот так - просто не знаете, любите ли друг друга - вот и все.
Все эти бесконечные уходы без ухода, выматывающие обеих...
Дайте себе возможность узнать это.

Медведица, а что бы вам не избавиться от всех формальных связей, которые вас к нему привязывают? Почему ваши деньги поступают на его счет? Заведите свой. Сами платите за все свои потребности и пр.

И самое главное - перестаньте жить в его доме.

Каждый человек должен построить свой дом себе сам. Даже женщина :-)

Нет, хорошо, конечно, если найдется мужчина, совместная постройка дома с которым даст вам обоим ощущение собственного дома! Но если так пока не получается..
Я не призываю вас самой рубить бревна или класть кирпичи. Но - так организовать свою жизнь, чтобы жилье было свое. Если нет уже имеющегося, снимать. Да, в больших городах снимать дорого, а снимать дом не в дачных районах Ленинградской области, мне кажется, вполне.
Если не получается снимать с имеющегося заработка, ищите работу с жильем. Например,учительницей в дальней деревне.

Дайте Вашему мужу возможность приехать к Вам не по необходимости, а по желанию.
Не потому, что он не может не приехать, ибо вы без него пропадете. Вот как сейчас - если он для вас единственный привозчик денег.

А потому и тогда, когда ему ЗАХОЧЕТСЯ это сделать.

Организуйте себе свою жизнь, полностью не зависящую от мужа. Вот тогда и узнаете, нужен ли он Вам, и нужны ли Вы ему, в чистом виде.

Предвижу Ваше возражение - "а как же наши птицы?"

Медведица, имхо, ваши птицы - это ваша любимая и лелеемая мозоль, на которую вы с мужем наступаете, чтобы иметь оправдание собственной хромоте.
Медведица, отпустите птиц, а? Что же им за счастье - в клетке-то?
(Ладно, отпустите только тех, которые выживут сами. Остальных отдайте деревенским жителям, пообещав мат.помощь.)

И пока не обустроите свою жизнь, не подбирайте новых. Вы прежде всего перед собой свою жизнь обязаны обустроить. Перестаньте хвататься за птиц как за костыль, который мешает Вам идти прямо.

И вот тогда - если Ваш муж к Вам приедет - он к Вам приедет по другому.
А если не приедет - тоже все будет понятно. Тогда Вы сможете начать свою жизнь с чистого листа.

В теперешнем доме Вашего мужа ни один другой мужчина жить не сможет. А Ваш муж Вас в нем воспринимает как нахлебницу. Живя в нем, Вы обрекаете себя на не свое существование.

Вы же умный человек!

Счастья Вам!

Привет, Медведица.
Прочитала твой последний пост.
Знаешь, мне такая мысль в голову пришла: это очень хорошо, что ты ищешь возможность обсуждения каких-либо сложных моментов в своей жизни.
В данном случае я говорю о том, что ты обращаешься на форум в консультарий.
Но специфика консультария ориентирована на работу с конкретной проблемой.
Вот как об этом писал SiberianTiger 13.03.2007

Вот смотри, ты пишешь:

это ведь просто замечательно.
А что касается трудностей, - так они у всех бывают в жизни.
И бывают ситуации, когда необходимо поделиться с кем-то.
Но, знаешь, подобное описание - это больше похоже на формат дневниковых записей, - так сказать, хронология: кто что сделал, что сказал, а почему и зачем?
Может тебе завести ЖЖ? Тем более, что здесь есть такая возможность.
Могу предположить, - если ты его создашь, то твой журнал может стать одним из самых рейтинговых.

Conscious
Про птиц всё-таки не могу не сказать.

1. Я категорический противник насилия над животными, в том числе и ловли птиц для содержания в клетках.
2. Мои птицы - это выкормыши или инвалиды.
3. Даже здоровых диких птиц, которые какое-то время прожили в клетках, выпускать уже нельзя. Только после специальной долгой подготовки.
4. Как насчёт того, что животные могут быть дОроги человеку, как члены семьи? Сомневаюсь, что вы членов своей семьи отдадите деревенским жителям.
5. Четверо моих птиц живёт СВОБОДНО. Для всех птиц, кроме сов (которые так и будут жить свободно) планируется построить вольеры.

Спасибо за пожелание счастья!

Тучка
И тем не менее я решаю свою проблему.
Журнал у меня тоже есть (и тут, и в ЖЖ). Журнал - это про жизнь, а не о проблемах, которые требуют решения.
Когда нет общения в реале - как у меня сейчас - лучше, по-моему, воспользоваться возможностью продуктивно выговориться в Интернете, нежели молча сходить с ума от непонимания, что происходит.
В общем-то я всё сказала. Получила кучу советов (в том числе очень полезных) и различные взгляды со стороны.
Копилка наполнена, выводы сделаны.

Всем большое спасибо. Продолжать эту мыльную оперу больше не вижу смысла.

Пожалуйста, закройте тему.

Сообщение отредактировал(а) Медведица - 11.08.2008 - 02:00

Медведица,

Мысли вслух, и все в кучку и быстро, пока не закрыли. Многие люди, в том числе и я, пытались поговорить с тобой мягко. Быть на твоей стороне, поддержать тебя. Но, к сожалению, воз и ныне там. Какие-то вещи видно невооруженным глазом, но не решаешься об этом писать, чтобы не задеть чувства. Но иногда это нечестно, потому что человек так ничего и не видит и сюсюканье приносит больше вреда, чем пользы. И лучше объяснить прямо без обиняков

Сними свою защиту, все свои доспехи. Тебя никто не обидит. Но добрые советы - не всегда приятные. Как только тебя гладят не по шерстке, ты кусаешься в ответ и НЕ ПРИНИМАЕШЬ другую точку зрения. Возможно, это именно то, что так выводит из себя твоего мужа. Ты же понимаешь, что тебе хотят помочь и других корыстных целей тут нет ни у одного человека.

Я все понимаю, и то, что, твой муж - не из самых легких людей, и что тебе нелегко - тоже. Сочувствую.

-Но по моему скромному мнению, ты просто не слышишь своего мужа. У него больше нет способов до тебя достучаться, и он бросается в дикие крайности, от отчаяния - и ты по-прежнему его не слышишь. Что ему остается делать?

- Почему я так думаю? Потому что даже здесь, на форуме - и то - ты слышишь выборочно то, что тебе нравится и подходит под твою картинку, "как должно быть", заворачиваяь в мягкое одеяло поддержки и отрекаясь от ответственности за свою часть в этом раздоре. Когда тебе предлагают посмотреть на все со стороны - ты или яростно защищаешься, или иронизируешь, но ты не видишь ситуацию с ЕГО стороны, с его позиции. Как бы тебе ни пытались объяснить. Столько людей не могут быть неправы.

-Состояние твоего мужа может диагностировать только специалист, и только очно. Любой психиатр, ставящий диагнозы на расстоянии, действует незаконно и противоречит элементарным правилам практики медицины.

-Я не психиатр, но тем не менее, читая твои темы уже давно, я совсем не думаю, что у твоего мужа какие-то проблемы в этом депарламенте. Он просто в отчаянии. До тебя очень трудно (и возможно ли вообще?) достучаться.

-Займись собой и своей жизнью. Ваша жизнь уже давно не такая, как вы когда-то планировали. Лошадь околела - слезай, написал Perpetum Mobile. Налаживать жизнь в доме, который принадлежит мужу, с которым не складываются отношения, покупать генераторы, беспокоиться о горячей воде означает не смотреть в будущее и строить что-то на основании, которого нет. По-моему , это очевидно. Мне так кажется, что отсутствие самореализации и стабильного дохода (независимо от кого бы то ни было и не живя на чьей-то территории) подсекает уверенность в себе и нарушает баланс отношений. Подумай, чем ты можешь заниматься, чтобы быть независимой и реализовать себя. На мой взгляд, это самое важно в раскладе сил. Потому как сейчас они у вас - неравные.


-Как ты справляешься с бытовыми проблемами - прости, это твои проблемы. Тебя туда насильно никто не тащил. Ты надеялась на помощь мужа - я понимаю. Ситуация с тех пор изменилась. И рассчитывать надо только на себя. И брать ответственность за свою жизнь - тоже. Я не имею в виду рубку дров и принос воды. Уезжай в те условия, в которых этого не надо будет делать. Выбор - твой. И то, что ты сейчас там - тоже выбор твой и больше - ничей. Строй свою красивую, яркую, солнечную жизнь - сама. Независимо от него.

- Твой муж говорит тебе свое мнение о твоем вкладе в вашу совместную жизнь. Как бы ты ни считала, он тоже имеет право на свое мнение. Что делаешь ты? - Даже тут, на формуме, ты пишешь, "вы представляете, якобы я делала АБВ, якобы я мало привносила" Если ты ему это говоришь вслух, то его реакция меня не удивляет. Если бы я высказывала свое мнение, а мне бы в ответ говорили "Нет, Бубончик, ты все совсем не так понимаешь" - я бы поняла, что человек меня и мое мнение не уважает. И больше, после стольких попыток объяснить что-то, почувствовала, что слов у меня не осталось и я не знаю, как еще объяснить. Как биться головой о кирпичную стену. И общаться бы просто не стала. Однозначно. Потому что это очень больно - когда тебя просто не слышат.

Дай ему право на его мнение.

Если у него сложилось такое впечатление, это его право. Попытайся его понять. Если я совершенно откровенна, то хотя меня там и не было, но по описанию мне тоже показалось, что ваши вклады были неразнозначными. Он работает, а ты ухаживаешь за птицами. Есть масса людей, которые занимаются домашними животными, при этом имея работу на полную ставку, трое детей и 5 хобби. И заниматься ипотекой и поиском тоже годы не занимает. Не одна я так считаю - тебе до меня уже написали.

Пытайтесь найти компромисс. Попытайся встретиться с ним "посредине", что называется. Пока что вы в "замке" , переплетя рога как два высокогорных животных - он уверен в своем, ты в своем. Кто-то должен быть умнее и ГИБЧЕ. Гибкая веточка не ломается.

-

- Вполне допускаю и понимаю. Однако, видишь ли, заниматься уходом за ними - это роскошь, которую не каждый может себе позволить - для того, чтобы их содержать, кто-то должен экономически поддерживать тебя и твоих питомцев. Твой муж, видимо, от -этого подустал. Ты не принимаешь его точку зрения. А он не знает, как еще тебе объяснить. И о этого крайности.

- Я вообще не представляю, какой ангел ездил бы за 5 часов (!), чтобы кому-то что-то привозить и помогать. Если я при этом еще и работаю-упахиваюсь. При этом этот "кто-то", кого я экономически поддерживаю еще надувает губки, желает секса, устраивает истерики, хочет поддержки и тепла, и шантажирует тем, что заведет себя другого мужчину. Более того, его активно ищет.

-Когда все не складывается в картинку "как должно быть как хочет Медведица", она решает, что муж - псих. Нечестно. Хотя сама признает в прошлой теме черным по белому, что так он себя ведет исключительно по отношению к ней. На работе - нормальный человек. Значит, что-то между ними - не то и так реагирует он только на нее. Но свою часть ответственности принимать не хочется. Легче обвинить во всем мужа.

- Я уверена, что он тебя очень любил. Может, и сейчас любит. Но между вами столько черных кошек пробежало, что кто-то должен поднять руки вверх, и сказать, "Может быть, я и неправ. Я слышу тебя и очень хочу понять тебя. Пока не могу тебя понять, но я принимаю, что ты можешь видеть мир и ситуацию по-иному. " Пока из вас этого никто не сделал. Ты хочешь быть правой? Или счастливой? Он считает, что он уже и так очень много делает. Кто-то должен быть мягче и умнее и не доказывать свою правоту, сказать, "Ладно, может я и неправ во всем" -даже если он так на самом деле не думает (!) А просто для устранения напряжения. И чтобы начать все с чистого листа. Оставьте прошлое - в прошлом. Его больше нет, оно только мешает. Если и есть шанс - то только как новым, уважающим друг друга, терпимым людям, вообще не вспоминая о том, что было.

Иначе все будет как есть.

Желаю тебе и вам удачи.

Bybonchik
Ещё раз здесь скажу Спасибо. Я тебя услышала, поняла. В личку написала.
Тут хочу всё же уточнить один момент.

Почему он-то меня экономически поддерживает? Если мои деньги поступают в нашу общую копилку, а сумма немалая.
Потом, насчёт работы как таковой.

Доход у меня есть. Т.е. я по сути финансово независима. При желании могу на эти деньги снять жильё, и на жизнь останется. Идти куда-то работать я не хочу. Я уработалась на работах до тошноты, мечтая быть домохозяйкой. Самореализация - творчество.

Ещё подумала вот о чём. Я по своему складу - домашняя "мужнина жена". Т.е. моя роль в семье - хранить очаг, залечивать раны мужу, кормить его и греть.
А когда я начала шибко психологией увлекаться, я на себя "примерила" другой образ. Активной-энергичной-деловой женщины.
Мы с мужем начали тянуть одеяло каждый на себя, соревнуясь кто больше для семьи делает. Сейчас поняла, что его выводило из себя: я перестала быть той мягкой, уступчивой и милой, которая ему была так нужна. Вместо благодарности за то, что он "добыл", я ему - "а вот я тоже добыла!" При том что он - ярко выраженный лидер, не терпит возражений, решения все принимает сам, инициатива наказуема...
Он же меня начал как конкурента воспринимать! Как недоделанного самца. Отсюда и агрессия... и отсутствие секса.
Пока я дома сидела, щи варила, за "детьми" следила да красивости ваяла - всё было прекрасно. Не надо было поперёк батьки в пекло лезть.
И почему мне это раньше в голову не пришло? Ведь это очевидно.

Медведица,
Ты заметила, что в этой теме сначала тебе все-все сочувствовали - а сейчас говорят исключительно о ТВОЕЙ ответственности и сочувствуют мужу?
И после пары комментариев сваливают из темы. Заметила?
Ты победила всех - и снова идешь в своей жизни по старому кругу.
Если снова станет невмоготу - почитай посты тех, с кем ты не согласилась в этой теме. И сделай хотя бы десятую часть того, что тебе посоветовали. И, может быть, жизнь станет радостнее.
Удачи тебе!

И ещё всё-таки скажу несколько слов в своё оправдание.
Я тут уже получилась каким-то чудовищем, капризным, неблагодарным и ленивым...
Понимаю, что

Это прекрасно. Они молодцы.

Заяц, пробегающий стометровку быстрее других зайцев - молодчина.
Черепаха, проползающая метровку быстрее других черепах - тоже молодчина.
Нужно ли сравнивать их возможности?
И справедливо ли упрекать черепаху в том, что она не может пробежать стометровку, как заяц?

Вы знаете, как себя чувствует человек, болеющий гепатитом С?
Когда от малейших физических усилий подкашиваются ноги, начинает трястись голова и ручьями льётся пот. Пять минут мытья посуды - и темнеет в глазах от слабости. Стирка белья в тазу превращается чуть ли не в подвиг. Поход в магазин - почти экспедиция на полюс.
Я на себе это испытала. Я - знаю, ЧТО это такое.
При вирусных гепатитах качество жизни падает очень сильно.
А кроме гепатита, у меня был ещё целый букет хронических болячек. Которые тоже не прибавляли сил.
Я не хотела считать себя больной. Я сказала себе, что я МОГУ жить, как здоровый человек. Старалась не думать о болезнях. И делала ВСЁ, что МОГЛА делать.
Мне хотелось лежать. Просто лежать, и чтобы кто-то ухаживал, приносил чай, жалел меня как ребёнка. А я заставляла себя встать и делать дела. Пусть небольшие, но - делать. Кружится голова, подкашиваются ноги - лечь на пять минут. Потом снова встать, стиснуть зубы, забыв про острую боль, и сделать ещё какое-то дело. Опять лечь, опять встать. И так - день за днём. Месяц за месяцем. Год за годом.
Знаете, я горжусь собой.
Горжусь тем, что я не ныла, а шла вперёд.
И я победила.
Муж забыл о том, что я была больна, потому что я теперь - здорова. Ну, почти. Осталась ещё одна достаточно серьёзная проблема, о которой я стараюсь не думать. Жить так, будто я совершенно здорова.
То, что легко даётся зайцу, для черепахи - подвиг.
И когда я в одиночку собрала и запаковала целый грузовик вещей - с повреждённым локтевым нервом правой руки, когда пальцы ослабли настолько, что с трудом удерживали ложку, - я считаю что я совершила подвиг.
И каждый день я делала столько, сколько могла делать. И даже больше, чем могла.
Поэтому вот с этим

я не могу согласиться.

А вот с тем, что я не слышала мужа, согласна на 100%.

Tatiana

Не поняла, что ты имеешь в виду.
Что значит - по старому кругу? И кого я победила?
Я увидела, в чём очень сильно была не права. Поняла, что действительно не слышала мужа. Решила больше не ждать от него помощи (моральной и физической), справляться своими силами. Послушалась совета обратиться к врачу насчёт СВОИХ тараканов, нашла врача, поеду. Мужа больше не тревожу, не вмешиваюсь в его жизнь.
В чём же тут "старый круг"?

Медведица, у тебя так организована жизнь, что ты НЕ МОЖЕШЬ не тревожить мужа:
1. Ты продолжаешь жить в доме мужа.
2. Ты не планируешь разделять финансы. Я так и не поняла из твоих сообщений, сколько у кого у вас доход и кто кого содержит - то муж тебе все деньги отдает, то вдруг выясняется, что он тебе отдает совсем маленькую часть твоих денег, а остальные сам тратит. Но это даже не важно - важно, что у вас все перепутано. И что муж ДОЛЖЕН привозить тебе деньги.
3. Ты НЕ можешь одна справиться с бытовыми проблемами, живя в этом доме - соответственно, к зиме наступит новый кризис.
Это мое мнение.

Про взаимоотношения с мужем - ценных мыслей в теме было намного-намного больше, чем две

Про психотерапевта - очень хорошее действие. Это очень поддерживаю "Пятьдесят часов терапии" Только помни, что пятьдесят часов - это год работы с психотерапевтом раз в неделю.

Tatiana
Тем не менее, жизнь у меня ДРУГАЯ.
Мы раньше жили вместе. Теперь я живу ОДНА.
Мы расстались с мужем, оба свободные люди.
Так что... никакого "круга" уже.

Он несколько раз подчеркнул, что это МОЙ дом, а ему он - не нужен. И если я откажусь в нём жить, он дом продаст, а деньги пожертвует на благотворительные цели.

Я запросто могу сделать так, чтобы деньги перечислялись на мой личный счёт.
Если я сейчас это сделаю, это будет означать, что я ему не доверяю. А абсолютно уверена в его порядочности. И оскорблять недоверием любимого человека не хочу.
Переводить деньги на свой счёт буду в том случае, если пойму, что действительно не нужна мужу и обременяю его.
Пока что я вижу и чувствую обратное. Что бы он там ни говорил. Слова - это просто слова.

Уже приспособилась - при помощи соседей.

Все в копилке. Я потому и сказала, что беру тайм-аут, чтобы всё переосмыслить и как следует понять.

Мда... И начинать не стОит.
Зимой мне до психотерапевта добираться будет ещё сложнее, чем сейчас. Как-то общественным транспортом ехали с мужем сюда восемь часов. Туда-обратно - шестнадцать... Малоприятные впечатления этих шестнадцати часов перевесят час работы с психотерапевтом.

Лучше уж психиатр. Пачку аминазина - и в спячку... на всю зиму.

Медведица,
если сейчас все хорошо - то я за тебя очень рада.
Важно только, чтобы ты не обманывала себя. Чтобы ты не писала эти слова исключительно для нас - чтобы показаться "хорошей". Иначе - каждый повторный виток одинаковых нерешенных проблем грозит все более и более жестким кризисом. Это я на себе проходила.
Про психотерапевта - иногда помогают даже несколько сеансов. Сеансы можно проводит по возможности, можно с перерывом. Можно попробовать найти хорошего психотерапевта в соседнем городке, до которого 20 минут на машине. Хорошие психотерапевты действительно помогают - но самой работать придется много. Зато это стоит того.
Удачи!

Tatiana

Я по-моему тут наговаривала на себя намного больше, чем старалась казаться "хорошей".
Вообще, перечитываю всё это и понимаю, что клинило меня очень сильно от стресса.

И ещё - НИКОГДА нельзя слушать подруг, советующих "брось его, он хам и психопат, ты достойна большего."

Слушать надо - себя. Своё сердце. Свою интуицию.
И ещё внимательнее надо слушать Его. Любимого человека.
Будьте счастливы!