Открытая семья

Добрый день!
Рос я в обычной семье, и, конечно, мечтал о том, какой будет семья у меня самого. Результаты (до чего я домечтался) привожу вам для обсуждения.
Итак, лично я хочу жить счастливо, ответственно и долго в открытой семье. Сейчас я ищу единомышленников, с кем вместе можно такую семью создать.
Основной материал – по ссылке: http://www.andrzej.virtualave.net/ (московский пример открытой семьи, который я нашел в Интернете)

Преимущества совместного проживания в доме, квартире открытой семьи (2+2 и более):

a) Возможность распределения обязанностей по направлениям (специализация каждого члена на определённом виде деятельности), как то:
- питание: ответственный контролирует закупку продуктов питания, их хранение, приготовление, уборка и мытьё посуды, благоустройство кухни;
- здравоохранение и спорт: ответственность за наличие необходимых лекарств, умение каждого члена оказывать первую помощь, физическое развитие, занятия спортом;
- безопасность: защита от проникновения в жилище, личная безопасность каждого члена вне жилища (обучение приёмам самообороны, поведение в экстремальных ситуациях, индивидуальные средства защиты);
- психологическая работа: личностный рост и развитие каждого члена, прохождение каждым членом психологических тренингов, проведение тренингов, совместимость членов, сплочение в команду, мониторинг отношений в команде, душевное здоровье членов);
- хозяйственные дела: стирка, глажка, мусор, мебель, ремонт, благоустройство жилища;
- финансы: доходы, расходы, планирование бюджета, сбережения, инвестиции;
- воспитание детей;
- связь-Интернет-компьютер, офисная и бытовая техника: обеспечение связи между всеми членами, обслуживание компьютеров и сети, компьютерная безопасность, обслуживание офисной и бытовой техники;
- отдых и развлечения: культпоходы, вечеринки-дискотеки, дни рождения и другие праздники, путешествия, туризм;
- юридические вопросы;
- генеральное планирование, тактическое и стратегическое развитие: назначение ответственных по направлениям, выбор методов действий, ответственность за жилплощадь и имущество, право «вето»;
б) Повышается эффективность пользования ресурсами, имеющими срок амортизации; как следствие, уменьшается денежный вклад каждого с увеличением количества членов в общине (например, общие холодильник теле-, видео-, аудиоаппаратура, компьютер, стиральная и посудомоечная машины).
в) Возможны оптовые закупки товаров; бронирование купе, кают, коттеджей; оплата услуг связи, Интернета и т.п. по безлимитным тарифам; аренда бассейна, спортзала, клуба, автомашин, яхт, музыкальных инструментов; наем тренеров, ведущих, преподавателей…
г) реализация проектов, которые одному человеку не под силу (“один в поле не воин” + “одна голова – хорошо, а две – лучше”)
д) легче организовываться компанией уже хорошо знакомых и “притёртых” людей (в поход, на дискотеку, тренинги, путешествия и другие формы совместного досуга)
е) шире кругозор, возможность получить совет, пообщаться, море информации.

Примечание: пункты а-е сформулированы Верчинским Анатолием, без указания отношения к открытой семье.

Возраст и национальность – лично для меня не играют особой роли. Главное – чтобы каждый из нас помнил про девизы: «Чтобы я и делал, количество добра на земле должно увеличиваться» и «Звание «синтоновец» должно быть знаком человеческого качества» и ежедневно стремился к их реализации в жизни.

Конечно же, выбор – жить вам в такой семье или жить где-то еще – остается за вами.
Всех, кто желает что-то дополнить, уточнить и особенно предложить, приглашаю к обсуждению!!!

Извините, друзья! ссылка не работает - поэтому поместил главный текст тут :-D

Полиамурия и открытая семья - теория и практика
Нас столько раз спрашивали о нашей модели семьи и как мы дошли до жизни такой, что я собрался и написал это краткое руководство. Возможно, оно будет изредка пополняться и видоизменяться с течением времени.

Кратко о терминологии
Полиамурия
В переводе с греческого "полиамурия" означает "любить многих". Ключевое понятие здесь - любовь. Полиамурные люди действительно способны одновременно и по-настоящему сильно любить (и любят) нескольких человек. Если все партнёры принимают такие отношения, образуются самые разные структуры - от долговременной групповой семьи (обычно не более трёх-четырёх человек, хотя бывают и исключения) до платонических отношений и наездов в гости друг к другу. Полиамурия не обязательно подразумевает секс между всеми участниками, хотя обычно бывает и он - и тоже в разных формах, от группового до парного по графику или спонтанно

Одни люди считают, что склонность к моно/полиамурии - полностью воспитанное качество, другие - что врождённое и не поддающееся изменению. Мы склоняемся ко второй точке зрения, хотя истина явно где-то посредине.

Полигамия
Она же - групповая семья. Практиковалась в прошлом и практикуется до сих пор некоторыми народами. В некоторых странах преследуется по закону, что не мешает сторонникам этой формы образовывать групповые семьи, вместе воспитывать детей... Как и в парных семьях, любовь здесь ожидается, но не всегда удаётся - хотя если групповая семья образована не под давлением общественного стереотипа, а вопреки ему, люди обычно прикладывают все усилия для её сохранения. А то было бы из-за чего столько возиться...

Открытая семья
Наиболее распространена в странах европейской культуры, по-моему. В этом случае существует постоянная семейная пара, члены которой позволяют себе (и друг другу) увлечения на стороне, разной степени серьёзности - от влюблённости до обычного эпизодического секса. Иногда супруги предпочитают не вникать в приключения друг друга, иногда - всё друг другу рассказывают, помогают и организуют групповой секс. По вкусу.

FreeLove и FreeSex
Можно ещё сказать "свободная любовь", но это звучит не так хорошо FreeLove, как я её понимаю - это любовь без привязанности, обязательств и претензий. Люди живут вместе, пока им хорошо, а когда надоедают друг другу - легко расходятся. Это не обязательно кратковременные и лёгкие увлечения - может быть и серьёзная любовь, и даже долгая.

А FreeSex - это по-русски совсем не скажешь Свободный секс, он и есть свободный секс - с кем, когда и где захочется, по взаимной симпатии и желанию, иногда - на один раз, иногда - с продолжениями... Но тоже без обязательств и претензий.

Свинг
Это не столько образ жизни, сколько хобби. Заключается в том, что две (как правило) семейные пары занимаются сексом, обменявшись партнёрами. Здесь бывают тоже самые разные варианты - и лёгкие одноразовые встречи, и долгие близкие отношения, и секс в разных комнатах, и групповой. Свингеры обычно объединяются в клубы, реальные или виртуальные, где знакомятся, обмениваются объявлениями, иногда устраивают грандиозные групповые оргии в специально арендованном здании (последнее, в основном, на Западе).

Практические рекомендации
Правильно ли это?
Мы думаем, что правильно Достаточно взглянуть на институт брака в странах, где не обязательна строго моногамная супружеская верность, или на статистику измен в моногамных культурах, чтобы понять, что моногамность не свойственна нашему виду. Да и, по утверждениям этологов, наши обезьяньи предки жили групповыми семьями в несколько десятков особей, а сформированные тысячелетиями инстинкты не исчезают за пару тысяч лет развития цивилизации.

Основные контраргументы - незапланированная беременность и венерические заболевания. Да, с этим не поспоришь. Впрочем, незапланированная беременность плоха сама по себе, независимо от того, кто от кого залетел, а снизить опасность венерических заболеваний можно путём тщательного выбора партнёров и использования защитных средств. Наиболее безопасна в этом отношении групповая семья - хотя партнёров и больше двоих, но они постоянные.

Но должен вас предупредить - это не для каждого! У каждого человека есть свои предпочтительные формы отношений. Есть и строго моногамные люди. Неверный выбор (под влиянием любопытства, моды, уступая уговорам партнёра...) чреват психологическими срывами, распадом семьи и прочими прелестями. Поэтому экспериментируйте, но осторожно. Будьте готовы быстро и навсегда прекратить эксперименты, если окажется, что кому-то из вас не подходит открытый образ жизни.

Чем это НЕ является
Это не является изменой. Измена подразумевает обман одного супруга другим, а все формы свободных отношений реализуются только с ведома и согласия обоих супругов.

Это не является проституцией. И это не секс с кем попало. Как минимум, требуется взаимное желание участников, а обычно - и отсутствие возражений со стороны супруга или остальных партнёров.

Основные способы всё испортить
Прежде всего - ревность. Ревность портит всё и всегда. Прежде чем углубляться в открытые отношения, этого зверя надо задавить. В этом плане полезно начинать с виртуальных отношений, часть блох вылавливается ещё на этапе романтической переписки.

Дальше следуют невнимание, неумение (или нежелание) уделять достаточно душевного тепла всем партнёрам, скрытность, эгоизм...

Основные способы всё НЕ испортить
Перечислю некоторые необходимые (но не всегда достаточные) условия.

Обязательны взаимные открытость, честность и полное доверие. Без исключений. Вы должны уметь рассказать друг другу о любых чувствах и событиях в своей жизни, причём самостоятельно, а не в ответ на придирчивые распросы. И, с другой стороны, уметь выслушать и понять, и не надоедать пустыми расспросами самому. Это непросто, и даже очень. Но этому можно научиться. Хотя даже честность и открытость не гарантируют успеха - это только необходимое условие, а не достаточное.

Взаимная забота. Когда у кого-то из партнёров начинается новое увлечение, другой может чувствовать свою незащищённость, непрочность своего положения, недостаток внимания с вашей стороны... Необходимо почаще и как можно более убедительно успокаивать супруга, подтверждать свою любовь и стремление сохранить семью. Ещё лучше, если в этом участвует и новый партнёр. Впрочем, со временем накапливается опыт, и чувство неуверенности ослабевает или пропадает совсем - но продолжать заботиться необходимо.

Никогда не погружаться с головой в новое увлечение. Никакие новые чувства не могут быть важнее сохранения старых. Просто примите это за аксиому.

Рекомендация для начинающих: не вводите одновременно слишком много новых партнёров в групповой секс. Лучше начать с парных встреч по отдельности, чтобы освоиться друг с другом. А потом уже переходить к тройкам, четвёркам и другим числам

Наш опыт
Что и как мы построили
Ближе всего это к открытому браку, к той его форме, когда супруги полностью откровенны друг с другом и помогают друг другу (например, кто-то же должен сидеть с детьми, пока другой идёт на свидание). Может быть, даже повезёт создать групповую семью.

Не думайте, что всё наше свободное время посвящено сексу Это было бы слишком скучно. Секс - это, скорее, вкусное дополнение к обычному общению. Да и в выборе партнёров мы весьма переборчивы. Не говоря уже о том, что свободного времени как такового всегда не хватает.

Пришли мы к этому путём логических рассуждений на тему "Как наилучшим образом сохранить семью, если кто-нибудь увлечётся кем-то на стороне". Долго изучали доступные источники, иногда обсуждали теоретически разные варианты развития событий... А потом как-то быстро и неожиданно перешли к практике. И пока ничуть не жалеем.

Главным теоретиком и инициатором открытых отношений был Андрей. Зато в их практической реализации Катя давно и уверенно лидирует

Впрочем, нам было не очень сложно - доверие и откровенность мы приняли с самого начала нашего знакомства, и ревности почти не оставалось простора для роста. А на крайний случай у нас предусмотрено право вето - любой из нас может запретить другому развивать те или иные отношения, если они начинают чересчур беспокоить... Но это совсем на крайний случай.

Зачем вообще это нам нужно?
Этот вопрос часто задают люди, впервые столкнувшиеся с идеей открытых отношений.

Здесь есть несколько более-менее равноправных причин.

Это - новые впечатления и ощущения, причём весьма приятные На этом месте некоторые спрашивают: "А почему бы не искать новые ощущения, не выходя за пределы пары?" Может быть, кому-то это и под силу - всю жизнь находить новые изюминки с одним партнёром. Я не настолько уверен в своих способностях. Да и, честно говоря, не думаю, что принадлежу к меньшинству.

Специально отмечу, что поиск новых впечатлений - это не поиск "чего-то лучшего". Во-первых, вряд ли кто-то может быть лучше постоянного партнёра с многолетним опытом и знанием всех твоих тонкостей (если только он не полный ноль в любви и сексе). Во-вторых, другие партнёры просто очень разные. Всё равно что сравнивать, что лучше - банан или яблоко

Есть здесь и маленькая хитрость: новый роман замечательно усиливает и освежает старые чувства. Даже чисто виртуальный. Организм просто не делит партнёров на "тех" и "не тех" - гормоны одни и те же, и всем достаётся поровну. Примечание: этот пункт не относится к строгим однолюбам, у которых текущая симпатия полностью затмевает все предыдущие.

Свобода в отношениях способствует укреплению семьи, просто потому, что страх и ревность - не способствуют. Гораздо легче жить, не стараясь избегать взглядов на симпатичных людей другого пола, имея возможность потанцевать или сходить в кафе не только со своим супругом, не вынуждая себя давить или скрывать неожиданно возникшую к кому-то симпатию... Ну и заняться сексом, если захочется.

И последний аргумент - а почему, собственно, мы проводим границу допустимости отношений по совершенно условному месту? Дружить можно, можно ходить в гости и пить вместе чай, обсуждать литературу и искусство... А вот коснуться друг друга, обнять, поцеловать, приласкать... или просто ходить "с огоньками в глазах" от влюблённости в человека - нельзя? А провести вместе несколько часов в постели - совсем нельзя? Логики здесь нет. Сплошные традиции, придуманные сотни лет назад, когда жизнь была совсем другой. Без этих условностей жить вполне можно. Ручаемся

Для придирчивых читателей: мы не за отмену всех условностей вообще. Они очень удобны в общении с мало- или вовсе незнакомыми людьми. Но в кругу близких знакомых, разделяющих общие взгляды - к чему этот театр?

Как быть с любовью?
Одна из опасностей открытых отношений - это, как ни странно, любовь. Теоретически, может случиться и так, что один из супругов настолько влюбится в любовника или любовницу, что это чувство пересилит любовь ко второму супругу и развалит семью. Это вполне реальная опасность, и такое периодически случается. Где-то было написано, что с вероятностью 1/3... но мы не уверены, что эта вероятность не завышена.

Избегать её можно по-разному. Одни стараются контролировать свои влюблённости, не позволяют им расти, избегают чересчур близких и длительных отношений. Другие (и мы в том числе) постоянно укрепляют и поддерживают чувства между супругами, чтобы никакая влюблённость на стороне в принципе не могла пересилить любовь к супругу. Пока что это работает.

Справедливость и равноправие
Вывод, к которому мы пришли не сразу: не нужно, а порой и вредно чересчур заботиться о справедливости. Равенство практически недостижимо даже в закрытых отношениях между двумя людьми, что уж тут говорить о гораздо более сложных групповых структурах. Люди различаются характером, темпераментом, склонностями и привычками. У них разные "графики" увлечений, они с разной частотой и глубиной окунаются во влюблённости. Справедливость достижима только в одном смысле - каждый должен получать то, что он сам хочет, и настолько, насколько хочет. На деле это могут быть совершенно разные и несравнимые вещи.

Если не стараться знакомиться исключительно с такими же парами, как и вы (а даже если и стараться - то какие-то гарантии будут только в области совместного секса, а не чувств), то почти всегда вы будете в разных фазах отношений за пределами семьи. Когда один - в пике влюблённости, другой движется к расставанию со своим партнёром или вообще живёт без партнёра (в смысле - только с одним постоянным партнёром, с вами

Не стоит как-то исправлять естественный ход вещей. Для полного счастья иногда нужно и пострадать, и просто отдохнуть. Вам хорошо, у вас куча новых ярких ощущений - не спешите вытаскивать вашего любимого из меланхолического одиночества, сейчас это может его тяготить. Всё, что ему сейчас от вас нужно - это только ваше внимание, теплота и нежность.

Другая опасность справедливости - боязнь ограничить своего любимого. Если вам плохо, если вам сейчас особенно нужны внимание и поддержка супруга - не бойтесь попросить его отложить на время посторонние увлечения и заняться только вами. Будете героически терпеть и сдерживать свои отрицательные эмоции - дотерпитесь до глубокой депрессии или нервного срыва, а от этого ваш любимый пострадает куда сильнее, чем от временного ограничения активности.

С точки зрения детей
Спустя три (или уже четыре?) года открытых отношений мы можем поделиться опытом и по этому вопросу.

Основной вывод: детей бояться не нужно Они ещё не зажаты комплексами и ограничениями общественной морали так, как взрослые, поэтому в окружении открытой семьи чувствуют себя отлично. Всё, что требуется от родителей - это поддерживать тёплую, спокойную и естественную атмосферу в семье. Пока вы сами не стесняетесь своего открытого образа жизни, и дети будут воспринимать его как совершенно нормальный. А доброжелательное внимание со стороны ваших друзей детям только нравится.

Конечно, не стоит забывать о том, что мы всё же живём не в идеальном мире. Уже с трёх-четырёх лет детям вполне реально объяснить, что бабушкам, дедушкам и прочим "непродвинутым" знакомым не обязательно рассказывать обо всех семейных новостях и событиях. Это правило хорошо вписывается в обычные меры безопасности (не убегать одному далеко, не уходить с незнакомцами и так далее), поэтому принимается детьми без лишних вопросов.

Сексуальное воспитание детей в открытой семье ничем не отличается от воспитания в семье традиционной. Ни форсировать, ни ограничивать приток информации не нужно. Вполне достаточно честно отвечать на детские вопросы по мере их возникновения. Ну разве что общая обстановка спокойной незацикленности на сексе действует благотворно, исключая нездоровый интерес к "запретным" темам. Если коллекцию эротических картинок хранить в открытом доступе, не пряча специально от детей, дети ей и не интересуются

QUOTE

Добрый день! Рос я в обычной семье, и, конечно, мечтал о том, какой будет семья у меня самого. Результаты (до чего я домечтался) привожу вам для обсуждения. Итак, лично я хочу жить счастливо, ответственно и долго в открытой семье. Преимущества совместного проживания в доме, квартире открытой семьи (2+2 и более):

Как обычно, задам свой вопрос, на который ни разу не был получен вразумительный ответ от синтонцев: почему это должна быть именно семья, а не просто компания друзей, добрых соседей по коммуналке, собравшихся ради экономии студентов и т.п.? Какое из этих преимуществ не может быть реализовано произвольной группой проживающих совместно людей (традиционной семьёй из родителей и взрослых детей, соседями по коммуналке, компанией студентов в общаге, бригадой грузчиков), а может быть реализовано только открытой семьёй?

QUOTE

Как обычно, задам свой вопрос, на который ни разу не был получен вразумительный ответ от синтонцев: почему это должна быть именно семья

Поэтому что ЭТО ТАК НАЗЫВАЕТСЯ.
В свою очередь это потому, что секс в нашем обществе является вполне отдельной ценностью, для нее даже отдельные разделу в УК и ГК.

А по-хорошему ИМХО можно жить любой компанией, а кто с кем спит, это мелочи...

Привет первопроходцам :-) :-) :-)

Хорошее дело вы начинаете, я бы сказал - отличное, но очень не легкое.
Несколько месяцев назад я поднимал эту тему на форуме, и приводил много доводов (в том числе - из личного опыта) в пользу такого построения жизни, а также разбирал основные проблемы "классической" семьи. Вот ссылка:
http://www.syntone.ru/forum/index.php?showtopic=481

Были большие дискуссии. И надо сказать, что даже в продвинутом Синтоне эту идею пока переваривают с большим трудом. Хотя я приводил много аргументов (частично они перекликаются с твоими), в том числе - из областей, которые обычно на начальном этапе не очень видны, но встают во весь рост в семьях с большим стажем. Почитате, потом можем обсудить.
Кстати, то, о чем писалось в первом топике, имхо больше относится к "групповой семье" (я такую семью называл "большой" или "M:N"), чем к "открытой".

Успеха!!!!!!!

Не так давно я захотела "большую" семью... предложила мужу, он поддержал.. - сказал, что не против, а если мне так будет лучше, то даже ЗА.
но создавать такую семью не хочется с кем попало. не хочется искать специально людей... а тех кого хотим мы, это пугает...
они не видят смысла в совместном проживании...
и иногда я перехожу на их сторону...
по сути - я ревнива... я - собственница... хотя если уверена, что значу для человека больше этого нет... но никто не собирается убеждать меня, что я - лучше...
я понимаю, что ревность - бессмыслена, я хочу радоваться за выбор других...
но порой, не могу :frown: :frown:

как задавить в себе ревность, чтобы перейти к свободным отношениям?

А зачем тебе нужно давить в себе ревность и переходить к свободным отношениям? Чтобы что? Что это тебе даст?

QUOTE

Не так давно я захотела \"большую\" семью... предложила мужу, он поддержал.. - сказал, что не против, а если мне так будет лучше, то даже ЗА. но создавать такую семью не хочется с кем попало. не хочется искать специально людей... а тех кого хотим мы, это пугает... они не видят смысла в совместном проживании... и иногда я перехожу на их сторону...   по сути - я ревнива... я - собственница... хотя если уверена, что значу для человека больше этого нет... но никто не собирается убеждать меня, что я - лучше...   я понимаю, что ревность - бессмыслена, я хочу радоваться за выбор других... но порой, не могу :frown:  :frown:   как задавить в себе ревность, чтобы перейти к свободным отношениям?

У нас когда то тоже возникали такие мысли, но тоже не реализовались...

А Ревность базируется на 2-х основных первопричинах:
1. недостаток уверенности в себе, самодостаточности (т.е., боязнь потерять НЕОБХОДИМУЮ опору).
2. Чувство собственности, и как частный случай - желание обладать тем, что по сути никому (в том числе - тебе) принадлежать не может.
Первая проблема решается приобретением уверенности в себе, когда никакая опора уже не будет НЕОБХОДИМОЙ.
Вторая - либо прокруткой темы в голове, либо на практике, преодолевая себя...
Успеха!
А ответ на вопрос Вольного журналиста "зачем" очень прост - без ревности жизнь становится намного интереснее, насыщеннее и плодотворнее :-) :-) :-)

Жизнь без ревности действительно интереснее.
Без нее ты действительно Наслаждаешься жизнью!

Спасибо тебе, Vad, за совет... обязательно попробую... точнее постараюсь делать это чаще... в малых дозах как-то ненадолго помогает...

а почему мысли не реализовались?

Трудно сказать однозначно.

В первую очередь, видимо, по той-же причине - не было подходящих партнеров, т.е. желающих объединиться, реально способных на такие новации, и что-бы нравились друг другу. А ведь есть еще и "хозяйственные" вопросы, решить которые тоже весьма не легко.

Правда, инет в то время еще не был так распространен и эффективен (во всяком случае об его использовании при поиске партнеров я не думал). А недостатки "классической" семьи еще не были так заметны.
Так что, сейчас шансов наверное стало больше ;-)

Не - "присоединяться" не буду

Вопрос есть: есть ли хоть один (более менее удачный) опыт подобной семьи?
Мне кажется, что это не "шведская семья"...

QUOTE

Не - \"присоединяться\" не буду Вопрос есть: есть ли хоть один (более менее удачный) опыт подобной семьи?   Мне кажется, что это не \"шведская семья\"...

Есть такой опыт. Насколько успешный - судите сами. Формула М+2Ж, "основному" браку на настоящий момент 16 лет, "дополнительному" - 4 года, живем, разумеется, раздельно, но присутствует совместный досуг, взаимопомощь, ну и секс, конечно. В "дополнительном" браке отсутствуют общие дети и финансовые отношения.
О плюсах здесь сказано достаточно, все правильно. Теперь о минусах. Минус единственный, но большой - общество. "Дополнительные" отношения вынужденно скрываются от всех, поэтому им присущи некая легкость и эфемерность: один телефонный звонок - и нет ничего. То ли дело - основные: дети, имущество, квартиру менять! Чтобы на это решиться, нужна очень веская причина. Поэтому "младшая" жена оказывается более "недоступной", а отношения с ней представляются бОльшей ценностью. Плюс в силу раздельного проживания количество времени, проводимого с "младшей" гораздо меньше такового со "старшей". Умом "общий" муж, конечно, понимает бОльшую ценость "старых"отношений (о чем говорилось выше). Однако эмоции говорят другое, приходится постоянно себя контролировать, возникает некоторая натянутость. Другими словами, "младшая" жена имеет неслабую фору по сравнению со "старшей". И здесь задача "старшей" - скомпенсировать эту фору. Не такая уж невыполнимая :-)
ОФФ: Ваду - привет! :-) :-)

Ло, а чем же это семья? На мой вкус это классика отношений: М+Ж+Л (Любовница). Разница лишь в том, что любовница существует с согласия жены. В семье, по-моему, обязательно должны быть по крайней мере следующие критерии:

а) совместность проживания
б) общая цель (для чего создавалась семья)...

... из скольких бы М и Ж она ни состояла.

Семья не обязательно должна жить вместе (ну это вопрос об определениях уже) Мусульманские, мормонские семьи вместе не живут: там у каждой жены свой дом. Да мы бы жили вместе, это очен удобно прежде всего в бытовом смысле, да социум сожрет :-(
От "классики" мы отличаемся тем, что Л существует не просто "с согласия" Ж, но и при ее активном участии :-) Ну представьте: отпуска и выходные - вместе, крупные дела (ремонт, например) - вместе, занятия с детьми, помощь в работе. По количеству затрачиваемых ресурсов это уже выходит за рамки "классики" или просто дружбы.

QUOTE

Да мы бы жили вместе, это очен удобно прежде всего в бытовом смысле, да социум сожрет :-(

А может быть стоит плюнуть на него, этот самый "социум"?