Простая правильная жизнь [ Фрагменты из книги ]

Друзья, когда вы обсуждаете и спорите, вы делаете очень нужное дело. Отзываться - позволить себе сейчас не могу, но ваши замечания для меня - подсказки нужные, и думаю, что окончательный вариант книги будет хорошо обогащен и подправлен именно с помощью ваших размышлнений.
Спасибо!

Выкладываю следующий фрагмент.

Начала правильной жизни
Правильная жизнь — это жизнь, сделанная своими руками, и принесшая радость и самому человеку, и людям вокруг. Такую жизнь можно назвать и простой, если она живется человеком естественно, сильно, уверенно. Все, в чем мы уверены, кажется нам простым.
Волшебные валеночки бабы Тони
Баба Тоня живет в Суздале и все выходные торгует у церкви Покрова Пресвятой Богородицы: продает волшебные валеночки. Сувениры. Пара маленьких валенок – сто рублей, оберег из овечий шерсти – тридцать рублей. Ее бизнес успешен, потому что все знают: баба Тоня опекает семь детских домов Владимирской области. Для нее там все — внучата.
«Весь мой товар помещается в эту маленькую сумочку. Но если я продам все, что у меня в этой сумочке, вы наверное удивитесь, я одену не менее 20 детишек детского дома».
У нее живые глаза и вдумчивая, очень разумная речь интеллигентного человека. Еще бы: до пенсии она была начальником отдела НИИ. О валенках говорит реалистично:
«Это неинтересная, удручающая своей бестолковостью работа. Если бы она не приносила мне такой доход, не помогала с сиротами, мне бы она была тяжела. Но так как она все-таки помогает людям, помогает сиротам, я аккуратненько валяю и валяю…»
День за днем, по пять пар в день — чтобы потом в выходные стоять, на морозе торговать, а после по магазинам отовариваться и коробки с подарками развозить по детским домам.
Ну, коробки совсем тяжелые, тут помогают родные дети и внуки.
Но бабу Тоню любят не за то, что она снабжает детей одеждой и сладкими фруктами. Она — всеобщая бабушка, которая знает всех поименно, которую ждут, для которой устраивают детские спектакли, ради которой дети хотят учить стихи и разучивать танцы. В детских домах баба Тоня не просто гость, в шутку ее здесь называют ревизором: она запросто может наведаться без предупреждения, и если что-то не так, холодная еда в тарелках, или детская одежда не отглажена, — она при всей своей доброте молчать не будет. И ее слушают. РОНО обычно звонит после ее визитов: «Как Антонина Петровна? Довольна ли она вами?»
«Жизнь тогда кончается, когда ты прекращаешь делать добро и заботиться о людях. Тогда ты уже не живешь: зачем ты нужна? Если я в этот день никому ничего хорошего не сделала, я думаю: «Да Боже мой, да Бог меня накажет! Зачем же он дал мне этот день?» Даже если вы ничего не купите, ничего не приобретете, а только постоите рядом со мной хоть одну минуту, у вас обязательно случится что-то приятное. Почему? Вас удивляет, а я знаю почему. Потому что вы стоите рядом с самой богатой и счастливой бабушкой!»
Бабе Тоне 83 года, детским домам она помогает уже сорок лет. Для Антонины Петровны Макаровой жизнь — очень простая и понятная вещь. Делай каждый день добро, заботься о людях — это и есть настоящая, самая правильная жизнь.
С чего начинается правильная жизнь? Она начинается с заботливости, радости и вдумчивости, то есть момента, когда человек просыпается, включает голову и начинает думать. Давайте об этих вещах подумаем вместе.
Заботливость
Жизнь становится правильной тогда, когда мы начинаем быть заботливыми.
Быть беззаботным — замечательно, но беззаботная жизнь возможна только тогда, когда о тебе заботиться кто-то другой. Беззаботное детство дарится детям заботливыми и любящими родителями. Беззаботный отпуск сегодня будет только у того, кто позаботился о нем вчера. Беззаботный может быть удачливым, но успешен, всерьез успешен — только заботливый человек.
Если мы хотим быть успешными, нам нужно учиться быть заботливыми, и хорошо, что это не очень сложно. Вначале — просто позаботиться о себе. После этого — позаботиться о своем будущем, ведь оно же станет твоим настоящим, да? После этого — позаботиться о родных и близких, и тот, кто умеет заботится, делает это с удовольствием. Когда ты становишься большим, сильным и богатым, по ходу жизни оказывается уместным и приятным позаботиться об окружающих. А когда начинаешь думать о смысле жизни, то оказывается естественно необходимым позаботиться о тех, кто придет в эту жизнь после тебя.
Свет и спокойствие радости
Но заботливость — это не суетливая озабоченность, это не тревожные глаза, нахмуренный лоб и напряженные интонации. Суетливая озабоченность как раз бывает у тех, кто слишком часто позволяет себе беззаботность, а потом бегают, пытаясь выпутаться из проблем, которые сами же и создали. Суетливая озабоченность — чаще всего поведение демонстративное, это флаг «я в проблеме и нуждаюсь в вашей помощи!», но такой флаг никогда не поднимет тот, кто об окружающих заботится. Жизнь становится труднее — хорошо, заботливый человек становится внимательнее и собраннее. Если есть возможность воспользоваться помощью тех, кто к этому расположен — обязательно помощь попросит и помощью воспользуется, но суета и озабоченность здесь совершенно ни при чем.
Заботливость — радостна. Озабоченность — темна и тягостна. Я думаю, что правильная жизнь — радостна!
Умная заботливость
Заботливость должна быть умной. Неумная забота не радует, а раздражает. Излишняя забота оградить детей от тягот жизни воспитывает людей, как раз к жизни не готовых. Как найти эту меру заботливости, нужный стиль заботливости? Тут нужна голова, нужен ум: наблюдательность, опыт размышлений, умение делать выводы. Настоящая, правильная заботливость — это не просто искренность душевной теплоты, это еще результат обучения и повышения квалификации, это опыт и профессионализм.
Между сиделкой холодноватой, но профессиональной — и сердечной, но плохо обученной, я выберу, скорее, качественного профессионала. Потому что заботливый дилетант может когда-то оказаться беспомощным, а когда-то и прямо навредить, просто в силу отсутствия нужных знаний и квалификации, в то время как настоящий профессионал не халтурит, а дело свое знает всегда.
Забота — это линия сердца. Правильный ум должен обогатиться сердечной заботливостью, но и линия сердца должна быть дополнена линией ума.

Почему-то согласен, как никогда! Вспомнился Лев Толстой... Вспомнился рассказ "Вышибалы" из "Истинной правды", что бы заботиться надо быть вот также немного(или много) отстраненным от происходящего... А еще, что фильм "Миллионер поневоле" с Адамом Сендлером - видеоматериалы к книге "Простая правильная жизнь"... или это из-за того, что я его только что пересмотрел?..

«Правильный ум должен обогатиться сердечной заботливостью, но и линия сердца должна быть дополнена линией ума.»
Ну да, ну да: Пусть добрым будет ум у вас,
А сердце умным будет!
Бесспорно, во всём должна быть мера(гармония). Все качества в человеке должны быть соизмеримы и уравновешены. Тогда человек красив, иначе он уродлив.
Не надо противопоставлять одно – другому, да здравствует синтез! Вспомним закон диалектики о единстве и борьбе противоположностей. Жизнь – органична.
Хочу дополнить моральный императив Николая Ивановича: надо быть заботливым. Чтобы быть успешным, иначе, как заботливым быть нельзя. Человек, который «кидает» других людей и ситуации, неумолимо выталкивается жизнью на обочину, становится маргиналом. И вроде бы и деньги все себе, и время ни на кого даром не тратит, а жизнь – в разнос. Это истина жизни.

Если внять мне не желаешь,
Сердцем ты меня узнаешь.
В разных видах, я везде
Всех держу в своей узде.
Я на море и на суше
Повергаю в малодушье,
Незнакома, незвана,
Всем судьбой предрешена.

Кто в мои попался сети
Ничему не рад на свете.
Солнце встанет, солнце сядет,
Но морщин он не разгладит.

Все пред ним покрыто мраком,
Все недобрым служит знаком,
И плывет богатство мимо
У такого нелюдима.
Полон дом - он голодает,
Копит впрок, недоедает,
Тихо усидеть не может
Черный день его тревожит.
Будущее роковое
не дает ему покоя.

И колеблется тупица,
Думая, на что решиться.
У него на полдороге
Могут подкоситься ноги.
Положенье все серьезней,
Он повсюду видит козни.
Злой, пришибленный, кургузый
Он себе и всем в обузу.
И живет наполовину,
Полутруп, полуруина...

За ничтожность, за блужданья,
За безволье и шатанье
За сомненья, за сметенье
Полусна и полубденья
Он достоин без пощады
Уготованного Ада! ( с ) Гёте "Фауст", Песенка Заботы.

И правда, КАК?

Ирис

По-моему ответ есть:

Ответ номер раз:

Т.е. наблюдая(что творишь и что вокруг творится и всё ли заметил?), думая, что вообще получается, а что нет; и почему, и для чего ты это делаешь, и есть ли результат, и какой?
И делая выводы: что исправить, что развить, куда приложить усилия, а какие проекты закрыть ввиду их бесперспективности.
Вывод делается на базе: наблюдений и анализа(размышлений).

Ответ номер два:

Т.е. мало хотеть - надо уметь. Надо обучаться, практиковаться, развиваться и достигать на этой основе реальных стоящих результатов.
Иначе говоря, профессионально делать своё дело.
Быть мастером своего дела.

Далее иллюстрация, что автор(являясь судя по-всему человеком трезвомыслящим) выбрал бы профессионала, чем сердечного-душевного лопуха, который может такое натворить своей заботой, что потом всю жизнь разгребать последствия(например получив инвалидность по недосмотру сиделки).

И кртакое резюме:

Т.е. забота - это конечно очень душевная тема, но! эзотерикам на заметку: мало качать анахату с манипурой и медитировать о вселенской любви - это не забота, а дурь!
Делом надо заниматься, получая нужные конкретные результаты!
И делать это профессионально. А результатность - это уже тема ума.
Думать надо: что, как, к чему приводит, чему надо поучиться, какие выводы делать и т.п.

Citrus,
Кто бы спорил. Но...

У меня мама потрясающе заботливый и добрый человек. Но ее заботливость порой принимает форму гипертревожности... В результате, я сама панически боюсь этого пере...доза заботы. В честь чего периодически получаю от мамы же эпитеты - черствая, толстокожая, равнодушная....

Я действительно не всегда понимаю по каким вешкам должны проходить границы нормальной заботы...

Поэтому и спрашиваю.

А вот скажите пожалуйста, допустим валяет некто валенки...

Потом читает книгу, и узнаёт, что он живет неправильно, потому что

Ok, тогда этот самый некто в надежде на радостную жизнь начинает раз в месяц элкектронным платежом заботливо перечислять заработанные средства в какой-нибудь благотворительный фонд. Но радости в жизни от этого почти не прибавляется. Видимо это от того, что он что-то сделал не так. Но вот что именно?
У христиан кстати с такими вопросами как-то проще: любовь к ближнему есть долг и добродетель христианина, а благодать господня есть дар свыше, и никакими денежными переводами её не купишь...

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 25.02.2008 - 15:38

Ирис

Наверное, как минимум, когда это не порождает проблемы заботящемуся и тому о ком заботятся. Ты описала не столько заботу, сколько способ матери поддержать общение с выросшим ребёнком.

SerejaKu
Ты же из контекста фразы вырвал. А текст - это не набор теорем, а некоторые увязанные друг с другом рассуждения.

Баба Тоня - мега чел, что умеет грамотно оттягивать разрядку и заниматься не шибко радостной деятельностью, ради того, что ей действительно важно.
А вот персонаж, у которого

не ту деятельность выбрал, для него валенки - слишком тяжёлый труд, а на благотворительный фонд ему побольшому счёту наплевать. Ценности у человека другие.
Читаем исходник:

Баба Тоня заботлива, а описанный тобою чел озабочен.
Баба Тоня радостна,
а человеку тягостно!(ууух! частушка получилась... )
Всё схвачено, всё схвачено...

Да, нет же!

Мама заботится обо всех! Не только обо мне - о гостях, о друзьях, о растениях... Но в её заботе, действительно, очень много суеты, избыточности, тревожности... И в эту суету затягиваются все окружающие.

На этой почве я взрастила довольно много тараканов. Само слово Забота для меня означает то же, что и Озабоченность. В моем мировосприятии слово "забота" носит отрицательный оттенок. Для меня забота - тяжелый груз.
Видимо это не верно, но...

Я решаю задачи по мере их поступления. Веду свою часть хозяйства, ращу сына. Поддерживаю в родителях ощущение нужности. Помогаю тому кому в состоянии помочь, когда есть возможности и силы. Увы, я никогда не планирую эту помощь, не держу под неё в запасе ресурсы... У меня частенько не достает внимательности или проницательности, чтобы оценить кто и когда нуждается в помощи (если явно не просит).

Жаль, что заботливость ко мне не прижилась. Может звучало бы лучше - "Заботливо ухоженный сад"... А так - просто ухоженный.

Я просто пытаюсь применить на практике технику “Память будущего” из этой же книги:
1. Узнал о Бабе Тоне.
2. Прикинул, как и когда эта информация может понадобиться мне в будущем.
3. Если в будущем не видно, где и как её можно использовать – ничего запоминать не надо.

При этом, естественно, ситуация, описанная в примере, на 100% с интересующими меня ситуациями не совпадает. Насколько я понял твой ответ, в случае необходимости выполнения большого массива однообразной работы, информация о Бабе Тоне неприменима. Но тогда возникает вопрос – а в каких вообще ситуациях она может быть продуктивно использована? Или это как раз тот случай, когда можно прочитать и забыть?

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 26.02.2008 - 13:34

Николай Иванович,
лично мне добавить нечего, поспорить в данном случае - тоже. На мой взгляд, прекрасно написано. Ждем с нетерпением новую книгу! Когда?

Ирис,

Мне кажется, что когда человек почти физически чувствует суету и тревожность как результат этой самой заботы, то это уже явный переборчик, ИМХО. Это как бабушка, которая утром стоит за внуком и уговаривает его в 850-й раз поесть овсянки на завтрак, чтобы не быть голодным, в то время для него самого гораздо важнее еще 20 минут почитать учебник перед экзаменом, и бабушку хочется просто выпроводить. Это уже не забота (хотя бабушка уверена в обратном и ее намерения чисты как слеза младенца), это напряг и растрачивание энергии. Бабушку жалко, ей хочется быть полезной, но внук при этом медленно звереет.
Моя мама тоже говорит в таких случаях - ну я же ничего плохого не желаю, я только стараюсь помочь.

Может быть мой "внутренний переводчик" срабатывает как-то по особенному, но в приведённой иллюстрации мне видятся две внутренние пружины движущие ситуацией - это психологическая защита и ответная агрессия. Человек произносящий эти слова преследует две цели: сопротивление чужому "воспитательному воздействию" и ответная попытка отрицанием разрушить навязываемую ему идеологию. Что наверное не означает реального отвержения "правильного", по моему ощущению. Скорее это что-то вроде компьютерного вируса, заразившего мировозрение незрелого человека.

Теперь о "хочу", "надо" и "правильно". Уже само их расположение в одном контексте может служить подсказкой, что по сути это про одно и тоже, а различие лишь в степени ограниченности восприятия, зауженности сознания на своих потребностях и накрученных на них желаниях.

"Хочу"- отождествление себя с частичными, сиюминутными, мелкими даже в масштабе человеческой ограниченности потребностями и желаниями. Желудок, кишечник, сильная эмоция, случайная навязчивая идея - мы говорим: я хочу.., но на самом деле потребностью захвачена лишь некоторая часть человеческого "я".
В обыденной речи мы не обозначаем словесно, поэтому не очень-то и отражаем, всю неоднозначность движущих нами внутренних причин, скрытых за словами "я хочу".
От куда берутся эти "хочу", какие неудовлетворённые потребности их питают, какие навязанные посторонние желания их программируют? Зауженность сознания на "я хочу" формирует психологию наркомана, является единственной причиной всех ошибок и преступлений.

"Надо"- понимание своей личности как движущейся общности множества "хочу", которые могут как согласовываться, так и вступать друг с другом в конфликты. Первый шаг к расширению своей ограниченности, первые способы преодоления внутреннего сопротивления (потому что надо).
"Надо"- то же "хочу", но гораздо большее. ХОЧУ с большой буквы, внутренняя иерархия, система оценённых желаний.
Хочу ночью громко слушать музыку, а в наушниках не удобно танцевать, но надо уважать чувства окружающих, потому что хочу чтобы к моим чувствам относились так же. Правда появляется ещё одно "но": зачем мне уважительное отношение других к моим чувствам, если я сам всё равно не могу оные свободно выражать и должен сдерживать? Вот тут и появляется необходимость понимания "правильного".

"Правильно"- миг прозрения, когда понимаешь что другие люди это не ещё несколько твоих внутренних "хочу", а отдельные самостоятельные иерархии тех же самых "хочу", но уже не подчиняющихся напрямую твоим волевым посылам. Следующий шаг расширения сознания, созревания Взрослого Человека.
Задачи организации эффективного сотрудничества и разрешения споров требуют необходимости создания общих для всех правил, которые изначально во многом произвольны, могут оказаться любыми, но изменениям уже поддаются много труднее. Здесь культура, традиции, общий язык, моральный кодекс, семейное устройство... - экология человеческого общежития.

Вот такие мысли на тему...

Цитаты
Как найти эту меру заботливости
Кто бы спорил. Но...

Да я бы и поспорил…

Не надо, иначе получится профессионально озабоченный молодой человек, да и времени на заботу уже не останется (ну правда, блин, ничего личного).

1) Сначала надо услышать эту потребность в другом.
2) Потом долго слушать, чтобы его понять.
3) Потом обсудить ожидаемые результаты и утвердить совместную стратегию.
4) И только потом помогать, а не делать за него.
5) Никогда не делай этого, если не испытываешь при этом настоящий кайф.

Я так думаю.
А с бабой Тоней отдельный разговор будет.

Глава про бабу Тоню по сути своей замечательная и наверняка найдет широкий отклик в сердцах людей. Содержание главы даже обсуждать страшно, потому что она сеет разумное, доброе, вечное. Вот только я назвал бы ее по-другому: “ФИЛОСОФИЮ НИЩИХ - В МАССЫ!” В совковских средствах массовой информации второй половины прошлого века такие живые примеры приводились часто. Похожие по своей сути, они отличались лишь именами и городами. Вот только не было среди этих персонажей бывших президентов (генеральных прокуроров, членов правительства и др. элиты.) да и сейчас нет - далее по тексту. Это все валидол для нищих. Всем известна американская пропагандистская сказка: “В Соединенных Штатах такие права и свободы, что каждому легко стать миллионером”. Наша страна смогла противопоставить этому только пропаганду духовного богатства. И не удивительно, что в низкооплачиваемых слоях населения эта пропаганда находила душевный отклик и отдельные люди жили именно так. Глядя на сегодняшний чиновничий аппарат и способы его обогащения, надо сказать, что сказочка эта не прижилась.

--------------------------------------------------------
Размышления на отзыв:

1) ФИЛОСИФИЯ НИЩИХ определяется следующим правилом:
“Чем меньше у человека есть, тем легче ему этим делиться”.

2)Альтернатива философии бабы Тони - это и есть сама окружающая жизнь.
Или другой пример:
У тебя маленьких детей более одного. Раз в полгода ты с тоской воешь на луну, вспоминая несбыточную мечту – Выходной. (Сменить привычные мойку, стирку, глажку на один беспечный вечер у подруги). Твою свекровь зовут баба Тоня, к вечеру она так устает, что ей не до тебя.
.
Если забота – это наркотик для тебя, то заботься о своих близких. Частенько этого достаточно, чтобы прожить жизнь не разгибаясь, но в кайф . А если останется время – повоюй с государством и религией, которые, пропагандируя заботу о своем стаде, и не думают заботиться о сирых и убогих.
И совсем не важно, какие жизненные ценности лично у меня, просто мой жизненный опыт знает людей с другими наборами. Важно разобраться в себе и жить в согласии с собой.


Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 29.02.2008 - 03:20

Баба Тоня- ПОДВИЖНИК! Как и Мать Тереза (ОШО над ней, правда, иронизировал). Николай Иванович, к Вам вопрос, как к психологу : помимо лежащих на поверхности мотивов Бабы Тони, есть ли еще подсознательные мотивы ее поведения? Если есть, то какие?

Сообщение отредактировал(а) Вадик - 1.03.2008 - 00:53