Полюбили друг друга [ а через две недели - расставание надолго ]

Он (24 года). Приехал в европейскую страну на три месяца, учиться. Встретил ее (19-ти лет). Понравилась. Но даже не спросил ее имени, был уверен, что еще увидит: университет небольшой. И действительно, как-то раз проходя через главные ворота, увидел ее вновь. Она шла в противоположном направлении, но тоже увидала его. Они ничего не сказали друг другу, но пронзительно посмотрели друг на друга, поравнявшись. Через несколько дней была лекция. Он сидел в самом дальнем углу, она опоздала и села около двери. Он был уверен, что теперь точно подойдет и познакомиться, но боялся, как бы она не убежала. Она несколько раз взглянула на него, и в этом взгляде было что-то очень важное, предназначавшееся специально для него. Лекция закончилась. Он подошел к ней. Они узнали друг друга по имени. Они пошли гулять по городу — пока еще незнакомому для них обоих. Они говорили на английском — языке, в котором для них двоих не было слов раздражения и укора, были только слова восторга. Он был счастлив, потому что она внимательно и терпеливо выслушивала его, полные ошибок, фразы, любезно поправляла неточности, заполняла своими предположениями цезуры, образованные его незнанием.

Они стояли в музее, перед окном, забыв об экспонатах. Они говорили о кино и о музыке, о языках и путешествиях, и постепенно проступало и становилось ясным тончайшее соответствие, что существует между ними. Не известно, кто заметил это соответствие первым, но в конце концов оно стало очевидным. Он хорошо помнит, как они обсуждали Альмадовара, и как она произнесла фразу, которая уже давно была его собственной: наблюдение, деталь, которая была так ценна и для него.

Она была совершенно Другой для него, но она была рядом. У него был, конечно, и корыстный интерес: говорение на английском, общение с человеком из другой культуры, но все же связанной с русской долгими и прочными связями. Но она вызывала восхищение эстетическое. Кроме того, она была мила, с ней было спокойно. С ней было интересно. С ней было свободно. Да, конечно, — ее хотелось.

Все случилось само собой, без какой бы то ни было специальной подготовки или сценария. Она не скрывала своего интереса к нему. Она стояла прямо напротив него, в его комнате. Уже пора было поцеловать ее, но он не сделал этого в тот момент, боясь спугнуть и не зная, как это принято «у них» и т.д. Они смотрели мультфильмы, кино, ели. Она не пошла на запланированную встречу. Потом сказала, что живет очень далеко (хотя это было не совсем так). Она осталась у него на ночь. Он лег на диване, она — на кровати. Она сказала, что он очень нравится ей и что она не видит причин скрывать это. Он попросил разрешения поцеловать ее и поцеловал, не дождавшись ее ответа. Он спросил, может ли он лечь рядом с ней. Она сказала, что у нее есть бойфренд. Он чуть не заплакал, лежа в темноте на диване, но она не видела и не слышала его, хотя с другой он бы не стал церемониться. Он остался на диване. Они лежали в полной тишине некоторое время. Затем она сказала, что если он хочет, то может лечь рядом. Он лег. Они стали вместе.

Теперь они любят друг друга. Они даже не против женитьбы. Даже всерьез думали о тайной женитьбе. Они без страха смотрят на возможность иметь детей.

Есть, правда, несколько проблем, относительно которых я и хотел бы услышать ваше мнение, дорогие друзья. Что бы вы сделали на моем месте и как именно?

• Через две недели он возвращается в Россию, она возвращается в свою страну. После нового года она продолжает учебу здесь, в стране, где они встретились. Летом снова летит домой. Он же возвращается в Россию и, видимо, пока остается в там. Кажется, у него есть возможность прилететь к ней летом, но точно пока сказать невозможно.
• Она ничего не сказала своему бойфренду. Это ее первый бойфренд. Она боится, что ему будет больно. Она не думает о нем, когда находится здесь. Она предполагает, что не будет с ним больше, но не знает, как закончить отношения. Ее новый возлюбленный не хочет на нее давить и чего-то требовать, но уже несколько раз он заводил разговор на эту тему, приводил в пример себя, разорвавшему несколько раз отношения вопреки боли и состраданию и ответившего отрицательно на признание, прилетевшее из России не так давно. Нужно ли ему требовать что-то от нее или еще раз заводить об этом разговор? Он склоняется к мысли, что если она не заговорит об этом сама, то не стоит.
• Он, по-видимому, готов прожить без секса полгода, хотя и один месяц перерыва дался ему с большим трудом. Однако он любит ее и готов терпеть, если готова она. Но готова ли она? Разговор на эту тему окончился ничем. Нет полной гарантии, что они увидятся именно через полгода, а не позже. Нет гарантии, что за это время чего-то не случится. Она не настолько романтична, чтобы не видеть этого. Она достаточно смела, чтобы говорить об этом вслух. И это хорошо, ибо он не смог бы заговорить об этом первым. Нужно ли ему еще раз обсуждать это? Нужно ли заключать «пакт»? Для него, видимо, недостаточно самого чувства любви в условиях повышенной неопределенности. Одно только чувство любви к дальнему, с которым неизвестно когда встретишься и неизвестно, как он поведет себя там, вдали, недостаточно для того, чтобы быть верным в сексуальном плане, даже если сейчас противна одна только мысль быть с другой. Можно ли просто любить, использовать саму любовь, как защиту? (Как говорил Августин — «возлюби Бога и делай, что хочешь!» Когда действительно любишь Бога, как считал Августин, ничего плохого не сделаешь. Не получится).
• Если он приедет к ней летом, то, скорее всего, только на полгода. Стоит ли загадывать дальше? Любое его решение, даже это, касающееся лета, сильно меняет его жизнь, его планы. Кажется, он готов на это. Но остается какое-то сомнение.

Что хочет она? Если судить по ее словам и по всему остальному — того же самого. Жить с ним, иметь детей, но при этом не останавливаться в собственном развитии, накапливать опыт.

Что бы я хотел? Быть с ней, жить рядом, спать вместе, завести с ней детей. Но до этого — поучиться за границей, недалеко от нее, так, чтобы можно было бы часто встречаться.

хм...
2 вопроса
1) делает ли ОНА проблему из возможной сексуальной неверности одного из партнеров? - Если не делает - может и ЕМУ - в смысле тебе - не стоит?
2) готов ли ОН - в смысле - ты устраивать будущую жизнь ИХ - (вашей) семьи за рубежом? Правильнее - есть ли договоренность о том, где будет жить семья, и есть ли там хорошие перспективы нормально устроится? Если есть то и хорошо... Совет да любовь... А вообще - стаж отношений - какой? За месяц не всегда хорошо человека узнаешь...

И таки в чем проблема? Не такое уж страшное и непреодолимое "НО". Поезжай, люби, живи рядом, заводи детей. Делай это смелее.

Несколько раз она говорила, что ей очень и очень неприятно думать об этом.

Готов. Но серьезных разговоров об этом не было. Готовых вариантов нет, но мне известно примерное направление, в котором можно работать, чтобы там устроиться. Хотя это и сложно и гарантии нет никакой.

Стаж отношений - полтора месяца. Да, я все понимаю, что еще много чего может случится, и языковой барьер многое прикрывает, но пока что есть ощущение, что это очень хороший вариант. Мне бы хотелось, как минимум, его продолжить и посмотреть, как это будет на длинной дистанции. Скоропалительных решений принимать я (и она, думаю, тоже) не собираюсь.

Согласен, страшного мало. Я вообще с оптимизмом смотрю вперед.


Главные насущные вопросы я бы сформулировал так:

• надо ли договариваться о верности?
• если да, то как?
• стоит ли принимать на себя обязательства верности, если она не примет свои - на себя?
• если она не примит свои - на себя, стоит ли ей открыто говорить, что я тогда тоже не принимаю, или умолчать об этом?
• надо ли форсировать решение вопроса с бойфрендом?

Кстати, выяснил у нее, что с ее бойфрендом тоже был разговор по поводу верности. Они тоже, похоже, ни к чему не пришли, кроме той идеи, что всякое может случиться, и что каждый оставляет за собой право говорить об этом другому или нет.

Я вот по наивности полагал, что главные насущные вопросы тут:
- какие задачи решить, чтобы стать ближе к ней географически и иметь возможность тепло, нежность и любовь дарить чаще и больше;
- каким образом (что нужно сделать чтобы) стать для нее самым-самым мущиной, защитником и опорой (ну, коли краем сознания я еще планирую семью с этой достойной девушкой);
И еще ряд других важных житейских задач.
А основные тревлонения тут - вокруг гарантий безопасности собственной самооценки?
Если она тебе пообещает верность, что ты с этим обещанием будешь делать? Как организуешь получение оперативной информации о том, что она тебе верна?
Если она тебе верность не пообещает, и ты ей, разумеется, тоже, любить будешь также сильно, как и в первые дни ваших замечательных встреч? Планирование семьи прекратишь? Вопрос о том, чтобы быть к ней ближе и чаще потеряет свою актуальность?

На мой взгляд, если человек для развития серьезных отношений сходу просит заключить пакт о верности, то здесь он решает (и имеет полное право!) задачи несколько не связанные с любовью к другому человеку. Так мне кажется.

Спасибо за ответ. Но у меня другой взгляд на ситуацию.

• Как стать ближе географически? Эта задача, действительно, одна из первоочередных. Более того, у меня уже есть несколько вариантов, которые кажутся мне вполне удачными. Но в своем посте я не прошу совета по поводу того, как мне получить приглашение, визу, как забронировать хостел, в трюме какой баржи лучше пересечь границу. Это задачи другого рода, — они технические. Сейчас мне хотелось бы получить совет в области психологии.
  
• Как стать для нее самым-самым? Я не хочу показаться излишне самоуверенным, ведь учиться быть самым-самым можно целую вечность, совершенствуясь каждый день. Это весьма актуальная задача, но пока что, думаю, я с ней справляюсь и справляюсь успешно. На данный момент я знаю ответ на этот вопрос, поэтому его не задаю.
  
• Вы утверждаете, если я правильно Вас понял, что если сходу, на первом месяце отношений встает вопрос о верности, то что-то, возможно, в отношениях не так. Что это не любовь вроде как получается. Но давайте подумаем, почему вообще появление этй темы отрицает любовь? Представьте: два человека стремительно становятся близки. Им хочется знать, как кто из них относится к проблеме верности. Они проблематизирует эту тему. Кто-то сразу заявляет: «для меня неверность неприемлема». Что тут неправильного? Но обратите, пожалуйста, внимание на специфику моей ситуации: через полторы недели мы будем далеко друг от друга, возможно, надолго. Это не то же самое, что жить в одном городе, неправда ли? В моем случае есть больше оснований задавать вопрос о верности.
  
• Что я буду делать с ее обещанием? Я буду верить. Мне кажется, это единственное, что остается. Но когда она продолжает свои, пусть и телефонные, отношения с бойфрендом и, не говоря ему, спить здесь со мной, то какие у меня основания верить ей? Никаких! Имеют ли смысл такие отношения? Про себя готов сказать: вряд ли. Значит ли это, что я перестану ее любить? Не думаю, что перестану. Думаю, что любовь все же не выключается одним только решением «я тебя не буду любить тебе назло». Буду ли я верным ей, если она пообещает мне быть? Да, буду. Если не пообещает? Я не знаю, это уже как получится. Возможно, не буду. Буду ли я получать удовольствие от своей неверности? Не уверен.

Изначально Вы ставите сложные семейные вопросы? Тогда чего именно Вы хотите от нее? Строить отношения, иметь семью и детей, или договариваться о взаимной верности?
Пока Ваша задача предельно проста - быть рядом и по возможности чаще видеться, вот тогда и получите ответы на все вопросы. Время ответит на все вопросы.
А может Вы просто немного преувеличиваете свои чувства - ну вышло приключение, удивительное и неожиданное. Вопрос доверия на этом этапе даже без языковых барьеров сам по себе неуместен. Тем более, что она уже сразу держит определенную дистанцию к Вам - открыто признавая бойфренда и не разрывая с ним отношений. Не торопите события, дайте страсти поутихнуть, наслаждайтесь моментом, думайте потом.

Почитай мой пост, солнце. У меня тоже было - интерес, яркая короткая встреча, а потом неожиданная долгая разлука. Правда, длину разлуки наперед я не знала. Только дочтитай все до конца, это принципиально.

Честно сказать? Любовь-любовью, но для замужества этого мало. Вы точно уверены, что хочете от жизни одного? Какую она карьеру хочет делать? А ты?

Ей 19. Она скорее всего еще не знает, чего хочет в жизни. Имей совесть, не ставь эту девочку в такие условия, когда она ради тебя поломает себе жизнь. Это если она забеременеет, женится на тебе и уедет в твою страну, бросит учебу или что-то такое. В 19 многие способны это сделать, так раз ты взрослее - не допусти.

Ты также имеешь полное право и про себя подумать. Кто вообще сказал, что любовь всегда заканчивается браком? Был яркий секс, приятная романтика - будет что вспомнить. Мир поменялся за последнии столетия, и необязательно (а лучше не) следовать букве морали.

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=14103&st=0

То есть извини, проблема с временами в русском языке. Ти еще не поставил ее в такие условия, но впринципе такая ситуация возможна и вероятна. Так лучше, чтобы ее не допустить.

Дорогие друзья, я очень хочу поделиться продолжением моей истории, истории, которая не закончилась до сих пор.

Прошло всего полторы недели, как мы разъехались по разным странам. Расстались мы без особых обещаний друг другу, но с желанием увидеться, с взаимными и взаимными признаниями в любви. Еле сдержали слезы в аэропорту. Оба не знали, когда увидимся и увидимся ли вообще. Поэтому была грусть. Но была и надежда.

Сейчас же ситуация окрасилась в густые трагические тона. Она только что рассталась со своим бойфрендом. Это было первое в ее жизни расставание с первым в ее жизни бойфрендом. Я не просил ее об этом. Я не требовал. Мы не клялись друг другу в верности, не обещали ничего друг другу. Когда мы прощались, я сказал ей только, что думаю о нем (о бойфренде). Она ответила, что тоже думает и что понимает, что он не тот человек, с которым у нее может быть какое-то будущее, что она найдет случай встретиться с ним лично и сказать ему правду. Опять же, без мой просьбы о том сказала это, пообещав, что когда все будет кончено, скажет мне.

По приезде она долго оттягивала встречу с ним, но в конце концов это случилось. Как-то утром я получил от нее письмо с просьбой не пытаться связаться с ней до тех пор, пока она сама не позвонит мне. Предположительно - через полторы недели. Я решил следовать ее просьбе, однако трудно описать, как это было трудно. Я не мог есть, не мог спать, я все время думал о ней. Частично это была ревность: я почему-то представил, что она поехала куда-нибудь с ним, что она не нашла в себе силы сказать ему. Но с другой стороны я хорошо понимал, насколько это маловероятно, насколько она честна и открыта (за исключением того факта, что в то время, как развивались наши отношения, она ничего не сказала своему бывшему возлюбленному), насколько она не способна быть с двумя людьми одновременно теперь, когда это уже случилось. В общем, я верил ей и доверял, и продолжаю верить и доверять. Но, повторю, мучение было ужасным. Несколько раз я брался за телефон, чтобы позвонить ей, однако потом выключал его и откладывал в дальний угол комнаты. Я писал ей письма, хотя был уверен, что она их не прочтет до тех пор, пока не придет объявленный срок. Однако спустя двое суток я вдруг получил ответ на письмо, в котором она сообщила, что свяжется со мною вскоре, что она любит меня. Я был рад, но волнение мое усилилось. Я был сам не свой в компании друзей, с которыми пошел в кино, чтобы как-то отвлечься. Я был нервным, неспокойным, издерганным.

Наконец, состоялся наш разговор. Она объяснилась по поводу того письма: она хотела на время очистить свое сознание от моего присутствия, расстаться с бойфрендом так, чтобы не чувствовать моего присутствия за своей спиной, моей поддержки или моего согласия с этим, взять это полностью на себя. Потом выдержать паузу, снова очиститься и уже потом позвонить мне. Я понял этот план, я одобрил его.

Она, по ее словам, старалась одновременно сказать своему бойфренду все, как есть, оставить его, и, в то же время, смягчить удар. Тяжело ей было, по ее словам, не столько от того, что будет с ней, сколько от того, что будет с ним. "Я словно бы убивала его", - сказала она. "Расправа" затянулась на несколько дней, разделилась на несколько этапов. Сначала она рассказала ему кратко, но он не понял, затем - подробно, но без окончательного решения расстаться. Она сказал, что не знает, как ей поступить. Я ответил, что тут нет универсальных решений, но я бы не растягивал, а сказал бы все кратко и ясно. (У меня было когда-то что-то подобное: все тянулось-повторялось, я боялся сказать, оттягивал. Но самым удачным тогда оказался сценарий быстрого расставания.)

На следующий день - то есть сегодня - был сыгран финальный аккорд. Она позвонила мне сразу после этого, почти плача, попросила сказать ей, что я ее люблю. Я действительно люблю ее! Я сказал. О, как мне нравится говорить ей это, как мне нравилось доказывать ей это, когда мы были вместе!..

Теперь она сама не своя, чувствует себя очень одинокой, почти никак не реагирует на мои обещания приехать к ней, говорит, что она потеряна, что она очень одинока. С ней очень сложно говорить. Мои нежные слова звучат как в каменном бункере - глухо. Вчера она была живее, говорила, что поняла, что со мною действительно может быть счастливой, что хочет быть со мною.

Я купил вебкамеру, чтобы она смогла увидеть меня. Что я еще могу сейчас сделать? Кажется, ничего.

Что я делаю? Я расписал бюджет своей весенней поездки к ней - все это выглядит более чем реально, хотя и не просто из-за всех этих дурацких границ и виз. Однако же, повторю, реально. Более мучительно мне представлять, как я оставляю все здесь и еду к ней. Я не могу представить это в деталях. Я начинаю думать очень реалистично (где я там буду работать, кому я там нужен - за границей с моим, пока не идеальным, иностранным языком и т.д.). Я не хочу, чтобы она приезжала сюда, хотя меня и греет эта мысль. Но если подумать серьезно, то она, без русского языка, без профессии - что она сможет делать здесь? Ничего. Это будет трагедия для нее, думаю я, так как в ней живут мечты о самореализации, о том, чтобы стать кем-то, чем-то стоящим. Плюс - ну вы понимаете, что такое Россия для иностранца. Лично мне стыдно за Родину, право же, стыдно перед иностранцами, особенно, перед ней. Смог бы я прокормить нас обоих? Возможно, но не прямо сейчас. Но это было бы в любом случае поначалу очень и очень убого, совсем не так, как, возможно, она привыкла и хотела бы жить. Так что пока я все же продолжаю планировать это рискованное мероприятие - учеба с прицелом остаться. Будущее как никогда открыто, как никогда непредсказуемо...

Я люблю ее. Я могу представить нас вместе, до старости. Я не испытываю ни малейшей паники и неуверенности при этом (как было ранее с другими). Я могу с гордостью назвать ее своей женой. Нас столько всего связывает ментально, я доверяю ей на 100%, я восхищаюсь ее вкусом и глубиной ее суждений. Я не хочу больше никого. Я вдруг почувствовал такое облегчение, вернувшись в Москву и поняв, что те девушки, на которых я обращал внимание до этого, насчет которых я стоил какие-то планы - пусты. Однако, как далеко мы с моей возлюбленной! Насколько разрушительно может быть наше сближение для карьеры и всего прочего привычного для того, кто решится. Как долго могут длится эти разговоры по интернету? Могут ли они со временем опустеть, стать однообразными? По-видимому, они не должны быть слишком частыми. А что касается сближения, то, как я понимаю, кто-то из нас обязан решиться, другой - принять. И довольно скоро. По законам жанра, это должен быть я.

Сообщение отредактировал(а) oliver - 30.12.2007 - 22:11

Ах, молодость, ах, романтика...

Как раз сегодня знакомая прислала коротенький e-mail. Русская девушка, вместе ездили в Америку дай бог памяти... семь лет назад... какая любовь у нее там была! Он еще приезжал в Москву зимой, останавливался у меня - у нее было негде - мы втроем гуляли по городу, и до сих пор помню, как они молча сидели на промезшей лавочке в полупустом в феврале московском зоопарке, и молча же держались за руки... я когда увидела чуть сама рыдать не начала, вместо этих двух... Так, о чем я... ах да, e-mail прислали... с пожеланиями счастливого Нового Года и фотографией двухлетнего сына

Спасибо!


Но вот, она звонит и говорит, что не уверена, что сделала все правильно, что она что-то, возможно, должна ему, что не понимает, то ли любит его, то ли это только сожаление и сострадание. И что делать? Я так думаю, что тут нет никакого рецепта. Надо просто ждать. А правду она скажет сама.

UPD: Она сказала, что видит три препятствия:

• То, что мы знаем друг друга всего два месяца, а отношения - это всегда некоторая длительность во времени
• Мы говорим между собой на неродном друг для друга языке
• Она боится, что я не смогу приехать к ней

Что я ей ответил?

• Я спросил: неужели она не успела узнать меня за эти два месяца достаточно, чтобы убедиться, что я подхожу ей? Она согласилась. Ведь она говорила, что хочет выйти за меня, что хочет детей от меня. Далее я сказал, что в процессе развития отношений люди, возможно, не столько узнают друг друга лучше, сколько трансформируются. Она согласилась.
• Тут я ничего не ответил, а зря. Когда мы были вместе, то мечтали о трилингвальных детях %)
• Я сказал, что сделаю все возможное и объяснил ей, какие шаги я начал предпринимать уже сейчас.

Все это, думаю, не очень убедило ее, хотя она и пояснила, что ее сомнения не означают, что она не хочет быть со мною, напротив - хочет и меня - любит.

Мы несколько раз говорили в новогоднюю ночь по телефону. Она была чуточку пьяна и признавалась мне в любви.

Чуть позже я послал ей сообщение с описанием шести возможных вариантов встречь, которые я за прошедшие несколько дней продумал. Мне показалось, что это лучший вариант - заняться планированием что-то реального, а не просто писать о том, как мы друг друга обожаем (хотя и последнее не лишено смысла). Не знаю пока, что она об этом думает. Предполагаю, что разговор на эту тему еще состоится.

Лично я согласен с ее сомнениями, но трудностей, мне кажется, даже больше. Они могут быть, скажем, такими:

• Я не смогу найти работу за границей.
• Я не смогу приспособиться к жизни за границей.
• Со временем мои чувства увянут.

Однако сейчас это не более чем гипотезы. Каждой из них можно противопоставить противоположное и настолько же вероятное. В любом случае, оставлять попытки стать ближе, опасаясь чего-то призрачно-возможного, - глупо.

Остается самый главный вопрос: что мне делать с ней прямо сейчас? Надо ли написать, сказать что-то, чтобы она не вернулась к своему бойфренду? Например, что если она сделает это, то совершит еще одно "убийство". Пока что я просто сказал ей, чтобы она не спешила к нему возвращаться, не полагалась на минутное чувство сожаления. Рассказал ей также и о своей истории, когда я вернулся к девушке из-за сочувствия, а потом все равно остался (следы этого события, кажется, даже отражены в архивах этого форума). Или просто созерцать, как оно там само собой произойдет?

Что касается реальной встречи, то она, по моим подсчетам (оформление приглашений и виз), может состояться в феврале.

Сообщение отредактировал(а) oliver - 1.01.2008 - 11:10

... Встреча возможна, но сложна. Она грустит. Я работаю, чтобы поскорее ее увидеть. Осознал, что уже несколько раз говорил ей, чтобы она не забывала меня, чтобы не думала, что все это дело не стоит усилий, чтобы, если вдруг она изменит свое мнение, свое намерение быть со мной, сказала мне сразу же. Но ведь как это глупо звучит, я не прав? Внушает ей же чувство беспомощности. Не от того ли это, что я сам сомневаюсь в себе?

Но нельзя же, с другой стороны, и скрывать от нее всех этих сложностей! Больше всего до сих пор я ценил в ней и в наших отношениях максимальную открытость, пусть даже порой до боли. Я понимаю, что порой надо быть деликатным, порой осторожным. Тот ли этот случай?

И еще как ведь становится противно, после того как слышишь выклянченные тобой признаний в вечной любви, начинаешь верить в свою любовь меньше, чем верил до этого...

Сообщение отредактировал(а) oliver - 9.01.2008 - 22:09

oliver, уважаемый, проникнув к тебе искренней симпатией, побуду немного невыносимо груб. Ладно?

Достаточно сентиментальных фраз вроде "я ей сказал", "она мне сказала".

Ты ее любишь? Молодец!

Любовью дорожишь? Вроде да.

Тогда делай свое дело. Упрись рогом и вперед! Ты теперь не мужик - ты адская машина по достижению своей цели, единственной и ненаглядной.

Ты - сила! Ты - пожиратель консульств и работодателей. Ты - праотец космополитизма и любое место в галактике тебе дом родной, если ты любишь. Ты - скопление квазаров нежности и тепла. Ты ей единственный защитник и покровитель, наконец!!! И во всей этой чудовищной конструкции нет ни капли, ни одной молекулы полисахаридной зеленой, омерзительной сопли. Да?

Скулят кутята, а ты исторгаешь боевой рев навстречу так называемым проблемам.
Или все же скулишь?

ЕЕЕ!