Временные браки [ сказка становится былью ]

Задорная тема браки. Иногда горячяя. Неоднозначная ...
Помните книжки? - и предложение считать брак автоматически расторгнутым (1 января)?
// http://nkozlov.ru/books/s210/d1248/?resultpage=6 ; http://nkozlov.ru/books/s220/d1339/print/?resultpage=8

Так вот:
1) Хайнлайн писал об этом несколько (О! ) раньше;
2) это может стать реальностью (на уровне закона/права)
http://www.computerra.ru/think/vilianov/334439/
"Впрочем, дар предвидения Хайнлайна работал ... Так, в романе можно найти упоминания ... Высказанное пророчество о временных браках начало сбываться буквально на днях, когда немка Габриэла Паули из стана христианских демократов (!) предложила автоматически расторгать брачные союзы через семь лет после их заключения, если муж с женой не напишут заявление о продлении. Хайнлайн, правда, упоминал о возможности даже двухлетних браков, но, согласитесь, лиха беда начало."
// А вот и официоз: http://www.rian.ru/politics/foreign/20070919/79744257.html
Неужто Синтон программа приехала в Германию и научили немцев плохому хорошему то немцу - ... ?

Интересно, можно ли это сейчас реализовать законно? - т.е. договор на опр. срок. Государство против?
А вы? )

Травмоопасно?

И детей автоматически перечеркивать? Или не давать права заведения детей, если нет постоянного контракта?

Против всеми фибрами души.

Сообщение отредактировал(а) vsv - 5.11.2007 - 10:00

Невыгодно. Нецелесообразно.
Автоматического расторжения браков не бывает - это оплата работы ЗАГСов, судов...
Причем - независимо от запроса: хочешь, не хочешь - разводись, нужно тебе - потом опять брак регистрируй...

Опять же - ничего автоматического не бывает. Раздел имущества, опека над детьми...
И почему через семь лет? Кому надо развестись - идут и разводятся, когда им нужно. Зачем лишние проблемы создавать?

Сообщение отредактировал(а) Роуз - 4.11.2007 - 12:21

Ну почему развод родителей приравнивается к лишению ребенка отца\матери?! Ведь есть масса примеров другого порядка! Ну кто сказал, что наилучшим образом ребенка воспитает именно кровный родитель?
Да, если в жизни ребенка будет эпизод развода родителей, повторный брак одного или обоих родителей, это даст богатую почву для всевозможных выводов. И возможно такой ребенок будет по-другому воспринимать семью. Может быть, не будут в него (ребенка) заложены классические (на данный момент) семейные устои. А чем это плохо? Тем, что этот ребенок, будучи взрослым, не станет бездумно, "инстиктивно" копировать принятое в обществе семейное устройство? Но ведь оно не единственно возможное, и кто сказал, что именно оно - лучшее?
Если ребенок воспримет перемены в семье как новые возможности, открывающиеся для всех, если в результате этих перемен он не теряет близких людей, а приобретает новых, то чем это для него плохо?!
А насчет автоматического расторжения браков, или заключения их на определенный срок... Мне кажется, это может быть привлекательно для людей, чувствующих себя в браке не свободно, для тех, кто считает брак ограничением своей свободы. Для таких людей автоматическое расторжение брака - средство снятия тревожности. А остальным - зачем?

Скажем так: пока не попробеушь, не поймешь. Если бы к этому заранее, с детства морально готовились, видели бы разные фильмы на эту тему, читали бы РЕАЛИСТИЧЕСКИЕ романы о том, какие есть варианты, если...то это бы влияло на поведение людей. А пока это теория с капустой - ничего определенного сказать нельзя.

А на Хайнлайна ссылаться - просто бесчеловечно. Ну нет у нас таких людей, как в его книгах. Вернее, их единицы и единицы. Он прекрасный, но совершенно неэкологичный мечтатель, к сожалению.

А когда я стану старый, больной и никому не нужный, встанет вопрос про тот самый стакан. Кто его тогда нальёт да поднесёт-подаст во мои дрожащие во рученьки? Ведь старуха-то моя из дому выгонит меня, старого, больного да несчастного. И не станет наливать она стаканчика, моего стаканчика заветного. Не подаст тогда она испити мне его влаги вожделённой той, живительной. Насмехаючись над древней моей немощью скажет мне она таковы слова: "Уходи ты, старый хрен, теперь подалее! Ведь сегодня-то, как раз, да ты забыл, поди, истекает срок контракту нашего, тот, по коему ты был моим супружником! И не стану больше я тебе продлять его! И не буду ничего тебе подписывать! На хрена сдались мне мощи твои немощны с бородой седой твоей, трясущейся?". И пойду я один, бос да во рубище ветхом, солнцем палимый да дождями мочимый, ветрами овеваемый да снегами покрываемый, гладом снедаемый да жаждою изнуряемый. И сложу я кости свои старые невесть где: во чащобе ли лесной да тёмноей, середь зыбей ли болотных да трясин бездонных, во поле ли - полюшке, коему конца-краю несть, на горе ли - горочке седоглавоей, что за сизой тучею сокрылася, али во пустыне знойноей да середь песков сыпучих... И чёрен вран мутны очи мои выклюет, и гадок червь пожрёт плоть мою бренную, и никто не схоронит мои белы косточки, и не проронит чисту слезу над могилкою... Только бела берёзка, тонкая да плакучая, под вей-ветрами над мною наклонится, да соловей-пташечка залётная звучну песнь свою пропоёт да просвищет... А старуха та, меж тем, воспрянет жизнею, приведёт она к себе на новый срок парня нового, младого да удАлого. И навяжет таковы ему условия, чтоб до гроб-могилы одного из них послужил он ей и верою и правдою. Чтобы был ей мужем верным-стенокаменным, и любовником горячим-страстноогненным, и добытчиком проворным да удачливым, и советчиком смышлёным да прозОрливым. Согласится паренёк на тех условиях, о конце старухи скором помышляючи, да судьбой зелой не будет суждено ему до момента до того дожить, как мыслилось. И сойдёт он во могилу, во сыру землЮ, о старухиной о тайне не поведавши. И ещё немало добрых мОлодцев к ней в мужья пойдут на сроки долгие, и они все сложат буйны головы, до преклонных лет дожив, до самой старости. А старухина-то тайна во стакане том, что не даст она испити мне на склоне дней, и покудова она у ней не кончится, никогда старуха та не окочурится...

Автоматически не получится. В законодательстве все против такого произвола. Ну, сами подумайте, кто сейчас замужем, кто уже нет... И вообще, такой разброд с ячейками общества, с точки зрения государства, не есть хорошо. Но, можно договориться с супругом (-ой) о том, что через n-е количество лет вы разводитесь, предусмотрите затраты и наймите адвоката, который все это сделает за вас. Можно зарегистрировать у нотариуса как специфический договор, касающийся вашего статуса и материальных отношений по истечении определенного срока вашего брака. Так что все в принципе реализуемо.
Со своей точки зрения, скажу, что против такой формы брака (Всю жизнь любил, а разлюбил в четверг?), потому что считаю, что думать и взвешивать надо заранее... а если что не получилось, так уж разводитесь на тот момент, а не ровно 5-го...

А зачем это?

По ссылке указана одна причина : сэкономить на разводе.

В России это стоит 200 рублей с носа (гос.пошлина), сроку - месяц.
(если без детей и претензий)

Это что, дорого?

Электра

А не пришло тебе в голову, что отца/мать лишают родного дитя? Или посещение по выходным, а не жить жизнь с ребенком – это одно и то же? Да, порой бывает, что некровный родитель воспитывает лучше, но бывает и наоборот. Гарантий нет ни там, ни здесь. А автоматически лишать родителя по прошествии определенного срока – безумие. В любой семье не всегда все гладко, но это не повод не дать паре, особенно молодой, решить свои проблемы. Если существовал бы такой автоматический срок, то многие жили бы с оглядкой на него, а не пытались бы настроить отношения. А что, если такой срок подойдет в момент не совсем удачный, например, во время непредвиденного крупного стресса? Так может развалиться вполне успешная семья хороших людей. Цивилизованные люди могут разойтись сравнительно безболезненно, а строить законы, оглядываясь на придурков, не стоит. Как я уже говорил, я против автоматического развода, только из-за того, что прошло семь (или сколько-то) лет.

Согласна с Tattobu.
Если людям надо развестись – пусть разводятся, никто не запрещает. Делите имущество, устанавливайте порядок опеки над детьми, оплачивайте работу юристов – и вперед…
А почему это должно делать ГОСУДАРСТВО и АВТОМАТИЧЕСКИ?
andrrog
Впечатление от притчи: "Как только разрешат разводы, партнер по браку убежит от меня как от чумы (или выгонит на фиг)..."

По-моему, излишне мрачный взгляд на проблему!

Сообщение отредактировал(а) Роуз - 5.11.2007 - 17:11

А смысл в чем?
Политик считает, что это даст возможность сэкономить, но административные расходы минимальны.
Если человека что-то не устраивает в браке и хочется развестись, то кто будет ждать и подстраиваться под это 7-летнее правило? А если все хорошо и в разводе нет необходимости, то тогда вообще смысл непонятен.

А вам?
На мой взгляд, просто попытка оригинальности с привкусом сенсации со стороны фрейлин Паули.

Электра,

Потому что - на минуточку - родной отец и мать уже не будут жить с ребенком, не будут проводить с ним время, кроме как в отведенные для этого минимальные часы. Этого аргумента недостаточно?

Да никто не сказал. И примеров масса, кто бы спорил. У меня перед глазами их несколько, вот вчера на крестинах у ребенка были - у матери, моей подруги, мальчик от первого брака. Лучших отношений, более трогательных, уважительных, большей мужской дружбы и чувства "плеча", чем между ее мальчиком и ее новым мужем, я очень редко видела. Ребенок может получить массу любви, внимания, навыков, от неродного отца или матери. Это в случае если уже не сложилось у биологических родителей. Они уже в разводе и есть все шансы, что кто-то будет прекрасным родителем своему не-биологическому ребенку. Но если родители все же живут вместе, зачем ставить под сомнение брак только потому что "подошел срок"?
Смысла я не вижу.


Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 5.11.2007 - 15:21

Идеальное то государство, чье вмешательство в частную жизнь граждан сведено к оправданному минимуму. В семейных отношениях, основанных на глубокой интимности и доверии, тем паче неприемлем (и даже оскорбителен для свободного человека!) чрезмерный контроль какой-либо третьей стороны. Тот случай, когда третий - явно лишний...

А в чем смысл временного брака? Зачем жениться/выходить замуж, если люди не собираются жить вместе?
Детей заводить стремно. Хозяйством обзаводиться неудобно, поскольку предстоит разъезд. Регулярно спать с челом, который планирует через полгодика свалить нафиг и больше никогда, если повезет, тебя не видеть - неуютно. Подобранного на улице котенка придется делить...

А если поставить другое условие- любой брак заключается на фиксированный срок.Тогда размер фиксированного срока будет поводом обсуждения и торга меж будущими супругами.
А вообще любой юрист скажет , что в любом договоре важен ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА.
О чем договариваемся то?
Например, в договоре аренды, берется имущество в аренду на определенный срок для извлечения из него пользы. Извлек всю пользу – скважина опустела, «лошадь сдохла»- слазь…
Это нормально.
Так вот в браке, кто кого берет в аренду, с целью попользоваться (простите, извлечения пользы)?
Об этом можно долго и с интересом дискутировать! Многое осознать!
Тогда и есть смысл фиксировать срок аренды (опять, простите – брака, конечно..).

Вообще есть смысл проживать каждый день с любимым так, как будто этот день - последний! Чтобы чувствовать всю остроту любви! Или иначе: строить такие планы, как будто собираешься жить вечно...Истина где-то посередине. Каждый ищет свое собственное лезвие бритвы. И каждый решает, сообщать ему о своих планах государству или нет. А вы говорите автоматически...

andrrog^ом навеяно :-/
Приходит Абрам к своей жене Саре и говорит
- Слышь Сара , я нашел себе молодую красивую, хочу на ней жениться , а с тобой развожусь.
- Абрам, зачем тебе молодая красивая? Через 30 лет ты будешь дряхлым , немощным, кислопахнущем стариком. И ей , молодой ,ты будешь совершенно не нужен. И на смертном одре ты будешь умирать , а она тебе даже стакан воды не подаст… Так и умрешь никому не нужный…
Задумался Абрам , и согласился с Сарой.
Прошло 30 лет. Абрам при смерти на смертном одре. И вот говорит еле слышно
- Слышишь Сара, а воды-то и не хочется…

А по моему не горячо и не холодно.
Принципиально, ИМХО, ничем не отличается от имеющейся схемы.
То ли захотели-развелись, то ли брак расторгнут автоматически - разницы особой не вижу.

Умиляет другое - что присутствующие в теме человеки (бОльшая часть коих, как я понимаю, россияне ), спокойно, регулярно и без эмоций "терпят имение" нашей родной власти - зато суперактивно кинулись обсуждать некий абстрактный полупроект странной дамы из совсем другого государства...



Сообщение отредактировал(а) Крайт - 6.11.2007 - 12:35

А что, от того, что кто-то тут будет махать кулаками, что-то изменится? И наша (ваша) власть нас услышит? Закулисная мышиная возня как-то, знаете ли, мало эффекта имеет. И вопрос был заявлен об отношении к концепции в целом, ИМХО, а не о том, хотите ли вы, чтобы так было в Германии вроде.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 6.11.2007 - 12:39

Мне в идее браков на ограниченный срок увиделся некий инфантилизм. Как-то представилось: вот живет человек в браке, мучается, а сказать не может . Потому что косноязычен, желаний своих не знает, да и вообще трусоват. И так семь лет… А через семь лет приходит к нему Доброе Государство и говорит: ты свободен! Бедняга радостно убегает из семьи, так ничего второй половине и не объяснив … Мда…
Синтоновцы, это ведь не про вас?

На отзыв: да, в данном случае без различия пола. Просто существительное "человек" мужского рода, поэтому фраза так выстроилась.

ИМХО, таким людям лучше в брак не вступать. Потому что испытывать добрые чувства к тюремщику (который злобно ограничил твою свободу, пусть даже всего-то на 15 лет ) - малореально.
И что, собственно, должно снять тревожность? Если ТВОЯ СОБСТВЕННАЯ свобода не в твоих руках, если кто-то посторонний может ее забрать и отдать (если захочет) - так об ЭТОМ и надо тревожиться!
Если человек всерьез опасается, что не выдержит трудностей семьи, если отношения строит слабо, будущей родни боится, от гос учреждений шарахается … да ему не в брак, а на тренинг нужно!

Вопрос интересный и заковыристый. Дело в том, что основную и наиболее ценную выгоду от семьи получают вовсе не супруги, а те, кто в ней рождается.
Понятно, что еще неродившиеся и малолетние дети не могут сами представлять свои интересы. Поэтому за это дело берется культура и ее наиболее мощный проводник и организатор – государство. Если культура пропагандирует семью плохо, она вымирает через несколько поколений.

Выражаясь Вашим языком,
ДЕТИ берут в аренду РОДИТЕЛЕЙ на срок … эээ…. минимум 18-20 лет, максимум – пожизненно, в здоровом варианте – с зачатия лет до 22, и далее при появлении внуков – в частичную аренду.
Родители (опять же в здоровом варианте) получают помощь от детей лет с 55-60 (окончание возраста трудоспособности) и до смерти (т.е. в среднем 10-15 лет).
Можно, конечно, фиксировать длительность брака по наступлении совершеннолетия младшего из детей, но слишком много народу до него не дотянет. Поэтому применяется расторжение брака в любое время по желанию супругов.



Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 21.12.2007 - 15:37

А в идее брака инфантилизма нет?
Так ведь если это инфантилизм, то может его закончить и повзрослеть? Не растягивать же этот инфантилизм на всю жизнь?
Для некоторых брак - стандартный этап. Инфантилизм это или нет - не знаю. Но ничего плохого в идее нет. Как впрочем и хорошего. Разумные взрослые люди на регистрацию мало внимания обращают ... Остальным же это как опция - никто ведь не мешает заключить новый брак ...

И еще: ты ведь писала и про мужчин и про женщин? - не только про мужчин? - а то все окончания исключительно на мужчин указывают ...

А остальное очень хорошо написано

Слушайте, а никто не помнит, как он проснулся на утро после 25-летия?
Что-то страшное почувствовали? А ведь книжица под названием паспорт стала недействительной.
А тут вы переживаете из-за того, что потеряла силу какая-то дурацкая печать на одной из страниц. Вы уверены, что именно ЭТО изменит вашу жизнь?

Нет. Только взрослые расписываются. Не положено по закону маленьким...

То есть те, кто все таки по регистрации устраивают праздник, не разумны потому, что уделяют так много внимания?
Для меня свадьба - событие, хорошее и радостное. Для меня это зачот в книжку регистрации. Само государство зафиксило наши решения. Вроде как на года, на всегда.
А во временной регистрации получается что-то вроде гарантийного талона на супругу... Она закапризничала, а ты сидишь и думаешь, женаты вы еще или нет...

Сообщение отредактировал(а) Tattobu - 21.12.2007 - 13:14

Старший Брат любит тебя, ставит зачоты тебе в книжку, фиксирует отношения - навсегда ... Ничего не коробит?
Праздник стоит устраивать каждый день, каждый момент - тогда не нужным будет однократное показное веселье на свадьбе, затяжное и хлопотное ...
Талон на супругу - фу как некрасиво. Т.е. если он навсегда то ок, а если на времято нет? ...

Речь шла не о возрасте а об инфантилизме.

Да, ее там нет.
То есть, в той идее брака, которой придерживаюсь я – нет. А в Вашей – откуда же мне знать? Пишите, как вы брак понимаете – можем поискать вместе.

Слабость идеи временных браков мне видится примерно так:

Двое молодых людей решили объединиться и совместными усилиями создать себе:

Программа-минимум - уют, приятное общение, взаимопомощь, социальная поддержка (это достигается и без официальной регистрации, просто совместным проживанием, но в брак тоже входит)

Программа-средняя – объединение средств для совместных проектов (общая квартира, машина, сбережения), объединение сил для совместных детей (родить, воспитать и вырастить)

Программа-максимум – прожить вместе всю жизнь, вместе достигать целей, разделять радости, помогать в кризисы, вместе встретить старость и умереть в один день в одной постели от оргазма.

/Кроме юмора: вступающие в брак, как правило, планируют жить вместе ДОЛГО и по возможности СЧАСТЛИВО/.

Жених и невеста – люди взрослые, разумные и ответственные. Для удобства некоторых юридическо-правовых моментов они официально регистрируют свою семью.
Создание семьи - серьезное и отвественное решение, сильно влияющее на их дальнейшую жизнь. (Не регистрация влияет, а РЕШЕНИЕ! Но регистрация – очень удобный повод его осознать и, собственно, перейти от красивых слов о любви – к совместной жизни, деятельной заботе друг о друге, воплощению планов и сбыче мечт).

Жених и невеста рады за себя: что смогли встретить друг друга, выбрать из множества предложений – лучшее, заработать денег на праздник для друзей и родных.
То есть, для супругов праздник, действительно каждый день. А день свадьбы для них день Решения, Выбора – день ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЙ в силу серьезности происходящего.

А родные и друзья? Они что, просто повеселиться пришли? В общем-то да.
Но в свадьбе как в празднике с большим количеством народа есть и другой смысл: сообщить о новом статусе молодоженов тем людям, кого они ценят и уважают. Молодожены ПУБЛИЧНО, при всех признают: да, мы хотим идти по жизни вместе и планируем это всерьез и надолго.
И дать «задний ход», сказать, что, дескать, мы ничего такого не собирались после такого «заявления во всеуслышание» – тяжелее. Но мы же разумные люди, решения принимаем осознанно и воплощать в жизнь умеем?

А теперь поправка на временность: через пять лет брак будет автоматически расторгнут. (Как при этом будет АВТОМАТИЧЕСКИ разделено имущество, квартира, дети – история умалчивает ).
То есть, в мою квартиру и в мою семью припрется Государство и начнет спрашивать нас: «А вы точно хотите жить вместе?» «А вы точно хотите растить ваших детей вместе?» «А, может, вам лучше разбежаться подальше?» Нет, вы побегайте, подоказывайте, попишите заявления, а то, может, вам жилось слишком спокойно!

СКАЗАЛИ УЖЕ – МЫ ЖЕНАТЫ! РАСХОТИМ – ПРИДЕМ САМИ И СКАЖЕМ!!!

Ili, у меня создалось впечатление, что ты намекаешь на некую психологическую зависимость Tattobu от государства. Я правильно тебя поняла?
Но ведь твоя собственная позиция очень недалека от его, заметил?
Только он рад, что государство одобряет его брак, а ты мечтаешь, чтобы оно благословило твой возможный развод – вот и вся разница!


Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 22.12.2007 - 23:47

ili,

Абсолютно ничего. А тебя что коробит?

Слова красивые, конечно, насчет каждого дня. Так всегда и у всех бывает? Вот у тебя последний раз когда был праздник и по какому поводу?
Веселье на свадьбе - показное? Это почему? Можешь обьяснить? Мне вот казалось, что оно истинное в большинстве случаев. У тебя иное мнение? Хлопотное - да. Любой хорошй проект требует отдачи и работы. Затяжное - тоже не поняла - почему затяжное?

Речь шла о временности, поэтому и талон.

Обьясни, если не трудно, какой инфантилизм ты видишь в браке. Правда непонятно.
Позицию Микстуры про инфантилизм в браке временном я поняла и согласна с мыслью.

У меня праздник прямо сейчас - присоединяйся

Ну я рад за вас ...

Старший брат отправлен в собственную жизнь. Истинные эмоции - тут картографию пытались составить ... У меня такое впечатление, что ты чего-то не тоо от меня хочешь, что написала

Допишу позже, увидел пост Микстуры выше )

Микстура: твой постскриптум это твои мысли. Я писал о другом.

Празднуйте! )

Сообщение отредактировал(а) ili - 23.12.2007 - 00:14

Может, я вас разочарую , но это еще не все мои мысли на тему регистрации браков/разводов, свадеб и прочего.

Однако, полагаю, было бы гораздо конструктивнее узнать, что же думаете об этом Вы. К сожалению, мне не удалось обнаружить в теме развернутого изложения Вашей позиции. (Ссылка на "Философские сказки" не катит: НИК писал в них не свод правил "Как вам надо жить", а ПОВОД ПОДУМАТЬ. Полагаю, что перед тем, как открывать тему, Вы обдумали идею временных браков, и у Вас есть СВОИ мощные аргументы в ее пользу)

С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДУ ВАШИХ АРГУМЕНТОВ!

именно так.
Аргументов не будет - я не собираюсь убеждать/доказывать.

Микстура, ты не поняла. И приписала мне какую-то позицию. И теперь хочешь, что быя ее аргументировал. Ты походишь на Донкихота, воюющего с мельницами

рад, что у тебя есть еще мысли. Излагай - это продуктивнее призывов к непонятно чему.

Сообщение отредактировал(а) ili - 23.12.2007 - 17:22

ili,

какова цель твоей темы? Ответов на свои вопросы мы не получаем, в диалог ты не вступаешь.
Вот это
именно так.

Если у тебя нет позиции, то о чем идет разговор? И какой смысл заниматься риторикой в пустоту, если сам автор перешел в позицию читателя?
Так что?

Да, я создал эту тему. Ну и что?

Ты читала мой комментарий http://forum.syntone.ru/index.php?act=rep&...d=3726&p=194244 к твоему сообщению ранее в теме?

Когда то в фидо еще написали красиво: ответ в эху - способ сомовыражения или платная консультация
Так вот, ни того ни другуго мне не нужно.
Концепций по поводу брака у меня нет (а если найдутся - то рад бы растворить); позиция - ? я не переходил ни в какую позицию читателя. Я читаю форум и пишу. Пишу легко, то, что на уме. Если его нет, то о чем писать?
Я так вижу что ты хочешь поконфликтовать? - плз без меня.
Это не разговор а тема на форуме. Риторикой здесь не занимаются, а пишут и читают посты и коменты.
Смысл каждый определяет сам, по результатам в своей жизни.

Впрочем если хочешь, могу устроить детальный разбор написанного. Но не сейчас. Как будет время.

Ваше красивое будущее - это часто просто чьё-то жуткое прошлое, или скучное настоящее.

Я к тому, что временные браки - нормальная форма отношений в Исламе. На такую штуку нарывались (возможно и сейчас нарываются) девицы из России, которые хотели замуж за "богатеньких арабов".
Вопрос с детьми тоже решен в мусульманском стиле:
При временном браке дети, как и любое другое семейное имущество (кроме того, которое одето на женщине) является собственностью мужа.

Итого: временный брак существует. Можете пользоваться, при желании.

Более того, многие говорят что именно оттуда и пошла такая форма отношений.
По крайней мере я не нашел других источников ... - имеются в виду не отдельные прецеденты а культурная традиция.

Ili, вы совершенно правы.
Я писала, исходя из предположения, что Вы являетесь защитником идеи временных браков. (Подтолкнул меня к этому подзаголовок «Сказка становится былью». Как-то забыла, что сказки бывают и страшные ).
И пишу я действительно не ради плюсиков , а в первую очередь, для апгрейда собственного мировоззрения. Так сказать, демонтаж личных ветряных мельниц.
(Хотя писать стараюсь внятно, и радуюсь, когда мои посты приходятся по душе кому-то еще).


А теперь – собственно обещанные размышления.


Megavolt в теме «Словарь форума» написал замечательную фразу:

Раздраженитель - причина раздражения.

Вот о РАЗДРАЖЕНИТЕЛЯХ (т.е. о том, что раздражает в женитьбе ) у меня и есть мысли.

Вопрос об официальной регистрации/дерегистрации брака, а также обязательного расторжения брака по истечении определенного срока – это не вопрос о свободе. (Права на развод никто не отменял). Это не вопрос о верности (множество мужей изменяют женам, да и наоборот – не редкость).

Он – об ОСОЗНАННОСТИ жизни и ее ЦЕЛЯХ. А также об отношении молодого человека к тому, что о нем скажут. О его ЗАВИСИМОСТИ ОТ ОЦЕНОК.

Все написанное – ИМХО.
Мужчины, если я не права, напишите как у вас на самом деле!

Процитирую сама себя:

Вот тут-то и растут корни мужской нелюбви к свадьбам. (И любви молодых мусульман к «тайному браку» - спасибо Древнему за инфу!)

Дело в том, что для значительной части мужчин дом – место отдыха, а отнюдь не самореализации. Пока парень с девушкой просто встречались или даже жили вместе – он воспринимал это как что-то легкое, необязательное. Дескать «я еще молодой, ни с чем не определился, поживу пока с ней, а если попадется что-то получше – уйду к другой женщине». То есть целей не ставил, куда живет – не осознавал, наслаждался существованием, а тут вдруг – оп! Жениться зачем-то требуют.
А при виде объемов и масштабов подготовки к свадьбе даже не слишком сообразительный мужчина начинает догадываться: это «Ж-Ж-Ж» неспроста! Это же, наверное, напрягаться теперь придется!!! Не знаю как, но уже страшно! Неужели детство уже СОВСЕМ кончилось? И теперь придется становиться ГЛАВОЙ семьи, каких-то детей как-то воспитывать… Ой-ей-ей…

А САМОЕ ТЯЖЕЛОЕ для молодого человека, который еще в душе помнит, как был слабым ребенком – это осознать, что он от мнения о нем других людей – ЗАВИСИТ.
ОПАСАЕТСЯ осуждения друзей. СТЕСНЯЕТСЯ перед родителями. И даже какая-нибудь тетка, которую видишь раз в год, может в один непрекрасный день испоганить настроение, ляпнув по телефону: «Это ты разведенка теперь у нас?» (или «Ну что, заела тебя жена?»)

Поэтому вместо свадьбы молодой человек начинает громко и во всеуслышание рассуждать о том, что все это фигня, и вообще – ничего эта регистрация не значит. Однако при том – бегать от этой регистрации, как от чумы. Или выдвигать требования в стиле «Я должен знать, что через три года буду свободен!» (один персонаж «ФС», кажется, так высказывался).

А ему всего-навсего предложили ОСОЗНАТЬ, КТО ОН по отношению к любовной стороне своей жизни: Паразит - искатель халявы, Романтик – бегун от ответственности, Потребитель - опять же, ищущий где подешевле или Творец?

Древний, еще раз благодарю за интересное развитие темы. По теме «временный брак» нашла в Яндексе немало интересного. Общий смысл у меня получился примерно такой: мусульманский мир идет к той же схеме взаимоотношений полов, к которой пришел христианский. Но дабы не нарушать заповеди религии – выкручиваются «временными браками». А желания и проблемы – те же.

P.

Ili, а почему Вы решили отказаться от применения ума в вопросах брака?

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 24.12.2007 - 15:35

Микстура, хорошо пишешь, но только часть.

1. На правах автора темы хочу, что бы ты перечитала свои тексты и ответила на мои вопросы о сексизме: "И еще: ты ведь писала и про мужчин и про женщин? - не только про мужчин? - а то все окончания исключительно на мужчин указывают ..."
Твои посты получаются не о временных браках а о неуверенных молодых людх. А это разные темы.

2. Ты постояно мне приписываешь какие-то свои концепции ... и критикуешь их.
"Ili, а почему Вы решили отказаться от применения ума в вопросах брака?"
ответь тогда на вопросы что такое ум и что такое копцепции.
//Думаю что нечто позабавит этот пассаж )))

Неделю назад были на свадьбе друга. Уже второй свадьбе. И опять - лимузины, белое платье, огромный зал ресторана...
Веселые друзья жениха, и напряженные родственники невесты...
Жениху 34, невесте чуть за 20. И среди друзей жениха - пятеро таких, кто ни разу под венец не собрался. А у него уже вторая свадьба, и те же друзья с поздравлениями. И все нормально. И на третью свадьбу придем, если так случится.
Браки частенько и так сильно временные, до семи лет еще дотянуть надо, чтоб было, что автоматически расторгать
Семью хочется навсегда. Близкие, родные люди - это большая часть счастья. Мои дети хорошо понимают ценность семьи, особенно видя количество результатов "временного брака" вокруг. Детям нравится полная семья с любящими родителями, причем нравится по всем параметрам: от чисто ощущенческих до материальных
Концепция брака у меня специально не создавалась. Просто есть семья, где все очень любят друг друга. Уже 15 лет, и будет далее!

Хопа, дамы окончательно вышли на тропу конфликта, высказали свое фи и ушли хлопнув дверью - бугага! )))

Бубончик, Микстура, - у вас прям флеш-моб
Вашей целью было поконфликтовать?

В том то и дело, что у меня нет цели кого-то грузить ...
Хотя если вы решили не читать мои темы меня это нисколько ни опечалит ни обрадует. Ну решили и решили. Это ваша жизнь.
Смысл проверяется жизнью каждого, что и как он реализоал в своей жизни, пользуясь/используя этот смысл ...
Я пишу и отвечаю за себя а не за весь форум.
Если же цель увидеть и понять то поведение может быть несколько другим. Или понять требуется исключительно в краткий отрезок времени?
Одна из моих целей - самостотельное мышление. Думайте. Сами.
//Слямзил у Зл. Фрейда, которому так до сих пор и не сформулировал свой ответ ... (

И еще: если вас что-то зацепило из написанного, то это может быть поводом повернуться к этому лицом и рассмотреть в чем же дело ...

UPD: на отзыв: Я не разводил на конфликт. Однако если выделить конфликтный кусочек теста в сьем-то посте то это может быть поводом для конфликта ...

UPD: на второй отзыв ... - однако как многозначен русский язык - Ты хорошо пишешь, но в то же время конфликтуешь/пишешь конфликтные/спорные тексты. Я разве писал что есть конфликт? Я писал о тенденции ...
А если мысли закончились - то супер! Теперь только практика да проникающее видение )

Сообщение отредактировал(а) ili - 28.12.2007 - 03:28