Мужчины [ и с чем их едят ]

А кто оценивает, достаточно ли женщина
1.красива (кстати, причём красота к умению строить отношения? ),
2. воспитана,
3. умна,
4. сексуальна,
5. образованна и
6. мудра,
чтоб считаться мужским идеалом и получить "право учить мужчин, как им выстраивать отношения"?
И кто эти права выдаёт??
А мужчин тоже оценивают (и кто)? или у них права априори есть?

Сообщение отредактировал(а) natka - 24.09.2007 - 12:20

Julija230576


Ивините, не ответил на Ваш пост. Тут зависит от характера человека, а не от пола. Такое может произойти (и происходит) с точностью до наоборот.

Mixtura


Я пытался уже объяснить, что пытаюсь подать Вам мнение мужчины о мужчине. Я никогда не считал женщину объектом и не старался преподнести под этим углом. Прошу прошения, если высказался. Так, что мои слова моут быть приняты таким образом.

Как уже говорил, женская половина более активная на этом форуме, она же чаще кричит о помощи. Вот и решил положить свою копейку в этом деле – мелочь, но от всего сердца. Тему с обращением к мужчинам не собирался открывать, так считаю, что если мужик не понял, как трудно женщинам, то я вряд ли смогу тут помочь. И еще. По разным поводам, тут поднимались темы о судьбе, роли, трудностей женщин, но ни разу за два года я не смог найти мнение мужчины о мужчинах для женщин (не говорю, что такой темы нет, просто я не нашел). Вот и рискнул.

Если Вам необходимо поговорить о том, какие стереотипы у мужчин, по Вашему мнению, то убедительно прошу Вас открыть новую тему и там обсудить этот аспект.

Откуда у Вас такое мнение о беспомощности мужчин (у меня создалось такое впечатление с Ваших слов)? Почему Вы думаете, что у мужчин такие страхи? Может (может и нет) Вам «везло» именно с такими мужчинами?

У меня создалось впечатление наоборот. По приезду в Австралию в подавляющем большинстве семьях, женщины терялись, пасовали, и всю беготню на себя брали именно мужчины. Я объясняю это тем, что женщин «вытаскивали» из обычной окружающей среды и «бросали» их в «пустыню». Со временем женщины освоились и да, взяли на себя назначать время посещения врачей, дантистов, педагогов детей и .т.д. Но, как и я, большинство мужчин ходят по всем гос учреждениям, банкам, кансилам (не консул, а типа вашего районного исполкома). Каждый день приходят 3-4 конверта со счетами на телефоны (шесть в нашей семье), свет, газ, воду, с отчетами по различным займам, инвестициям, банковским карточкам. Все это, обычно решаем мы, мужчины. Женщины (как показывает мой опыт иммиграции) панически боятся нового, коренные изменения. Вы, женщины, можете коренным образом поменять обстановку в доме, мебели, поменять врача, но боитесь (опять-таки, по моим наблюдениям) резко менять финансовый статус, брать на себя решения, коренным образом меняющие Вашу жизнь. Не говорю, что все, но в основном и по необходимости. Вы (Ж) и мы (М) способны на разные поступки и решения. Поэтому в некоторых сферах надо иметь баланс, совместно принятого решения. Но не надо приписывать всевозможные страхи ни нам, ни Вам. И не надо делать из себя и нас всесильных – вместе нам по силам большее.

Опять скажу, что в данной конкретной теме, я обращаюсь именно к женщинам, но это не означает, что проблемы возникают только у мужчин или только у женщин. Мне показалось, если я покажу мужчину с моей стороны (надеюсь и другие мужчины мне помогут), то Вам, женщинам, будет легче решать именно Ваши проблемы в Ваших отношениях. Я не претендую на истину. Каждому человеку свойственно ошибаться, и я не исключение. Просто высказываю свой взгляд.

natka

Банальная статистика всё оценивает.
Можно говорить о том, что все люди личности и разные, каждый по своему хорош и т.д и т.п.
Но в жизни есть женщины, у которых много поклонников, которые в зависимости от целей и ума, выбирают из них себе лучшего. А есть женщины, которым тяжело к себе внимание хоть кого-то стоящего привлечь.
И красота играет здесь не последнюю роль. И это правда.

Красота (простите за оффтоп) во всем играет большую роль. Только вот это может быть хорошая роль, а может быть (что чаще) плохая.
К нашей теме:
мужчина на красоту бросаются ИМХО, а потом к ней привыкают, как к хорошей машине, компу или мебели. Они перестают ее замечать и реагируют только тогда, когда ее начинают замечать другие. Дома красивая женщина красивая, но домашняя, доступная и уютная. А куда девать инстинкт охотника?

Еще им льстят похвалы в свой адрес за "хороший вкус", когда кто-то оценит его женщину. Ответом часто бывает фраза "Хм, так и Я же ого-го!!!"
Неужели мужчина способен только с возрастом оценить прелесть той, которая рядом? Когда ее прелести уже не те, что раньше и она становится ему боевой подругой...
Почему в молодости мужчинам интересно найти еще лучше? Пусть не оставить себе, а попробовать на вкус? "Не з'їм, так понадкусюю"
Почему хотя бы раз надо изменить с другой?
Почему так важно, что у друзей есть любовницы? И себе хочется?
ИМХО Я не встретила в жизни ни одного мужчину (даже из порядочных семьянинов), который устоял перед возможностью обладать женщиной (понятное дело, что женщина в данном случае не просто красива-умна, но еще и харизматична). Не могут устоять. Почему? Ведь дома жена или любимая или и то и другое в одном лице...!

Как говорится - шо да то да.... Тут ты прав на все сто! Намеки не проходят никакие, не толстые не тонкие! Нужно только конкретно сказать что нужно, и желательно повторить через время еще пару раз, а то мы и забывчивы к тому же

Здравствуйте опять!
Красота великолепна, но в отношениях она играет минимальную роль. Бывает, что мужчины клюют на красоту, но через некоторое время видят (в некоторых) бездушное бревно, а то и стерву (в старом понимании этого слова). В следующий раз, встречая аналогично красивую женщину, но ... она уже вызывает неприятные ассоциации.

Я, конечно, не могу сказать про всех, но мои друзья и мой опыт говорят о другом. Инстикт охотника у нас есть и будет, но проявляется он не погоне за «жертвой» в виде русалки, а в обеспечении благополучия, комфорта, реализации своих, порой честолюбивых, планов.

Да, есть такое. В молодости гормоны кипят через край. Но «наевшись», мы, мужики, понимаем, что стабильность не в сексе, а в быту, хоть и претит нам каждодневный быт. От каждодневной рутины нас спасает работа, после которой мы с радостью возвращаемся в объятия своих любимых.

Не могу объяснить, почему так Вам «везло». В 18 лет и правда трудно найти такого мужчину – дай только шанс и сразу набросятся. После 25 хочется другого. Конечно, много «неверных», но не меньше и любящих, верных на всю жизнь мужчин. Мне почему-то бросилось в глаза, что верных мужей больше в традиционных семьях, например, на Кавказе. Среди моих друзей-тбилисцев, проживающих в Австралии, все верны своим женам, хотя национальный состав разнообразен. Есть там и грузины (одного некоторые форумчане неплохо знают), украинцы, русские, армяне, евреи и т.д. Я думаю, что массовая измена больше связана с окружением, «порядками», «так пол

Vovochka, так я и не писала такого! ЖЕНЩИНА – СУБЪЕКТ, А МУЖЧИНА … хм... что осталось.

К сожалению, Вы совершенно правы.
Я действительно пишу о том, что наблюдаю сама. Причем есть большое подозрение, что наблюдаемое безобразие – прямое следствие моей собственной семейной политики.
Когда я перебиралась жить к будущему мужу (надо же … 11 лет назад!), мои убеждения были очень близки к тому, о чем пишете Вы.

Потому что представления о мужчинах складывались примерно так:

Смотрю на родителей:
- После рабочего дня ОН отдыхает у телевизора, ОНА – готовит, гладит, моет посуду … Значит, она сильнее и выносливее!
Смотрю в семьи знакомых:
- ОН общается с детьми, когда у него есть настроение. ОНА – создает себе настроение для общения с детьми и общается, сколько надо. Значит, она лучше владеет собой!
Читаю советы для женщин:
- ОН чувствует влечение к посторонним женщинам. ОНА смиряет свои эмоции, делает все, что надо, говорит ему все, что он хочет услышать… ЕГО уводят - ОНА возвращает … Значит, она – разумный, инициативный человек, знающий, чего хочет и учащийся достигать. А он, увы, всего лишь раб своих влечений.

И слова Ирис о том, что

- меня удивили. То есть, я подумала: «Надо же, кто-то внешней атрибутике значение придает!» Для меня всегда было как-то очевидно, что мужчины – довольно хрупкие создания, особенно душой.

Если бы я прочла тогда, что:

То написала бы что-то вроде: «О, да, О, да!!! Мужчины – такие слабые! Их постоянно что-то гложет, они страдают внутренне, они полны комплексов и проблем! Но вот придет ЖЕНЩИНА, которая ЛЮБИТ (я, то есть) – и все кругом зацветет! И мужчина станет счастлив и доволен, и пойдет сворачивать горы … нет, это не нужно. Горы я и сама могу …Пусть лучше на кухне постоит. Каждый день, хотя бы по часу после работы. Без напоминаний, от одной безусловной любви ко мне».

Соответственно я выстраивала и свою семейную жизнь.
Да здравствует любовь, долой капризы! Никаких надутых губок, скандалов и слез. Никаких сравнений с другими мужчинами – это же так бьет по самооценке! Никаких требований социальной успешности – это же может ранить хрупкую мужскую душу, и он разуверится в моей любви!
Всегда спокойно, конструктивно, подробно и доходчиво. Нужно сходить в магазин – «Пожалуйста, сходи, я напишу список покупок». Сидит по ночам за компом, а днем отсыпается? – «Каждый имеет право на свои увлечения». Не хочет идти на работу? – «Я же не Паразитка – жить за его счет».


Результат (как Вы, думаю, догадались) - безрадостный. То, что без уговоров муж не делает ничего по дому – полбеды. То, что он не сделал карьеру – печально, но не смертельно. Но в какой-то момент этот умный, серьезный мужчина ПЕРЕСТАЛ ДУМАТЬ. То есть, переключился на думание моей головой, спрашивая совета по любому поводу. Самостоятельность сохранилась только в темах автомобиля и компьютера – как раз тех, где я совершенно некомпетентна… Ох, неспроста это!

Я очень рада! Не тому, что женщины пасовали, конечно. А тому, что мужчины способны брать на себя инициативу и ответственность. Мой муж это тоже иногда делает. Но ласковая любовь этому категорически не способствует!

Mixtura,

Я старался подать мысли, что это за вещь, мужчина, в аспекте, как к нему подходить в начале отношений. В созданной семье же, отношения складываются по-разному. Вы правы, когда говорите, что картина маслом « Муж на диване, а жена вертится» не является стереотипом, а реальностью многих семей. Такая традиция сложилась давно, когда работал только муж. После работы муж имел право на отдых, который должна была обеспечить жена. Еще в брошюрах 60-ых в западном мире показывалось, как надо ублажать кормильца. Со временем женщины получили равные права и стали работать наравне с мужчинами. Жены больше не хотят быть «ублажающей» стороной, но мужья, смотря на своих и других родителей, пытаются и дальше себе так вести. К счастью, далеко не все, и есть мужчины понимающие, что женам тоже нужен отдых. Умный муж, если хочет получить так нужную ему заботу, ласку, нежность, сам проявит те же заботу, ласку, нежность.

Я вырос в Грузии, где безоговорочно муж является главой семьи. Но нет мужского деспотизма в семье. Жена, мать семьи, пользуется уважением не только в обществе, но и у мужа. Муж так же рос в этом окружении и уважение к матери семейства у него в крови. Да, муж не готовит (только мясо), не убирает (только тяжелую мебель переставляет), не стирает. Но обычно в таких семьях жена или не работает, или работает не полный день. Вспомните советское время. На одну зарплату трудно было прожить, поэтому муж еще и «вертелся», пытаясь добыть лишнюю копейку. Если муж хотел отдохнуть после работы, но не мог относительно достойно обеспечить семью, то семья, как правило, не удавалась.

В любящей семье, где оба работают приблизительно в равной степени (не по деньгам, а по времени), обязанности распределяются сами собой, и муж не является «паразитом» в домашних делах. Я не готовлю дома, только занимаюсь мясом пару раз в неделю, не стираю, немного помогаю в уборке (пылесос – моя обязанность), но работаю много, намного больше жены, как по деньгам, так и по времени. Любой мужчина способен достойно обеспечить семью, только не все делают это, так как их устраивает положение вещей. Иногда мужчины приводят массу причин, по которым не могут зарабатывать дольше. Тот, кто хочет, зарабатывает, а кто не хочет, придумывает причины. Единственной уважительной причиной я считаю отсутствие здоровья. Даже без мозгов, одной лопатой или молотком можно неплохо заработать.

Женщине также необходимо работать. Не ради денег (хотя тоже не помешают), а для социального роста, статуса и общения. Неработающая домохозяйка отстает по жизни и может наскучить мужу, но работа не должна быть приоритетом у матери семейства.

Не знаю, может устаревший или неправильный взгляд на семью, но все успешные, любящие семьи, которые я знаю, живут по таким неписанным правилам.

Странно. У Вас были такие взгляды, и Вы их изменили. У меня были другие взгляды, и пришел к таким выводам через 20 лет совместной жизни. Не знаю, как это объяснить. Может социальное окружение, принадлежность к разному полу, различный опыт... .

Пробовали Вы «попинать» своего мужа, задеть его самолюбие и заставить поднять свое сидалище с дивана? Диван еще надо заслужить. Есть методы, которыми можно заставить мужа-бездельника помочь, хоть в чем-то.

Сообщение отредактировал(а) vovochka - 30.09.2007 - 06:42

Уважаемый Vovochka,

вы на каком Кавказе жили? Я не говорю, что на Кавказе (он большой, в конце концов) нет верных мужчин вообще, но вот в родной Осетии, например, не погулять для мужчины - это прям безобразие какое-то и не комильфо. Да, есть искренне влюбленные пары и искренне крепкие семьи. И немало. Но как правило, кавказский мужчина - это прежде всего мужчина гуляющий. И активно. Или в Тифлисе не так? У меня другие сведения.

Я уже не говорю о чеченцах и ингушах, где полигамия процветает и это считается абсолютно нормальным. Хотя это тоже, кстати, может быть крепкая семья. Только жен - много.

Хотя и с этим, Julia230576,

тоже совсем не согласна. Причин в каждом отдельном случае могут быть тысячи - от "не нагулялся- не на пробовался", до "жена в бигудях и секс раз в год по обещанию" просто надоели.

Вот что, совсем-совсем не встречали? Странно, однако.

Mixtura,

А почему он переключился? В даче советов криминала не вижу, семья все-таки, близкие люди. (вы, я думаю, тоже ). И явно он уважает ваше мнение - что тоже есть хорошо. Но вот если это переходит границы и становится картиной "Мама, а чего мне теперь делать?" и так каждый раз, то может, надо перестать их давать и дать развиться инициативе товарища?

Когда привык, что за тебя кто-то все решит, то перестаешь думать. Это как ехать как пассажир в машине и не обращать внимания на маршрут. Ведь кто-то УЖЕ взял на себя ответственность и зачем еще крутить головой и запоминать, куда едешь? То же самое в отношениях. Человек ленив. А если еще кто-то с бОльшей инициативой и активностью, то зачем мне шевелиться? Жена все сделает. Мотивация, ИМХО, отсутствует. Я бы дала шанс его инициативам и активности расцвести.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 30.09.2007 - 14:46

С кем же тогда мужчины "гуляют"?! Друг с другом чтоль?

drakoniza

Кто ищет, тот всегда найдет ©lasic

1. Vovochka, а почему Вы называете мужчину – вещью? Я всегда думала, что это унизительно… И мне такое название представляется задающим определенную позицию: вот, он такой пассивный, сам ничего сделать не в состоянии. Вы имели в виду что-то другое?

2. Я полагаю, что начинать отношения так, как предлагаете Вы, можно далеко не со всеми мужчинами. Есть серьезный риск, что отношения, начатые с позиции «Я – женщина - ЖАЛЕЮ и ПРОЩАЮ все тебе – мужчине, будут продолжаться так, как у меня, – прощать придется все больше и больше. Потому что в начале отношений люди еще помнят свое одиночество и стараются вести себя наилучшим образом, боятся потерять друг друга. А потом – расслабляются и подраспускаются (некоторые – слегка, некоторые – очень сильно).

Вы совершенно правы! И семья моих родителей тоже не удалась.
Здесь, похоже, проходит граница менталитетов между Москвой и Кавказом. На Кавказе муж ДОЛЖЕН ОБЕСПЕЧИВАТЬ семью. В Москве женщина, финансово опирающаяся на мужа – паразитка, и любой может ее оскорбить и унизить. (см. Н.И.К. «Философские сказки», «Как относиться к себе и людям» а также дискуссию на нашем форуме о том, является ли домохозяйка ПОЛНОЦЕННЫМ ЧЛЕНОМ ОБЩЕСТВА – ни больше, ни меньше!)

Совершенно с Вами согласна.

Есть такое подозрение, что обязанности распределяются не сами собой, а волей самих супругов. И не только волей, но и страхом, ожиданиями, надеждами…
Вы сами пишете, что, попав в чужую страну, жены пасовали – и тогда мужья брали на себя ответственность. Вопрос: а если бы женщина в паре была более настроена на самореализацию и самоутверждение – и героически брала бы на себя трудное и тяжелое общение? Стал бы ее муж: а) настолько хорошо общаться; б) настаивать на том, что по организациям должен ходить именно и только он?

Так самолюбие же задевать нельзя! Оно же гнетет бедного мужчину жестокими комплексами! (Кроме шуток – мужчина со СЛОМАННОЙ самооценкой – страшное зрелище).
К сожалению, «пинки» уничтожат именно то, что хотелось бы получить – ответственность и инициативу. Я же хочу жить с человеком, а не с послушным зомби!

Микстура, хорошие интересные мысли.

Как сказал кто-то умный: "кому надо, тот и делает".
Имхо, маленько передергиваешь.
ОБЯЗАНА ли? Не обязана. Как и не обязан.
А почему женщины берутся строить вперед мужчин вопрос интересный. Можно подумать.

Опять же передергиваешь.
Любой? Любой может и мужчину смело так назвать. Меня мало будет интересовать мнение любого.
А вот, кого-то конкретного - да.
Тебя интересует кто-то конекретный (человек, сообщество)? Называй их. Обобщение тут скорее нагнетает конфликт, чем помогает разобраться.
Если говорить о тех кого ты назвала, то есть "Вопросы Н. И. Козлову", И собстно тема про домохозяек.

Как бы это выглядело интересно
"Сиди дома. Твое дело хозяйничать. Я пошел в ЖЭК" Примерно так?
Независимо от желания жены?
Не понимаю, для чего вмешиваться и мешать жене заниматься тем чем она энергично занимается, если ей нравится. Он ведь настроена "на самореализацию и самоутверждение". Не пойму, зачем мешать? Точнее, зачем муж должен помешать?
Тут вопрос на понимание. Я действительно тебя не понял похоже.

Задевать и ломать, понятия разные.
Мы мужчины, постоянно задеваем самолюбие друг друга. Потом меряемся пиписьками.
И женщины отлично умеют играть на самолюбии мужчин. И ситуаций и фильмов много с подобными примерами.

Ломать - это методично доказывать, что "твоя самооценка не соответствует реальности". Задеть же несколько иное. Это скорее взять на слабо, где мужчина достаточно легко тебе докажет, что он может.

Другое дело, что с дивана вставать ему для этого может не потребоваться

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 22.10.2007 - 15:40

Mixtura

Вовочка путешествует (работа такая) и ответить до конца ноября (приблизительно) не сможет. Попробую ответить на некоторые вопросы, если не против. Хоть мы и хорошие друзья, но я не уверен, что мое мнение совпадет с его мнением, но хочется и свое сказать, тем более, что и я с Грузии.

И так.

Я не знаю ни одной семьи, в которой, по приезду в Австралию, инициативу в руки брала жена. Из общего количества знакомых (моих и Вовочки), где приблизительно 10% с Кавказа, а остальные со всего мира (больше с восточной Европы, как Польша, бЮгославия, Болгария, бСССР). Поэтому нельзя сказать, что это чисто кавказское. Я думаю, что это явление больше основано на принадлежности к полу. Ну, я так думаю, выводы из увиденного. Некоторые жены «держат позицию» в семье, но все пасуют в незнакомой среде (здесь, в Ау). Гадать, как бы повел себя муж в противоположной ситуации не хочется, да и не имеет смысла.

Если женщина приезжала одна, то находила в себе силы, уверенность, устремленность ходить по незнакомым улицам, в «чужом» городе, с чужой культурой и обращаться в различные инстанции. Но даже тут, обычно, ей указывали путь или помогали мужчины.

Порой картина менялась, по прошествии некоторого времени, когда женщина опять приобретала былую уверенность.

Моя жена не умела даже деньги с автомата снимать, пока мне не пришлось уехать на три месяца, хотя обвинить ее в нерешительности и неуверенности по жизни не приходиться.

Позвольте не согласиться. Независимо от места проживания, я не могу забеременеть, ходить и мучиться 9 месяцев, рожать, кормить грудью. Всякому любящему мужу будет ... не по себе, что ли, смотреть, как любимая жена на последних месяцах беременности с трудом ходит на работу. Да и после родов любящий муж и отец не позволил бы работать жене, как минимум год. Так, как можно надеется на доход жены, которая в первую очередь мать, а потом все остальное? Конечно, если женщина выбрала карьеру, а не материнство, то это личное ее и ее мужа дело. Конечно, грудь ребенку можно заменить смесью, но любящего отца должно волновать, что лучше для ребенка. Можно привести целый ряд «конечно ... ,но ...». Я думаю, что любящий муж и отец ведет себя приблизительно одинаково и на Кавказе и в Москве. В этом я убедился тут, в Австралии. «Редисок» хватает и там, и тут, и везде.

Ммм. Наверное, можно так сказать, но если одного супруга дома нет большую часть дня, то другой берет на себя больше домашних забот. С первым сыном я брал всю ночь на себя и давал жене поспать и отдохнуть хоть ночью, так как у меня была возможность отдохнуть днем. Со вторым ребенком у меня не было такой возможности (работал по 14-16 часов), да и жена приноровилась. Дочь родилась уже в Австралии. Ночи были спокойные, а дома по хозяйству каждый делал, что мог. Я «забивал гвозди», а жена «стирала». Все получалось по обстоятельствам, я бы сказал, само собой. Ну, где-то так.

Пинать можно по-разному. Например, подойти и дать физического пинка. Какова будет реакция? Скорее всего, ярость. Думаю, что такая же реакция будет, если дать пинок слова типа «Ну, че разлегся, козел?». А может быть такой пинок, после которого неудобно лежать и хочется встать и помочь. Что за пиндюль волшебный? Подумайте сами, на то вы и женщина и вооружены до зубов всякими прелестями и женственностью.

Семья и отношения не могут быть построены им или ею. ОБА строят счастье.