Как себя успокоить [ Отношения с ребенком в разводе ]

В браке 5 лет. Полгода назад я узнал, что жена мне изменяет с молодым человеком, ей 23, мне 28, ему 21. Стал требовать объяснений, оказалось не любит она меня больше и хочет развода. Я воспитан так, что измена для меня самое страшное, что могло случиться, поэтому дал развод не задумываясь. Так случилось, что до сегодняшнего момента я живу с бывшей женой и ребенком (2,5 года) на одной жилплощади и буквально через неделю уже разъезжаемся в разные квартиры. За это время что только со мной не было, от мыслей о суициде до абсолютного равнодушия. Но как то все у меня на эту тему успокоилось и мы с БЖ просто стали неплохими друзьями, которых еще к тому же связывает ребенок. У меня также есть девушка, они друг друга знают и нормально друг к другу относятся. А вот ее молодой человек активно препятствует нашему общению, если с ребенком, то только через бабушку, если по делам, то через друзей. У БЖ пока хватает ума его осаживать на эту тему, но я узнал что он вообще хочет увезти ее в другой город, естественно с ребенком. Как вы понимаете в таком возрасте ребенок очень быстро сможет забыть отца, если не будет его периодически видеть, поэтому вопрос, как мне успокоить себя и как поступить в ситуации если она все таки уедет?
И еще хочется знать мнение, такой вопрос я могу задать только здесь. Буквально вчера у меня с БЖ был секс, которого не было полгода, мне хотелось и ей тоже, на мой вопрос "зачем" ответила - люди расстаются по разному, давай расстанемся так. Теперь получилось, что я изменил своей девушке, с которой мы в общем то собираемся уже вместе жить. Измена ли это? Или просто ситуация?

Близким людям трудно сразу стать чужими друг другу. Потому было логично предположить, что секс у вас с БЖ еще будет. Гораздо легче расставаться с приятными воспоминаниями.
А "Изменил, не изменил" новой девушке - решать тебе. Все зависит от того, насколько тебе важно чувствовать себя виноватым перед новой девушкой. Много ли плюсов от того, что ты будешь называть это изменой? Как ты сказал, "ситуация" это. Всякое бывает.

По поводу ребенка трудно что-либо сказать. Я бы рассказал БЖ о своих опасениях и переживаниях. Вы близкие люди. Вы сможете найти выход вместе.

К сожалению, права отца при разводе практически приравнены к нулю, хоть и найдуться люди, которые будут кричать о равенстве прав. Поэтому, при переезде в другой город, скорее всего, Вы потеряете и связь с ребенком.

Бублик прав, когда посоветовал Вам поговорить с БЖ.

А на сче Вашей девушки ... не хорошо начинать отношения с нечестным поведением. Что было, то ьыло. оправдания всегда можно найти, но ...
посто постарайтесь не повторять глупости и жить честно, чтоб могли смотреть своей любимой в глаза, не опуская их.

Чтобы не лишиться общения с ребенком, можно использовать два крайних метода:

1. Договориться по\хорошему с БЖ и её (фактически) мужем о том, каким образом будет организовано это общениепосле разъезда;

2. Решить вопрос через суд (для начала проконсультироваться у адвоката);

и еще множество промежуточных. предлагаю начать с первого.

""Успокоить себя" - трудно консультировать заочно. В чем именно выражается беспокойство? В каких конкретно ситуациях возникает? Какие есть дела помимо семейных разборок? Может ли помочь любимая девушка? Информации недостаточно. Самый общий совет - найти интересное дело, уладить конфликты - побыстрее.

А что такое для тебя измена? Кстати, ты девушке своей об этом случае сказал?

Ситауция станет для тебя менее острой, если у тебя появится ребенок от твоей новой девушки (хорошей вам семейной жизни). Я не думаю, что тебе стоит переживать из за интимного общения с твоей бывшей женой и считать это изменой.
Не думаю, что тебе стоит ей об этом рассказывать. Ведь когда вы окончательно станете жить вместе - у тебя наверное не будет ни малейшей потребности встречаться с кем то еще? Это - главное.
Контакт с твоим первым ребенком, при том что твоя бывшая жена относится к тебе по человечески ты не потеряешь, а чуства ее молодого человека я отчасти понимаю - он тоже хочет создать настоящую, полноценную семью, и стать не только мужем, но и отцом. Если бы я попал в такую ситуацию - я бы не препятствовал этому (ну по крайней мере постарался бы). Тебе важно по крайней мере не испортить с ним отношения сейчас, что бы в дальнейшем он меньше препятствовал твоему общению с ребенком.
Ребенок не должен стать плюшевым медведем, которого вы вырываете друг у друга, и отпустить - как бы ни было тяжело - надо тебе. Что бы быть ближе потом. Жизнь не так коротка...

Девушке своей конечно же не сказал. Вообще меня вся эта жизненная ситуация изменила, если раньше я был верным мужем, то теперь понял, что верность не играет никакой роли, почему я должен оставаться верным с кем то еще? Просто я сам такой, что у меня нет потребности бегать налево, поэтому верным я, наверное, все таки буду.
Насчет чувств того молодого человека я знаю от нее: ребенок ему не нужен, но он понимает что мать с ним неделима, ему 21 год, в башке ничего нет. Лично я бы на его месте не ставил никаких препятствий. Назвать его "мужем" тоже нельзя, потому что БЖ не собирается за него замуж и в разговоре обронила, что замуж скорее всего выйдет за более солидного человека, а с этим ей просто хорошо. С ним отношения у меня испорчены и налаживать я их не собираюсь, до сих пор руки чешутся черепушку раздолбать, но это так, эмоции.
БЖ вовсю говорит что только двумя руками "за" за мое общение с ребенком. Вопрос то был в том, что делать если уедет... Пока она здесь все будет нормально и этот МЧ мне не помешает никаким способом. А беспокойство у меня как раз в том плане, что он все таки уболтает ее уехать.

А почему вам важно чтобы ребенок вас помнил, если вы его больше никогда не увидите, если у него будет своя семья, свои любящие родители и беззаботное (давайте в это верить) детство без непоняток с двумя папами?

А если измена то что теперь?
Ладно не пугайся. Это не измена.
Может я буквально понимаю слово "измена"...
Но ответь, ты девушке давал обещание, что больше никогда не будешь спать с женой, с которой прожил 5 лет и с которой у тебя есть ребенок?
И если не давал, то чему ты тогда изменил, если в тебе остались все те же чувства к ней и намерение жить вместе с ней?

Мне важно, чтобы ребенок меня видел и знал, я не для того его зачал, чтобы какой то м*дак у меня его отобрал. Это мой ребенок, не потому, что он часть меня, а потому, что вся моя любовь сейчас в нем. Давайте отберем ребенка у мамы и я гарантирую беззаботное детство без непоняток с двумя мамами.

Нет не давал. Да и в принципе я как то по этому поводу не особо напрягаюсь. Переживу.

Судя по позиции БЖ, даже если она уедет, то вскоре сможет вернуться.
Я бы не беспокоился по поводу общения с ребенком.
Раз у вас такие доверительные отношения, то общаться с ребенком получится.

А коли БЖ переедет в другой город и там останется, то ничто не мешает сделать переезд в тот же город. Если ребенок ценен, то переезд не станет проблемой.
Если переезд - проблема, то цена привязанности к ребенку меньше стоимости переезда. Стоит ли в этом случае сейчас переживать.

Я бы на твоем месте, Thorn, перестал обращать внимания на этого МЧ.

Ситуация-то у тебя какова?

Вы по прежнему общаетесь с БЖ, причем по дружески и даже с возможностью секса. Она не заявляет о своем желании уехать с МЧ, более того, говорит, что "выйдет за более солидного". Ты уже общаешься с другой девушкой. Ты стал спокойнее относиться к изменам (хотя, как я понял, только к своим изменам).

Представь, что это тебе нужно позарез уехать в другой город. Как бы ты при этом смог общаться со своим ребенком? Вот примерно так и планируй с ним общаться. Если хочешь общаться, конечно. Это, конечно, сложнее, чем когда ребенок в соседней комнате. Кто бы спорил.

Не знаю, может быть потому, что изменяла тебе БЖ, а не кто-то еще...

Твоя или по отношению к тебе? Или любая?
Если у твоей девушки будет разовый секс с бывшим МЧ, ты это воспримешь нормально?
Что будет, если ты ей скажешь, что секс был?
Видел ли ты ее после этого "случая"?
Если да, то что-то в тебе изменилось при вашем общении?
Какие мысли и чувства ты испытывал?

Что ты чувствуешь к своей дочери?
Что, кроме ответственности за нее (при том, что новому МЧ БЖ

) ?
Если БЖ найдет

, то тебе будет менее неспокойно за ребенка?

Постараюсь

Думаю и к чужим тоже, хотя не узнав еще раз не смогу точно сказать

Мною не чувство ответственности движет, а любовь к малышке.

Вряд ли я это восприму нормально, просто скажу "пока, нам было хорошо" и таких чувств, как при расставании с БЖ испытывать не буду.
Если я ей скажу про секс с БЖ, то я скорее уверен, что она переживет, трудно, но переживет.
Нет, еще не видел, увижу через несколько часов. И, я думаю, во мне ничего не изменится.

Да, если человек умный, я бы просто постарался наладить с ним контакты, и я был бы спокоен за ребенка, и, я думаю, он бы пошел мне навстречу.

Так ты в итоге, успокоился уже или еще нет?

Нет, конечно.

Кстати такой момент, БЖ не дает гулять с ребенком вместе с моей девушкой, аргументирует тем, что не хочет чтобы люди думали, что это наша с ней дочь. Вот отпускать к нам в гости, когда мы переедем, это запросто, гулять одному - запросто, а вместе на людях - нет. Ну и со своей стороны она с МЧ тоже вместе не гуляет с ребенком.

Стало непонятно какую проблему решаем.

Вопрос переезда уже не обсуждаем?

Обсуждаем запрет на гуляния? ИМХО, у многих есть свои заморочки. Я бы относился к такой позиции, как к уникальной особенности БЖ.
Можно пообщаться, пообсуждать. Возможно что-то и изменится.