"Из своего мальчика ращу кабанчика" [ в книгу о детях ]

Не все укладывается в схему.
Мой племянник заканчивает институт и нацелен на то, чтобы заработать на квартиру и жениться, т.к. жить ему с будущей женой просто негде. Армия в его планы не вписывается, более того, выключение из жизни на 1,5 года негативно скажется на его карьере. Придется начинать все с нуля. А он уже давно одновременно с учебой работает и необходимую сумму для кого надо из ответственных товарищей по армии заработал сам. Я уважаю его за это. Он настоящий мужчина.

Некоторые мысли в тему.
3 варианта отношения матери к ребенку.

1. Материнский инстинкт развит сильно, женщина его не контролирует. Вырастает кабанчик.
2. Материнский инстинкт развит достаточно сильно, женщина умна, и его контролирует.
Все шансы на хорошие отношения, взаимные любовь, уважение матери и детей в течение всей жизни.
3. Материнский инстинкт развит слабо. Отношения с ребенком (как правило, единственным) происходят по принципу
"а я здесь при чем?". Результат - букет напрягов и комплексов у ребенка. Вырастает невротик. Или опять же кабанчик.
Отношения во взрослой жизни либо никакие, либо потребительские.

Во всяком случае, эти варианты наблюдаю я. Сама отношусь к третьему, в роли ребенка. Кстати, с родителями
третьего типа иногда случаются разные "озарения" педагогического характера, как то платить ребенку за домашнюю работу или
еще какие-нибудь методики применять к нему. Толку от этого никакого, самое лучшее, что подобный родитель может для малыша
сделать - это отдать его бабушке с дедушкой на воспитание.

Значительно выше прозвучало мнение, что .

А для чего же?
Это ваш ребенок, ваш друг,отец или мать ваших будущих внуков. Вы же семья, даже если живете раздельно. И ничего плохого
в той привязанности, которую вы друг к другу испытываете, нужно только ее контролировать (см. пункт 2.)

И про армию. Меня этот вопрос тоже волнует, хотя у меня дочь. Мое мнение таково: армия необходима хотя бы для воспитания
патриотизма, который сейчас "не в моде". Из разговоров со знакомыми парнями лет 25 я узнала, что в удаленных от Москвы частях
отношение к москвичам (а также ко всем, прибывшим из прилегающих областей) ужасное. Молодой человек из Ярославля служил
где-то на Урале, и ему нелегко было доказать, что он не верблюд. А пару москвичей опустили.
Другой ответил, что армия как школа жизни нужна только тем мальчикам, которых оторвали от маминой юбки. А он свою школу жизни прошел за время учебы в ВУЗе, пока жил в общаге, сам себя обеспечивал последние 5 лет. И армия ему уже не нужна, тем более, что на карьере она действительно скажется плохо: инженера после ВУЗа и со стажем берут на работу охотно, а после армии нет.

Мой брат из подмосковья служил недалеко от своего дома - так ему помог отчим, полковник, прошу заметить. Это к тому,
что кроме выкупа из армии есть другие способы помочь сыну не стать жертвой "дедов", вернуться живым и здоровым.
А две дочери этого полковника обучались (10 и 11 классы) в кадетском корпусе, и я считаю, что девочкам это пошло очень даже на пользу.

Ты это серьёзно? В армии срочную я не служил, бывал только на армейских сборах (я - лейтенант запаса), но скажу что о чём - а о таких отвлечённых вещах, как патриотизм, даже мыслей от военной жизни не возникает. Основные мысли - где бы пожрать чего повкуснее, как закосить от работы и где взять форму получше. (Ну, ещё - как съ... (простите, армейский жаргон прорезываться начал) сбежать, конечно же, в самоволку, добиться благосклонности девушек и т.д.)
Приходил к нам разок политрук (неплохой мужик, кстати, только усталый). Основной смысл его речи - ребята, вы не думайте, мы тоже нормальные люди и стараемся делать что можем на службе. Что, в общем-то, могу подтвердить - офицеры в нашей части служили в меру своих возможностей, не забывая, при этом себя, разумеется.
Но вот всяческого идиотизма я там насмотрелся сверх всякой меры. (И дело даже не в том, что там люди тупые. Нормальные они, не глупее нас с вами. В рамках существующей системы многие армейские "маразмы" по-своему вполне логичны.
------------------------------------
Пример для интересующихся - оффтоп:
Сидим ротой на вокзале, ждём прибытия поезда.
Майор посылает одного из нас узнать, не пришёл и поезд.
Парень (П) через несколько минут возвращается, докладывает:
П: Товарищ майор, разрешите обратиться!
Майор (М): Разрешаю.
П: Поезд приходит на третий путь! (пауза) Пятая и шестая рельсы!!!
(Тут строй начинает ходить волнами от сдерживаемого смеха. В задних рядах кто-то уже не выдерживает и, держась за живот сползает вниз по стенке).
М: Хорошо, курсант!
П: Служу России!
Майор - дурак? Да нет, он - нормальный мужик. Просто а) по уставу ронять авторитет командира перед подчинёнными недопустимо, б)наказывать парня не хочется, несмотря на его буйный юмор. поэтому приходится делать вид, как будто ничего не было, чем способствовать рождению нового анекдота на тему "какие они тупые"
------------------------------------
) Однако непривычному человеку "с воли" они могут здорово попортить нервы. В общем, после первых нескольких дней я поставил себе "переключатель" и стал воспринимать очередной идиотизм как забавную шутку - а то по каждому поводу дёргаться - кондратий хватит.
А патриотизм в этом возрасте уже ничем не воспитывается. Время упущено. воспитывать нужно раньше: от рождения до 3-х лет - запуск инстинктивных программ любви к территории, на которой родился и вырос, после 3-х - аналоги советских "святочных рассказов" о той замечательной стране, в которой ребёнок живёт. После 9-ти - внедрение общих концепций через понятия добра и зла и т.д. В СССР эта схема работала очень неплохо.
При этом очень важное условие, чтобы окружающая действительность не слишком шла вразрез с тем, что говорят, иначе вместо патриотизма получаем недоверие к воспитателю и стране в целом. (Что мы сейчас зачастую и наблюдаем)

Не нужно взваливать на бедного дядю майора (сержанта) груз проблем воспитания и надеяться на то, что он за полтора года исправит то, что родители не смогли толком сделать за 18 лет.

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 18.07.2007 - 10:34

Не все укладывается в схему.
Мой племянник заканчивает институт и нацелен на то, чтобы заработать на квартиру и жениться, т.к. жить ему с будущей женой просто негде. Армия в его планы не вписывается, более того, выключение из жизни на 1,5 года негативно скажется на его карьере. Придется начинать все с нуля. А он уже давно одновременно с учебой работает и необходимую сумму для кого надо из ответственных товарищей по армии заработал сам. Я уважаю его за это. Он настоящий мужчина.

Так ведь и я про то: пусть уж освобождает от армии не мама (а если мама - то тайком от сына).

Букв много, что-то, может, я упустил. Поэтому - задавайте вопросы

В этой теме два главных персонажа - "Мамаша" и "Сынок-кабанчик". Мамы уже высказывались достаточно. А теперь выскажусь я.
Я - КАБАНЧИК . Бывший . Конкретизирую. До 26 лет я жил, в основном, на мамины деньги. Впервые устроился на работу в 25 лет. Первые деньги заработаны мной в 23 года.
Теперь: уже больше года живу только на свои деньги (включая квартплату, лечение зубов и всё остальное). Как результат: моё самоуважение резко прыгнуло вверх, я стал нравится девушкам (это понятное следствие). И за этот год я многое осмыслил. Во-первых, несколько лет (минимум 5) было упущено в плане самоуважения - а это влияло и на мои цели, и на отношения с женщинами (отношений - не было). Во-вторых - я сделал то, что по-моему, является задачей родителей - вышел в самостоятельную жизнь. Только не подумайте, что я родителей обвиняю - во многих отношениях они дали мне много полезного в жизни, но - это были второстепенные вещи, а страх вхождения во взрослый мир я преодолевал самостоятельно, и поначалу - через неверие и насмешки обоих родителей (и потому - тайком). Денежные отношения с мамой я прервал в одностороннем порядке, ибо не мог больше так жить - я не чувствовал себя мужчиной. А теперь я понял. Мамы (не только моя) поступаю так из эгоизма (который включает в себя страх за "дитятю" и чувство собственной важности). Им плевать, что сын вырастет "мимозой в ботаническом саду". И это - не со зла, а прото на автомате. Вот была девушка, которая жила без больших амбиций и достижений, многого боялась, поздно вышла замуж, родила и получила в своё распоряжение доверчивого мальчика. И как же она распорядится своей властью? И ещё - многие страхи мамы передаются ребёнку без всяких слов.
Меня радует одно - теперь я сам отвечаю за ВСЮ свою жизнь, и никто не заставит меня вернуться в загаженную колыбельку, пропитанную страхами и МАМИНОЙ неуверенностью в МОИХ силах. Это вообще походило на снятие злых чар - оказывается, я могу наехать на ЖКХ. Несмотря на кучу примеров совершенно противоположного поведения, которые я наблюдал в детстве.
И ещё. С позиций взрослого я никого не обвиняю, однако ЧУВСТВУЮ - ненависть к матери. За то что она НЕОСОЗНАННО ПЫТАЛАСЬ сделать из меня кабанчика - и пытается по сей день, безуспешно, конечно.

На отзыв Белки Владимировны.

Эта ненависть очень древняя - ей примерно 24 года. И она всплывает каждый раз, когда кто-либо (и в основном это - мама) пытается влезть в мою жизнь непрошеным советом, помощью или указанием. Это НЕ месть за мамино поведение - мне бы и в голову не пришло мстить, ибо, как ты верно заметила "не работал - значит не хотел".

Сообщение отредактировал(а) Андерсон - 5.08.2007 - 20:52

Не совсем по теме. Эту статью Виталия Лозовского можно адресовать всем мамам, которые, растеряв остатки разума, растят "кабанчиков"

Чтобы иметь по крайней мере моральное право зачать ребенка его будущие родители должны быть довольны своей жизнью. Они должны быть счастливы. Ибо если у них есть неразрешенные претензии к жизни, страх, страдания - у них просто нет права производить новое существо, которое, в таком случае, по их представлениям, заведомо обречено на бессмысленные страдания. И тем более требовать у него быть такими же, как они, подчиняться их правилам и стандартам. Если вы знаете (не верите, не надеетесь, а именно ЗНАЕТЕ, всем своим существом), что жизнь это благо, то может быть, вы можете рискнуть. И говорить своему ребенку - я знаю, что такое счастье, и если ты будешь выполнять то, что я тебе скажу, то ты не пожалеешь.
Я говорю здесь с точки зрения обычной житейской логики, не приплетая цитаты из так называемых священных книг, ссылки на авторитеты, мистику и эзотерику. Разве не хотите вы своему ребенку счастья? Вместо того же, чтобы пораскинуть мозгами и взять на себя ответственность, вы уходите в фантазии, типа "получит образование, найдет себе хорошую работу... или выйдет удачно замуж... я в лепешку разобьюсь, но дитя закончит институт... Все, что угодно, кроме главного.
Рассказывать ребенку о том, что счастье есть, и я знаю, как его достичь, и ты делай так, как я говорю - но сам я еще, правда, не добрался (знаешь, в наше время это было не так просто... нам говорили, что Бога нет... мне с детских лет пришлось работать... и т.п.) - цинично.
Если ваш ребенок спросит вас - вы счастливы? Вы знаете смысл жизни? Вы знаете, зачем вы живете? Вы не боитесь смерти? Что вы ему ответите? Да? Тогда докажите. Ответьте за базар. Обоснуйте. А почему же вы злитесь? А почему же вы ревнуете и завидуете? Для чего вы пьете водку и лезете в петлю? Идете к гадалкам и еще тысяча подобных почему.
А если вы не знаете ответы на эти вопросы, то какое право вы имели производить на свет меня? Чтобы и я пострадал, помучился и затем умер в страхе и боли? Это у вас месть такая - своим родителям, что они когда-то и вас также произвели на свет? А если вы не знаете, то какое право имеете заставлять меня жить по вашим законам и представлениям, которые не сделали вас счастливыми? Я подписывал с вами контракт? Брал на себя обязательства? Я просился в ваш мир? Идите вы тогда в ж… со своими законами, моралью, честью, богом и чертом...
Самое большее благо, которое родитель в таком случае может сделать для своего чада, это сказать: "Извини, брат. С головой не дружил, когда тебя делал. Я здесь так ни хрена и не понял, так что, раз уж так вышло, что ты здесь, то попытайся сам разобраться. И никого не слушай, тем более меня". (Обычный ответ на такую логику, что мне приходилось слышать - "если тебя послушать, то я не знаю, что будет..." и дальше идет длинный перечень, напоминающий описание Содома и Гоморры и конца света).
И вот вы потом говорите, что преступникам надо руки рубить и головы, отправлять в резервации, стерилизовать. Что вы сделали, чтобы самим постичь смысл своего существования и помочь другим? Если вы сами не представляете, что со своей жизнью делать, то как вы можете осуждать других, брошенных вами и подобными вам в этот мир с вашими идиотскими правилами и взаимоотношениями.
Знаете, какая общая черта объединяет большинство преступников, которых мне пришлось видеть в тюрьмах? Обостренное чувство справедливости. Не понимая, зачем они здесь, в этой жизни, не видя смысла своего существования, не имея сил увидеть свет, они бросаются в крайности и просто МСТЯТ обществу за свою жизнь. Мстят родителям, мстят государству, мстят всем человекоподобным. Мстят за то, что их произвели на свет и навязали свои правила игры. Вы можете их расстреливать, изолировать, кастрировать - это проблему не решит. Потому что на их место придут новые, еще более жестокие и изощренные. Потому так живы воровские понятия, где ответственность налагается на каждое слово и жест, и кара беспощадна, ибо так они стараются создать свой мирок справедливости и смысла. Смысла, по крайней мере, в чести и справедливости, если не хватает сил увидеть большее.
Это в любом случае не снимает личной ответственности каждого за свою жизнь. Но у любого человека есть два периода - личной ответственности и ответственности родителей.

Ну и не согласна я с этим.. Потому что у меня собственный пример перед глазами... Ребенок- вполне жизнью доволен, и мне лучше стало- от чего же было и не зачать?..
Но я согласна - уменя довольно узкий случай, когда ребенок решил основную часть моего недовольства- отсутствие общения.. Если недовольство в другом- тогда я согласна- ребенок может только помешать..
ОТвет на отзыв

Да уж давно подростковый- 14 лет.. - никаких психологических проблем я у него не наблюдаю.. Мало того- он меня уже опережает в некоторых областях, т.к. легко и непринужденно находит взаимопонимание с девочками, заводит с ними отношения, причем -довольно стабильные, насколько это возможно в его возрасте..

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 4.08.2007 - 22:58

Андерсон! Твоя исповедь в достаточной мере эмоциональна. Однако, для развития темы пока не дает нужного результата. Как я понимаю, цель данного топика - выяснить, как из мальчика не вырастить кабанчика? Поскольку ты предоставляешь уникальную возможность для настоящих и будущих мам поучиться на чужих ошибках, то не мог бы ты рассказать: какими действиями ограничивала развитие твоей самостоятельности твоя мама? На сколько я вижу по роду своей работы, с 14-15 лет многие родители никакими действиями не могут потушить бунтарское поведение подростков, стремящихся к своей независимости и самостоятельности. Как именно твоя мама смогла растянуть данный период для подавления твоей самостоятельности на 10-12 лет?
Заранее благодарю за откровенные ответы, они могут быть очень полезными.

Это сложилось из нескольких факторов

1) Я с самого раннего детства многого боялся.
2) В детстве со мной общалась, в основном, мама
3) В силу причины №1 я не вышел в люди в 14-15 лет. А кроме того, я нашёл свою правоту в том что "Я много читаю, значит - я хороший. А кто плохо учится и бегает за девчонками - тот дурак". И эта моя точка зрения неявно подкреплялась мамой
4) Мама постоянно порывалась делать всё за меня (за исключением нескольких случаев, когда у неё вспыхивало раздражение). И всё это (постирать, приготовить, дать денег и т.п.) вседа происходило по одному сценарию. Я воспринимал это как само собой разумеещееся (а что мне оставалось), пока не узнал, как живут многие другие парни и девушки (это узнавание происходило за период учёбы в ВУЗе), и постепенно меня стала грызть мысль, что живу я не так - и к конкретным действиям я созрел к 23 годам, когда мне понадобились деньги на тренинг, а в семье денег уже не было.

Если эти причины объединить в одну, и высказаться метафорически, то "мамина тюрьма" была великолепно оборудована и как тюрьма не воспринималась. Моя мама явно не давит и производит впечатление "мягкой и уступчивой", то я до определённого момента и не думал, что меня на самом деле очень сильно подавляют и обманывают. Я воспринимал в подростковом возрасте свою семью как нечто положительное (основания, конечно были и объективные - семья была непьющая), а окружающий мир - вместе с девочками - как враждебный и опасный. Это, видимо, и позволило задержать моё развитие на 10 лет.

Сообщение отредактировал(а) Андерсон - 5.08.2007 - 14:07

Надо быть очень интеллигентным человеком, чтобы не стать хоть отчасти "тюремщиком" для своих близких.

Андерсон:

Вы же сами признаете, что мама действовала неосознанно. И, с позиции взрослого, лучше посочувствовать ей.

Андерсон! У меня все равно осталось много вопросов после прочтения твоего ответа.
По пункту 1. Что делала мама с твоими страхами? Она их подкрепляла? Она их создавала в тебе? Она ограничивала твое общение со сверсниками?
По пункту 2. Очень многие мальчики воспитываются только мамой. Снова вопрос: она запрещала тебе общение со сверсниками, ограничивала общение и заполняла общение только собой?
С пунктами 3 и 4 более-менее понятно. Кроме одного: уютная тюрьма тебя почему-то устраивала тогда. Отчего сравнение началось так поздно?

По своему опыту знаю, что пока деточки маленькие-им очень хочется делать многое самостоятельно. Чаще всего родители (мы) пытаемся сделать это за них. У нас это действительно получится и быстрее и качественнее. Но ребенок не получает возможности сделать это сам. Но вот ребенок растет и примеряет на себя позицию "сделайте это за (для)меня" уже осознанно. Чаще всего именно здесь мы замечаем, что что-то не так. Может, кому пригодится мой опыт: замечайте и поддерживайте самостоятельность у малыша, если же возраст "маленького" уже прошел-у нас лучше всего работают рассуждения об ответсвенности, самостоятельности и количеством свободы. Суть примерно в следующем: если ты ответственно принимаешь решения и отвечаешь за них, то и свободы в действиях тебе предоставляется больше.Если ты пообещал и не сделал, или мотив поступка был явно некрасивый, да и результат нехороший (например, люди работают-я отдыхаю, все пошли завтракать-я обгоняю)-ты еще маленький и тебе нужен контроль, а от тебя требуют отчет. Моим детям (4 ребенка) от 8 до 14 лет. Здесь еще играет и соревновательность: потенциально все они равны, а по поступкам приходится тянуться, не притворяться, а быть самостоятельным и ответственным. И нет никакого нажима. "Солнышко, ты просто еще не вырос, давай мы будем учиться-ведь мне тоже очень хочется, чтобы решения ты принимал сам, но они пока незрелые (здесь аргументация незрелости) и я ставлю это на контроль" Далее-отслеживание подобных ситуаций, обсуждение и -ура!-ребенок делает ШАГ! У нас (родителей) восторг-он растет! взрослеет! Далее еще немножко контроля (закрепление) и... "Радоть моя, эти решения ты умеешь принимать сам. Если нужен будет совет-я всегда рада помочь. Но ты во многом можешь и сам определяться". Мы все-взрослые и дети-не хотим вмешательства в нашу личную жизнь, мы не хотим, чтобы ею кто-то управлял. В нашем случае получается, что этого можно достичь только став самостоятельным. Иначе-контроль...

Сначала дам тезисный ответ. Применив метод "от противного", можно этот ответ сделать "руководством пользователя по воспитанию самостоятельного человека"

ВОСПИТАНИЕ ИДЕАЛЬНОГО КАБАНЧИКА

1) Перво-наперво необходимо внушить, что окружающий мир - вредный, опасный и подлый. И внушить не словами, ибо дети руководствуются не словами, а личным примером. Бойтесь всего сами. Визжите при виде таракана. Молчите в тряпочку, когда вам хамят, или недодают сдачу. Последнее нужно подтвердить тем, что "умные люди не занимаются такой ерундой". Постоянно говорить о том, что "это - сложно, это - опасно, а это - слишком рискованно". Пусть ребёнок пропитается страхом.

2) Ни в коем случае не позволять проявлять инициативу. Вы, как мама, всё умеете лучше, быстрее и безопаснее. А вдруг с ним что случится?

3) Необходимо постоянно напоминать о том, что без вас ваш мальчик - никто. И это правда - он и родиться бы не смог без вас. Если он что-то делает, постоянно давайте советы и тычьте носом в ошибки.

Соблюдайте эти несложные правила - и кабанчик вам гарантирован. Даже если захотите - уже не избавитесь

КОНЕЦ МАНИФЕСТА
------------------------------------------------------------------------------------------------
А теперь серьёзно

Насколько я помню страхи у меня были всегда, и я настолько к ним привык, что был весьма удивлён, когда некоторые из них исчезли. Тут скорее другое - меня почти не учили их преодолевать. Буду справедлив - иногда помогали. Например, кататься на лыжах и велосипеде мама и папа меня учили вместе. Но один момент резко всё портил. Я перестал доверять родителям ещё в детстве - ибо у нас, как и во многих других семьях, совершивший ошибку подвергался позору и всяким другим подобным вещам. В итоге преодоление страхов осталось совершать мне одному и, соответственно, затянулось.
Общение со сверстниками специально не ограничивали.

Сравнение началось тогда, когда появилось с чем сравнивать. С чем сравнивать - появилось в 17 лет.
И ещё - вот почему. В детстве я, как наверное и многие другие дети, считал своих родителей самыми лучшими и правильными (естественно). То есть - доверял (до определённого времени). И, как мне кажется, что бы родитель ни говорил относительно будущего, ребёнок считает это само собой разумеющимся, будь это "кормлю и одеваю только до 16(18)", "Обеспечиваю только до окончания института" или "я всегда тебе помогу чем смогу, хотя бы тарелкой супа, я же твоя мама и тебя люблю.". Горькое прозрение ждёт позже, когда повзрослевший ребёнок понимает на опыте, что родительские наставления ведут в никуда, что он не мужчина, а никому не интересный небритый тип мужского пола. Меня эта участь во многом миновала - просто в один момент я пережил жёсткое переживание (злости? гнева? или это был тот самый "драйв?"), и в моей голове возникло, что моё чувство собственного достоинства, ощущение себя Человеком и Мужчиной несовместимо с тем, чтобы брать у кого-то деньги. И все концепции, оправдывающие моё деньгососание, рухнули, как карточный домик.

Вернусь непосредственно к теме. "Кабанизм" легче предупредить, чем вылечить (наверное). У меня есть 3 воспоминания из раннего детства (до 6 лет), которые, возможно, что-то прояснят в том, как я стал "кабанчиком"

1) Мамина фраза "Не сам, а самёнок". Говорилась в ответ на моё "я сам". Саму ситуацию не помню

2) Мусор мы выносили в регулярно приезжавшую мусорную машину. Это зрелище меня очень забавляло, и я решил, что тоже хочу. Я поставил своё маленькое ведёрко и сказал, что "теперь я тоже буду выносить мусор". В ответ услышал "а ты выбрасывай в большое ведро, как будто в машину". Я сразу потерял интерес к этому занятию.
Кстати, что-то похожее я наблюдаю до сих пор - мама постоянно лезет со своими предложениями что-то купить (типа - "помочь" или "подарить"). Я ВСЕГДА отказываю. И электрогитару купил из отпускных денег. Я ЖИВУ САМОСТОЯТЕЛЬНО ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ!

3) Отец у меня есть и жили мы вместе. Как-то он поставил меня на табуретку, надел на меня фартук, и я мыл посуду. Было интересно (я и сейчас люблю это занятие), но тут пришла мама. Происходит следующий диалог
М: Ты что делаешь? Ребёнок простудится!
П: Вода тёплая!
М: Тёплая... (произнесено было с издёвкой)
Дальше не помню.

А после 6 лет моё поведение и не надо было подкреплять - страхи и несамостоятельность самоподкрепляются.

А вот у меня было все наоборот.. Мама выталкивала меня во двор и говорила, чего ты боишься- тебе же нужно учиться играть с ребятками.. И уходила..
Ну я и научилась..Потом она ругалась- ну почему ты молчишь, когда тебя обижают? Почему ты не хочешь с ними играть?... но я не могла ответитьна этот вопрос.
Сама она была очень общительная, даже базарная женщина, весь двор ее боялся, и меня она искренне не понимала..