Живой человек
Группа: Пользователи
Профиль
Отзывы: [+3 | -0 | 994]
|
Неформал
| Цитата | Часто бывает, что нашим мотивом является только конечная цель, и то, эта цель является мотивом только, например, для разума, а, например, телу это неприятно и оно сопротивляется в процессе движения к цели.
Как преодолеть это противоречие, чтоб и процесс был приятен и результат? |
Скорректировать цель. Почему тело не хочет? Скорее всего, цель не является Вашей. Есть такое понятие - интроект. Это установка, вживлённая в человека социумом. При это установка неосознаваемая и, что самое важное, не принимаемая.
Пример. Родители вбили мальчику в голову, что ему нужно быть врачом. Мальчик отхватил интроект "я должен стать врачом" и начал его реализовывать. Результат - он мучается, но учится на врача. Выход - осознать интроект (например, на личной терапии) и решить, что с ним делать. Выходов два - либо принять, либо отказаться. В первом случае желание "стать врачом" наконец-то станет личным желанием мальчика. Во-втором - он перестанет учиться на врача и займётся тем, что ему нравиться. Например, начнёт чинить машины.
В обоих случаях он начнёт получать удовольствие от процесса.
О результате. Почитайте книгу Гагина и Кельина "Книга Достигатора". Там про это сказано много и хорошо.
Я ответил?
Осел Иа
| Цитата | | Если судить по тону Ваших высказываний: "Делай то, к чему лежит душа". |
Именно.
| Цитата | | У кого-то душа может к суициду лежит, что же, нельзя разве переделать его хотелку в более конструктивную? |
Конечно можно. Вы совершаете хрестоматийную ошибку - выдаёте хотение за желание. Я часто с этим сталкиваюсь, поэтому накатал соответствующую заметку. Прошу ознакомиться.
Про «Следуй своим желаниям»
Я очень люблю принцип «Следуй своим желаниям». Мне он кажется верным и – что самое главное – работающим.
Однако периодически до меня долетают протесты и несогласия на тему этого принципа. Обычно они строятся по принципу «Я не понял – ты дурак». Соглашаясь с тем, что значительная часть ответственности за понимание лежит на рассказчике, пишу эту разъяснительную заметку.
Итак, крайне ошибочно понимать принцип «Следуй своим желаниям», как «Делай, что хочешь». Это отнюдь (то есть – совсем) не синонимичные высказывания. Поясню.
Нашими действиями управляют одновременно три сферы – физическая, ментальная и эмоциональная. То есть, потребности, желания и хотения соответственно.
Потребность выражается в двух процессах, протекающих в нервной системе: возбуждении и торможении. Вся физиология – это потребности (попить, поесть, удовлетворить сенсорный голод и так далее). Остальное – не потребности.
Желание выражается в двух других процессах – стремлении («мотивация к») и избегании («мотивация от»). Хорошо видно, что это сфера разума, сфера мотивации.
Наконец, хотение (кстати, старое русское слово, если что) выражается в двух своих процесса – влечении и отвращении. Это уже, скорее, эмоции.
Теперь рассмотрим пример. Некий мужчина идёт и видит исключительно привлекательную женщину. У него начинается процесс возбуждения (во всех смыслах) - активизируется потребность. Следом просыпается хотение: «Хочу её!». Пока, вроде, всё ровно. Дело за желанием. Если всё совпадёт, то он начнёт реализовывать проект "переспать с этой женщиной".
А теперь представим, что у него в желании главное стремление – к счастливому браку с его женой. И начинается рассогласованность – тело хочет траха с вот этой конкретной женщиной, а голова говорит – «нельзя».
Выход номер один – можно забить на желание и потрахаться. В этом случае, желание будет вынужденно подстроиться под потребности и хотение. То есть мужчина начнёт избегать своего прежнего желания – счастливого брака. Тут уместно заметить, что у многих мужчин, по их рассказам, сразу (то есть именно – сразу, тут же) после секса на стороне возникает мысль: «А на хрена?». И удовольствия – ноль.
Второй выход – не лучше. Можно подчинить тело мозгу, и отказаться от секса с этой вот женщиной. Тогда тело подчиняется голове и происходит отказ от секса вообще. Потому что на уровне потребностей происходит торможение, на уровне эмоций – отвращение. В результате секс в этом браке становится бледнее, скучнее и грустнее. Финал – достаточно предсказуем.
Спрашивается, что же тогда делать? Моё предложение (неоднократно и успешно проверенное не одним мной): нужно, во-первых, следовать своим желаниям, а во-вторых, соподчинять свои потребности и хотения желанию. Сказать себе: «Да, я возбуждён». Сказать себе: «Да, я хочу женщину» (заметьте, не эту конкретную, а просто – женщину). И принести себя такого возбуждённого и заряженного влечением к жене.
И тогда вся триада «потребности-желания-хотения» работает в одном направлении и – что опять же самое главное – делает человека счастливее. В отличие от двух других, приведённых ранее выходов.
Проблема в том, что желания часто подменяются нуждой – очень мощной потребностью, не относящейся к физиологии. По факту, выдуманным фантомом. Человек реально нуждается в воздухе и пище, но не нуждается в новом телефоне, ежедневной смене половых партнёров и так далее. Нужду следует отслеживать и решительно пресекать. Потому что она часто портит весь кайф.
Надеюсь, теперь моя позиция более понятна.
--------------------
|
Мотивация [ О важнейшем вопросе понукания ]
Психологос
Правила
Портал
Помощь
Поиск
Участники
Отзывы
Календарь
Журналы
Страницы:
(3) [1] 2 3 все