Как не вырастить из ребенка эгоиста [ Любовь к детям и ее последствия ]

Доброго времени суток всем!

Нужен Ваш совет. Объясню вкратце, если будет слишком сумбурно, задавайте вопросы, плиз.
У меня два мальчика - одному 6 (скоро 7) другому 11. По моему мнению я и муж уделяем им достаточно внимания и главное поровну, однако последние пару месяцев у меня возникает достаточно много проблем со старшим. Ну да я понимаю, что дальше будет хуже, и все это период взросления, однако иногда становиться просто невозможно с ним разговаривать. Спорные моменты он находит во всем. От того, что сегодня одевать в школу до неизменного - я знаю лучше. Дело в том, что я всячески пытаюсь решить любое дело миром и не доводить до слез, крайне негативно отношусь с рукоприкладству (соответственно еще до этого не доходило), провожу беседы по возможности тихим голосом, выслушиваю мотивацию поступков с его стороны. Но наступает день и все начинается сначала. Сначала крики - не хочу в школу (кстати дело не в том, что ему плохо в школе, а просто устал и тяжело вставать) потом я не буду это на завтрак, потом - не буду одевать куртку (варианты - шапку, сапоги эти брюки, где мои носки) потом - терпеть не могу этого брата, зачем он вообще нужен и т.д. и т.п.
Вопрос собственно вот в чем - как предотвратить истерику не срываясь на крик и лишения мультиков или других "плюшек" на определенный срок. Если у кого есть или были подобные случае - просьба помочь советом или дать ссылочку. Буду крайне признательна.

Было (и есть) с племянницами. Дерутся постоянно, друг на друга стучат, ругаются и орут, что друг друга ненавидят. До поры до времени, потом снова начинают играть (а куда ты денешься с подводной лодки?)
Не хочет есть - пусть не ест. В школе захочет, а не будет, и в следующий раз подумает перед тем, как отказываться. Не хочет одевать шапку\куртку - пусть попробует. Замерзнет - передумает. Конечно, рискованный путь, можно и заболеть, и еще что-нибудь. Но всё равно все прекрасно в итоге понимают, кто прав, а кто просто капризничает.
А иногда (как показывает практика) и подзатыльник отнюдь не помешает. И "ремня" иногда очень помогает(в основном как псхологическое). Особенно мальчикам и от папы. Гуманизм гумнизмом, а в доме правила устанавливают взрослые, и дети должны знать, кто в доме хозяин - родители или их -детей- капризы. Иначе дай слабинку и все, готовьте шею для посадки.

Здесь неплохо пишут.

foxy
Возможно истерики старшего сына - это его попытка получить от тебя больше любви и внимания, основную часть которого ты (предположительно) уделяешь младшему сыну (заставляют задуматься слова старшего мальчика о том, что он терпеть не может своего младшего брата).
Тебе следует установить правила поведения в твоем доме и объявить эти правила детишкам. Например нужно установить детям режим дня (особенно это касается старшего сына, который, видимо не высыпается). Необходимо ввести в семье правило о том, что все в доме говорят друг с другом спокойно, а крики и ругань запрещаются (как детям, так и взрослым). Установи круг вопросов, по которым дети вправе принимать решения сами без твоего участия. Например, старшему сыну позволяется самому решать, что одевать в школу при условии, что следить за состоянием своей одежды он будет сам. И т.д. Если дети не слушаются и правила нарушают, можешь их наказать (без подзатыльников и ремней). Наказывая, не забудь при этом спокойным голосом объяснить детям за что они наказаны и что им следует сделать, чтобы их наказание прекратилось.
Попробуй действовать так.
И обрати внимание - чувствует ли старший твою любовь к нему. Детям, чувствующим любовь родителей, нет необходимости капризничать, чтобы лишний раз обратить на себя их внимание.

foxy

У Юлии Гиппенрейтер есть замечательная книга "Общаться с ребенком, как?"
Она подходит для всех возрастов.

Если бы я была врачом, то эту "болезнь" посоветовала бы лечить любовью.
Когда ребенок с детства знает, что его любят безусловной любовью, он не тратит свои силы на ее завоевание и обращение на себя внимания.
Я бы посоветовала ввести традицию: перед сном минуточек 10 задерживаться маме в детской и тихонько болтать с сыном. Это поможет наладить доверие. Доверие предполагает дружбу. А в дружбе будет взаимопонимание. Ребенок -это маленький взрослый и с ним тоже можно дружить. Хотя, не спорю, что умением дружить как и умением любить обладают не все.
и еще сближает, когда мама рассказывает ребенку истории из своего детства.

У меня вопрос Ukraniana. Насколько я поняла детей у тебя нет пока?
Откуда тогда

У меня тоже лет несколько была одна племянница. Когда появился свое родное чадо, изменились не только ощущения, но и характер советов.

foxy
Не претендуя на истину в последней инстанции, тем не менее...

- Хорошо, можешь не идти. Но тогда с этого момента за все свои школьные дела отвечаешь целиком и полностью ты. И все проблемы решаешь сам. Либо так, либо, если твои школьные дела не сможешь контролировать сам (а у меня возникают проблемы с твоими учителями) - будешь делать по-моему. ОК?

- ОК, с этого момента завтрак на тебя не готовлю. Хошь сам ищи чего в холодильнике, хошь завтракай в школе.

- Не одевай.
Однако предупреждаю - на улице прохладно и в одних трусах ты замерзнешь.

- А где мои? Поищи - найдутся...
(Кстати, в этом возрасте уже пора заботиться о своей одежде с вечера самому).

Уж не знаю, для каких возрастов она подходит, но вот самой Гиппенрейтер в обращении с сыном - не помогла. У них плохие отношения.

Удивительно, но частенько люди, у которых реальные траблы с детьми, пишут книжки о том, как надо воспитывать

Не доверяю я таким сапожникам без сапог.

Чисто теоретически (мелкий у меня спиногрыз пока ), я бы в ситуации автора делала так: при всех "не хочу-не буду!", спокойно бы отдала ответственность тому, кто видимо хочет ее на себя взять, и борется за нее. Не хочешь завтракать - не надо. В школу - не надо. Одеваться - не надо. Если потребуется помощь - обращайся.
Это чревато проблемами с учебой в школе, но с другой стороны... Я вижу, как сейчас подруга мучается, пытаясь заставить 15-летнего лба учиться - неа, не заставляется он, только ругани много. Мне проще - ну будет среднее образование плохонькое, если его это устраивает - ладно. Но в России призрак армии стоит над каждой мамой мальчика, так что у вас сложнее, конечно.

Ребята, спасибо! Учту все советы, и обязательно прочитаю книжку. Скажу только, что по поводу уроков у нас есть определенный договор - это твоя работа - и твоя обязанность это делать. Не будешь учиться - значит плохо делаешь свою работу - исправляйся, я могу помочь но до определенного уровня - далее сам. В итоге вроде пыхтит, но сам.
С одеждой конечно полный мрак, но я тихонько скриплю - пытаюсь сильно не выступать. Отец у нас - как справедливый и мудрый Акела - все приходят к нему за разрешением споров. Очень не хотелось изначально позиционировать его, как великого и ужасного ( вот папа придет с работы - вот ты и получишь) ни в коем случае. Папа большой и уважаемый. Я поближе. Следовательно и вопросов больше и обсудить есть что, но и покапризничать тоже можно. Буду учиться тоже.

Я бы тоже давала больше свободы: не хочешь завтракать, не завтракай. Штаны одевай какие хочешь, выбирай сам, все лежит в шкафу. А в шкаф я одежду кладу, покупаем вместе. То, что ему не нравится, мы сразу не покупаем, потому что я знаю, что если он сказал, что это носить не будет, то не будет.

Что касается младшего брата, то мне кажется, что ему не хватает любви, значит, уделять ему больше внимания. Даже просто побыть с ним, пока он ест, уже хорошо. Т.е. не мыть в это время посуду, не заниматься готовкой на завтра, а просто побыть с ним. Можно ничего не говорить, молча присутствовать. Ну и какие-то совместные занятия хорошо бы. И с младшим братом то же самое, конечно. Хотя мне тут сложно судить, у меня один. Двое только когда на даче с двоюродным братом.

Ты говоришь, что он устал и тяжело вставать, может, ему ложиться спать раньше?

И сколько вы ему платите?
Договор - это двустороннее соглашение. Он заключается добровольно, там прописаны обязанности обеих сторон, условия пролонгации и расторжения, санкции за ненадлежащее выполнение и т.д. То что у вас с сыном - это не договор, иначе вас ждут проблемы, когда он заинтересуется МРОТ и что ему будет, если он расторгнет это соглашение в одностороннем порядке...
Учиться - его гражданская обязанность, так как каждый гражданин нашей страны должен получить определенное образование. Или он как взрослый человек справляется с ней сам (Как справляется - это его дело. Критерий - вам не приходится контактировать с его учителями по поводу его учебы), или он с ней не справляется, и тогда вы как его родители получаете право проверять его домашние задания и не пускать гулять пока все не сделает. Вот и все.

Я уж не знаю, как в Вашей семье ХеллиХансен , однако у меня при слове гражданская обязанность по отношению к нашей стране возникает масса ехидных и непечатных выражений. Я предполагаю и эта моя твердая уверенность - у каждого в семье должны быть обязанности (ну и права конечно) лично я и тем более мои дети ничего нашему государству не должны, и тем более учиться - это только для их будущего. В данном случае я приравниваю учебу к их основной работе на их благо и на благо моей семьи, однако я никоим образом не связываю это с их священным долгом. У меня долгов нет, тем более перед нашим государством.
Не нужно сильно привязываться к слову договор - называйте это как угодно, взаимное соглашение, если хотите. И конечно там прописаны права и обязанности - собственно говоря именно те, о которых Вы и говорите в своем посте -
"Или он как взрослый человек справляется с ней сам (Как справляется - это его дело. Критерий - вам не приходится контактировать с его учителями по поводу его учебы), или он с ней не справляется, и тогда вы как его родители получаете право проверять его домашние задания и не пускать гулять пока все не сделает. "
Не могу ничего сказать по поводу МРОТ - у нас несколько другие не товарно-денежные отношения.

Моя матушка по этому поводу сказала: "ОК... я тебя теперь не кормлю и денег не даю. Иди сама зарабатывать." Мне такая перспектива как-то не очень...

Кстати... А чем метод лишения мультиков и "плюшек" не пригоден для воспитания? Ну вы не хотите лишать, жизнь потом сама отберет. Да по шее надает еще больнее.

К сожалению, это ничего не меняет. Обязанность ребенка посещать школу - это не часть какого-то соглашения, а именно обязанность. Иначе приходит злой дядя из социальной службы и увозит его на большой черной машине. Ребенку об этом, конечно, говорить не обязательно.

Не надо так переживать по поводу МРОТ, Вы же понимаете что это условность, да? Договор, взаимное соглашение, или как Вы это еще назовете - это соглашение всех заинтересованных сторон. И когда Вы говорите (ребенку говорите, мне-то все равно) что учеба в школе - это его работа, будьте готовы к тому что у него через какое-то время возникнут вопросы об оплате и о том, что будет если он работать не будет. И что Вам нечего будет на эти вопросы ответить, кроме давно знакомых рассуждений о совести и о каком-то там будущем.

Мило. Только непонятно что делать, если ребенок скажет ОК.

НУ... я спервоначалу и сказала ОК... Поскольку матушка была в это время дома, она следила и напоминала, про то, на что я согласилась. На четвертый день я пошла в школу.

foxy, на форуме Дистанции есть интересный опыт -
TEASPOT = “Take Everything Away for A Short Period Of Time” - «отобрать ВСЕ, но ненадолго».

Этому учат на курсах при полиции в США. Scorpio пишет два рассказа на эту тему.
http://www.distantnik.com/up/forum/viewtopic.php?t=2278

Я примерно так, но в более мягком варианте, в качестве наказания лишала сына телевизора, компью
тера.
Ну, а есть не хочет, не надо. Не заставляла, или с собой дам, или денег для буфета, оголодает, поест.

Ты упомянула, что сын устаёт. Может нужно сон удлинить, витамины детские подавать, питание разнообразить.
Покажи врачу, дети часто капризничают из-за недомоганий.

Если всё нормально - TEASPOT, как вариант.

Сообщение отредактировал(а) Белка Владимировна - 16.12.2006 - 21:27