Кризис жанра [ и снова про деньги ]

Нет. Все делится пополам. Насколько я знаю, даже брачный контракт не спасает.
Если есть дети, то не совсем поплам, а с учетом интересов детей.

Это когда говорят "не мое".
А когда говорят "мое" то им тоже верят....

Ужас какой.

Не, по брачному контракту в латвии - 100% ,как записано, так и будет.

В украине - не знаю.

Когда ипотека делается на одного человека в браке, плюс приносятся справки о доходе, что это именно его доход, шансы, что отдадут именно товарищу при разводе. (У нас тут в деревне был прецедент). Но фишка в том, что жена или муж при разводе может грохнуть об стол аргументом "я следил(а) за хозяйством и специально пожертвовал(а) карьерой, чтобы половинка могла купить квартиру". Так что, действительно, в законном браке половину квартиры может и отобрать.

И если в неофициальном браке кто-то купил машину/квартиру, она потом делится? Ни за что не поверю. В Англии только _хотят_ принять такой закон, а мне что-то не верится, что Украина и Россия в плане брачного законодательства впереди планеты всей.

Ей-богу! Люди, живущие в гражданском браке точно так же наживают "совместно нажитое" имущество. Хотя, тут еще имеет место фактор прописки. Если человек в квартире не прописан, то шансов отсудить квартиру или ее часть существенно меньше.
В общем в любом случае попадалово. Но я вс-таки надюсь, что у нас все будет хорошо. Из этого исхожу.
А так - переживу любой вариант развития событий.

Мышление, как я понимаю, это такой способ переработки фактов. Если результат этой переработки столь жестко завязан на пол перерабатывающего, значит, видимо, для качественной переработки фактов было недостаточно. Договаривай, Герасим!

Расслабиться?!?!?!?! Любопытно... В моей бывшей семье расклад был точно такой же. Мой язык любви - время, у жены - помощь.

Время мне нужно было не абы какое, а структурированное совершенно определенным образом. До начала совместной жизни я его получал регулярно (практически, при каждой встрече), поэтому расслабился, ибо в моем понимании так должно было остаться навсегда. Однако после начала совместной жизни я его от (тогда еще даже не) жены не получил ни разу. Я не умел ее об этом попросить, она искренне считала (и считает до сих пор) этот способ структурирования времени 'детским садом'.

У жены способом просьбы о помощи была 'пилежка постфактум'. Не самый мотивирующий способ, прямо скажем... Она ведь тоже расслабилась, ибо в ее понимании помощь была чем-то самим собой разумеющимся.

В общем, на мной взгляд, если уж случилось такое замечательное понимание про языки любви, то надо не расслабляться, а напрячься и таки начать любить друг друга пока не поздно!

Сообщение отредактировал(а) fns - 4.12.2006 - 18:10

Братья и сестры во Синтоне! возрадуйтесь все, кто советовал квартиру не покупать. Мы ее не покупаем, у нас не хватает денег на оформление документов, а одолжить негде.
Вообще-то мне совсем не радостно почему-то. По-моему, я скоро въеду в депресняк......

Вопрос возник после окончания квартирных разборок: как вернуть былое отношение к мужу? Оно изменилось, и мне это не нравится. Я хочу его снова любить как раньше. Какие техники существуют чтобы полюбить заново? Упражнения, внушения?

Совет (в России работает, думаю, украинские законы не сильно отличаются):
при покупке квартиру оформляешь на маму или другого надежного человека, как будто это ее покупка, а она тебе тут же эту квартиру дарит. Все. Подарки, даже самые дорогие, при разводе остаются у того, кому дарят.
А квартиру ты обязательно купишь!

А можно спросить, как ты раньше его любила и чем тебя не устраивает сложившаяся сейчас ситуация?

Ukraniana

Тема про развод закрыта, попробую ответить здесь.


Твоя ситуация - это ИМХО проекция твоего образа "идеального мужчины" на мужчину неидеального (для тебя).

Как там говорят про то, что тощая корова - не газель?
А он (для тебя) - именно та самая тощая корова, тогда как хочешь ты именно газель.

Ведь его-корову все устраивает - и ему не хочется грациозно бегать, ему хорошо и так.


Это - ситуация вовне.
Но помимо этого есть и ситуация "унутре". То есть, внутри тебя - о которой не сказали ответившие в той теме.

Ведь неслучайно она тебе послана, неслучайно ты влюбилась и даже решила создать семью именно с таким товарищем.

Мне кажется, ситуация "проявила" некоторые качества в тебе - те качества, которые стоило бы как минимум осознать.


Мне кажется, ты не ищешь себе мужчину; мне кажется, ты ищешь себе отца. Причем отца не в смысле "патриархальном" - который обеспечит и т.п., - а отца в том смысле, что ты-"ребенок" для него будешь приоритетом #1.

Ведь многие материальные претензии - это как раз попытка "обратить его в твою веру". Впрочем, ты и сама это осознаешь - только описываешь по-другому, говоря о помощи как твоем языке любви.

"Вот тут как раз и начинается кино" (С).

Я не вижу в поиске отца ничего плохого (точнее, вижу - но абстрактно, безотносительно твоей ситуации ). У тебя есть полное право искать себе именно такого.

Единственное, за что ты отвечаешь - это за свою жизнь. И, следовательно, за свои решения. А потому лучше быть честной с тобой на тему того, чего ты хочешь.

К чему я это? Да к тому, что ты влюбилась в мужчину, который не является тем, что тебе нужно (судя по тому, что ты здесь пишешь)!
А если влюбилась - значит, была еще одна или несколько "скрытых потребностей" - то, ради чего ты влюбилась именно в этого, - "неподходящего".

И эти потребности скорее всего являются не потребностями "реальными" (квартира, секс, любовь), а потребностями специфики отношений.

У меня есть пара версий:
1) Если ты - тип контролирующий (он же - "психопат" по Лоуэну), то возможной потребностью может являться желание переделать мужа;
2) Если ты - тип мазохистский (по Лоуэну же), то "отдачей" может быть ощущение неудовлетворенности и обиды ("Я для него все делаю, а он, гад, не ценит");
3) Если тип - ригидный, то это может быть "травма несправедливости".

Ну и другие варианты, естественно, возможны.

Общий вывод: познай саму себя (С) Сократ .
В этом случае, я надеюсь, ты сможешь осознать и разрешить тот внутренний конфликт, который у тебя имеется, еще до того, как найдешь себе второго такого же .

Если тебе интересно, я могу дать тебе ссылки на пару книг по теме.

Тигра, ссылочки на книги дай, пожалуйста здесь, в теме.

Владимир Раковский

1. http://www.universalinternetlibrary.ru/book/burbo/ogl.shtml

Книга для "пользователей", говоря по-компьютерному. Описывается проявление 5 основных типов Лоуэна, тогда как о происхождении говорится достаточно просто. Названия 3 типов изменены с оригинальных на "менее психиатрические" .

Прочтение этой книги дает человеку, умеющему работать со своими психологическими травмами, обширный материал, позволяющий как минимум что-то "пролечить через голову". Лично у меня был очень интересный опыт, когда я после прочтения этой книжки отправился на десятидневный тренинг по Випассане.

Читается достаточно просто.

2. http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk4

Книга дико интересная, но у меня почему-то идет туговато. Тут даны основы того, как мы функционироем (психика и тело), дано объяснение, как на этой схеме функционируют 5 типов, объяснено, как они зарождаются.

Дано некоторое количество примеров и экспериментов из практики автора.

Хотя начать можно здесь:
http://www.socionika.net/mambo/index.php?o...ask=view&id=149

Тут есть краткий обзор 8 типов характера.
Главное - помнить, что мы не ограничены одним типом, а можем иметь элементы многих.

А для маньяковтех, кому книги понравятся - вот куча книг по ТОТ:
http://www.socionika.net/media/ytpo/TOT_LIB.rar

Мне кажется, что Вы хотите, что бы муж делал то, что считаете нужным ВЫ ! И в этом вся проблема. И может быть, Вы хотите правильных и нужных вещей, но дело это не меняет. Ответе не такой вопрос - было когда ни будь, что бы муж что то сильно захотел(даже очередную игрушку для себя) и добился этого не взирая на препятствия (в том числе финансовые)? Если да, то Вам осталась освоить сущий пустяк, научится делать так, что бы муж хотел того, что хотите Вы... Возможно это окажется сложнее чем зарабатывать самой
Да, заставит его этого хотеть, точно не получится …

Возникло желание ответить на залоченную тему Ukranianы "Ну вот, развод".
Когда я вышла замуж, мне было 25, мужу 21. Муж был ужасно трудным, все было не как у людей,
сидели на рационе "батон хлеба в неделю" - об одежде, компьютере, и-нете речи не шло,
я училась и работала, рвала жилы, муж не работал в среднем по полгода в год,
не считая тех пары лет тотальной ссоры с шефом - тогда он вообще не работал.
За счастье были падавшие 50-100 долларов - когда в месяц, а когда и после двух ожидания.
Он пил пиво, тусил до 5 утра с друзьями, не предупреждая, не было на памперсы и молоко сыну,
когда дитю было 10 мес., я нашла работу на 15 долларов в неделю!!! и была счастлива -
стала появляться любимая еда типа глаз. сырков . Мы жили у моей мамы, она на 200 баксов кормила
меня-кормящую и остальных, на братца и мужа периодически орали
и они переставали наведываться в холодильник со скудным,
дозированным запасом еды - где-то находили корм на стороне у друзей .
В год ребенка я нашла работу и вышла, постепенно выросла в своей сфере
до квалифицированного специалиста за 1500 в мес. плюс халтура,
многое могу себе позволить (на очень среднем уровне)...
Кроме того, я познакомилась с человеком,
к которому фактически ушла (это отдельная история,
мат. благосостояние там еще похлеще нашего начального )...

И вот тут началось странное. Муж на пике разборок и проклятий
в истерическом жесте организовал фирму по своему направлению -
он занимался внутренней отделкой - стал полностью самостоятельным,
год работал в ноль и минус, выворачивался за счет гастролей и концертов -
до того играл в студ. клубе, а теперь стал сотрудничать с коллективами и выезжать.
В отношениях тоже многое исправилось - наступила странная с учетом обстоятельств нежная идиллия,
периодически нарушаемая жуткой взаимной руганью. Я продолжаю жить на два дома.
Муж практически перестает пить даже пиво и тусоваться - пропадает на работе -
и вот недавно гордо приносит заработок - толстые пачки баксов:
45000 долларов за 2 месяца работы - чистыми заработал (еще 35 тыщ ушло на зарплаты
наемным работникам и материалы). За полтора года - скачок заработка в 50 раз!
Не берусь анализировать, но время сегодня вроде бы показало,
что когда в ответ на наезды муж в хорошую минуту говорил -
"дай мне время вырасти", а в плохие - "разводись со мной" -
прав был он. А мы, корившие и пенявшие - тоже правы, но не совсем .

К чему я это все: мужчина может очень долго пребывать под спудом,
выращивая что-то в себе - предназначение или спортивную злость -
и самое простое - отказаться от него вначале, объявив бесперспективным.
А вдруг все же он на что-то способен, вдруг просто задавлен,
или выжидает, или ищет, или прислушивается?
слишком упрям, чтобы согласиться,
слишком горд и уверен, чтобы идти на поводу.

А если отвлечься от финансов:
мой любимый человек - почти нищий,
но я от него не откажусь, потому что вижу... звезду во лбу
Может и его на орбиту выведем совместными усилиями.
А к деньгам мужа я не имею никакого отношения -
живу на свои. Просто очень радостно видеть,
что любимый и родной человек взял жизнь в собственные руки .

Этот плюсик незаслужен: не было понимания, были километры нервов и моря слез, разборки вплоть до рукоприкладства с обеих сторон и прочая... Жили трудно, но весело )) Мне было жаль мужа, но между ним и мамой я была как между молотом и наковальней - будучи вынуждена непрерывно разруливать мамино недовольство и его агрессивный пофигизм. В этих воплях рос наш нервный подвижный сынок. Так что никакой идиллии. Муж начал активно действовать только после того, как я фактически ушла - потом выяснилось, что только наполовину. Энергетически важный акт - вместе с заинтересованностью с моей стороны снялись все претензии, и муж взорвался собственными решениями, начал жить свою жизнь, вместо того чтобы тупо сопротивляться давлению чужих мнений. Наверное, так же можно было и без ухода, без другого мужчины - вот тогда была бы мудрость .

А в целом - нет, не хватает мудрости просто верить, пинаю жестко и непрерывно, постоянно форсирую, варьирую воздействие - ссоры, разбеги... Но результирующая есть, и она обнадеживает.

Сообщение отредактировал(а) Jonatan - 25.05.2007 - 10:58