Кризис жанра [ и снова про деньги ]

Ukraniana

Уверена что ВЫ собрались? Или фраза звучит я хочу купить квартиру?

А когда планировали брать кредит как было решено решать этот вопрос?

Я думаю им это приятно иначе бы нераздавали бы. Только вот чтобы им было это действительно приятно стоит их за это благодарить помнить их помощь и пр...

Почему?

... на тебя? Так? Я почти уверен что он тратит это время с толком на себя а в твоей теории должен тратить на тебя. Хорошая однако теория.

Правильно нехочет. Зарабатывание большего количества денег повлечёт большую занятость а что ему это даст? Что ему даст удовлетворение твоих потребностей? Удовлетворишь ли ты его потребности после этого? Знаешь ли ты о них вообще?

Действительно что за хрень нехочет на мои потребности зарабатывать деньги это же какая скотина.

А почему его должно напрягать то что тебе больше нужно? Ну для тебя норма есть икру ложками ему хватает картошки. Ты на свою икру пашешь на 3 работах он на картошку зарабатывает с запасом. При чём тут он?

Непонял при чём тут его интересы?

За чей счёт? За твой или за собственный? Если ему хватает своей зарплаты на свою еду, бытовые расходы и примочки то в чём проблема? Если нехватает ограничивай, переходи на радельное ведение бюджетов.

Если квартира нужна тебе то да.

Т.е. он тебе явно проговорил что видит в твоих потребностях только дай денег а любви в ответ невидит впринципе. Ты её ему стала больше давать? Скорее всего нет так с какого такого перепугу он будет приносить денег больше???

Правильно потому что ему это невыгодно.

Зачем? Ответь чесно на этот вопрос зачем ему тратить всё свободное время на зарабатывание денег. Отмазки типа все нормальные мужики это понимают не пройдут.

А он чувствует в тебе ту женщину которой по его верованиям должна быть ты?

Решай заранее что важнее квартира или дети и предохраняйся если важна квартира.

Отстань ты от него. Не хочешь быть ломовой лошадью не будь ею и снизь свои потребности

Да неправильный. Тебе нужен был мужик которому ещё меньше нужно. Который те капли женственности которые ему достаются считал огромными и готов был за них пахать как папа карла.

Заметь тебе не отношений жалко а вещей. Ведь если бы не жалко было бы вещей то отдала бы ему комп и послала его бы.

Просто захотелось ответить

AlexAlex

Конечно грусно когда на удовлетворение твоих потребностей никто то нехочет работать. Не чтобы обеспечивать мне мой досуг, потребности и развлечения так нет же... Несправедливо.

У кого то есть желание помогать он за это что то получает. Кто то ничего не получает и жалания помогать у него нет. Вроде всё нормально. Что непонятно?

Это твой выбор. То его. Почему тебя напрягает его выбор?

Ну всё верно описало и что? Да когда пилят желание делать что то хорошее пропадает напрочь. Отсюда вывод?

Офигеть Короче или ты по графику начинаешь выходить на уровень моих потребностей или я ищу следующую корову

Совет хороший и мне кажется он на свои 200 проживёт Только вот после этого уже шуметь что он иждивенец станет гораздо сложнее. И станет понятно что работа на 3 работах нужна в первую очередь её а не ему

fns

Мысли супер. Выводы странные. Если жена несправляется со своими обязанностями и поведение мужа этому подтверждение то жене надо начать выполнять свои обязанности и смотришь мужчина вспомнит про свои.

AlexAlex

Кто определяет этот минимум? Учавствовал ли в этом мужчина? Согласился ли он считать это минимумом?

Конечно по другому: эта сволочь не хочет удовлетворить мой минимум не говоря уже о максимуме. Заменить. Только вот почему то нету не слова про то выполняет ли девушка свой минимум для этого мужчины?

MegaVolt, конечно-конечно, ребенок и квартира нужны только женщинам, а мужчинам достаточно получать 200 долларов в месяц. Вот пусть женщина и зарабатывает на квартиру и ребенка и будет счастлива, что мужчина согласен с ней жить...
Абалдеть

А так оно и есть с странах, где женщин - больше.

Редкий ресурс (М) может себе позволить подобное поведение.

В Южной Корее - не могут. Потому что там наоборот.

Хочешь в Южную Корею?

Как ему удается прожить на 200 баксов ? Картошка (и только? ну положим), одежда, платеж за проживание в квартире (снимают?) и др. мелкие расходы.

Мне свыше 1000 мало, а прожить на 200 баксов/месяц - верится с трудом.

Было бы здорово, если бы так получилось. Мне грустно смотреть на то, как разрушаются семьи. Но почему-то мне не верится... Может быть потому, что в рамках моей разрушенной семьи этого бы не получилось...

Ну, бывают ведь и локальные флуктуации. Кремниевая долина в Калифорнии - незамужние белые женщины там в огромном дефиците и достаются, обычно, только 'высшему командному составу'. А 'сержантский' и 'рядовой' состав вынужден довольствоваться юными мексиканочками (которые вовсе не всем по вкусу) Предусмотрительные люди, конечно, туда едут предварительно женившись, но ведь программеры вовсе не всегда предусмотрительны...

Именно.

Кому надо замуж в патриархальном смысле (муж=добытчик и стена) - надо переезжать в места, где женщин мало.

Имхо, это гораздо менее затратно, чем "воспитание" неамбициозного инфантила.

MegaVolt пишет о какой-то другой ситуации, точно не об этой. О какой-то другой ужасной женщине, которой "надо, надо, надо". Одна фраза "искать другую корову" чего стоит. Автору не нужна "корова", ей нужно, чтобы муж пиявкой перестал быть!

Ах, женщины! Взяли гуж и тянут. Мужчины отдыхают...А что им делать-то? Женщины пусть работают, разве не этого они хотели? Свобода, независимость! Вот и гаснет домашний очаг...

Откуда взята мысль про то что муж не в состоянии обеспечить свои потребности? Кто то считал траты мужа и жены? Есть цифры? Если есть почему тогда такой главный аргумент неиспользован?

С другой стороны в семье когда два человека скидывают деньги в кучу обязательно один из них является "пьявкой" на другом. Только вот когда эта "пьявка" жена то всё нормально и претензий не вызывает а когда вдруг мужчина то женщины дружно кричат сволочь он и как так можно жить. Любопытнейшее разделение. (детей не преплетаем их в этой ситуации пока нет. Есть два взрослых партнёра один из которых хочет жить за счёт другого)

Дойной коровой был назван мужчина. Что изменилось от называния его пявкой?

А тут дело не в абсолютных значениях "кто больше зарабатывает", как в библейской притче про старушку, пожертвовавшую маааленькую монетку с большим значением. И вообще, я в самом первом сообщении написала - "дело не в том, что он мужчина, а мужчина якобы "должен"

Дело в том, что они - партнеры, из которых один - старается, дает, дает, дает, а второй - фигушки. И еще имеет смелость говорить о любви. Где в его поведении, отношении, словах в этой конкретной ситуации можно увидеть любовь?

А Мужчину, кстати (как и Женщину, вообще Взрослого) - "пилить" нельзя, просто не получается. Пилить можно инфантильного подростка, а со Взрослым выходит нормальный разумный разговор о жизненных приоритетах каждого и пары, совместных ожиданиях, готовности к или неприятии определенных действий, и все стазу становится на свои места.

AlexAlex, все ты правильно говоришь.

Просто договариваться надо "на берегу", т.е. до брака, чтобы понять, насколько пара будет идти в одном направлении, сходятся ли их жизненные цели, приоритеты и т.д. и т.п. (однако это не гарантирует, что у кого-то вдруг приоритеты в браке не поменяются, вобщем, кругом засада )

Проблема, поднятая автором поста, не нова, все эти разногласия присутствовали и до их брака, но тем не менее, брак с этим человеком состоялся.

Результату удивляться было бы странно.

ПРИНЯТИЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
означает признание за собой определенных обязательств — своей ответственности за кого-то или за что-то, например юридические и экономические гарантии компании перед своими заказчиками и поставщиками. Кроме того, эти обязательства регулируются своего рода взаимно разделяемой моралью, но, поскольку ее пределы зачастую размыты, концепция ответственности интерпретируется подчас совершенно различно. Люди будут «брать на себя ответственность» желательным для вас образом только в том случае, если ясно обозначить перед ними пределы этой ответственности и те конкретные действия, которые она предполагает.
Наша культура приучает нас к мысли о том, что ответственность предполагает обязанность давать другим что-либо или оберегать, избавлять их от чего-либо. Если на работе мы берем ответственность за выполнение определенных задач, то это означает, что мы будем использовать весь свой опыт, таланты и время, чтобы их достигнуть, в то же время не перекладывая ее на плечи своих коллег. Людей, которые умело адаптируются к реальным или мнимым потребностям других, принято считать ответственными и, как правило, компетентными.
Развитие чувства ответственности
Выражение «Я способен отвечать за самого себя» обычно означает, что произносящий эту фразу человек не собирается беспокоить других людей. Однако лично мы считаем намного более полезным определять ответственность несколько иначе — как способность осознавать свои собственные потребности и, в первую очередь, заботиться именно о них, хотя, к сожалению, такой взгляд людей на самих себя принято рассматривать как абсолютно неприемлемый и эгоистичный.
С другой стороны, большинство людей, вероятно, согласятся с тем, что если вы не в состоянии позаботиться о самом себе, то вряд ли сможете помочь другим людям.

Итак, вопрос в том, как же нам заботиться в первую очередь о себе, самим не чувствуя себя при этом эгоистами и не приобретя репутацию эгоистов в глазах окружающих?
На это можно ответить: необходимо всегда «по-взрослому» осознавать и уважать свои физические и интеллектуальные притязания. С одной стороны, «по-взрослому» — означает способность рассматривать свои потребности с точки зрения всех эго-состояний, а с другой — делать это, не задевая чувств других.
Удобнее всего решать эту нелегкую задачу, позволив нашему реалистически мыслящему Взрослому выступать в качестве посредника между относительно сиюминутными желаниями Ребенка и ориентированными на отдаленное будущее потребностями Родителя.

Кстати, до свадьбы мы очень даже обо всем договорились. Но кто сказал, что после свадьбы один (или оба) не начнут эти договоренности нарушать? или, скажем, мягче, трактовать по-иному? Поэтому сначала звучит
"я буду обеспечивать семью", а потом "тебе нужны только деньги".
Траты у нас реально поровну. Кроме жрачки, проезда и туалетной бумаги я покупаю косметику и шмотки (например),
а он - гитарно-звуковые штучки, детальки, кое-какой аппарат и все такое.

Мне лично не нужен был муж В ПАТРИАРХАЛЬНОМ СМЫСЛЕ. Потому что я сама могу кому хошь быть и опорой, и защитой, и каменной стеной. Только не хочу, чтоб этим пользовались и почивали на лаврах. Все-таки семья - это работа двоих, а не игра в одни ворота, по крайней мере в моем понимании.

Ладно, пока что ситуация стабилизировалась до той степени что мы перестали ругаться. Дальше работаем.

не совсем точен исходный тезис - мысль была о том что муж не в состоянии обеспечить потребности семьи, уместнее тогда при скидывании денег в одну общую кучу - скидываться хотя бы поровну, как равные партнеры.

Если вклад в общее дело неравен, то о каком равноправии может идти речь?

в этом случае термин "пиявка" можно заменить на "халявщик, а не партнер".

Точно, это и есть краеугольный камень.

Помнится, НИК предлагал какие-то многосраничные опросники заполнять, чтобы выявить истинное понимание базовых вещей, но не панацея это.

Не знаю, как это гарантировать.

Мне вообще лень договариваться, поэтому я и не договариваюсь