Отношения с подругой [ по разные стороны баррикад ]

К сожалению, думаю, разницы как раз никакой. Или с какой стороны посмотреть. С ее позиции - помогает. С позиции жены - уводит. С моей - игры, игры.. Но я поняла, что меня задело на самом деле. Ненависть моей подруги к жене. В глубине души у меня всколыхнулось. И меня кто-то так же? Даже не зная, за что? Причем, подруга у меня не подлая и не мерзкая. Но вот вылезло же такое. Меня это, наверное, напугало.

Natalia, да какая уже разница, чем там подругино дело кончится. Она взрослый человек, и живёт свою жизнь.

Это её честь.

А вот то, зачем ей нужно было всю эту грязь вываливать на ТС, это вопрос.
И ведь не могла не понимать, что ситуация проассоциируется. Что доставит большую боль.
Зачем?
Так охота самооправдаться, что уже все средства хороши? И подруга, т.е. ТС, -- не живой человек, а "средство".

Как бы неприятно это ни звучало, иногда ложь во имя любви оправданна.
Пусть бы "увела себе мужика" (звучит-то как!) молча. А когда бы вскрылось, -- а остаться навсегда в тайне это и не могло бы, -- сказала бы: "Хорошая моя, я так люблю тебя, и не хотела делать больно. Поэтому молчала.".
Тоже не ахти, конечно... Но хоть не так, как сейчас.

А мне кажется, что она вообще ни о чем ни думает. Ни о том, какое впечатление производит это на ТС, ни вообще ни на кого. Она вся в эмоциях, потому что для нее это типа войны - она вышла на тропу войны и теперь ищет в противнике слабые места чтобы ударить. Отсюда и ненависть к жене. Самозавод это называется.
Насчет "разницы никакой". Дело в том, что если мужчина действительно хочет уйти, то уйдя - он останется, потому что это было его глубинное желание и оно реализовалось. А вот если его уводят (т.е. на самом деле такого желания - уйти- у него нет), то вероятен вариант что он вернется. Потому как можно, конечно, указывать на недостатки жены при этом умело скрывая свои и выставляя напоказ лучшие свои стороны - только сколько это продлится? Играть в эту игру всю жизнь невозможно. Рано или поздно и недостатки будут видны и мужчина вернется туда, где он хочет быть, в семью.

Osha, твоя подруга здесь не при чем.
Это твои тараканы. Если бы (извини, просто для примера) твоя жизненная ситуация была такова, что ты встретила женатого человека, вы бы полюбили друг друга, он ушел из семьи и вы бы жили счастливо (а таких примеров - тьма), то ты бы сейчас за подругу радовалась бы.
Браки заключаются на небесах, слышала? Если семья разваливается от щелчка, стоит ли ее жалеть?
Поведение подруги причиняет тебе боль... Знаешь, иголка тоже может причинять боль, что теперь - шить перестанем?

Мне кажется, что ты вкладываешь слишком большое значение в понятие "подруга".
Общайся с ней, если это нужно, но имей в виду, что это человек недостойный доверия, и все. Оно тебе надо - неприятный разговор, который с гарантией закончится разрывом отношений? Ты же не считаешь всерьез, что она ради тебя будет менять свои жизненные приципы? Побереги свои нервы.

Хорошо, что ты узнала ее прежде, чем она успела навредить лично тебе.

Osha,

ты не можешь изменить ситуацию с подругой, но можешь прекратить ее разговоры об этом. Для этого нужно просто сказать ей, что тебя эта ситуация задевает, потому что похожа на твою, и ресурсов поменять твое отношение к ситуации конкретно сейчас у тебя нет. Поэтому ты ее по-дружески просишь не поднимать больше эту тему.

Тем более, что у нее и так много союзников - даже такая тяжелая артиллерия, как коуч. Она прекрасно обойдется без твоей поддержки в этом деле.

Я не спорю. Да

Не знаю. Чему именно радоваться? Он не ушел из семьи, встретив ее. Или ты про мою ситуацию, что муж встретил другую, полюбил и ушел? Пока я этого не знаю.

О чем ты? О моей семье, о семье любовника подруги? Вообще о семьях?

Смотря, что ты в данном контексте "шьешь" и кому.
Впечатление от твоего поста, что ты какие-то свои ситуации наложила, половины не поняла - о чем ты.

Не уверена... Понимаешь, она считает, что это она жертва - жена хищница, а она борется за свое чувство. Может так и есть. Да и мне ее по отношению ко мне упрекнуть ну вообще не в чем. Она всегда была на высоте, даже в сложной ситуации.

Хорошо сказала, да.
Все дело в том, что для меня эта ситуация тяжела и аналогиями и размытостью "хорошо" и "плохо"...

Сообщение отредактировал(а) Osha - 24.06.2011 - 15:05

Галчоне на отзыв: я тоже встречалась с женатым мужчиной, тоже ушла, слава Богу. А теперь с его женой не то, чтобы дружим, но приятельствуем - так забавно жизнь свела. Она меня на 20 лет старше, видимо, на столько же кило мудрее

Чойто я не понял. Вы какбы понимаете что проблема исключительно в том, что вы себя отождествляете с той женщиной и наблюдая ситуацию внешне минимально схожую с вашей испытываете негативные эмоции по поводу своей ситуации. Ко всему этому вы еще и проецируете свои переживания на этих людей, хотя они тут вообще не причем.
А вопрос то в чем? Как не отождествляться или как заставить других не провоцировать ваши ассоциации?

Ситуация, может, и похожая. У меня ушел муж к другой женщине. Или просто ушел. Или увели (я в это не верю, меня вот фиг уведешь насильно). Подруга занимается устройством личной жизни с женатым пока мужчиной с помощью коуча.
Мне тяжело общаться с подругой. Я бешусь, ассоциирую со своей ситуацией, ругаю себя, внутри ругаю подругу. Как-то так.

Да.
Проецирую что? На каких людей?

Сообщение отредактировал(а) Osha - 24.06.2011 - 15:20

Гуглим на "психосинтез Ассаджиоли разотождествление" и в предлагаемой практике заменяем глобальное разотождествление(с вообще мыслями, эмоциями, телом, чувствами), на локальное, ваше.
То есть так и размышляете примерно: я не та женщина потому что...
Вот например: http://www.psychologos.ru/Разотождествление_-_упражнение

Ну вот к примеру у меня ваш ник ассоциируется с Ошо(эзотерик такой). Допустим я его недолюбливаю. Если я это свое недолюбливание заочно распространю на вас это и будет проецирование. Чтобы добиться полной аналогии, то можно представить что вы моя подруга(и не смотря на это выбрали такой вот ник ай-ай-ай)

Сообщение отредактировал(а) нечто - 24.06.2011 - 15:30

Аааа, поняла. Ну, могу успокоить - Оша-Кокоша это меня мама с папой так звали в детстве. Еще Гусёной

Спасибо!!!!!

Извини, наверное действительно невнятно выражаюсь.
Я просто хотела сказать, что не обязательно отношения незамужней женщины и женатого мужчины, это плохо. Жизнь штука сложная.
Разрушение семьи, это не акт ухода от одной женщины к другой, если мужчина адекватный, разумеется. Это длительный процесс изменения отношений.
Тебе конечно виднее, что за ситуация у твоей подруги, тут судить сложно.
Тем не менее - вещей, которые нам очень не нравятся в мире много. Подруг заметно меньше и с годами число их уменьшается, а не растет.

Никогда так и не считала. Речь о том, что от меня муж ушел. У подруги ситуация, что она хочет, чтоб чужой муж ушел к ей. Состыковка этих двух ситуаций вызвала у меня некое замыкание. Переклинило.

Мне тоже сложно.

Ох, точно.
Спасибо, вы все мне очень помогли. Буду работать со своими тараканами. И надеюсь, все же, что у подружки эта ситуация тоже разрешится. Честно признаюсь. МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ ЕЕ МЕТОДЫ БОРЬБЫ. ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ПРОТИВНО. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО МОЯ ПОДРУГА ИСПОЛЬЗУЕТ ИМЕННО ИХ. Надеюсь, что это временный переклин и у нее. Вот.