Можно ли полностью избавиться от ревности? [ Ревность в открытых отношениях ]

а, ну перед тем как менять убеждения - наверное стоит составить список имеющихся. то же и с ресурсами - ограничениями, чего вообще хочется от жизни, дотюнить, что можно сделать в ближайшее время, что этому мешает... На форуме по внешности сильно подсказать может хороший человек Лита. В личку если написать, с фотками. ну что ли приходи в себя....

задумчиво: -Помнишь анекдот про "прыщи - никто не любит- никто не любит- прыщи..."?


я к тому, что это палка о двух концах.
Можно от внешности идти к самоощущению, а можно- от самоощущения к привлекательности

Дженни, я много работала с этим, когда была в Синтоне. Думаю, что это тема для психолога или психотерапевта, потому что работала я действительно много и ответственно.
Спасибо всем за советы.

Я нашла способ, как "привить" себе новую точку зрения - в моем случае, по крайней мере.
1) заходишь на психологический форум (не синтоновский )
2) говоришь "у меня открытые отношения"
3) долго убеждаешь всех присутствующих, что ты не несчастная, мужчина не моральный садист-тиран, ревность не равно любовь, чувство собственности - это плохо, любимый имеет право быть счастливым и когда меня нет рядом и т.д. и т.п.
4) ну, собственно, проблема практически решена, новые убеждения привиты, можно выдыхать.
В общем, пользуйтесь, кому надо.
Это я пошла себе психолога искать, если что

в смысле, новая, в вашем случае - это какая?)

Новая - это то, что касается открытых отношений.
Я с их постулатами (например, "партнер - не наша собственность, а свободный человек") соглашалась умом, но эмоционально все протестовало.

Фея, привет! Я придерживаюсь достаточно консервативных взглядов на отношения, поэтому скажу, наверное, банальные вещи. Как старый дед.

Открытые отношения, о которых ты пишешь, — это не более чем организованный твоим молодым человеком способ безнаказанно трахать кого хочется, имея дома «базовый безотказный вариант». Это не семья. А все эти читания книг на ночь и завтраки по утрам — это вишенка на торте в отсутствии самого торта.

Факт в том, что твой сожитель тебе изменяет (ты, я так понял, других отношений не имеешь) и не уважает твои чувства. А завернуто ли это в обертку «открытые отношения», «эксперимент по стилю жизни обезьянок бонобо» и т. п. или просто «безоберточная» измена — не имеет значения.

Я считаю, что испытывать чувство ревности и собственничества в твоем случае — абсолютно нормально. А попытки научиться не ревновать (такой был запрос, да?) — равносильно попыткам беременной школьницы втереть в растущий живот крем от похудения. Так что я рекомендую тебе сместить фокус своего исследования с чувства ревности на базовые убеждения о том, что есть отношения и семья. Если ты изначально на все это пошла, значит там что-то требует коррекции.

Сообщение отредактировал(а) Jackie - 20.08.2015 - 09:53

Jackie,
высказывать свое мнение, да еще так развернуто - это прекрасно, даже если оно не совпадает с моим. Разнообразие мнений в обществе - это залог его прогресса и развития, без этого будет застой.
Поэтому теперь я выскажу свою точку зрения.

Во-первых, я в этой теме писала, что у меня были и есть мужчины, помимо него. Он не ревнует при этом, просто говорит - "встречайся с кем хочешь и пусть тебе будет хорошо". Я по мере сил следую его пожеланиям.

Вишенка без торта, говорите? А вы много знаете пар, где такая вишенка есть? Сами-то жене кофе в постель носите? Вы попробуйте это делать не на 8 марта и день рожденья, а каждый день. Слабо?
И еще, глядя на многие семьи сверстников, считающиеся благополучными, могу сказать - у нас с любимым отношения лучше. И мой опыт построения отношений говорит, что никакие моногамные отношения у меня не получались такими качественными, как вот эти открытые. Если так, то кормите меня, пожалуйста, одними вишнями, а тортик можете себе оставить, от них толстеют.

Ревновать естественно? Ой ли? Естественное чувство - это, например, голод. Не поешь сутки - будешь голодным, нормально. Страх - тоже естественно. Оказавшись один на один с разъяренным слоном, испугаются все. Ревность же наполовину инстинктивно, а на другую половину социально обусловлена.
Я вот со многими поговорила на эту тему. И скажу, что ситуация, которая вызывает ревность одного, другого не затронет. Одна женщина начинает ревновать, если мужчина на ноги девушек на улице смотрит, другая говорит, пусть смотрит, но не спит, а третья скажет - смотри, спи, главное - не влюбляйся, любить можешь только меня. Один мужчина ревнует к предыдущим, а другой возбуждается, видя, как его жена занимается любовью с другим, и просит ее устраивать это почаще. Эмоции вызывают не внешние события, а наша интерпретация внешних событий и наш выбор, на чем фокусироваться. Но это наша интерпретация и наш выбор. И этим можно управлять.

Сказанное ни в коей мене не навязываю остальным, в том числе и вам.

ОК

Еще такой вопрос, дорогие форумчане.
Допустим, я поняла, с каким рядом ситуаций связана моя ревность. Ситуации не ровно те же самые, но сходство есть, в них у меня возникали аналогичные эмоции.
Как мне это знание может помочь? Психологи очень любят зачем-то выпытывать подобные вещи, но как их использовать, помимо объяснения себе: "сейчас другая ситуация, ты не там, не то и т.д." - я не представляю. А такая рационализация кажется мне слабоватым инструментом.
Или маниакальное стремление раскопать прошлое - это просто атавизм со времен психоанализа и толку от этого нет?

Сообщение отредактировал(а) Фея - 20.08.2015 - 20:41

Если я дам конкретное описание, это поможет тебя сказать, можно ли использовать это знание?

Если не скажешь, точно не поможет.

Да я не то, что скрываю - просто я сюда уже достаточно вывалила информации и развела соплей, и добавлять без нужны не хочу ибо это попахивает уже душевным эксгибиционизмом

Сообщение отредактировал(а) Фея - 20.08.2015 - 21:56

Псевдопсихоаналитическое:
Моногамные отношения служат человеку сигналом уникальности, единичности и отобранности. Я - тот, кого избрал мой избранник. Я - единственный, неповторимый и уникальный. новый участник полигамного сообщества тоже поддерживает ощущение своей уникальности - я тот, кто раздвинул многоугольник.
что происходит при вхождение третьего в пару? Я - не уникальный, я - один из партнеров имярек, растворяюсь среди других людей. Старые углы многоугольника, тоже утрачивают часть своей индивидуальности: в глазах нового входящего они - не личности, а в некотором роде досадная помеха из прошлого. Одни из..... ряда, массы, толпы.


(Это я Бэйтсона выборочно перечитываю, вот и приглючивается - число и количество)

Нуууу...
Во-первых, все равно каждый в таких отношениях уникален. Аналогично - если шесть детей, каждый из них уникален так же, как и единственный ребенок в семье, верно? Они ведь не становятся толпой (ну, со стороны если смотришь - становятся, конечно... но внутри семьи они вроде бы действительно уникальны.) Я вот не могу найти аргументы против этого.
Во-вторых, я уникальна - он выбрал со мной жить и хочет, чтобы это продолжалось всю жизнь.
Нет, в моем случае ключевое - ощущение, что меня заменили на другую. Хотя никто заменять не собирается.