Об отвязанностях

Часто, на этом форуме(и вроде бы даже у НИКа) встречается совет по поводу работы с болезненной привязанностью заключающийся в предложении научиться отвязываться. А как, где и в чем это заключается нигде не говорится.
Предлагаю поговорить тут.
Итак, вопросы тем, кто "умеет отвязываться":
Как вы это делаете, почему это работает и зачем вообще нужно?

Я научилась отвязываться после того, как получила очень сильную боль после привязывания. Уехала подальше в одиночество, думать... вернее, не думать и просто побыть одной. Как-то всё само собой доходило и казалось разумеющимся. Не знаю, какая часть мозга у меня включилась или выключилась, но перевоспитание самой себя было совершенно безболезненным.
Появилось знание/понимание/принятие " Мне хорошо с тобой и мне не плохо без тебя ". Это нужно, приятно и полезно. Я могу разговаривать, есть, пить и спать с интереснейшими людьми, тут же забывая о них, как только поворачиваюсь к ним спиной. Не много времени прошло, а я уже не понимаю, почему люди считают нормой установку " Мир с тобой был прекрасен, а без тебя всё поплохело ", как пример - попсовые песни/пляски/стенания о несчастной любви. Для меня они звучат, как плач о вкусном салатике, который в миске вдруг взял да закончился, а новый приготовить не судьба.

Это умение до меня " не доходило ", пока я сама не приняла его. То есть.... Как бы так сказать.... Я всё понимала умом до того, как изменилась. Понимала, что да - хороших людей много, привязываться плохо, привязываться неудобно, грустно, тоскливо и ограничивает мою жизнь и лишает эту жизнь всяких приятных вкусностей. Я это понимала, но ничего не менялось.
И однажды это понимание дошло само по себе, как само собой разумеющееся.
Поэтому, мне кажется, мало знать теорию... Нужно, чтобы произошло... э... что-то ещё, не знаю что, чтобы всё было признано не только разумом. Сердцем, чтоль... или наоборот, когда сердце сдохло.... Не знаю, не могу объяснить. Но точно могу сказать, что теория об отвязанности должна быть не только выучена наизусть.

Я не могу ответить на вопрос " как вы это делаете ". Никак. Оно само. Ну... для меня это так же естественно, как не рыдать над закончившейся в стакане водой, когда водопровод ещё никто не отменял. Ну... ну не уговариваю же я сама себя.
Не поняла этот вопрос, извини.

Формируя отвязанность, мы уже как бы создаем тоже привязанность, но с противоположным знаком. Так мне это понимается.
Поэтому вполне естественный вывод - научиться не отвязываться, а вообще не привязываться.

Умка:
"Тебе звонили с небес
Просили тебя зайти
Но ты удалился в лес
Тебя было не найти
Ты никому не принадлежишь..."

Не помню кто: "Никто тебе не друг, никто тебе не враг. Но каждый встречный твой учитель." (Не люблю девизов. Но этот, пожалуй, мой.)

Нет. Нет-нет-нет. Зачем ? Привязываться приятно. На момент обладания чем-то вкусненьким. Ну.... как пример.... зачем мне нужно с безразличием есть рыбку горячего копчения ? В момент поедания я буду любить её каждой клеточкой моего тела. Оно, понимаешь.... это единство. Это гармония, синергия, резонанс. Привязанность. По собстенному желанию, добровольно. Я сама так хочу. Понимаешь ли ? И вот в момент вкушения рыбы я вся - в ней. Всей душой. К какой чёртовой матери я должна лишать себя этой приятной привязанности ?
А когда рыбка съедена, то с чего бы мне плакать ?

Поэтому привязанности в момент обладания - прекрасно. Обладание закончилось - ты помнишь красоту момента, но тебе не плохо от того, что всё закончилось.

Я не умею. Но бытует мнение, что я страшная вражина, которая умеет.

Это как-то интересно происходит. Однажды было так: я долго маялась не сильно разумными отношениями (правда, от них ухитрилась получить кучу интересного ), а потом отношения вышли на новый этап и зашли в безнадежный тупик. И я утром, начиная просыпаться, в полусне явственно услышала слова: "Ситуация становится нелепой".

После чего начала работу над прекращением общения и связанной с этим делом привычки. Привязанность - это, в сущности, и есть привычка. Пока она дает что-то тебе нужное - она будет, как только станет реально вредной - ты и сам от нее избавишься.

У меня работает прием типа психологического развода.
Если есть слова "Сим-сим, откройся", чтобы открыть дверь в отношения, то есть и свои фразы, чтобы эту дверь закрыть.
Это было "Мне не нужно ни твоей любви, ни твоей ненависти". И была концовка анекдота "Умутурман звать будем?". И всё, как отрезало.
А двери вторично я никогда не открываю. По принипу "умерла, так умерла".
Олеськевич! А твоя аналогия с рыбой очень похожа на "Здесь и сейчас". Я тоже ею пользуюсь.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 16.08.2010 - 08:41

Звучит разумно, но на первом этапе невозможно. Сначала звучит что-то вроде "убей себя об стену", и это, по-моему, естественно. Я не святой отшельник, чтобы любить врагов и заниматься непротивлением злу. Во всяком случае, долго.

А аналогия с рыбой мне не очень нравится. Если я к рыбе привяжусь - я ее и съесть-то не смогу. Буду переживать, что она дохлая!

Что-то в тему спомнился анекдот:
- Как вы расслабляетесь?
- Да я и не напрягаюсь...

Привязанность бывает болезненной у людей зацепленных "на внешнее" (будь то отношения с кем-либо, или страсть к покупкам чего-либо и т.д. и т.п....), т.е. то, что дает возможность компенсироваться при отсутствии собственного личностного ресурса.

При нахождении источника этого самого ресурса, у этих людей очень быстро формируется такое психическое состояние как "зависимость".

А уж вопрос умения отвязываться в каждом случае решается индивидуально, и зависит от того, насколько "зависимый" осознаёт своё текущее состояние, и в какой степени формируемый им личный стиль жизни, его устраивает.

Метафорически эту проблему можно показать следующим образом.
Есть человек. Есть костыли.
Сломал ногу - при помощи костылей начал ходить (что здесь? - резонное восполнение ресурса).
Как перелом сросся, начинает ходить самостоятельно, без внешней помощи (а зачем сейчас костыли?)

Только один так и сделает, отметив для себя как это здорово, что была возможность начать ходить раньше (без костылей это было бы весьма затруднительно).
А другой... как к "родным" прирастёт к этим костылям.
Уже и ходит сам, но... так приятно, что тебя жалеют... бонусы, бонусы

Сообщение отредактировал(а) Тучка - 16.08.2010 - 08:51

Олеськевич, Само? Гмм... То есть у тебя есть позитивные переживания, но ты не испытываешь дискомфорта когда они уходят не спрашивая тебя "наелась" ли ты или еще нет? Или когда бы они не ушли тебе все равно?
А на саму себя это распространяется?

Fagot, это потому что я криво написал. Я не имел ввиду отвязанности как некой сущности противоположной привязанности, а только процесс избавления от привязанности.
Однако ж с выводом я согласен.

Кэррин, типа само отвалится? Ну как бы да, согласен, но ведь бывает так что ты не очень понимаешь для чего оно надо а по жизни мешает.

minimama, не очень понял, заклинания какие-то повторяете?

Мне кажется что любая привязанность будет болезненной стоит лишиться обьекта этой привязанности. Или у вас не так?

То есть общих рекомендаций нет?

Сообщение отредактировал(а) нечто - 16.08.2010 - 12:52

Да, всё равно. Минута, час, 2 часа, 5 часов или неделю - не важно. Примеры ? Они каждый день.

Олеськевич
То есть если сейчас материнка у твоего компа расплавится ты не растроишься?
А как бы ты определила термин "привязанность"?

нечто, нет не заклинание. Какая-то ключевая фраза-нож, которая помогает разорвать психологическую связь с человеком. Действует так: интуитивно выбрала, что сказать; чувствую, что фраза верная и за ней ощущение "всё, нас ничего больше не связывает".

Не расстроюсь. Хотя бы потому, что у меня под столом 5 штук рабочих.

Привязанность ?... Это боль, сожаление, огорчение, печаль от потери. И постоянное возвращение мысленно в то прошлое... хм.. и ещё навязчивое желание вернуть приятные ощущения именно посредством того, что было тогда и вспоминается сейчас. Скорее всего так. Лучше объяснить сейчас не смогу.
Мне кажется, что невозможно безболезненно заканчивать что-то приятное, если нет гармонии вообще внутри... Могу ошибаться, конечно, но мне кажется, что я права...

Тучка
Да, кстати о метафоре. Оно конечно красиво, но в ней легко угадывается основа - ходящий самостоятельно человек. А в иллюстрируемой теме эта основа спорна. Скажем, есть физиологические потребности от которых не отвертешься, а все остальное вполне можно назвать костылями.

Самый простой способ отвязаться - это не привязываться и не иметь такой потребности.