Поругались [ Что делать ]

Вспылила я жутко. Пришло же ему в голову, сообщая, что он в очередной раз не сдержит свое обещание, еще и в легкую рассмеяться. И отключиться, сказав, что не может больше разговаривать.

Накатала в ответ кошмарное письмо, поздно вечером отправила. Он не ответил. Утром отвезла ему все его подарки.
Мы чуть было не поссорились еще накануне. Вечно этот телефон: мой друг -- визуальщик, так что все проблемы у нас начинаются с телефона. Друг говорит, а я обижаюсь -- а он говорит, говорит... и перебивает, когда я пытаюсь его остановить. Уже договаривались по телефону ничего не обсуждать, и по мылу тоже -- но куда же мы без средств связи?

Сегодня поссорились первый раз не по телефону. За три с лишним года. Точнее, не поссорились. Он спросил, чего я хочу. Я сказала, что вернуть ему вещи. Ну, еще поговорили. Но спокойно, нормально.
Вроде расстались. (Не знаю, он что будет делать, и что я буду делать. Ничего уже не знаю.)

Сижу теперь, чего делать -- не знаю. Понаписала четыре страницы стихов 10-м шрифтом, тиснула на паре серверов в инете, поругалась со старой вражиной-критекантропом, раздала спасибки хвалитикам. Делать стало нечего. Точнее, дела-то есть, потому что они всегда есть, но... Понятно, в общем.
Перечитала все его сообщения на профессиональных форумах за последний месяц.
И вот сижу. Сна ни в одном глазу, ессно.

Уже начинаю потихоньку въезжать, что он действительно не знал, что делать, как разрулить ситуацию. И можно ли разрулить. То есть реально не мог сдержать обещание.
И причину второго нашего затянувшегося конфликта тоже понимаю. Это уже я постаралась. И можно исправить. Без проблемы.

Но тут еще дела есть: проблема в том, что он врал мне по мелочам. Я же просила его не врать вообще. Но он, видно, по опыту общения с женщинами, предпочитает соврать, чтобы проблем было меньше.
Я могу не договаривать (тут "Свечку" увидела -- удивилась жутко), точнее, отмалчиваться, но врать не могу. Я вообще до двадцати с гаком лет думала, что говорить то, что думаешь, и думать, что говоришь, не одно и то же потому, что там порядок слов разный. То есть конструкция предложения прямая и обратная. Мне в голову прийти не могло, что можно сказать не то, что подумал.

Что я скандалов не люблю и что по одной этой причине их не будет, мой друг никак запомнить не может. Хотя все говорят, что он мне очень доверяет.
Зато я доверяю ему из-за его мелкого вранья все меньше и меньше. Я уже сомневаюсь вообще во всем. И как только какое-то его утверждение не подтверждается делом, я почти уверена, что он мне солгал. Это патология. Моя.

Нет, мой друг за три с лишним года очень сильно изменился. Он вообще лапочка был с самого начала. И становится все нежнее в общении. Но он никак не может понять, что я кинестетик. Наверное, это половина проблемы.
Еще -- очень мелкое, ну совершенно глупое вранье и необязательность.

____________
У него под глазами черное залегло. Он странный.
Ну чего делать? Сколько раз я ему говорила про наших знакомых, которые прибабахнутые поэты и поэтессы. Говорила: ну посмотри, я такая же. Я недалеко от них ушла. Где ты видишь логику в моей голове, ну что ты от меня хочешь, если я живу эмоциями? (А я ведь любую базу подведу -- не поспоришь; если надо. Только под эмоцию, под кочку зрения.)
Он мне сделал очень больно -- я ему. Чего он ждал? Что меня можно так ранить постоянно? Это невыносимо, невыносимо. Сколько раз я ему говорила.

Он все равно не сдастся. Он мужчина -- и черт бы его побрал! Так и будет, потому что это продолжается уже несколько месяцев. Мы словно воюем за территорию, его -- мое, мое -- его. Но как же это надоело. Мне уже было предложено завести любовника -- а я не хочу. Нет, у нас свободные отношения изначально. Но, наверное, свобода выбора должна быть полной? Правда, периодически его начинает клинить, что у меня от ревности к конкретным дамам крышам едет. Объяснять, что мне его "роман" с налоговой крайне неприятен, бесполезно. Так и вчера: он думал, что его солидные дела составят ему индульгенцию.
А я его предупреждала.

Сегодня я сказала: "Просто видеть тебя не хочу!" И ушла. Рёва.
Только вот чего-то у меня решимости поубавилось. Как же с ним тепло! Ну киса-лапа мой, ну что стряслось, ну зачем он меня обижает? Я плачу -- а он смеется, ну который раз уже. Обещал больше так не делать -- и опять.
Зачем у него под глазами черное? Пришла -- а он красивый такой. Он всегда лапочка. Только сегодня под глазами черное. И голос севший.
Вот думаю: если позвонит -- мириться? самой написать? или действительно уйти.
И как уйти -- чтоб ни повода, ни желания поддерживать отношения у него не оставить?

Надо что-то решить.
В этих отношениях так жить нельзя. Договариваться выходит плохо. Надо перестраиваться. Только как и можно ли?
Или искать замену ему?

В общем, что делать?

И объясните мне, джентельмены, ну что с ним такое? Ну чего он отстаивает все время? Извел совсем. Не покушаюсь я на его дело, не покушаюсь. Помочь готова, сама предлагаю. Не хочет -- его право, я деликатно, на этой почве у нас конфликтов вообще нет.
И неужели так трудно цветы дарить, открытки слать, отвечать на письма? Ну я не понимаю. Кого ни спрошу -- у всех одно и то же.
У меня стойкое впечатление, что он меня не принимает, отталкивает всеми силами. И я понять не могу, зачем меня удерживать. Он говорит, что я выдумываю.
Тогда зачем себя так вести?

Нет, это больше всего походит на дележ территории. Но это -- с моей колокольни. Каждый же судит по себе.

Тутта
Предлагаю.

1. Выйти на разговор.
2. Поговорить.

У него Вы всяко больше про него узнаете, чем здесь. Если будет отпираться, сказать, мол, мне нужен этот разговор. И не отступать. Обычно хватает.

На отзыв.
Отправлю непременно. А что, Вы хотите об этом поговорить?

злобный фрэйд,
спасибо. Легче, правда, стало.

Говорить буду, это уже решила. Все равно, неважно, с какой целью, но надо извиниться. Я его обидела жутко. В сердцах. Я так не думаю, просто хотелось сделать больно. Второй раз за три года такое. И снова по той же причине. И я его просила, ну просила ведь помолчать.
Но кису-лапу нельзя обижать, он не заслужил вовсе. Он всегда так добр ко мне, он искренне хотел меня переубедить в чем-то.

Он со мной воюет. Вот что он делать начал.
Спрашивать -- спрашивала. Говорит, что не знает. Он и впрямь не знает, это бестолку.

Ему надо предложить что-то. Какой-то вариант отношений.

Тутта

Если он осознаёт, что воюет, почему не прекращает?

В каком смысле?

И это, по просьбам трудящихся, сходите к психотерапевту. Можете оба

А может он и не осознаёт? Или чувствует себя виноватым,а себе признаться в этом не может

злобный фрэйд,
он не осознает, что воюет. Но ведет себя, как с оппонентом.

К примеру, ему не совсем нравится, что мое мнение отличается от его мнения, но он говорит, что его самого это развивает. Ну он такой, оптимист. Во всем ищет положительные стороны. До истины, что ли, докапывается? Но что слону -- дробина, мне -- атомная война. И черт бы с ней, с истиной.

Вариант отношений, который устроит меня и который он примет и сможет выполнять.
Часть отношений меня не устраивает. Он вариантов искать не будет. Он все свои варианты выложил на стол с самого начала, и мы их приняли. Но если их не подкорректировать, то я знаю, кем я буду: другом. Который никогда не знает, что он делает завтра.

И еще он от меня хочет логики. Ну где он во мне ее нашел, эту логику? Эмоции -- да сколько угодно! Сказала ему -- ну сколько раз говорила! -- если отношения зашли в тупик, если я ничего не хочу слышать, то нужно обнять и тихо-тихо начать говорить. А он начинает аргументы и факты на стол выкладывать. Вот и хочется спросить: ты это с кем сейчас разговаривал? Зачем он мне говорит про закупку аппаратуры? Нет, ну это же бред. Надо сказать: "Солнышко, лапочка, заюшка, я очень тебя люблю. Ты прелесть. Целую нежно. Обнимаю. Завтра не смогу. Обнимаю еще крепче. Зацеловал бы. Заюшка, как твои дела?.."

Сначал так и было. Потом в какой-то момент он меня вообразил другом, товарищем и братом -- или мне так показалось. Он мне стал доверять. Мне прелагают скакать на край света и вместе охотиться на мамонтов. Мне демонстрируют все свои коллекции железок, от винтажных ламповых усилителей до лобзиков с лазерным наведением. На меня обиженно смотрят, притащив очередную убитую тушу, когда я спрашиваю: а что делать с теми тремя, что лежат неразделанными уже восьмую неделю?
Если я возражаю, на меня смотрят как на предательницу-метрополию, взбунтовавшуюся, пока Александр Македонский покоряет новые земли и идет к Индийскому океану. Неблагодарную. Но прощенную, ибо -- женщина!
Он мне притаскивает новые возможности. А я мечтаю об одном подарке: о нем.

А я мечтаю упасть на простыни и не отпускать его оттуда ни за что. Я не любительница экстремальных видов спорта в виде сексодромов на лестницах.
Он тоже считает, что пустующая лестница -- не самое интересное место для этого дела. Лифт -- вот это было бы круто.

Это классика жанра. Это просто вечные мужчина и женщина.
И вот я не выдержала.
Потому что такие отношения меня не устраивают. Где мой подарок? Мамонты мне не нужны. Где он сам?

И он просто не позволяет мне ничего для него сделать. Мы вместе не живем, но я у него бываю часто. За три года я порезала два раза салатик и один раз сготовила кофе. Для гостей. Посуду мне мыть не дают: я гостья. Пусть лучше будет свинарник! Йес! Он отбирает все сумки -- а ему нельзя, ему аккомпанировать. Ну делить же надо не так: "Мне нести арбуз, бутылки, соки, тебе -- хлеб". На кулаках я, значит, отжиматься могу, а сумку донести не могу. А как ему играть? Нет, это бред. Но он мужчина. Поэтому всякую рациональность мы пошлем к черту. Он вообще уже: просил меня не приносить ничего даже к чаю. Его друзья приносят -- а мне, значит, нельзя? Он вот сыр любит. Искала для него специально такие, которые не ел. Так он даже от сыра отказался. Ну что с ним, в самом деле!
Он болеет. Вот. Это мое глубокое убеждение.
Или меня не любит. Вот. Я так чувствую. Логика твердит иное, но периодически тормоза исчезают, а с ними -- логика.

Хотела писать о нем статью. Вообще-то я считаю табу -- писать о близких людях. Ну неправильно это. Но тут тааакая тееема... Этот скромняга меня извел просто. (Он заинтересован, однако...) Он прямо не говорит "нет", но вот всеми силами не дать мне собрать материал -- это пожалуйста. Сработал один аргумент: "Издания платят гонорары, ты это знаешь. Дай мне заработать!"
Блин, но сколько же я творчеством могу заниматься в личных отношениях? Так же до Нобелевки уже рукой подать. В области изобретений.

Да, Ник отжег.

Да все прозрачно и понятно. Просто никто уступить не хочет. Думаю, все-таки это буду я. Мой интерес кровный: переупрямить его = получить собачку на поводочке, которая мне совсем не нужна. (Хотя пошлет он меня просто, какая из него собачка?)

Тутта
А зачем уступать? Меняться надо, а не уступать. Я вот долго не мог принять, что жена курит. Принял же. Не уступил, а именно - принял. Вариант?

Aliza

Наша совесть чиста! Йес! Он долг перед собой выполняет! А посему все, что я говорю, есть махровый женский эгоизм.
:lool:

Нет, я с ним больше не могу. Он начал играть по каким-то правилам в какую-то игру -- и думает, что я ее знаю.

Прочитала. Два раза. Все равно мало что понимаю пока. Хотя видимо, 1) больно человеку и 2) поскольку тема в консультарии, помочь хочется. О чем воюем? Отношения близкие, т.е. вы - любовники? Любимые? Отношения эксклюзивне или открытые для встречания с другим народом?
Самое главное - о чем война-то? Что вы делите?
Вот подумалось - человек тебе тащит мамонтов. А тебе вроде как не надь этих мамонтов. Но хотя бы из вежливости, можно хотя бы *сыграть* интерес к ним? Ведь если тащит, значит ЕМУ интересно. Ради него то есть. Он тебе доверять стал - это же прекрасно и радоваться надо.
Но несмотря на длину изложения пробелов для меня лично в истории очень много. Было бы неплохо понять побольше.

злобный фрэйд,
вариант.
Как именно меняться?

Носки вперемешку с паяльниками на полу и посуда в раковине -- это меня несильно затрудняет. Готовить ему я прекрасно умею мешать обниманиями, тут обязанности поделены уже, кажется, насовсем.

Но видеть во мне больше друга, чем женщину -- ну это слишком. С другой стороны, к женщинам он относится как к ярким демонстративным типам. Уж не знаю, что хуже.
Но золото ведь, он золото. Если б не эти мелочи...

Может, договор составить, чего я ему не должна? Например, каблуки меня задолбали. Макияж в выбранных им тонах -- тоже. Мы -- диктатор. Очень милый, который приходит, и всё начинает работать. А здесь он "наладил" и теперь искренне удивлен: ну чему там ломаться?
Что его версия хороших отношений может быть затруднительной, почему-то непонятно. А то ведь он даже как рифмовать мне указывал!
Нет, ну лапа...

Он хочет в мое творчество залезть, а я ему мешаю. Это, кажется, его единственное условие. От смены "гражданского состояния" он отказывается, его это не интересует. (Классика отношений, все как у всех -- вот честно. ) Он хочет иного. Пункт первый: залезть в творчество. Открытым текстом это и говорилось. Ну, красивыми словами, конечно. Он вообще культурный и воспитанный, а меня любит "со всеми вульгаризмами".

Тутта
Не знаю как меняться. Инфомации слишком мало. О Вас, о нём.

Да и не понимаю половины.

Моя рекомендация таже - говорите и сходите к терапевту. Как-то и добавить нечего.

Не надо. Говорила ему, что мне надо.
Можно. Там где можно -- есть интерес всегда, потому что это делает мое чудо. Сколько я форумов в инете излазила, сколько учебников прочитала по его специальности... Мне он интересен в любом виде.
Но когда это касается уже моей работы, на которую я потрачу кусок жизни огроменный -- а у меня реформа ритмики между тем стопорится (перевожу стихосложение в метрику; идея старая, хоть я сама до нее дотумкалась, но первым предложил Потебня; версификации солидной до сих пор нет) -- тогда я думаю: ну зачем, ну ради Бога, ну что мне делать теперь?
Или вот: у меня есть огромный интерес к крупной форме. Он, композитор, отказывается в ней сочинять, поскольку не видит возможности опубликовать в ближайшее время. Но другие-то мои соавторы садятся писать. Ни концертное исполнение, ни запись большой проблемой не будут. Постановка -- да.
Отказ он мотивирует тем, что он меня обманет. Он не врет. Он не выкручивается. Он действительно так думает. Если бы он сказал, что ему невыгодно, я бы приняла. Имеет право. Но он решил все за меня.

То есть его забота обо мне при игнорировании моих желаний, моего мнения напрягает.
Недавно вот мороженое в меня буквально впихнул -- он очень любит мороженое. Ну лапе приятно, съела. Но не в кайф же. Или кофе сыпет -- щедро. Куда уж щедрей, на три чашки хватит. Я очень люблю кофе, но врач мне его вообще запретила.
Вот и с мамонтами примерно так же. Солнце -- он такой, светлый, он добра мне хочет. Если бы он иногда меня слушал...

Отношения близкие. Любовники и любящие. Общаемся четвертый год, до недавнего времени вообще проблем не было. Иногда мне кажется, что я хочу от него слишком многого, чего он дать мне просто не может. Себя.

Много эмоций, очень много Это хорошо Тутта, с одной стороны. Ты лезешь на его территорию, мне так кажется. Остынь. Почитай по НЛП, займись Дистанцией

Может, и лезу.
НЛП читала, но дело-то не в этом.
Игра в одни ворота -- вот как это называется. Он свободен -- я должна прибежать. В последний момент он имеет право все отменить и перенести на то время, когда он хочет. Что я должна делать в этой ситуации, например, с работой или родными, это неважно. Я должна носить дурацкий коричневый макияж, каблуки и юбки, потому что он так решил. Я должна использовать устаревшую рифмовку; мне надо, видите ли, работать с хитмейкерами, чье творчество мне не нравится; мои песни он может отдавать исполнителям, не посоветовавшись со мной, а тот ли это исполнитель. Мой голос соавтора -- только совещательный. Когда ему нужен перевод или текст, все должно быть сделано в кратчайшие сроки. А потом это лежит месяцами.

Но если прошу я -- о! Это проблема.

А стоит мне сказать -- только сказать! -- что я чего-то хотела бы, мне говорят, что я эгоистка. Конечно, мы поругались. Я отказалась в итоге сочинять черт те для кого. Хотя бы на уважение я имею право? Хотя бы на то, чтобы они не вносили безграмотную правку без меня в мои стихи? Не ломали сюжет, не издевались над логикой, над лексикой? Хотя бы на спасибо от его вокалистов право я имею? Нет, не имею. Я -- эгоистка.
Конечно, с тех пор он мало находит времени для меня. Вот и все. Кажется, именно так.

Сейчас я думаю, что он похудел назло мне. Он специально. Терпеть не могу тощих. Он сел на диету, он занялся спортом. Назло, назло. Сколько просила. Его волнует мнение соседки больше, чем мое. Ну вот с ней теперь пусть и спит.

Тутта

Вы, извините, телепатией давно страдаете? Может, научите как это - знать о мотивах другого человека. Мне в работе это очень пригодилось бы.

злобный фрэйд


Да, это уже бабское что-то -- понапридумывать, а потом долго возмущаться.

Но все равно -- зачем он?
Да, если отбросить эмоции и гиперболы в сторону, именно мотивов его поступков я не понимаю.

Зачем делать то, что просят не делать, и не делать то, что просят сделать?
Надо подумать. Если он мужчина -- значит, есть логика. Если есть логика, то ее можно вычислить формально, по фигурам и кадрам.

Нет, ну вот сказать-то ему было слабо? Я ж так поумнею...

Какая милая оправдалка.
Зачем? раз делает значит это ему надо.
Не понимаете!?, а хотите понять?

Kosta,
и ничего не оправдалка.
Я честно созналась. Меня иногда заносит, как и всех.

Да, хочу. Что и написано в заключение моего первого поста.

Тутта, а можно вопрос.
Конечно, мы все неидеальны и иногда аборигенам просто потрендеть полезно, но скажи: ты вот давала на форуме много советов людям в разных топиках (половина из которых дико убивает - это к вопросу адекватности их авторов), а теперь сама завела такой, с позволения сказать, детский топик.
Ну поссорились, ну че там еще? Сама уже осознала в ответ на справедливое замечание Фрейда, что тебя понесло...
Так может ли человек с тараканами в своей голове (небольшими? малюсенькими? большущими?..) советовать с чистой совестью другим людям?
Так, спросил.

Nick
Обычно я советую из своего опыта. Если я была в похожей ситуации и как-то из нее вышла. Возможно, мой опыт не сработает для другого человека. Возможно, сработает.

Лично меня мало волнуют чужие тараканы, когда кто-то советует мне. Меня волнует, работает ли то, что мне предлагают.
И я жду холодной головы и трезвого взгляда на вещи от других, потому что на пике собственных эмоций мне мыслить здраво очень трудно. Иногда я просто жду толчка. Любого, в любом направлении, чтобы сдвинуться с мертвой точки.
Да, я сужу по себе, когда пишу что-то кому-то. Как и многие.

Нет, Ник, Вы не просто так спросили. Вам не нравится, что советует кто-то, у кого проблемы в чем-то. Но это сугубо личное Ваше дело. Я не считаю, что плохой кулинар тот, кто не умеет играть в хоккей.
Если Вы найдете мои посты в темах, где люди интересуются, как решать ссоры между давно встречающимися мужчиной и женщиной, как налаживать быт -- окей, я их удалю. Но помню, что такие темы читала, но ничего не советовала, потому что не знаю.
Да, лично я спрошу бизнесмена/спортсмена/крупного ученого с несложившейся личной жизнью о том, как он добился результата в своем деле. Спрошу душу компании, как ему удается держать внимание на себе часами. И его отношения с противоположным полом меня не волнуют.
Понимаете, мне точно так же по барабану достижения моего преподавателя вокала в каратэ-до.

Ник, для Вас это -- детская ситуация. Для меня -- нет.
В январе после аналогичной ссоры я не повесилась только потому, что у нас в доме сделать этого негде. И у меня не очень высокий этаж, был риск просто остаться инвалидом. Ник, позвольте людям самим на таких форумах судить, что для них важно, а что -- нет. Если в Вас нет сочувствия, если авторы топов для вас придурки -- проходите дальше, мир огромен. Будьте терпимы к нему, и он будет благосклонен к Вам. А так Вы только заработаете много агрессии в ответ.
У меня свои тараканы, о которых я открыто ни на каком форуме говорить не хочу.

Меня понесло в конкретном посте. Но вообще -- нет. Если психически здоровый, да и вообще, в целом, здоровый человек недоволен, то причины для недовольства есть. В основе конфликта всегда лежит конфликтное поведение одной из сторон или обеих.

И лично меня не убивает ничего из того, что в "Консультарии" спрашивают.
И я знаю, что несколько моих друзей были бы сейчас живы, существуй что-то подобное лет пятнадцать назад.

Тутта

Мой опыт говорит, что вычислить логику другого человека можно только в том случае, если этот человек не важен. А если он кк-то ценен - мешает, что называется, абберация близости.

Мне кажется, что поговорить начистоту по-прежнему самый разумный вариант. А не будет разговаривать - подумайте, каким образом Вы поддерживаете его такое повдение. Ведь - вы же помните?- мы получаем то поведение, которое подкрепляем. Как Вы подкрепляете его молчание?

Тутта! Читаю-читаю твою тему. И как и большинство за огромным потоком слов, эмоций не улавливаю сути. Попробую сделать перевод, поправь, если неправильно: сплошное непонимание желаний друг друга. Причем, глухонемые вы оба. Я представила, как идет у вас разговор: ты многословно и эмоционально выплескиваешь массу претензий. Он - свои. И.. проблема не решается.
Мне очень нравятся предложения Serge'я в других темах об использовании Я-сообщений. Поищи и попробуй доносить свои желания с их помощью. (Очень хорошая тема Медведицы, где видно, как человек хотел справиться с проблемой и справился). А в твоей теме я пока наблюдаю желание рассказать, какой он плохой. И как переделать его, не изменяя себя.

Конечно, тебе виднее.
Заметна разница в твоих постах.
Где ты советуешь - спокойный, сочувствующе-менторский тон.
Где ты о своих проблемах - очень эмоциональный, растерянный.
Где ты на меня злишься - ну, злой, понятно. И тоже эмоциональный.
Так может, меньше эмоций подключать в отношениях - и все будет ок?

злобный фрэйд,
большое-большое спасибо.

Все верно. Несколько месяцев назад я раскричалась как резаная, когда он сказал, что имеет право удерживать меня вплоть до совершения преступления. Ничего себе свободные отношения...
Плакала. Доверие пытались вернуть долго.

Не надо было думать, что конфликт рассосется. Надо было улаживать его. Я пыталась поговорить -- а он, зная, что если затащит меня в постель, то я притихну и точно никуда от него не уйду, естественно, затащил меня в постель. Ведь кто же его знает, чем этот разговор может кончиться?

Да, раскричалась я до той встречи сильно. Что и слушать ничего не хочу, что зачем мне его аргументы. Потом все и впрямь притихло, только проблема-то осталась. А я же ему верю -- про чистую совесть, про мужские привычки... Только голову ломаю, что он мне все время в глаза так странно заглядывает...
Вот теперь я его обидела. Несправедливо, подло, только потому, что у меня он отобрал что-то очень важное для меня.
И теперь уже мне хочется ему в глаза точно так же заглядывать.

Зайка заболел. Он знакомым сказал. Не знаю, что с ним. Сердце -- плохо, простуда -- тоже очень нехорошо, потому что ему работать, а он похудел. Он не бережется, может не восстановиться потом. Как я себе руки переиграла, до сих пор вспоминать страшно. Музыка -- дело такое.

Ночью письмо отправила -- так, чтобы точно прочел, даже если меня в жизни видеть больше не хочет. Он прочел, уведомление автомат мне отправил. Он не ответил пока и не позвонил. Но это ни о чем не говорит: он может быть занят по уши, иначе зачем он так рано сегодня встал? (Дааа, инет -- подарок для шпиона...)

Зачем он так поступает в отношение работы, я поняла. Три дня в инете просидела... Ну вот только почему, почему мы так часто думаем, что другие люди -- это телепаты? Мой милый столько месяцев разговаривал со мной так, как будто я знаю, что он затеял.

Со мной пока действительно не понимаю. Логика не логика -- фактов мало. Не из чего выводы делать. Одни предположения. И в интернете он точно об этом болтать не будет.

Тутта
Вы, кстати, не ответили на мой вопрос. Почему?

Что касается остального - не надоело? Третий день одни эмоции. Делать что-нибудь будете? Письма - не в счёт, это не серьёзно.

Да, хочу. Что и написано в заключение моего первого поста.

Ну а если хотите, то честно и конкретно отвечайте на вопросы, желательно без эмоций и обид.
Был вопрос

Тутта ответа я не нашёл, дважды прочитал якобы Ваш ответ.
Повторно задаю себе вопрос, а хочет ли девушка разобраться или просто есть желание выплеснуть эмоции.

Сообщение отредактировал(а) Kosta - 16.07.2007 - 05:18

Тутта, проблемы с пониманием есть у всех. Вы мыслите чувствами, Ваш мужчина оперирует логикой. Поверьте, логику понять гораздо проще.
Если он пытается вторгаться на Вашу территорию, лучше ему объяснять ему с позиции логики, что так делать не стоит, и обязательно аргументируйте каждое высказывание. Если Вам нужно его внимание - просто открыто скажите об этом. Насчет честности сложнее, если человек Вам не доверяет до конца, это за день не исправишь.
Если Вас напрягают каблуки и тон макияжа, почему Вы сразу не прекратили одеваться и краситься так, как Вы не хотите?? Неужели медленное и неуклонное накопление Вашего недовольства лучше минутной радости Вашего спутника?
Лучше поговорить начистоту, озвучить все потребности, о которых молчите, и все претензии, все внимательно рассмотреть, обсудить, возможно, даже списочек сделать, чтобы впоследствии не забылось. И начать отношения с чистого листа.
Лучше всю беседу проводить в логичном ключе, исключительно спокойно, без выяснения, кто прав, кто виноват.
Надеюсь, мой совет Вам поможет!

Тутта,

Ой, не знаю, как-то все это запутанно. Трудно разобрать за потоком слов, даже после вопросов народа с попыткой конкретизировать, что конкретно не устраивает и в чем собсно проблема.
Подскажешь?
Иногда хочется просто вылить эмоции - так тоже бывает, и это нормально, все мы люди. Но судя по тому, что темка в Консультарии, видимо, все-таки хочется каких-то рекомендаций или советов. Которые по-прежнему дать трудно, если вообще возможно. Хотя очень хочется!

- Может быть, ваши ссоры происходят по тому же сценарию, что и эта тема? Эмоций - много, все сумбурно, сбито, ярко-пестро, а сути выбрать невозможно? И каждый из вас говорит о своем, не слыша другого? Тем не менее настаивая, чтобы этот другой его услышал и понял.
Из той немногой фактической информации, что смогла выбрать - твой любимый заболел. По моему скромному мнению, для меня это форс мажор, все в топку, и человеку нужны или сочувствие или помощь. И все остальное я бы точно пока забыла и все свои претензии - тоже. Если он, конечно, любимый. Да?

Упомянутые макияж и каблуки. Хмммм... Или делайте, и не просите потом за это плату или не делайте. Дело хозяйское. Ведь вы же ему хотели приятное сделать? А что, это недостаточный мотиватор для поступков - сделать прятное кому-то? Ну и проблема тогда в чем? А если не хотите, то не делайте.

Коста,

Я вот тоже. Тогда тема должна быть не здесь, видимо.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 17.07.2007 - 13:03

Шел вчера домой, и почему-то вспомнил про эту тему в форуме.

Если попробовать поставить себя на место мужчины этой пары, я бы сказал от его имени: "Я хотел иметь друга с которым смогу спать. А получается, что сплю с тем, кто не хочет быть моим другом."