Этично ли развести любимого мужчину и женить его

icegirl
Этический нормы, которых ты придерживаешься, определяют твой круг общения. Твое намерение характеризует тебя как женщину определенной категории. Среди женщин другой категории тебе будет несколько некомфортно. Иные ценности, мышление и т.п.. Не разделяешь - будешь чувствовать себя среди них ЧУЖОЙ.
Дело хозяйское - в каком кругу вращаться, но как говорит один мой знакомый - "пьешь с ворами - опасайся за кошелек".

Зы: имхо, ситуация тут особой роли не играет. Просто слова "разводка" и "Любовь" живут в разных измерениях.

Мне думается тут вопрос в ответственности..
Мы в ответе за тех кого...?
Выдернеш. Жениш... Дальше? Проглотиш обвинение в том, что "Если бы не ты, то... (придумай сама)"?
Если да, то о чем разговор?! Дерзай
Я вот человек безответственный. Не рискнула бы...

странная какая-то постановка вопроса. Развести можно кроликов на ферме, у тебя же вроде речь идет о взрослом, самостоятельном, вменяемом и дееспособном мужчине. Решение о том, разводиться ему или нет, он будет принимать хоть и с учетом твоего мнения, но сам.

Ты же со своей стороны можешь это мнение составить (то бишь в первую очередь как разумная и ответственная женщина решить - сама то ты чего хочешь?), и до него это мнение донести. Ничего неэтичного я в этом не вижу.

Сообщение отредактировал(а) Димма - 21.05.2006 - 09:40

Хочется уже, что я тут дергаюсь то. А вообще надо видимо у него спросить... и это будет решающим. Если б он сразу сказал, что из тебя жена никая - только любовница не больше, я б сразу свалила. Хотя мы уже говорили на эту тему. Он меня пару раз спрашивал - умею ли я готовить. Чтож, буду учиться, хотя пока мне лично не очень нужно, по крайней мере в будущем пригодится.

тут сложно, я особо не влажу в их отношения. Но похоже некоторая манипуляция есть, типа как же я без тебя то, куда мы без тебя.

вот и я не хочу неврозов на эту тему.. вот и думаю.

попытаюсь реализовать, а потом утилизирую. Хотя как утилизировать желание что-то уже строить в своей личной жизни. Можно только делать какие-то шаги в этом направлении.

я в общем то это и имею ввиду. Насчет - хочу или не хочу - именно счас и размышляю над тем вопросом. Единственное почему я тут это все обсуждаю, что в голове у меня много запретов - вот и хочется для себя самой понять какие запреты вредные мне, а какие можно оставить для собственной безопастности.

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 21.05.2006 - 09:40

Имхо - морализмы и ханжество. Может вам и помогают кому-то жить правильно, особенно верным женам, которые за своими мужьями как за каменной стеной. Мне они пока не нужны. Раз я уж попала в такую ситуацию (жизнь такая), то уж надо разобраться с этой ситуацией до конца, изжить ее, или повернуть в свою сторону.

думаешь все 200% ответственности будут на мне? я же не силой хочу его дергать (не по-женски это), а совместно с ним думать. Просто я даже эту мысль озвучить боюсь, вернее озвучиваю периодически и отстраняюсь одновременно. Потом опять возвращаемся, ибо тянет обоих.


Я придумала. Пусть он мне сам скажет, чем ему с женой гораздо лучше чем со мной, чтоб я поверила, пусть выбьет из меня эту иллюзию сам. Тогда видимо не буду заморачиваться на эту тему, что ему будет со мной лучше, как и мне с ним. А то он только и говорит, как мне мол хорошо с тобой, с женой не так, только мол ссоримся. Вот видимо иллюзия и выросла.
Только тут еще одна проблема - дочь. Он говорит, что она ему не простит (хотя дочке уже 20 лет), а мне кажется если к примеру такое бы случилось, то детям все можно объяснить.

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 21.05.2006 - 10:00

Я уже с ним поговорила про свои мысли. Он сказал, что не знает что делать. И со мной ему расставаться не хотелось. Короче замкнутый круг. Чувствую что зря это все затеяла, выставилась тут, удел женщины - быть хитрее, а открытось не всегда важна. Чтож, видимо придется заткнуться со своими желаниями по отношению к нему, буду искать другое. Блин, так не хочется, все не то кажется.. Вот ситуевина то.

icegirl

А для чего разводить-то? Хочешь, чтобы все официально - все точки над "и" и штампы в паспорте?

А ты не пробовала жить так, чтобы приходя к тебе, он чуствовал себя дома? Пусть живет параллельно, может ему вполне по силам. Твоя-то какая забота.

Представь, что ты уже жена, а жена - его любовница!

Ирис,

Да чтобы было обоим лучше. Но видимо это мои личные иллюзии и фантазии, и мой личный эгоизм.

Да вроде и так уже - так. Он со мной (где бы мы ни были) - как дома, нам хорошо. Только непонятно, как мои внутренние барьеры поломать, чтоб относится к этой ситуации уже спокойно (что он все равно возвращается к жене, и что интересы его семьи все равно приоритетнее)? Наверно выхода 2 - либо удариться самой в свои интересы, чтоб не грузится только им одним, либо ломать отношения и искать новые (блин, но ведь хорошо то обоим же).

Не, мне кажется у вас по крайней мере на настоящий момент разные потребности.
У тебя потребность в одном едином мощном потоке любви к одному человеку( такая стадия вполне объяснима, закономерна и распространена у еще молодых и неопытных людей). А у него стадия раздробления единого потока на несколько маленьких и меньших по мощности( и эта стадия вполне объяснима закономерна и распространена у более старшего и опытного поколения ).
Получается вы оба правы- но в глазах друг друга выглядите неадекватно.

Надя,

вот только не пойму, как это лечить.

icegirl
А что тут лечить...
Если это действительно так, то по отдельности вы каждый- вполне нормальные люди. А вместе.... начинается " завихрение". Т.е поступающая от тебя энергия не принимается им вся, и непринятую часть начинает "заносить" как водоворот, который в свою очередь начинает задевать рядом текущие потоки.
Самый идеальный вариант -иметь отношения с человеком, находящимся на той же стадии что и ты. Тогда все "течет " ровно- баланс прихода и расхода уравновешен.
Но ведь в соседней ветке я прочитала твои слова, что он оказывается свою жену не любит, а связывает их только привычка и дружба...
Тогда в принципе весь его поток свободен, и почему он не попадает тебе целиком- этого я не знаю...

icegirl, привет.
Знаешь, у меня из того, что ты написала, не сложилось впечатления, что он вообще хочет что-либо менять. У него есть семья и еще ты. Ты уже его. Ждешь, стараешься и вся в этих отношениях. Так зачем ему дергаться-то? И так все хорошо. Устоявшиеся семейные связи и "для интереса" женщина на стороне. Есть у меня перед глазами пример таких отношений. Семь лет почти тянутся. И как только девушка пытается дернуться в сторону, ее возвращают обратно к надеждам и ожиданиям как раз вопросом из серии "а ты как к детям относишься" или "а умеешь готовить ..."?
Насчет любит или не любит он жену. А ты уверена? В том, что тебе говорят правду, а не то, что ты хочешь услышать? И в том, что ты слышишь именно то, что тебе говорят, без скидок на то, что тебе хочется?

Есть вероятность, что в случае реализации твоих намерений "развести и женить" в скором времени он будет говорить то же самое уже другой любовнице...

Icegirl,

хотя я тебе и сочувствую (трудно любить и провожать любимого человека к другой женщине каждый день), но вот что приходит в голову. История стара как мир. У него одни желания, у тебя другие. Ждать и переждать, конечно, можно, но неизвестно, будет ли результат. Решать тебе. Женатые мужчины совершенно классически (ИМХО) в своих фразах, просто пример из учебника - "Жена меня не понимает", "С тобой так хорошо, а с ней не очень", "С ней все давно умерло". Так если умерло, то почему не похоронено свидетельством о разводе? Ведь говорят то, что человек хочет услышать.
Если у них плохие отношения, то может быть он это упомянул. А пока я и не слышу особо, что у них какие-то эпохальные проблемы вообще. Мужчина полигамен (этот, в данном случае), его все устраивает.

Не думаю. Человек сделает так, как ему лучше. Лучше ли ему с тобой?

Почему то, что он думает о твоих талантах как жены, тебя определяет как личность? А сама-то ты что думаешь? Хорошая из тебя жена была бы? Почему ОН решает, кто ты есть такая?

Хорошо подмечено. Так почему, интересно?

Если человек ведет себя так с тобой, но где гарантия, что через год-два ты не окажешься на месте этой самой жены, свесившей ножки, которую мы тут обсуждаем? Нигде. С точностью до наоборот. Поверь мне, люди не меняются. Точняк.

А вообще - поговори с ним. Ультиматумы никогда, на мой взгляд, не проходят. Если именно ОН тебе нужен, и ты только его любишь, то спроси. По-человечески. Ведь мы все люди. Хотя ты уже спросила.

Знаешь, человек догоняет то, что от него убегает. А не то, что сидит на пороге и говорит, хочу к вам. Природа не так устроена. Мужчина - охотник по своей природе. Поймать добычу - это вызов и адреналин. Если он выйдет на охоту, а у него на пороге лежит дохлый лось, то он вряд ли заинтересуется, и пойдет дальше. Неинтересно. Невкусно.

А если его ответ неблагоприятный для тебя, то наберись мужества, и дальше строй свои планы самостоятельно. Больше уважать тебя станет, и может, задумается и придет к тебе. А если нет, то найдется тот, кто будет любить тебя безраздельно, на все 100, верно и преданно - ТЫ. ЭТОГО. ЗАСЛУЖИВАЕШЬ. И повторяй себе это почаще.

Пусть все сложится так, как хорошо твоему сердечку. Удачи!

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 22.05.2006 - 21:16

Надя,

Его поток действительно свободен, и большая часть его энергии любви уходит мне, я чувствую. Но то, как он держится за свою семью меня удручает. Я это не понимаю.
Я вообще в себе чувствую 2 таких параллельных потока желаний - один - это чтобы была вот такая любовь, страсть, чтобы было вместе гармонично, тепло, душевно, без всяких усилий. Второй поток - все-таки начать строить семью, чтобы был хороший муж, строить и укреплять крепкие отношения, домашний очаг и все такое. И как объединить эти 2 потока я не знаю, пока мне в жизни не попадался такой человек. Вот встретила для души, но семьи не получается. Есть человек другой, для семьи подходящий - но для души мне его не хватает. А объединять это все по-хитрому - это такое искусство - вообще не представляю. Как там в стихе:

Bybonchik,

Пытаюсь набраться мужества - но потом думаю, ну потеряю я его, а где я другого такого же найду, не встречала, да и в поиски кидаться времени нет. Хотя может через некоторое время все-таки решусь. Если все не устаканится, но пока никак не устаканится.
Я бы могла объединить - к примеру завести семью и этого мужчину - как любовника - но у меня пока на примете нет подходящего мужа. Хотя говорить - это одно, а вот делать, жить с этим - это другое. Видимо в каждой ситуации приходится мириться с тем, что все не идеально. Если есть мужчина для души - то нет семьи. Если создавать семью - то еще не факт (что-то мне не верится) что моим мужем станет человек достаточно эмоциональный для меня, чтобы мне хватало для души.

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 23.05.2006 - 07:46