На главную страницу



Страницы: (61) « первая ... 40 41 [42] 43 44 ... последняя » все  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Закрытая темаСоздание новой темыСоздание опроса

> Анекдоты (архив 2005)
Пользователя сейчас нет на форуме Regenbogen
Дата 28.08.2005 - 22:51
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 25]


ПРО ДЯТЛА icon_smile.gif
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко – значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку также ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибел либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в популяции – 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры у орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило. В зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце – две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие, так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях сидячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом, вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА:
1. «Комиссары леса», М., 1962г.
2. «Наш маленький гвоздила», М.: Детгиз, 1956г.
3. «Птица против танка», М.: Воениздат, 1982г.
4. «Дурашка с клювом», М.: Куннилингус, 1994г.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Yevgeniy
Дата 29.08.2005 - 07:14
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Профиль

Отзывы: [+1 | -0 | 72]


(С)пер, дополнения помогла добавить наша Кошка.

Кошачьи правила

ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

- для открывания двери ванной комнаты, можно прыгнуть на одно из висящих на ней длинных полотенец, начать на нем раскачиваться и биться телом о дверь. Или дверь откроется или на грохот придет Человек.

ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
- поймите на какой монитор Человек смотрит, сядьте именно перед правильным монитором, обязательно гордо выпрямив спину.
- к монитору полезно подходить, прыгая на плечи Человека, сзади, потом только перебираясь на компьютерный стол. Люди любят неожиданности.


ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
Когда Человек засыпает - полезно сделать крюк и пробежаться по нему, Люди это любят.
Если человек не закричит - значит он уснул крепко. Тогда переходите к предыдущему варианту.
- как разновидность предыдущего варианта - можно лечь на лицо человека, люди Любят согревать кошек своим дыханием.



ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.


ПИТАНИЕ
Приручите Человека давать вам разнообразное питание. Корма должно быть не менее 4-х видов. Приручите Человека давать вам корм из пакета, на который вы показываете. После окончания дрессировки, полезно показывать на пакет, ждать пока вам дадут корма и отказываться его есть, показывая на новый пакет. Повторять не менее четырех раз.

ЕЗДА НА МАШИНЕ
Если вас посадят в ваш ящик - обязательно возмущайтесь. Говорите что хотите, все равно люди понимают только интонации. Когда выпустят, но посадят на поводок - добейтесь его снятия. Любыми способами. Подождите начала траффика или въездов и съездов со скоростных магистралей и сразу начинайте ходить по всей машине, смотря в разные окна.

Если в машине, едущей по соседнему ряду - увидите собаку, обязательно добейтесь чтобы она вас заметила. Вам доставит удовольствие наблюдение за тем как ее пытается усмирить ее хозяин.

Особенно полезно смотреть в лобовое стекло, прогуливаясь между рулем и стеклом. Если Человек возмущен, можно попытаться сесть ему на шею. Если и это не понравится - тогда разрешить ему одной рукой держать себя на его коленях - и смотреть на пейзажи, через левое переднее стекло, делая грустное лицо и показывая свою обиду.

В машине есть три, а часто всего две педали снизу, Человек на них обычно ставит ногу (ноги). Иногда нужно делать вид, что собираешься туда прыгнуть. Человека это порадует.


Сообщение отредактировал(а) Yevgeniy - 29.08.2005 - 17:57


--------------------
Мир такой, каким мы его думаем :)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Тигренок
Дата 29.08.2005 - 09:53
Цитировать сообщение


Маг-перевертыш

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 953
Профиль

Отзывы: Мастер конфигурации
[+71 | -0 | 259]




--------------------
Видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме MegaVolt
Дата 29.08.2005 - 14:39
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3333
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+136 | -0 | 965]


У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая- нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой...
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ilya
Дата 1.09.2005 - 00:14
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Кураторы
Сообщений: 7
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 7]


Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: "Ну шо, Колян? Еще по 100 граммов?!"
- Мальчик спрашивает у папы: "Папа, это алкаши, да?"
- "Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!"


--------------------
Путь в тысячу ри начинается с одного шага.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Крайт
Дата 1.09.2005 - 11:49
Цитировать сообщение


Змей-искусатель

Группа: Пользователи
Сообщений: 1073
Профиль

Отзывы: [+3 | -0 | 716]


Идет рота солдат по болоту. Осторожно так идут, цепочкой, след в след. Вдруг последнего идущего кусает гадюка…А фельдшер – в начале цепочки!
Ну, соответственно, передают по цепочке:
- Иванова укусила змея, что делать? Передай!..
- Иванова укусила змея, что делать? Передай!..
- Иванова укусила змея, что делать? Передай!....
Ну, доходит так до фельдшера. Он передает ответ:
- Надо отсосать у него кровь с ядом из ранки! Передай!
Ну и в обратном направлении пошло:
- Надо отсосать у него кровь с ядом из ранки! Передай!..
- Надо отсосать у него кровь с ядом из ранки! Передай!..
Только говорить всю фразу долго, а каждая секунда на счету… ну и стали говорить покороче:
- Надо отсосать у него кровь с ядом! Передай!.
- Надо отсосать у него кровь! Передай!...
- Надо отсосать у него кровь! Передай!...
- Надо отсосать у него! Передай!...
- Надо отсосать у него!...
Наконец, доходит до предпоследнего. Он, секунду подумав:
- Фельдшер сказал – ты умрёшь!..
icon_smile.gif


--------------------
...на другом форуме, где необязательна подчеркнутая политкорректность - у меня в качестве автоподписи цитата "...И имел я в виду ваш синематограф!"
А это мой ЖЖ
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Крайт
Дата 2.09.2005 - 17:18
Цитировать сообщение


Змей-искусатель

Группа: Пользователи
Сообщений: 1073
Профиль

Отзывы: [+3 | -0 | 716]


Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
icon_lol.gif


--------------------
...на другом форуме, где необязательна подчеркнутая политкорректность - у меня в качестве автоподписи цитата "...И имел я в виду ваш синематограф!"
А это мой ЖЖ
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Крайт
Дата 2.09.2005 - 17:33
Цитировать сообщение


Змей-искусатель

Группа: Пользователи
Сообщений: 1073
Профиль

Отзывы: [+3 | -0 | 716]


Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!


--------------------
...на другом форуме, где необязательна подчеркнутая политкорректность - у меня в качестве автоподписи цитата "...И имел я в виду ваш синематограф!"
А это мой ЖЖ
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Tori
Дата 3.09.2005 - 23:39
Цитировать сообщение


Тигровая Киска

Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 169]


Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].

*********************************************************

Сидят в парке две парочки напротив друг друга.Одна деревенская, другая городская. Городской спрашивает у своей девушки: Что ты хочешь?
- Я хочу мороженого!
г.Парень быстренько сбегал!
д.Парень смотрит что делает г.парень и тоже самое повторяет.
- Ты что-нибудь хочешь? спрашивает д.парень.
- Я хочу печенье!
Ну д.парень быстренько сбегал.
Сидят дальше.
г.парень спрашивает:
- Ты еще чего-нибудь хочешь?
- Я хочу еще мороженого.
г.парень опять по бырому сбегал.
д.парень тоже самое спрашивает:
- Ты еще чего-нибудь хочешь?
- Я хочу еще печенья.
д.парень опять сбегал.
Сидят дальше.
г.парень спрашивает:
- Ты еще чего-нибудь хочешь?
- Да, я хочу тебя!
г.парочка встает и уходят.
д.парень в предвкушении того же, спрашивает:
- Дорогая, ты еще чего-нибудь хочешь?
- О да. Я хочу....посрать и еще печенья!


****************************************************************


- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули...


*********************************************************

Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?


*********************************************************

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула сноваоказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Боги превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро
прихлопнула очередная жертва. И на это раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.


**************************************************************

Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы гарантируете конфиденциальность сообщений?
- Да, конечно.
- Тогда передайте аб. 111111 - "Колян, забери труп из машины. "


**************************************************************

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени...


***************************************************************

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Ey Iranskiy sdavaysya u menya v kabine americanskiy instruktor!!!
А в ответ из Иранского:
- Пошел на х@й!!! - Вася я правильно сказал???

***************************************************************

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

****************************************************************

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки.
Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять.
После этого он и выбросился из окна.


****************************************************************


Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
- Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?
- Садитесь на ж%%у! Вы уже на Дерибасовской.


*****************************************************************

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?





--------------------
Это звёзды падают с неба
Окурками с верхних этажей...


Мой журнал.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ЛераВасилек
Дата 4.09.2005 - 14:25
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 311
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 157]


Создал Бог землю . Посмотpел : леса , поля , pечки текyт :
- Кpасота !!!
Создал животных . Посмотpел свеpхy :
- Кpасота !!!
Создал Адама . Посмотpел :
- Кpасота !!!
Взял Адама , выдеpнyл y него pебpо , создал Евy . Посмотрел :
- Всё pавно накpасится ...



Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет......


Сообщение отредактировал(а) ЛераВасилек - 4.09.2005 - 15:26


--------------------
Хорошую мысль не жалко и по миру пустить...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Waxa
Дата 4.09.2005 - 18:58
Цитировать сообщение


Наглая и стеснительная

Группа: Пользователи
Сообщений: 2290
Профиль

Отзывы: [+4 | -0 | 1056]


Джордж Буш — вещь в себе. Он одновременно и отец Джорджа Буша, и сын Джорджа Буша, и сам Джордж Буш

Дайте дизайнерам власть — но только после лингвистов. Пусть они повесят пару сотен человек, пишущих "извените" и "врядле".

Брежнев — это хорошая литература. Приличные люди писали.

Я одного не пойму — ему мозг ампутировали, или организм его сам отторг, как чужеродный орган?

Интернет — такое достижение человечества, с помощью которого двое людей могут ненавидеть друг друга даже если у них нет ничего общего и они никогда не встретятся. Воистину, гениальная штука.

1: И все же интересно, почему никто из тех, кто феноменально развил интуицию, не выигрывает в спортлото…
2: потому что интуиция подсказывает ему, что лучше не играть вовсе icon_smile.gif
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Waxa
Дата 5.09.2005 - 19:25
Цитировать сообщение


Наглая и стеснительная

Группа: Пользователи
Сообщений: 2290
Профиль

Отзывы: [+4 | -0 | 1056]


Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово "душа" - это ДЕЕПРИЧАСТИЕ!

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Новое славянское имя: ВсехнахпОслав!!!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 5.09.2005 - 23:20
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3498
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Рецепт:
Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
icon_yes.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 6.09.2005 - 09:04
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3498
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.
icon_eekflash.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андрей Ткачук
Дата 6.09.2005 - 09:06
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 3498
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 735]


Типы половых актов для семейных пар со стажем:

Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким
образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой
улыбкой.

Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со
счастливой улыбкой.

Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа,
спящего со счастливой улыбкой ребенка.

Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой
спрашивает, понравилось ли ей ночью.
icon_twisted.gif icon_lol.gif icon_biggrin.gif


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (61) « первая ... 40 41 [42] 43 44 ... последняя » все Закрытая темаСоздание новой темыСоздание опроса