Как справиться с Митрофанушкой Обломовым [ Проблемы с ребенком ]

Добрый день, Наталья!
Вопрос мой касается ребенка. Отчасти он педагогический. Почему я все-таки к тебе. Время Николая Ивановича настолько дорого и так четко распланировано, что вряд ли он будет заниматься моими проблемами. Если совсем «не твоё»… То все равно, спасибо.
Итак, суть. Моему чаду исполнилось 12 лет, вступает в подростковый возраст. И я не знаю, что делать. Дело в том, что если сравнивать с литературными персонажами, то фамилия моего товарища Обломов, а зовут его Митрофанушка. Доходит до смешного (диалог дословно)
- Зачем мне учить эту дурацкую географию?
- Ага. Извозчик сам знает куда везти.
Любимая мечта о том, как он будет лежать на диване, а на него будет сыпаться дождь из чипсов, конфет и лимонадов, а пол в комнате будет сам утилизировать фантики.
Анализируя поведение своего оглоеда, понимаю, что да, сама во многом виновата. Я всегда была, да и сейчас, в общем-то, тоже есть, сторонница хороших и доверительных отношений с детьми. Дружба или не дружба, но взаимопонимание и доверие между детьми и родителями должны быть, ибо как без этого. Кроме того, что греха таить, балуем мы его. Мы – это я, мой муж и моя свекровь, которая живет вместе с нами. Вот и имеем то, что имеем. Учится под давлением и постоянным контролем, обязанностей по дому практически не выполняет, ценности чужого труда и денег не понимает. Последнее время складывается такое ощущение, что этот человек понимает только позицию силы. Надавишь, наорешь, волшебных пендалей выпишешь – работает, чуть сделаешь приятное (макдональдс, кино, игрушки) – просыпается демон, «не хочу», «не буду», «а по фигу». С бабушкой вообще по-хамски обращается. Пару раз, когда случилось в моем присутствии, получил по губам. Я понимаю, что физические наказания не есть гуд и что ювенальная юстиция не дремлет, но когда на моих глазах юный наглец кривляется и передразнивает пожилого человека…
Самое интересное, что парень отнюдь не неспособный к сочувствию. Когда этим летом они жили в деревне вдвоем с бабушкой и случилась неприятность (она, споткнувшись о коврик на кухне, упала, сильно ушибла бедро и ударилась головой о стол) Тёмка и какую-то элементарную еду готовил, и ведра с помоями таскал, и огород поливал. Причем, совершенно самостоятельно, без какого-либо давления, без напоминаний и просьб.
Почти то же самое, касательно учебы. Мозги и память у ребенка есть. Но школа в его понимании – это вселенское зло и тюрьма. Большинство школьных предметов ему не интересны. Учителя жалуются, что на уроках не слушает, постоянно отвлекается на что-то свое. В начальной школе с этим было еще хуже. Классная в началке вообще хотела, чтобы я его к психиатру отвела, т.к. в определенные моменты он просто наглухо закрывался в себе и смотрел на нее абсолютно отсутствующими глазами. Нынешняя классная, слава богу, абсолютно другой человек, детей чувствует, любит и понимает. Благодаря ей, математика (!!!!) в Тёмкином рейтинге относительно любимых предметов делит первое место с ИЗО.
Что-то я, по-моему, ударилась в беллетристику. Вернусь к сути проблемы.
Моя беда в том, что постоянный контроль над ребенком и давление на него выматывают меня и членов моей семьи. Да и стыдно, если честно. Даже здесь на форуме скажи, что у Mamagoose такое выросло…
Касательно того, что пробовала делать. Наказания (лишение игровой приставки, игрушек, сладостей) - не работают, разговоры по душам – понимающе кивает, бьет себя пяткой в грудь «я возмусь, я исправлюсь», но по итогу тоже в пользу бедных, мотивация («материальные блага» и то, что у нас будет больше времени на человеческое общение, а не на приготовление уроков или уборку) – тоже имеет временный эффект.
Моя мама говорит, что поздно пить боржом, когда почки уже отвалились, и что воспитывать надо было, пока лежал поперек лавки. Но я считаю, что не поздно никогда и если сейчас сдаться и опустить руки, то… печальные итоги родительского бездействия в виде отбираемых «любящими детками» пенсий и квартир и разгильдяев, сидящих на шее у жен и родителей, мы видим сплошь и рядом.
Я готова работать над проблемой, просто пока не знаю в каком направлении работать.
Я почти договорилась о встрече с психологом в реале, но что-то застремалась. Т.к. человек он местами резкий и провокативный, а волшебный пендаль – это последнее из того, что мне хотелось бы сейчас получить. Прости, Саша, я ни в коей мере не умаляю твоих достоинств как специалиста и как человека, но я тебя боюсь.

Добрый день, Mamagoose!

На самом деле, мы можем с тобой позволить себе просто пообщаться. Ведь в итоге ни ты, ни я ничего не теряем.

Это не только сочувствие, это самостоятельность. Возможность делать что-то самому, без контроля, опеки и советов. Как сын сам реагирует на рассказ об этой истории? Наверняка, эта истрия рассказана не только здесь, но и была рассказана родственникам, знакомым и, вероятнее всего, в присутсвии самого ребенка. Как он ведет себя во время рассказа, какие эмоции показывает? Возможно, дома Вы обсуждали с ним этот эпизод, как он сам говорит об этом? Он гордится собой?
И еще несколько вопросов, т.к. рассказ сам получился интересным, не коротким, но мне стало интересно о том, что:.
- Есть ли у ребенка дела, которые требуют самостоятельности, как то: сходить в магазин за хлебом-молоком одному, принести сдачу. Или, к примеру, покупая в магазине что-нибудь сыну (довольно дорогое: одежду, что-нибудь к компьютеру), даете ли Вы ему деньги, чтобы он рассчитался на кассе и получил чек, сами при этом находясь рядом? Может, иногда ему приходится самому готовить себе яичницу? В общем, что есть в жизни сына такого, что давало бы ему чувство самостоятельности и было бы посильно его возрасту? Что-то такое, что делают (совершают) взрослые? Некие "взрослые" поступки, которые дают ему ощущения, что он уже взрослый, самостоятельный и, главное, это видят и другие люди?
- Какие у него друзья? Много ли их? Взаимоотношения с друзьями - какие они?
_-И, главное, что говорит о сыне та самая учительница, которая смогла пробудить в нем интерес к математике?

С уважением,
Наталья

Спасибо Наталья!

История, конечно же была рассказана. Более того, саму историю наблюдали деревенские бабушки - подружки моей свекрови.
А вот в его присутствии... Вряд ли. Свекровь рассказала ее мне, когда мы были наедине. Потом она рассказала моему папе, по-моему, они тоже тогда были вдвоем, без Тёмки. Но, зная Тёму, я бы предположила, что он просто засмущался бы. Он в принципе не любит лишнего внимания посторонних людей к своей персоне.

Как системы самостоятельных походов в магазин у нас нет, но при случае, да сходит. И даже может сообразить, что оптимальнее купить. Как-то бабушка послала его в "Пятерочку" купить куриных грудок, ну и себе на сдачу взять шоколадку. Тёма купил целую курицу, мотивировав это тем, что грудки можно отрезать, а из остального суп сварить. На шоколадку осталось и еще сдачу бабушке принес.

Что касается одежды, то выбираем и покупаем мы ее вместе (я, муж и Тёма). На кассе рассчитывается муж. Так уж повелось у нас, что затариваемся ли продуктами на неделю, покупаем ли кому-то одежду или обувь, папа - "хранитель кассы".

Не яичницу , а пиццу или сосиски разогревает в микроволновке самостоятельно. Бутерброды делает. Себе.

То, что делают взрослые? Ну, скажем, парень у нас абсолютно свободен в своих передвижениях. "Я пошел гулять" означает, что он будет шляться с друзьями по всему кварталу и дальше, вплоть до метро. Я не знаю, дают ли эти прогулки ему ощущение взрослости и самостоятельности, но как кажется мне, это то самое место требующее от него контроля (время прогулок ограничено), внимательности и аккуратности (переход дорог, собаки, подозрительные личности).

Друзей у него немного. Близких двое: один - Тёмкин одноклассник, другой - сын моей подруги. Вообще, тот друг, который одноклассник, является весьма колоритной личностью. Он - азербайджанец, у него есть брат и сестра, которые тоже дружат с Тёмкой, но не так близко. Я называю их "наша азербайджанская мафия" ибо ребята сказали, что если в школе кто-то будет обижать Тёмку мы соберем своих друзей и наковыряем обидчику. Со вторым другом сложнее, видятся они достаточно редко, но знакомы с пеленок и поэтому, когда выдается возможность у нас происходит "братание на Эльбе" с воплями радости и объятьями. Не смотря на редкость встреч Тёмка считает Виталика главным другом.

Практически то же, что и все остальные учителя. Мозги у парня есть и очень хорошие, способности его оценивает даже выше средних, но ведь ни хрена (пардон за выражение) не делает на уроках.
Вот так, собственно говоря. Надеюсь, что достаточно подробно ответила на твои вопросы.

Сообщение отредактировал(а) Mamagoose - 22.11.2011 - 13:50

Пока ты думаешь над моими ответами
Я тут кое-что набросала в плане приучения Тёмки к самостоятельности. Кинуть его, как кутенка в реку в полную самостоятельность было бы крайне не разумно, но работать в этом направлении обязательно нужно. С участием всех членов семьи. И вот что я придумала. Составлю-ка я "Хартию вольностей" для нашей семьи.
Посмотри, что получилось.

Добрый вечер, Mamagoose
Соглашусь с тем, что кинуть Артема, как кутенка в реку в полную самостоятельности крайне не разумно. Действительно, к чему такой экстрим в отношении ребенка? Время идет, ребенок растет, постепенно взрослеет и вместе с ним будет расти его самостоятельность и ответственность.
Позволю себе не согласиться с тем, что "поздно поздно пить боржом, когда почки уже отвалились, и воспитывать надо было когда лежал поперек лавки". Когда ребенок живет в атмосфере любви, которая исходит от его родителей. Когда мама ищет ответы на свои вопросы на психолого-педагогическом сайте. И параллельно пишет в ЖЖ вот такой рассказ про "догнать и одружить" - разве это не есть показатель того, что к воспитанию ребенка подходят со всей серьезностью и ответственностью? И разве при таком подходе возможно воспитать плохого человека? Думаю - нет.
Mamagoose, признаюсь честно - я впервые в жизни увидела маму, которая написала "Хартию вольностей" и готова обсудить ее с ребенком. Побольше бы таких мам на этом свете - он стал бы значительно лучше.
"Печальный итог родительского бездействия в виде отбираемых «любящими детками» пенсий и квартир и разгильдяев, сидящих на шее у жен и родителей" к Артему не имеет никакого отношения - он это показал своим отношением к бабушке, когда с ней случилась неприятность.
Ну, а то, что ребенок не-идеален - так ведь можно создать тему на форуме "У кого идеальные дети - откликнитесь!". Только отзовется ли кто?

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 23.11.2011 - 19:06

Спасибо тебе Наталья за теплые слова.

Думаю, что как раз вот тут-то как раз собака и порылась. Дело в моей местами даже гипер- ответственности. Кроме того, анализируя свое собственное детство я поняла, что сама я очень хотела быть хорошей. То есть под гнетом советской школы, мамы и бабушки очень сильно сомневалась в своей "хорошести", а это ведь базовое. Ну ты, наверное, знаешь эту пирамидку, "я есть", "я хороший" и т.д. Вот и теперь, похоже, выплывает это детское желание доказать неизвестно кому, наверное, прежде всего самой себе, что я хорошая мать. Возможно нечто похожее происходит и с нашей бабушкой, которая хватается за сердце и бьется в истерике из-за каждой Тёмкиной двойки или замечания в дневнике. Мой муж рос как трава в поле. Не подумай, он не был брошенным ребенком, в любви и ласке недостатка не имел. Но в советские времена вся страна так жила. Папа - милиционер, мама - маляр на стройке, когда им было заниматься воспитанием. Так вот, недовоспитавшая (в чем я лично сильно сомневаюсь ) своего сына наша бабушка теперь из последних сил додает недоданное.

Что еще хотела написать. Хартия пока в стадии разработки. Бабушка согласна, папа внёс ряд корректив. Думаю, что первые "общественные слушания" состоятся в эти выходные.
Кстати, спасибо тебе большое, что поработала "жилеткой". Сейчас я реально почувствовала себя на кушетке психоаналитика. Типа, пациент рассказывает, аналитик кивает и постепенно пациент сам приходит к решению проблемы.

Если ты не против, я сюда буду выкладывать отчеты о проделанной работе и свои мысли по поводу.

А на самом деле, положа руку на сердце, признайся: ты считаешь себя хорошей матерью? Что ты больше всего ценишь в людях и что ненавидишь?

Категорически ЗА!
Как прошло родительское собрание?

Вот так вот, прямо положа?
Хм. Не думала, что так сложно будет ответить на такой простой вопрос.
С одной стороны, да. Ребенок одет-обут-накормлен-обласкан. Местами, я, наверное, даже слишком хорошая мать (в плане гиперответственности за ребенка).
С другой стороны мне временами кажется, что я упустила нечто важное. Когда Тёмке было 2 года, я взвыла от сидения дома и, отдав его в ясли, устроилась на работу. Менеджером по продажам. Бабушка наша на тот момент в полный рост трудилась и вообще стала жить отдельно, ибо от организации ей была выдана квартира. Времени хватало только на то, чтобы по пути с работы домой похватать хлеб-молоко в ближайшем ларьке, а в выходные стирка-уборка-рынок. Короче говоря, устроила сама себе веселую жизнь. Нет бы, как все приличные мамаши отсидеть три года, положенные государством.
А я кукушка и ехидна поскакала карьеру делать. Ну, это я, конечно утрирую. Но в нашем семейном альбоме даже нет фоток этого периода. Даже такую фигню, как фотографироваться реально некогда было делать.
Самое удивительное, что работу я не бросила, а призвала на помощь свекровь, которая, выйдя на пенсию и занялась воспитанием внука. Периодически погрызывая мне мозг, что мама могла бы и побольше заниматься ребеночком.
Пока так.
Сейчас нет времени, на остальные вопросы чуть позже. Люблю, целую, Mamagoose.

С вашего позволения, продолжу

Прежде всего в людях я ценю даже не открытость и искренность, не знаю как точнее сформулировать, "настоящесть" какую-то что ли. Это когда человек не выпендривается стараясь представить из себя то, чем он не является. Как этакий ботаник в очочках, встречая сантехника пытается "разговаривать матом". Или "лучший продавец месяца" корчит из себя акулу бизнеса.
"Настоящесть" в моем понимании - это не то, что "я такой, какой я есть и все любите меня". Блин, как сложно-то Как собака, понимаю, но объяснить не могу.
Ну, вот скажем. на примере форумских товарищей (надеюсь, никто не обидится ) Настоящие - Лита, Бубончик, ВОВА. Абу, самый что ни на есть настоящий. Древний, как мне кажется. Стервец, конечно еще тот , но жизненный такой стервец, натуральный. Татьяна Олива настоящая.
Все они периодически могут надевать разные маски. Даже здесь на форуме, "злобного модера" или "терпеливого родителя", "шута" или "короля". Но маски эти - просто одежда. От того, что они переодели "платье" суть их не меняется и настоящесть не теряется.
Теперь, что ненавижу.
Ну про ненависть, конечно, громко сказано. Давно уже не размениваю ресурсы на то, чтобы глубоко и всей душой что-то или кого-то ненавидеть. Но то, перед чем испытываю отвращение, конечно же есть. Терпеть не могу подлость. Когда вижу ее проявления, хочется пойти и вымыть руки. Или дать в лоб подлецу.
Подлость в моем понимании - это не банальная подстава. Если тебя подставили, значит в какой-то мере и ты сам виноват, что допустил. Подлость - это бросить друга в беде. Предательство тоже подлость. Хоть Родины, хоть любви, хоть семьи.
Печально почему-то стало, когда про подлость подумала.

Про родительское собрание. Всё нормально прошло, я ж говорю, истеричка я ненормальная. Даже три пятёрки у него за триместр (Изо, биология и литература), а двойка светит не по английскому, как я предполагала, а по... истории города. Я вообще чуть под стол не сползла, когда в журнал посмотрела. У него в прошлом году годовая пятерка была. Вчера вечером был проведен разговор, о том, что просто стыдно, прожив пять лет без триместровых двоек о шестом году поиметь такое безобразие. Дело конечно, хозяйское, хочешь двойку, пусть будет, но если не хочешь, падай в ноги историчке и умоляй дать задания.

Попытаюсь тебя понять.
Можно ли сказать, что "настоящесть" - это состояние, в котором человек наиболее свободен и подлинен в качестве самого себя? И такой человек не испытывает потребности в отрицании неприятной для себя информации затем, чтобы предъявлять фасад, прятать себя? Т.е. внутренние чувства и переживания такого человека точно выражаются в поведении и его можно воспринимать и видеть теми кто он есть на самом деле.

Я правильно тебя поняла?
А у тебя было когда-то такое, что о тебе говорили твои знакомые, но ты отрицала это и даже не понимала, о чем они? Что-то, что было сказано не один раз, а несколько и разными людьми? Я имею ввиду, какое-то заблуждение на твой счет есть в кругу твоих знакомых?


Кстати, то что ты описала насчет того, что ты не принимаешь в людях, я и сама этого в людях не люблю.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 25.11.2011 - 17:55

Можно.

Такой человек воспринимает неприятную информацию. Это да. Но это отнюдь не значит, что всякое дерьмо (извиняюсь за выражение) он впускает внутрь себя. Можно видеть летящие в тебя какашки, но заслониться от них. Настоящесть, в моем понимании, включает в себя и умение оставаться чистым внутри, вопреки внешним обстоятельствам.

И это тоже да.

Переворошив память, таких случаев я не припомню. Чтобы разные люди пытались достучаться до меня, а я упорно не воспринимала информацию. Наверное, я настолько проста, что заблуждаться на мой счет практически невозможно.
Было время, когда по поводу любого замечания в свой адрес я очень переживала и пережёвывала. Но, то ли с возрастом пришло, то ли умнее стала, со временем выработала в себе здоровый пофигизм. Я не мятный пряник, чтобы всем нравиться. Главное, нравиться себе. А если кому-то что-то во мне не так, то это его проблемы. Тут еще есть небольшая тонкость. Все зависит от близости ко мне человека, предъявляющего претензии. Если тетка в очереди обозвала меня, то не пошла бы она куда подальше и вообще "кто обзывается, сам так называется" А если близкий человек говорит, допустим, "что-то ты часто грубить последнее время стала", то я задумаюсь и возможно постараюсь исправить свое поведение.

Итак, Хартия с изменениями и дополнениями была зачтена в воскресенье. Принята единогласно в первом чтении. Чай не первый день я договоры клепаю.)))
Чует моё сердце, что предстоит большая работа. Может даже по большей части и не с Тёмой, а с бабушкой. Ибо как же не переживать и не есть мозг ребенку, ведь он на двойки скатится.
В субботу за чашкой чая была проведена «воспитательная» беседа с бабушкой.
- Ведь ты всю жизнь вкалывала на благо других, заботилась о других. Сама говоришь, что дура была. Неужели ты не имеешь права о седьмом десятке наконец-то пожить в свое удовольствие?
Соглашается, но на вопрос не отвечает, видимо, считая его риторическим. Сводит беседу к тому, что всё здоровье загубила. Я продолжаю.
- Ведь у тебя столько талантов. Например, ты видишь всякие штуки (Тут я имею в виду, что моя свекровь в корягах, облаках, даже в дырочках в куске хлеба и в рисунке на кафеле видит «картинки». Из беспорядочых линий и кружочков она «складывает» контуры собак, людских физиономий, зайцев.) Не обязательно же таскать на себе из леса коряги и вырезать из них скульптуры. Взяла лист, карандаш и зарисовала, то, что видишь. Тут особых сил и здоровья не надо.
Опять соглашается. Но, чувствую в ней полнейшую неуверенность. Еще раньше мы с ней говорили о том, что будет сложно переломить существующую систему общения с Тёмой. Я говорила о том, что в течение шести Тёминых школьных лет, она, как ослик на мельнице, в шорах бежала по одному и тому же кругу, и что теперь, когда «ослика» отпустили, он по инерции будет пытаться наворачивать круги.
Никто не обещает, что будет легко, но для блага Тёмы мы должны двигаться в одном направлении и без ее помощи нам просто не справиться.
Сейчас, когда я всё это описала, вдруг подумалось. Правильно ли я делаю? С одной стороны я давлю на её чувство ответственности (без тебя мы не справимся), а с другой призываю к эгоизму (подумай о себе). Не запутываю ли я бедную бабушку?
С мужем всё гораздо проще. Он понял идею, с чем-то согласился, что-то попросил откорректировать, внёс предложения и готов воплощать в жизнь. Свекровь – человек пожилой, возможно, более закостеневший. Не хотелось бы: 1. Портить с ней отношения, 2. Чтобы она расстраивалась. 3. Чтобы из-за своих расстройств она загубила нам весь план.

Что-то начинает происходить. Вчера вечером, пришла полежать с ребенком перед сном. И вдруг, среди прочей болтовни, он спрашивает меня про любовь. «А ты когда меня больше любила, когда я был маленький или сейчас?» Я, отшучиваясь, говорю, что, конечно же, сейчас, потому, что тогда я знала тебя меньше, а чем дольше общаешься с человеком, тем больше его любишь. И что меня дёрнуло продолжить, не знаю. Но, говорю, «Папу я, конечно, знаю дольше, чем тебя». Вполне законное продолжение «А кого ты больше любишь, папу или меня?» «Дело еще не только в сроке знакомства. Я не могу сказать, что кого-то больше люблю. И не могу сказать, что люблю вас одинаково. Это как сравнивать тёплое и мягкое. Я очень сильно люблю папу, и очень сильно люблю тебя, но это совершенно разные любови.» Не знаю, понял ли меня ребенок. Но никогда раньше он не задавал таких вопросов. Взрослеет парень, наверное. А может, засомневался в моей любви? Ведь, теперь, когда он становится взрослым, его, возможно, перестанут любить. Общаться как с лялькой перестают, хартию прав и обязанностей написали.
«Неправда! Я еще не подросток! Я хочу быть маленьким!»
С удвоенной силой его нацеловываю и обнимаю. При «взбрыках» и приступах «великого нехочухи» усиленно применяю активное слушание и я-высказывание.
Себе повторяю «мы прорвемся!», ведь всего каких-нибудь триста ведер и золотой ключик у нас в кармане.
Совершенно неожиданно ударился в психоз папа. Мне уже в пору одевать «голубую каску» и разруливать вооруженные конфликты.
Конечно, я понимаю, что кроме Тёмкиного «неожиданно наступившего» подросткового периода, других проблем никто не отменял. Новый год на носу, а с деньгами на букву «х» (только не подумайте, что хорошо ), бабушка «вздумала» болеть непонятной глазной болезнью, дед в запой ушел, на работе, что у меня, что у мужа белиберда творится.
Не в моих правилах, ныть и жаловаться сидя на диване. В стрессовых ситуациях, я наоборот, усиленно бью лапами. Но, просто накипело уже. Очень хочется попользовать еще раз ФорСинт в лице НатальиSiberia в качестве плакательной жилетки.

Доброе утро, Mamagoose
Все будет хорошо! Говорю это не на пустом месте: все эти житейские проблемы как правило проходяще-уходящие. В жизни не задерживаются надолго. Их просто надо пережить (не говорю, что это легко, но пережить их вполне возможно). Самое главное, что есть в жизни: любовь, царящая в семье, любимые-родные люди рядом и дом, где тепло и всегда ждут - это с тобой. И, считаю, это - главное. А все появившиеся проблемы просто переживи и проводи. В итоге все равно всегда бывает все хорошо!
Насчет бабушки ничего запутывающего, считаю, нет. Фраза "Нам без тебя не обойтись" не только призывает к ответственности, но и дает чувство собственной значимости человеку, намек на некие качества, знания и умения человека необходимые в данной ситуации. Иногда, я замечала, если говорят такую фразу человеку "Без тебя не обойтись" - это даже приободряет, расправляет плечи, типа "вот какой я - без меня никак!". Да и фраза "Подумай о себе" может быть воспринята человеком совсем иначе. Я правильно понимаю, что раньше бабушка испытывала чувство своей нужности, востребованности в своей работе (маляр на стройке), а теперь находится на пенсии и поэтому, возможно, может испытывать чувство ненужности, невостребованности? А воспитание ребенка дает ей ощущения, что она кому-то нужна, что она может делать что-то важное и нужное? Я не совсем поняла отношение бабушки к воспитанию Артема: слишком опекает, больше всех балует? Или, наоборот, выражает свое недовольство результатами воспитания- кого считает ответсвенным за это?
Кстати, у меня возникает всвязи с этим один из главных вопросов: а в чем твоя сила по сравнению с другими людьми? Не только с родственниками. В чем, по твоему мнению, тебе нет равных? Если бы сейчас проводили соревнование по ..... личностному качеству, то ты была бы уверена, что наверняка была бы победителем в этом состязании?

А про Тему, про вопрос о любви - оч. понравилось. Да, взрослеет парень, но все равно любовь, как поддержка, ему важна. Все дети больше всего боятся потерять маму, а вместе с ней и ее любовь. А чего ты больше всего боялась в детстве?

Спасибо, Наталья!
Мне сейчас особенно ценны слова поддержки.

Да, это так. Моя свекровь - человек всю жизнь проживший не для себя, а для других. Помогать родственникам, просто потому, что они родственники - это ее. На работе - вечный передовик производства. Такой человек не может просто сесть на лавку у подъезда. "Да вот еще! Никогда в жизни не сидела и на старости лет не сяду"

Да. И воспитание в том числе. Летом она в деревне цветочки выращивает, огород сажает. У них там свой "клуб", вечером у кого-нибудь в палисаднике или у нас во дворе собираются бабули "на беседу". Ещё нашей бабушке важно, чтобы всё было если не самое лучшее, то не хуже других. Если уж цветник, то чтобы вся деревня восхищалась
А зимой огорода нет, бабкинский клуб разъехался, внучок в школу пошёл.

На самом деле и то и другое вместе. И в то же время ни то и не другое. Смотри, как получается. Балует и опекает, да, и носочки одевает, вкусненькое готовит, конфетку не съест, а спрячет, чтобы внучку отдать. Конфеты у нас в доме не переводятся, и печенье тоже , но вот со времен советского дефицита привычка у нее осталась. Я в принципе не против баловства. Меня лично прабабушка очень баловала и ничего, хорошим человеком выросла.
Но второй момент это то, что помимо баловства в бабушке включён "передовик производства". Ответственность+быть не хуже всех+бригадир маляров (тобишь "насяльника" ) По внуку она тоже "объемы закрывает". Внук - объект, родители - бригада, бабушка - бригадир. Не прораб, а именно бригадир. Прораб он с бумажками разбирается, а бригадир вместе со своими по лесам прыгает, стенки красит и обои клеит.

Ох ты ж блин! Ну, ты Наталья и загнула Хороший вопрос. В чём сила, брат? (с) Причем именно моя сила, в которой нет мне равных на свете. Я вообще никогда ни в каких конкурсах первых мест не занимала.
Любовь к людям? Я ж не святая какая-нибудь, прямо скажем не безгранична она, любовь моя.
Коммуникабельность? Фиг его знает. На предыдущей работе не смогла же общий язык с шефом найти.
Творчество? Ну да, некоторые мои "произведения" хвалят. Но не Пушкин и не Айвазовский.
Допишу позже, по работе дела пораскидать надо