Развод из-за бесчувственности [ Бесчувственность, душевная черствость ]

minimama

Так в этом надежда моя и заключается!

Простите, а почему нельзя таки нанять домработницу? Насколько я поняла, вы - директор, он - талантливый менеджер, значит бюджет семьи не очень скуден?
Теоретически было бы здорово переложить часть хоз.дел на детей (4 помощника - да взрослым останется только руководить!), но это если прикладывать всё же усилия по организации.
А практически - домработница: усилий не требует - только денег

Ну и пост Минимамы про языки любви - поддерживаю двумя руками!

Сообщение отредактировал(а) natka - 10.09.2007 - 18:15

Мужу браво за ответ. Вернее за то, что сумел ответит.

Два человека видят ситуацию по-разному. Обычное дело.

Лана, его словам я верю на счет «раз». Очень многих недовольных жен я встречал, которые все требуют и требуют от всех идеальности, и не видят, что сами очень далеки от идеала. Если хотите чего-нить добиться, то начните с себя. Поставьте приоритеты. Что Вам важнее, носки или семья? Есть такие люди, которые не в состоянии видеть «беспорядок» в их понимании. Может Вы и такая, но постарайтесь измениться. Поверьте, что это малая жертва за спасение семьи. Если Вы не найдете в себе силы и желания начать с себя, то семьи не будет (в принципе ее у Вас уже нет)

ПС: (задумчиво) Вот почему я думал, что все это невероятно!
ПСС: Думаю, что соглашусь с Вами, Лана, что семья не успела состоятся. Так в чем трагедия?

LanaLana
Сначала о поводу

Сама такой же психолог. И иногда проклинаю тот день, когда поступила на психфак, потому что там я научилась разбираться в каждой проблеме, докапываться до истоков, до того, какие потребности не удовлетворяются и т.д. Но Боже мой, зачем же все так усложнять-то по жизни! Теперь мне приходится постоянно одергивать себя - будь проще, живи проще!

И что хочу сказать - Ребята, ну зачем вы портите себе жизнь? Еще и разводиться собрались... Чего вы хотите найти? Идеального человека? Идеальную семью? Чтоб муж был и умный, и заботливый, и деньги зарабатывал, и цветы дарил, и отец был прекрасный, и любовник, и ласковые слова говорил, и ... И чтоб жена была и умная, и заботливая, и любящая, и терпеливая, и мать, и любовница прекрасная, и не такая заумная, и ... НУ НЕ БЫВАЕТ ЖЕ ТАК! Все люди разные, у всех свои заморочки, и каждый имеет право на свое мнение и свою жизнь! А вы каждый решил, что он прав, точнее, "правее" другого, и взялись друг друга воспитывать. Признайте право каждого на свое мировоззрение, и просто выработайте правила поведения, чтобы вам обоим было более-менее комфортно - и все!

Главное - что вы оба хотите быть вместе, любите друг друга (хотя и каждый по разному это выражает или не выражает вообще)! Осталось только договориться, КАК вы будете жить дальше! Грубо, в порядке бреда: 1. Муж хотя бы раз в день говорит жене комплимент, нежно обнимает и целует в щечку. 2. Жена не устраивает разборок по поводу брошенных носков, а лучше нанимается домработница, чтоб все это убирать. И т.д. Подберите примлемые для вашего мужа проявления любви (внимания, тепла) к Вам, вместе обговорите это. Выработайте правила цивилизованного взаимодействия двух УНИКАЛЬНЫХ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ! И живите дальше долго и счастливо! А послать все нафих - это проще простого...

Даже неудобно постить так, потому что тут все уже так говорят... Но значит, это и есть правда (+/-), а правду не грех и повторить...

Мне кажется, Вашему мужу просто надоело быть все время под микроскопом... И правильно . Я бы сбежал на третий день А если бы он у Вас был зубной врач, к примеру, и каждый день Вас осматривал и делал замечания ? Долго бы Вы его любили? По моему это называется "профессиональная деформация".

Не все. Я кажется "на стороне" Ланы в единственном числе, но тем не менее свое мнение выскажу.

В основном, содержание постов, о СПОСОБАХ отношений, но нигде о ЦЕЛЯХ. Было бы все так просто, сошлись два ЛЮБЫХ, человека, почитали нужные книжки, получили нужные консультации, научились правильным техникам - и все у них получилось...Как-то все, сказочно розово!

А мне так видится (могу и ошибиться, но вижу так), что эти отношения никаких перспектив не имеют. Уровень людей разный. Если хотите, то по терминологии НИ - "цена на брачном рынке" разная. Жена - условно десятка, а муж - пятерка. Почему?

Жена мужа "забивает" - а муж "забиивается". Не наоборот. Посты Ланы - глубокие, творческие, содержательные, а муж "ограничился" вынужденным надиктовыванием, от безысходности. Не согласен, что "муж пришел на Форум, для решения проблем". Мы его постов не видели, его способов решения не читали, а жалобы-сетования послушали. Не впечатляет такой "геройский" поступок. Реально - так семью не спасешь, и это больше напоминает "отмашку от проблем".

Теперь дальше. Можно ли Лане "потрудиться" и отношения наладдить. Безусловно. Она не глупая и если цель такую перед собой поставит, то жизнь для мужа "сказочной" сделает. Но сделает ли она такой же жизнь себе?
Нужно убрать дома все околопрофессионабные разговоры (это творческому то, активному, энергичному человеку), поднатужиться домработницей (нанять домработницу- не всегда выход, даже при деньгах. Это вводить чужого человека в свой дом. Не любая женщина на это готова...) и спокойно слушать, что для него работа - главное, и стойко не слышать слов любви. Или, как только муж попадет в "сказку" он по-новому раскроется? Сомневаюсь...

Понимала ли это Лана, когда входила за него замуж. Наверное, привлекала перспектива - быть в авангарде. Возможно подсознательно. Но за все нужно платить. Отчужденность в отношениях - это плата за Ваше приемущество. Жить с "ровней" сложнее, но там есть преспективы быть ВМЕСТЕ. Там уже можно применять и техники и "языки" любви. Тогда это естественно и целесообразно.

А насчет "профессиональной деформации". Давайте не идеализировать жизнь. Это происходит у всех. Семьи военнослужащих "ходят в наряды", священников - читают молитвы, учителей - проверяют тетради, ну а стоматологов - обсуждают вопросы развития кариеса и борьбы с ним. Не деться никуда от профессии супруга, особенно если супруг в этой области не последний человек. Только сильная личность может с этим справиться, я бы даже сказал хочет этого. Но ведь Ланин муж не из этого десятка?

Это все всего лишь мое мнение.

Спасибо всем за разбор ситуации. Но мне показалось, что мнения несклько однобоки. Вот это сообщение точно (почти дословно) отражает то, чтоговорит муж почти постоянно. Я должна.... (список длинный), а он...кроме принесения в дом денег, так ничего из его высказываний не могу вспомнить. Каждый из нас в своих ответах проецировал себя-то, что мы хотели бы получать. Получать! А даем ли мы это? Надо делать то и это (я должна), а мне что-то должны? Или я все же ничего не должна, но могу подарить, и мне тоже ничего не должны? Или все же эквивалентный обмен? А если все же присмотреться к ответу Power ? После всех хороших слов, что сказаны, сегодня я получила с утра с самого отличнейший скандал!!! Так тоже можно решить пробему: Я рассердился-все дураки, я прав. Ключевое-рассердился.

Power, спасибо. О целях брака-это совершенно верно. Об уровнях-еще вернее. Жить я смогу только с ровней. Конечно, это сложнее! Но ведь интереснее! Взаимообмен идет и оба поднимаются еще выше!Понятие уровень у меня где-то в подсознании существует давно, с детства. Выходила замуж, приняв предложение мужа, учитывая это признак самым первым. Именно уровень. Тема сама по себе очень интересная, я несколько лет разбиралась с этим понятием (началось-то все с того, что мне стало интересно, почему первый муж через год после развода часто стал повторять, что "теперь я понимаю, что ты мне говорила и часто понимаю, что я был неправ, а ты говорила вернее и дальновиднее". Из моих занятий можно перечислить:организатор и идейный вдохновитель бизнеса (я занимаюсь развивающими играми для детей, сейчас учусь еще и на бухгалтера), психология (получаю второе высшее образование, до этого были курсы), Йога , саомовершенствование. Все это волей-неволей меняет человека, гонит его вперед. С двумя предыдущими мужьями расходилась именно из-за разницы в уровнях. Я вдруг в какой-то момент резко уходила вперед или вверх, и там, где они видели одну грань, я начинала видеть две, три... Они сейчас там же, где и были 10 лет назад. Те же шутки, увлечения, все то же самое. Это их стабильность и она им нужна. Со мной, видимо, нестабильно. Так вот здесь, скорее всего, кофликт целей и намерений. Стабильность как цель или , любовь, как цель... Если бы у меня была цель-стабильность, то я ее получила бы уже-мужчин, мечтающих о стабильности, очень много. Если бы была цель-любовь, то я бы действительно вертелась как пчелка, чтобы заслужить любовь. Но вот вопрос-я знаю, что любви достойна. Мне не надо заслуживать ее. Я своей жизнью и каждым днем говорю-я достойна в этой жизни лучшего. Потому, что сама стараюсь делать лучшее, на что способна. А если это не самое лучшее, что можно делать-я научусь! И буду делать еще лучше! Человек очень пластичен, очень. Можно говорить "живи проще"-да неинтересно мне проще! Спасибо Форуму! Я расклеилась совсем последние месяцы. Да, жить с мужем я хочу. Но отношения можно построить только вместе. Материальный вклад не эквивалентен чувственно-эмоциональному. Моих чувств на двоих не хватит. То есть у нас не способы выражения любви разные, а ценности и цели! Спасибо!

Кстати, замечено, что порядок в доме отражает состояние души. Не мной замечено. Понаблюдайте, убедитесь. Я наблюдала, большой сатистически материал это подтверждает. Если в доме порядок-то и в душе порядок, дом захламлен-в душе много хлама, дома грязь-...

Сообщение отредактировал(а) LanaLana - 11.09.2007 - 10:33

А может Вы "подбираете" себе мужей изначально с заниженным уровнем, что бы на их фоне выглядеть так как Вы описываете? Таких примеров вижу много вокруг, многие потом мучаются с перевоспитанием своей половины и жалуются что муж/жена не дотягивает до их уровня. Друзей часто так подбирают (я говорю о подсознательном выборе) что бы на их фоне выглядеть покруче. ИМХО

Шпиль, зачем же так? Изначально мы по уровню одинаковые, видимо. А то ведь и в период знакомства общаться бы не смогли. Или это шутка? Или мужской шовинизм? Простите, чего-то не поняла...

Кажется, сейчас будет много текста...
Начну с того, что лично мне показалось главным..

Лана, я тоже страшную тайну открою. Я - психотерапевт. Причем, обучающийся, и, как водится, страдающий "синдромом третьего курса" - то бишь убежденностью в том, что вижу людей насквозь и еще на три метра под ними. При этом первое и главное, о чем я всегда помню - так это то, что никто из членов семьи мне терапию не заказывал. И что дома я не терапевт, а жена и мама. Чего и тебе помнить искренне желаю.

Лана, не тебя. Твои поступки. Ты же различаешь.

Лан, у нас тоже дети. Много. Трое. И привить детям навыки самообслуживания - раз; понимание того, что в этом доме живем мы все, а, следовательно, и дела по дому тоже делем все - два - это одно из прямых дел, которые необходимо делать родителям. А уж если кто-то из них еще и психолог!

Неа. Они станут просто мужчинами и просто женщинами. Обычными. Не идеальными. Такими же, как и все прочие люди на этой земле. И тащить кого-то за уши в идеальность - это прививать либо комплекс неполноценности, либо нарциссический радикал. Об этом, я думаю, ты тоже знаешь в силу психологического образования.

Умные люди говорят, что любая новая привычка вполне устойчиво прививается за три недели. Тоже, думаю, знаешь. Так чего не прививаешь?

Понимаю. Знаю. Сочувствую. Как пелось, "я сама была такою..." и даже не триста лет тому назад, а не столь давно. 50 часов личной терапии зело помогают перестать пытаться выглядеть тем, кем все равно никогда не будешь и начать просто жить. Рекомендую.

И опять же, я думаю, ты знаешь, что исчезновение сексуальных желаний весьма часто является подсознательной женской местью мужчине. Не твой ли это случай?

Лан, вот как-то мне странно тут видеть слово "мы". Потому что покамест из твоих постов получается, что ты выполняешь бытовые функции - хорошо выполняешь, здорово, правильно - но этим твой вклад в отношения и ограничивается. Всех духовных составляющих - нежности, тепла, ласки - ты вроде как ждешь от мужа, а сама их дарить особо не торопишься.

Хммм... Лан, а ты, правда, уверена, что НИК точно знает, что нужно тебе? Или твоему мужу? Разве кто-то из вас двоих является Николаем Ивановичем Козловым? Или его женой Мариной? Откуда уверенность в том, что крата чужой семьи - даже если эта семья сто раз счастливая - один в один подойдет к твоей семье?

А любовь, вообще, никогда и никому не надо заслуживать. Любовь - это такая штука, которая либо есть, либо нет. А еще одна штука в том, что любят-то - живых людей. Обычных. Не идеальных. И вся эта шелуха в виде количества денег, высших образований или постираных рубашек к любви не имеет ровным счетом никакого отношения...
Резюма - еще раз настоятельно рекомендую психотерапию. Оч. помогает от жизненного позиции "неоцененного совершенства". Во всяком случае,мне помогло.

Очень хороший пост. Здорово.

Но раз уж себя с Ланой сравнили - можно чуть мужей посравнивать ? Он (Ваш) Вам тоже говорит в глаза, что работа на первом месте и уходит от прямого ответа любит или нет? Вы рядом с нмм, ощущаете, что любимы?

И еще. Это уже для меня. Вы считаете, что ЛЮБЫЕ два человека могут быть счастливы вместе, если будут соблюдать определенную психологическую культуру?

Еще несколько удивляет следующее. Я не психолог и не психотерапевт, но слышал, что перед тем, как человеку говорить, что он не прав нужно его к себе РАСПОЛОЖИТЬ, чтобы он просто напросто Вас УСЛЫШАЛ. Так вот при всей разумности Ваших слов, я не увидел в чем Вы с Ланой согласны, где Вы ее понимаете и принимаете.
И по сути, сказанное Вами мало чем отличается от предыдущих "нападочных" постов. По ФОРМЕ не отличается. И УСЛЫШИТ ли это Лана, которая в сложной для себя ситуации?

Power, а где Вы увидели, что мы нападаем на LanaLana?
Лично я писала:

и

Лично я абсолютно не упрекаю LanaLana, и не пытаюсь убедить ее, что она плохая и сама виновата в том, что происходит. Я говорю - вы оба хорошие, умные, замечательные люди! (по кр. мере, как я вас увидела по постам в этой теме) Никто не виноват! Просто не надо давить друг на друга и переделывать под себя! Каждый человек уникален, и имеет право жить, как он хочет!

А если LanaLana невыносимо жить в таких условиях, если ее муж такой, какой он есть, ей не нужен - то разводитесь, конечно, что за вопрос!

Только где тут любовь - я что-то не пойму... Любовь - это прежде всего принятие любимого таким, какой он есть! А если Вы не принимаете человека, если пытаетесь его переделать - то простите, к Любви Ваше чувство отношения не имеет... Имхо, конечно, как всегда.

Power, и для Вас.

Я считаю, что ЛЮБЫЕ НОРМАЛЬНЫЕ, ВМЕНЯЕМЫЕ люди (исключая явный мезальянс - возрастной, культурный, интеллектуальный) могут быть счастливы вместе, если будут соблюдать определенную психологическую культуру, и будут оба ХОТЕТЬ БЫТЬ ВМЕСТЕ - это главное условие!

Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 11.09.2007 - 13:41

Сравнение будет не слишком корректным, но можно попытаться. Кстати, здесь обращение на "ты" - нормально.
То, что для мужа работа на первом месте - это я просто знаю. Оно так есть. Для него это - главный способ заботиться обо мне и о детях. За что я ему искренне благодарна.
Насчет "любит или нет?" - вот, ей-богу, не приходило в голову спрашивать. Живет со мной, несмотря на то, что характер у меня - ой как не мармелад в шоколаде. Деньги в семью несет. Детьми занимается. К моим учебам-командировкам относится нормально. Цветы-подарки периодически дарит. Слезы с соплями, возникающие на почве разновсяческих переживаний, мне вытирает. Еще много чего делает. Мое поведение, за которое сама кого другого поубивала бы, воспринимает снисходительно. Любит, наверное.

Не знаю. Кто-то, кажется, Злобный Фрейд, высказывал мнение о том, что отношения можно построить практически с любым психически нормальным человеком; просто с некоторыми людьми это делать проще. Однако "дорабатывать себя напильником" (такое определение родилось в контексте одного ЖЖ-шного обсуждения на тему) для построения отношений придется по-любому. В общем, я с этим согласна.

Я не могу знать этого за Лану.

Китти

А мои ответы разложили так, словно знаете...