Можно ли жениться без любви [ Что из этого получится ]

Anubis

Вполне возможно

Но, все же жениться без любви можно, бывает она потом и приходит. А рай с милым в шалаше тоже частенько рушится.

А вообще любовь может найти нас где угодно и когда угодно, и ей все-равно, холосты мы, замужем или женаты. Для нее это не преграда, она приходит, а уже наше дело обеспечить ей приют

А что такого страшного в браке вообще? Тебе же не руку или ногу отнимают - всегда можно развестись - все попавимо! Так что женитесь себе на здоровье - по любви и без!

Недавно пришла забавная мысль - делать из развода "праздник освобождения". Представьте - объявление - "Торжественная организация развода! Поимка голубей! Склеивание торта! Антиамада!"

Тогда бы люди не боялись развода - а соответственно - и свадьбы. Многих останавливает вот что: "Женюсь - потом разведусь - все сочувствовать будут, жалеть, спрашивать, лезть в душу - а оно мне надо!"

Я считаю - менять надо отношение к разводам в общесвте. За границей где-то (не помню, увы, где) уже устроили праздник по поводу развода, статья была, там чета радостно черный тортик резала.

Моих знакомых многих останавливает:

-- необходимость (в нашей стране это увы так) отдавать детей жене в случае их наличия и наличия развода

-- необходимость алиментов

-- необходимость делить заработанное имущество. Отдавать кровно заработанное "этой мерзкой стерве"

Бытует мнение (и я с этим мнением согласен), что зачастую брак без раскаленных чувств (или по расчету) бывает стабильнее, чем брак людей, которые друг друга обожают, и очень хотят быть вместе.

Видишь ли, рыба моя, легко разойтись можно если вы живете вместе уже целую неделю. А если, например, вы второй-пятый-восьмой год снимаете вместе квартиру, которая вас обоих вполне устраивает, где вы успели сделать совместными усилиями ремонт, куда купили стиральный холодильник, DVD-пылесос и офигительный монитор к компу, то "легкое разойдение" немедленно превращается в сказку для младших дошкольников.
Заметь, я даже не намекаю на крайние случаи типа неожиданной беременности женщины или неожиданной инвалидности мужчины.

И не при чем тут будут ни любовь-морковь, ни штамп в паспорте, ни водительские права. А вот взаимопонимание и уважение, пожалуй, действительно пригодятся.

Отличная мысль!

Есть даже такой мультик "МАСЯНЯ" - развод.
"искушение лахматого" - называется!
http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_128.html

Молодые поздравляют друг-друга, с СВОБОДОЙ - (брачные УЗЫ)
Друзья удивляются, а когда вы поженилисчь то?
-Да, пару лет назад...

Все кричат: "Сладко, Сладко..."

-"Поздравляю с избавлением от брачных уз..."
-"Готовы ли вы боьше НЕ заботиться друг о друге"
-"А теперь вы может езабрать все что подарили друг другу..."


Сообщение отредактировал(а) goodvin - 17.07.2006 - 17:42

Скажем так:
1. Можно жениться по любви - это когда 2 весьма "продвинутых" человека, которым доступен поток любви, поняли, что вдвоем у них "получается лучше" (т.е., их взаимоотношения позволяют им усилить поток любви и другие не менеее хорошие штучки ) - но это крайне редкий случай.
2. Можно жениться по расчету. Не в смысле денег, а когда 2 уважающих друг друга, сходных во мнениях по большинству вопросов, темпераменту и т.п. (включая то, о чем писал автор) приняли осознанное и ответственное решение объединиться в семью.

НО, нельзя жениться по влюбленности - т.е. когда двое вдруг воспылав страстью и ничего по этому не соображая решили, что у них великая любовь и скорее расписались в ЗАГСе (т.е. это и есть наиболее распространненный случай "женитьбы по любви"). В большинстве случаев такой брак обречен на развод или (что не лучше) несчастную жизнь с совершенно не подходящим тебе партнером.

Хмммм... Зарисовка из жизни.

Вчера пришел в гости давний приятель. Пришел не просто так, а с целью. На жизнь пожаловаться. Жалоба такая - есть девушка, мы с ней друг друга любим, но я боюсь на ней жениться.

Спрашиваю - чего боишься-то?
Он - ну, типа свободу терять...
Я - а кто у тебя ее отнять пытается?
Он - ну как же, брак - это ж сплошные обязанности и подчинение себя чужим интересам...
Я - а ты не хочешь себя подчинять ее интересам? Совсем-совсем? Ни в чем, ни в чем?
- Нет.
- А чтобы она подчинялась твоим интересам - хочешь?
- Ага, хочу. Хочу, чтобы я был свободный, а она дома сидела и меня ждала как положено верной жене. А она хочет типа наоборот...
- Ню-ню... - отвечаю я. - И после этого вы говорите, что у вас любовь? Или у вас, братцы-кролики, банальная половуха, именуемая страстью, иначе - влюбленностью?

Повесил голову товарисч и ушел думать...

Это я к чему... Не стоит путать гормональную бурю влюбленности с осознанным чувством любви, базирующейся прежде всего на уважении.

По любви замуж ходила. Любовь прошла. Развелись.
По любви жила гражданским браком... в общем различий мало.
Теперь начинаю понимать, что важнее - ПОДУМАТЬ (читай - просчитать) что будет дальше и как жить с этим человеком. Банально, ужасно, бытовой вопрос - полностью.
Можно конечно витать в облаках и щебетать друг другу приятности на ушко - это прекрастно и это нужно. Но на одном этом не проживешь.

Тут еще такой вопрос - а почему за критерий удачности брака принимаем именно его стабильность?.. Т.е. что лучше - один стабильный брак на всю жизнь без любви, или пять нестабильных, но каждый с человеком, в которого без ума влюблен?..

Понятно, что каждый новый брак - штука накладная и в материальном и в моральном смысле, жить в стабильной семье - гораздо дешевле. Мы же оптимизируем не просто цену, а соотношение цена/качество.

По-моему, жениться без огнедышащих чувств вполне можно. Во-первых, если существует взаимопонимание и уважение, то это уже признак удачной бытовой (хотя бы) жизни. Что все будет мирно-спокойно-хорошо, не будет ссор, скандалов, претензий, ну или не много и не страшных. Как известно, самый главный бич любви (непосредственно после самих любящих) - быт. Вот и получается на один подводный камень меньше.
Кстати, если ко всему и секс хороший, то жениться надо однозначно. любовь уже на подходе. только она идет по принципу возростания, а не убывания, как в обычных (необдуманных и скоропостижных) браках по любви.
Ну и последнее: представьте, какая интресная авантюра! А ведь вдруг действительно получится! Я бы попробовала обязательно. Правда, я уже замужем

ЗЫ. не дай господь, это прочитает мой благоверный!

Конечно же ты прав.
Я попытался ответить с точки зрения "женщин" (да, простят меня женщины не согласные с моим предыдущим высказыванием, и мужчины с ним согласные).
Мужчине удобнее 10 браков, можно некоторые и одновременно. А если еще и в ЗАГСе их не регистрировать, то вообще великолепно!
И сам я придерживаюсь этого мнения.

Уже не в первый раз слышу подобные высказывания...
Видимо, люди, которые эти слова произносят, понимают, о чем говорят... Я не понимаю. Объяснит кто-нибудь?

Что именно пояснить?
Что бич - это быт или что бич - это сами любящие?
Поясняю: быт (для большинства людей, вступающих в брак "по любви", то есть бездумно по принципу "ХАЧЮ" и без понятия, как им будет житься вместе) разбивает эти самые розовы очки через которые люди собственно и видят друг друга. Заранее комментирую: это касается не тех, которы длают все по уму или "правильному расчету", а тех, кто в 17-19 лет выскакивают замуж, жнятся, рожют детей, разводятся и всю оставшуюся жизнь друг друга ненавидят. Может, среди вас (нас ) таких и нет, а вот среди моих знакомых - пруд пруди. И статистика неумолима. Половина браков через год-два заканчивается разводами. 90% разведенных - молодые пары до 25-30 лет, не прожившие в браке и пару лет.
Ну, вот и представьте: сразу после свадьбы любимая заявляет, что идет потусоваться с подругами, а в доме жрать нечего, не убрано и не постирано. Понятно, что жена-не домработница, а муж-не инвалид. Но домострой, если честно, никто не отменял. Сколько первых раз любимый это все проглотит?
или приходит любимая домой, а дома муж с дружбанами пива упились, рыбой воняет, чешуя по всей кухне валятся, собака негуляная, вся посуда грязная (только утром помыла, весь маникюр облез!)дружбаны ушли, любимый спину вилкой почесал, грязные носки снял, кинул на кресло (на котором лежала ее блузка от Армани), и бултыхнулся спать. А если так бывает регулярно? и при этом денег не то, чтоб много, и квартиры своей нет, приходится снимать. И отказывать себе во многом, экономить постоянно. Долго ли продержится то, что они называют любовью?

ну а про самих любящих - это тоже подходит. потому, что любящие на самом еле так себя не ведут. А если и ведут то иногда, очень редко и не специально.

Все дело в подмене понятий. любовь любовью (читай: страсть страстью, секс-сексом), а совместная жизнь и ведение хозяйства - тут без уваженитя и пониманя и взаимопомощи никуда! Кстати, а без любви - вполне получится. Мыть тарелку после любимого можно с таким ж успехом, как и после нелюбимого.

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 26.07.2006 - 12:52

Ну, если домострой никто не отменял, тогда любимому флаг в руки - и пусть чешет в одиночку жену-детей обеспечивать в лучших домостроевских традициях.
И еще много чего делать, чего там по Домострю положено (кстати, довольно мудрая книга, если читать ее изначальный текст, а не перепевки, который всяк трактует так, как ему выгодно).

Неа, не понимаю...
Вот жил-был любимый, ни разу не инвалид, чем-то питался. грязный-рваный не ходил, т.е. предполагается, что минимальными навыками самообслуживания обладал.
А потом женился... и что? Куда все эти навыки вдруг делись?

Значит, дело не в быте.
А в том, что на жену и ее труд просто наплевать любимому. И быт тут ни при чем.
Семейный быт от несемейного ровным счетом ничем не отличается.

Без любви не получится
Или получится, но довольно тоскливо.
Потому что именно любовь - любовь, не страсть! - как раз и включает в себя уважение, понимание, взаимопомощь.
Не по обязанности, а просто из желания доставить радость любимому. Просто так